Kız arkadaşım bağımlı: Onu ele veren 15 işaret

Kız arkadaşım bağımlı.

Ve ben bunu zor yoldan öğrendim.

En kötü zamanda öğrendim:

Bir keresinde onunla uzun süreli bir ilişkinin ortasındaydım.

Was kelimesinin kullanımına dikkat edin.

Önemli değil diye görmezden geldiğim tüm o davranışlar büyük bir sorun haline gelmeye başladı. Ve benim hayatımı da olumsuz etkileyen toksik bir şekilde son derece bağımlı olduğunu fark ettim.

Derin bir çukurun birkaç mil dibinde olduğumu ve sadece iki seçeneğim olduğunu fark ettim:

Ulaşılamaz bir çukura batmaya devam mı edeyim yoksa çıkış yolumu kazmaya mı başlayayım?

Ben ikinci seçeneği seçtim.

Umarım siz de öyle yaparsınız.

Peki, karşılıklı bağımlılık nedir?

Aslında oldukça basit:

Karşılıklı bağımlılık, taraflardan birinin veya her ikisinin de duygusal olarak aşırı bağımlı olduğu bir ilişkidir.

Onların mutluluğu ve diğer kişinin memnuniyeti.

Şaman Rudá Iandê'nin gerçek aşkı ve yakınlığı bulma konusundaki ücretsiz masterclass'ında öğrettiği gibi - ki bunu şiddetle tavsiye ederim - birbirine bağımlı insanlar genellikle iki kategoriye ayrılır:

Kurban.

Ve kurtarıcı.

Benim ilişkimde de kesinlikle böyle oldu ve çirkin işaretleri bir kez gördüğümde onları görmezden gelemedim.

Kız arkadaşımın kurban anlatısına karşı "kurtarıcı" rolünü oynadığımı fark ettim. Ama kendimi kahraman gibi hissetmek yerine enayi gibi hissediyordum.

Ve çıkmak istedim.

Partnerim karşılıklı bağımlılık içinde - ve karşılıklı bağımlılık hiç hoş değil

Mükemmellik istemiyorum. Hiç istemedim.

Ne kendim ne de başkaları için.

Ayrıca ruhani bir narsist değilim ve bir pislik de değilim (en azından çoğu zaman).

Ancak kız arkadaşımın bağımlılığı benim kendimi rahatsız hissetmemle ya da "canımın sıkılmasıyla" ilgili değildi.

Aslında bana olduğu kadar ona da zarar veren olumsuz bir duygusal bağlanma modelini beslediğimi fark ettim.

Ve kim her iki tarafa da zarar veren bir ilişkinin parçası olmak ister ki?

Ben değil.

İşte bu nedenle bu listeyi sizlerle paylaşmak istiyorum:

Fark ettiğim büyük kırmızı bayraklar bana partnerimin bağımlı olduğunu gösterdi. Bu, onu ele veren 15 işaretten oluşan listem.

İşte başlıyoruz.

Partnerim bağımlı: Onu ele veren 15 işaret

1) İlgi çekmek ve onaylanmak için özsaygısını sürekli kırbaçladı

Demek istediğim şu:

Kız arkadaşım dikkat çekmek ve onaylanmak için sürekli kendini aşağılardı.

Hepimizin kendinden şüphe duyduğu ve üzüldüğü anlar vardır.

Ama o bu anları alır, abartır ve silah haline getirirdi.

Acıma, onaylanma, vaatler ve çok daha fazlası için kendisiyle ilgili şüphelerini sağardı.

Neredeyse sürekli bir doğrulama sağlamam bekleniyordu.

İlk başta, yavaşça başladı ve hala onunla ilgili çeşitli şeylerden çok etkileniyordum, bu yüzden onu fırçaladım ...

Ama daha sonra işler ciddileşince gerçekten ürkütücü bir hal aldı.

Onunla ilgili olumlu şeyleri tekrar tekrar söylememe ihtiyaç duyardı.

Zaten bana hiç inanmadı.

Bunun asla kazanamayacağım bir oyun olduğunu anlamam biraz zaman aldı.

2) Hayır dememe asla izin vermedi

Bu tamamen doğru değil.

Bir ya da iki kez hayır dedim:

Ve bunu unutmama asla izin vermedi.

Gözyaşları, dram, neden benim için "yeterince iyi" olmadığı ve başka bir kızla tanıştığımı nasıl bildiği üzerine haftalarca süren gece geç saatlere kadar süren telefon görüşmeleri.

Eğer her zaman onun yanında olmasaydım, hayatını mahvettiğimi açıkça ifade ederdi.

Ama gerçek şu ki:

Benimkini mahvediyordu.

Ve berbattı.

Eğer bu durumdaysanız, bir gerçeklik kontrolü yapmanızı ve aşık mı yoksa sadece sağlıksız bağlanma bağımlısı mı olduğunuzu öğrenmenizi şiddetle tavsiye ederim.

Bunu aşağıdaki aşk ve yakınlık üzerine ücretsiz masterclass'a göz atarak yapabilirsiniz.

Masterclass hakkında daha fazla bilgiyi buradan edinebilirsiniz.

3) 7/24 iletişim halinde olmamı bekliyordu

Bir keresinde Cumartesi günü kestirirken telefonumu kapatmak gibi bir "hata" yaptım.

Bunu bir daha tekrarlamadım diyelim.

Kız arkadaşım benden her zaman iletişim halinde olmamı ve ulaşılabilir olmamı bekliyordu.

Eğer gerçekten meşgulsem bana beş dakika kadar "esnek zaman" tanırdı ama aşağı yukarı mesajlara, aramalara ya da anlık mesajlara hemen cevap vermem sürekli bir beklentiydi.

İlk başta, biraz şirindi.

Benden o kadar hoşlanıyordu ki, bunun ne kadar zehirli olduğunu fark etmek yerine egomu etkilemesine izin verdim.

Daha sonra gerçeği anladım:

Terk edilme korkusu onu sürekli beni "kontrol etmeye" itiyordu.

Ama her şey benim için çok fazla olmaya başladı.

4) Bana duygusal şantaj yaptı

Bu listeye baktığımda, kendimi mükemmelmişim ya da ilişkide kötü bir şey yapmamışım gibi gösterdiğimi fark ediyorum.

Durum öyle değil.

Hem de hiç.

Kız arkadaşımla birlikteyken mükemmel olmaktan çok uzaktım:

Bazen tembel, sinirli, öfkeli, depresif oluyordum.

Ama oyunları minimumda tutmaya çalıştım.

Onun için aynı şeyi söyleyemem.

Bana çocukluğundan ya da eski sevgilisinden duygusal olarak yıkıcı hikayeler anlatır ve sonra bana sarılıp nasıl farklı olduğumu söylerdi.

Onu terk edersem ya da hayal kırıklığına uğratırsam bunun tüm hayatını mahvedeceğini bana sürekli açıkça söyledi.

Onu "hayatta tutan" tek kişi ben oldum ve bu gerçekten boktan hissettirmeye başladı.

5) Sınırları yoktu

Dediğim gibi, ilişkimde mükemmel olmaktan çok uzaktım.

Daha az "hoş" olan özelliklerimden biri de biraz ısrarcı olabilmemdir.

Bu özelliğim kız arkadaşımla birlikteyken daha da kötüleşti çünkü onun sınırları yoktu.

Ona yemek yapmasını söylediğimde yapardı.

Yatakta benimle bir aktivite yapması için ona baskı yaparsam bunu yapardı.

Bununla gurur duymuyorum, aslında biraz utanıyorum.

Ama asla kendini savunmadı ve benimle o kadar da hoşlanmadığı şeyler yaptığında bile bunları daha sonra bana duygusal şantaj yapmak için kullandı.

"Ben her zaman senin istediğini yaparım, bu yüzden..."

Anladın sen onu.

İlişkimiz içimdeki kötülüğü ortaya çıkardı ve bunun sorumluluğunu üstleniyorum.

Bu yüzden çekip gittim.

6) Kendisini ailemden üstün tutmam için bana baskı yaptı

Ailemin bazı üyeleri ekstra bakıma ihtiyaç duyuyor ve ebeveynlerim ve kız kardeşimle yakın bir ilişkim var.

Eski sevgilim sürekli olarak onlarla vakit geçirdiğimde ya da onlar hakkında konuştuğumda kendimi kötü hissetmemi sağlamaya çalıştı.

Bana yapmamamı söylediğinden değil.

Sonuçta, kişiliği (yüzeyde) tamamen insanları memnun etmekle ilgiliydi.

Ancak ilişkimizde kendisine ve aileme yer olmadığını açıkça belirtti.

Bu yanlış seçimi o yarattı:

Ben ya da ailen.

Daha önce bir ortağın ailemle ilgilendiğim için beni suçlu hissettirdiği böyle bir durumla hiç karşılaşmamıştım.

Yani benim için yeni bir şeydi.

Ve bu gerçekten tuhaf ve bunaltıcıydı.

Bu makaledeki işaretler bağımlı bir kız arkadaşla başa çıkmanıza yardımcı olacak olsa da, durumunuz hakkında bir ilişki koçuyla konuşmak yararlı olabilir.

Profesyonel bir ilişki koçu ile aşk hayatınızda karşılaştığınız belirli sorunlara göre uyarlanmış tavsiyeler alabilirsiniz.

Relationship Hero, yüksek eğitimli ilişki koçlarının, bağımlı bir kız arkadaşa sahip olmak gibi karmaşık ve zor aşk durumlarında insanlara yardımcı olduğu bir sitedir. İnsanların sorunlarını çözmelerine gerçekten yardımcı oldukları için popülerdirler.

Neden onları tavsiye ediyorum?

Kendi aşk hayatımda yaşadığım zorluklardan sonra, birkaç ay önce onlara ulaştım. Uzun süre çaresiz hissettikten sonra, karşılaştığım sorunların üstesinden nasıl gelebileceğime dair pratik tavsiyeler de dahil olmak üzere, ilişkimin dinamikleri hakkında bana benzersiz bir fikir verdiler.

Bu kadar samimi, anlayışlı ve profesyonel olmaları beni çok şaşırttı.

Sadece birkaç dakika içinde sertifikalı bir ilişki koçuyla bağlantı kurabilir ve durumunuza özel tavsiyeler alabilirsiniz.

Başlamak için buraya tıklayın .

7) Hayatını bana yönettirdi

Bu büyük bir işaretti:

Vegas şehir merkezinde yanıp sönen kayan yazı ...

Beni kararlarının ve yaşam tercihlerinin yargıcı yaptı.

Hayatını benim yönetmemi bekliyordu.

Ve açıkçası, kendi işimi yürütmek için yeterince uğraşıyorum.

Diyetinden aile ilişkilerine ve kıyafet alımına kadar her konuda onun adına karar vermesinin beklenmesi çok yorucu olmaya başladı.

Dilimi bağışlayın.

Geriye dönüp düşündüğümde bile rahatsız edici bir şeyi fark ediyorum:

Kendini güvende hissedebilmek için hayatını benim yönetmemi istiyordu, ama neye karar verirsem vereyim her zaman bir şekilde yeterince iyi değildi ve o hala kurbandı.

8) Sorumluluklarım onun için hiçbir şey ifade etmiyordu

Otistik olan ve bazen ekstra ilgiye ihtiyaç duyan bir aile üyem var.

Ayrıca yüksek stresli bir işim var.

Ama kız arkadaşımla birlikteyken benim sorumluluklarım tamamen önemsizmiş gibi davranıyordu.

Ben onun için sadece bir objeydim:

Bir duygusal tatmin nesnesi (EFO).

En kötüsü de bana sahte sempati duymasıydı.

Şöyle şeyler söylerdi:

"Ah evet, çok şey yaşadığını biliyorum ama..."

Bu "ama" benim varlığımın baş belası oldu, size söyleyeyim.

Dürüst olmak gerekirse, pek çok iyi özelliği vardı, ancak bu genç bayan karşılıklı bağımlılığı bir sanat formuna dönüştürdü.

Ve bu, parçası olmak istemediğim bir Pablo Picasso resmiydi.

9) Ruh hali her zaman bana bağlıydı

Daha açık konuşayım:

Eğer kötü bir ruh halindeyse bunu "düzeltmek" bana düşerdi.

Eğer o iyi bir ruh halindeyse, bunu "sürdürmek" bana düşerdi.

Eğlence nasıl hecelenir? Bu durumda, şöyle hecelersin F u c k t h i s.

Herkes için bir sırrım var:

Ben de her zaman harika bir gün geçirmiyorum. Aslında sadece bugün bile harika değildi.

İş baskısı, arkadaşlarımla yaşadığım sorunlar... Beni de etkiliyor.

Artık yeniden bekâr olduğum için kendime zaman ayırabiliyor, biraz müzik dinleyip rahatlayabiliyorum.

Ama onunlayken, günün 24 saati onun duygusal durumunun "bekçisiydim".

Gecenin üçünde beni arayıp ağlasa bile benim işim onu dinlemek ve anlayış göstermekti, çünkü onun hayatı çok zordu (benimki değil miydi?)

Dediğim gibi:

Karşılıklı bağımlılık hoş değil.

10) Benim hayatımı kendi hayatı haline getirdi

Birlikte bir şeyler paylaşmak ilişkilerin iyi yanlarından biridir.

Ama kız arkadaşım sadece hayatımın bazı bölümlerini takdir etmekle ya da paylaşmakla kalmadı.

Orayı devraldı ve kendine ait hale getirdi.

Arkadaşlarım onun arkadaşları oldu (gerçekte değil, ama onun zihninde).

Benim ilgi alanlarım onun ilgi alanları oldu (gerçekten, kötü dizine rağmen tenise bu kadar ilgi duyacağını kim bilebilirdi).

Kişisel alan:

Kesinlikle gitti.

Bu kız hayatımı işgal eden bir sömürge ülkesi gibiydi.

Kadınsı bayrağını her köşede Varlığımın.

Ayrıca bana sormadan benim daireme taşındı. Diş fırçasıyla başladı ve dört gündür kendi evinden çıkmadığını fark etmemle sona erdi.

Benden çok hoşlanıyordu, ne olmuş yani?

Daha çok hayatımın her bölümünü kontrol etmek ve bir parçası olmak istiyordu.

İlk başta gururlandım, sonra sinirli Cehennem gibi.

11) Sürekli olarak 'kurban oyununu' kazanmaya çalıştı

Eğer bir Kurban Olimpiyatları olsaydı, kız arkadaşımın Fort Knox'u dolduracak kadar altın madalyası olurdu.

O kadar iyiydi.

Birinden bahsediyorum. profesyonel kurban.

Patronu onu görmezden geldi; patronu çok ısrarcıydı ve her zaman etrafındaydı.

Erkek kardeşi sürekli para istediği için onu kızdırıyordu; ailesinin ona daha fazla değer vermesini diliyordu.

Sevgi dolu bir evde büyümemişti, bu nedenle bağlanmaktan korkuyordu, ama aynı zamanda benim İlişkimize yeterince bağlıyım.

İlişkimizi "düzeltmenin" bana bağlı olduğuna dair sürekli bir baskı hissettim.

Yikes, yikes, yikes.

Tanrı korusun, onun gününde en ufak bir şey ters gitse bile:

Saatlerce bunu dinlerdim. Ağlar ve içini dökerdi ve ben de bu saçmalığa katlanacak kadar ondan etkilenip etkilenmediğimi merak etmeye başlardım.

Ve sonunda cevap hayır oldu.

12) Bir çetele tuttu

Toksik bağımlı davranışların başında bu gelmelidir.

Açık konuşayım:

Gerçek anlamda bir çetele tutmuyordu, ama bu kız ne zaman iyi bir şey yaptığını ve ona ne kadar borçlu olduğumu takip edebiliyordu.

Belki muhasebeci olduğu için, belki de sadece bağımlı doğası yüzünden.

Ama bana her zaman spot ışıklarının üzerimde olduğunu hissettirdi.

Ve aslında onun için yaptığım güzel şeylere bile içerlememe neden oldu.

Çünkü her an izlendiğimi ve takip edildiğimi hissediyordum.

Dışarıdan nadiren şikayet ederdi ama pasif-agresif şeyler yapar ve beni manipüle etmek için samimiyeti kullanırdı.

Ve kararlarının temeli her zaman eylemlerimin ve davranışlarımın değerlendirildiği bu görünmez puan cetveliydi.

13) Beni suçlu hissettirdi

İlişkimizden hatırladığım temel duygu bu:

Suçluluk duygusu.

Her zaman daha fazla yapmam gereken bir şey vardı ...

Onu kurtarmak ya da ona bakmak için yeterince çaba göstermediğime dair bu sağlıksız bağımlılık hissi içimi kemirip duruyordu.

O da bunu teşvik etti ve bu utanç ateşini körükledi.

Bunun tutku ve aşk olduğunu düşünerek yanmaya devam etmesine izin verdim.

Ama aslında zehirli yanan plastik dumanlarıyla doluydu.

Ve o çöplük yangınını geride bırakıp orman yangınına dönüşmeden önce diğer yöne gitmeye karar verdiğim için mutluyum.

14) Beni manipüle etmek için seksi kullandı

Zavallı adam, kız arkadaşım her zaman benimle yatmak istemezdi.

Boo hoo.

Pek sayılmaz.

Aslında pek çok vakada tam tersi olmuştur:

Görünüşte sebepsiz yere beni samimiyete, sekse ve şefkate boğuyor ve sonra geri çekip bir buz kraliçesine dönüşüyordu.

O sırada ben de neler olup bittiğini merak ediyordum.

Sonra nihayet düzeni fark ettim:

Onun kurban anlatısına teslim olup sempati duyduğumda ve "kurtarıcıyı" oynadığımda, lezzetli bir baştan çıkarıcı gibi beni yatağa çağırdı ...

Ama onun bağımlı eğilimlerini tatmin edecek kadar karşılık vermediğimde ya da kendimi geri çektiğimde soğuk davrandı.

Her şey çok işlemsel hale geldi:

Bağımlılık oyunu oynayarak ve onu daha az özgüvenli ve derinlerde daha mutsuz yapan olumsuz kalıpları pekiştirerek temelde seks için para ödüyordum.

Acımasızca, biliyorum.

Ama buraya size yalan söylemeye gelmedim.

15) Beni bir kaide üzerine koydu

İyi bir adam olduğumu düşünmeyi seviyorum. Dediğim gibi, hıyar değilim (çoğu zaman).

Ama kız arkadaşım bana tapardı.

Kulağa hoş geliyor, değil mi?

Yanlış.

İşte nedeni:

İlişki içinde olduğunuz biri tarafından mükemmellik ideali olarak gösterilmek yorucu ve tuhaf bir hal alıyor.

Ben de hepimiz gibi kusurlu bir insanım ve her zaman onun beni koyduğu kaideye uygun yaşayamıyorum.

Kendimi bir halk tiyatrosu programında rol alıyormuş gibi hissetmeye başladım.

"Mükemmel erkek arkadaş".

İşte burada gününün nasıl geçtiğini soruyor, saçlarını okşuyor ve bugün her şeyin onun için mükemmel gitmediğini ve hayatının hiç olmadığı kadar zor olduğunu anlıyormuş gibi yapıyorsunuz.

Ugh.

Bu dramın bir parçası olma yeteneğimin sonuna geldim.

Ve dürüst olmak gerekirse, çekip gitme kararını verdiğim için mutluyum.

Ancak ne yapmanız gerektiğine gelince, bu başka bir konu:

Partneriniz bağımlı ise ne yapmalısınız?

Spoiler: Bu kararı senin yerine ben veremem.

Söyleyebileceğim tek şey:

Kendinizi zehirli bir ilişkinin içine daha fazla sokmayın.

Bağımlı bir bağlılık yoluyla onaylanma ve tatmin aramayın.

Bu aşk değil.

Gerçek sevgi ve saygı çok daha farklıdır ve kendinizi sevmekle başlar.

(Eski) kız arkadaşımı şimdi geriye dönüp baktığımda çok daha iyi anlıyorum. Zor bir evde, ona zaman ayırmayan ebeveynlerle büyümüş.

"Yeterince iyi" olmadığına dair bir ders aldı ve istediğini elde etmek için mağduriyetini vurgulamaya başladı.

Ve ne yazık ki bu durum ilişkilerde de devam etti.

Onu hâlâ önemsiyorum, gerçekten.

Ama ona aşık değilim ve onunla karşılıklı bağımlılığı beslemeye devam etmemek için bilinçli bir karar verdim.

Bu onun kendi başına halletmesi gereken bir şey (ve benim de "kurtarıcı" içgüdülerimle halletmem gereken bağımlılık eğilimli şeylerim var).

Başta da söylediğim gibi kimse mükemmel değildir.

Ancak birbirimizin yaşamlarını iyileştirme ve iyiye doğru bir güç olma fırsatına sahibiz.

İşte bu yüzden ayrılmaya ve kendim üzerinde çalışmaya karar verdim.

Bağımlı kişiler ve "bağımlı eğilimleri" olanlar sorunlarını kendi başlarına çözmelidir.

Dışarıdan çözümlere, "sevgiye" ve onaylanmaya ne kadar çok sarılırlarsa, sorunları o kadar kötüleşecek ve sonunda hayal kırıklıkları da o kadar büyük olacaktır.

Karşılıklı bağımlılık ve birbirini desteklemek harika bir şey:

Ancak karşılıklı bağımlılık tamamen başka bir şeydir.

Bu destekle ilgili değil, zehirli beklentilerle ve her zaman ihtiyacınız olan duyguları ve onayları almakla ilgilidir ...

Dolayısıyla, ayrılıp ayrılmamanız zor bir soru olabilir:

Kararınız size ve eşinize bağlıdır.

Tek söyleyebileceğim:

Başka hiç kimse sizi düzeltemez ve en iyi aşkın hiçbir koşulu yoktur.