A miña moza é codependente: 15 signos que a regalaron

A miña noiva é codedependente.

E descubrín polo máis difícil.

Descubrín no peor momento:

Unha vez xa estaba no medio de unha relación a longo prazo con ela.

Nótese que o uso de era.

Todos eses comportamentos que ignorei xa que non era gran cousa comezaron a converterse nun gran problema. E decateime de que era altamente codependente dun xeito tóxico que tamén estaba a afectar negativamente a miña vida.

Decateime de que estaba a poucos quilómetros dun buraco profundo e só tiña dúas opcións:

Sigue afundindo ata un pozo inalcanzable ou comece a escavar a miña saída.

Escollín a segunda opción.

E espero que ti tamén.

Entón, que é a codependencia. ?

En realidade é bastante sinxelo:

A codependencia é unha relación na que un ou os dous implicados son excesivamente dependentes emocionalmente.

A súa felicidade e a realización da outra persoa.

Como chamán, Rudá Iandê ensina na súa clase maxistral gratuíta sobre como atopar o verdadeiro amor e a intimidade -o que recomendo encarecidamente- as persoas codependentes adoitan clasificarse en dúas categorías:

A vítima.

E o salvador.

Na miña relación, así foi definitivamente. E unha vez que vin os feos sinais non puiden desvelos.

Decateime de que estaba facendo o "salvador" da narración da vítima da miña moza. Pero en lugar de sentirme como un heroe, sentíame un idiota.

E quería saír.

A miña parella é codedependente e a codependencia non é xenial

Euas cousas agradables que fixen por ela.

Porque sentía que me estaban rastrexando e vixiando en todo momento.

Rara vez se queixaba exteriormente, pero facía estas cousas pasivo-agresivas e usar a intimidade para manipularme.

E a base das súas decisións foi sempre este cadro de mando invisible onde se xulgaban as miñas accións e comportamento.

13) Fíxome sentir culpable

Esta é basicamente a principal emoción que recordo da nosa relación:

Culpa.

Sempre había algo que facía que debería ter sido máis...

Este sentimento de codipendente insalubre. que non estaba facendo o suficiente para rescatala ou coidala seguía arrastrandome sobre min.

E ela animouno e avivou aquel lume da vergoña.

Deixeino que seguía ardendo, pensándoo. foi paixón e amor.

Pero en realidade estaba cheo de vapores de plástico que arden velenosos.

E alégrome de que decidín deixar atrás o lume do lixo e ir na outra dirección antes que el. converteuse nun incendio forestal.

14) Utilizou o sexo para manipularme

Oh, pobre, a miña moza non sempre quería durmir comigo.

Boo hoo.

Ben, non do todo.

De feito, o que ocorreu en moitos casos foi o contrario:

Ela inundaríame de intimidade, sexo e afecto aparentemente sen motivo, e logo tírao e convérteme nunha raíña de xeo.

Mentres tanto, eu estaba a preguntarme que diaños estaba a pasar.

Entón eufinalmente notei o patrón:

Cando cedei á narración da súa vítima e simpaticei e interpretei o "salvador", fíxome acenos para que me deitase como unha tentadora deliciosa...

Pero cando non respondín. o suficiente para satisfacer as súas tendencias codependentes ou frear que se arrefriou.

Todo volveuse moi transaccional:

Basicamente pagaba o sexo xogando ao xogo da codedependencia e reforzando os patróns negativos que a estaban facendo. menos confiado e máis miserable no fondo.

Duro, xa o sei.

Pero non vin aquí para dicirche mentiras.

15) Ela púxome nunha pedestal

Gústame pensar que son un bo tipo. Como dixen, non son un idiota (a maioría das veces).

Pero a miña moza adoroume.

Paréceme ben, non?

Incorrecto. .

Aquí tes por que:

Resulta canso e algo raro que alguén con quen estás nunha relación te considere un ideal de perfección.

Son un ser humano defectuoso como o resto de nós, e non sempre podo estar á altura do pedestal no que ela me puxo.

Empecei a sentir que estaba a facer un papel nalgún programa de teatro comunitario. .

O do "noivo perfecto".

Aquí preguntas como foi o seu día e acaricias o seu cabelo e finxes compadecer de que non todo lle foi perfectamente hoxe e que a súa vida é o máis difícil de sempre.

Uf.

Acabo de chegar ao final da miña capacidade para formar parte dese drama.

E sinceramente estou feliz de ter feitoa decisión de marchar.

Pero en canto ao que debes facer, ese é outro asunto:

Que debes facer se a túa parella é codependente?

Spoiler: podo non tome esa decisión por ti.

O que podo dicir é:

Non te comprometas máis nunha relación tóxica.

Non busques validación e realización a través dunha apego dependente.

Iso non é amor.

O amor real e o respecto son moi diferentes, e comeza por amarte a ti mesmo.

Coa miña (ex)moza agora entendo. moito máis mirando atrás. Ela creceu nunha casa ruda con pais que non tiñan tempo para ela.

Aprendeu unha lección de que non era "o suficientemente boa" e comezou a enfatizar a súa vitimidade para conseguir o que quería.

E iso continuou xogando nas relacións, por desgraza.

Aínda me importa, de verdade.

Pero non estou namorado dela. E tomei a decisión consciente de non seguir alimentando a adicción codependente con ela.

Isto é algo que ela ten que traballar por si mesma (e teño as miñas propias cousas propensas á codedependencia que traballar tamén co meu " instintos salvadores).

Ninguén é perfecto como dixen ao principio.

Pero temos a oportunidade de mellorar e ser unha forza para o ben na vida dos outros.

E por iso decidín marcharme e traballar sobre min mesmo.

As persoas codependentes e as que teñen “tendencias codedependentes” teñen que traballar.os seus problemas por si mesmos.

Canto máis capten solucións externas, "amor" e validación, peor serán os seus problemas, e máis grande será a decepción ao final.

Interdependencia e apoiarse uns a outros é incrible:

Pero a codependencia é outra cousa.

Non se trata de apoio, trátase de expectativas tóxicas e de tomar sempre as emocións e as validacións que necesitas...

Entón, se debes marchar ou non pode ser unha pregunta difícil:

A túa decisión depende de ti e da túa parella.

O único que podo dicir é:

Ninguén senón pode arranxarche e o mellor amor non ten condicións.

Nin de min nin de outros.

Tampouco son un narcisista espiritual e non son un idiota (a maioría das veces, de todos os xeitos).

Pero a codependencia da miña moza non se trataba de que eu me sentise incómodo ou "desagradable".

Foi decatarme de que estaba alimentando un patrón de apego emocional negativo que en realidade estaba a ferir a ela e a min. .

E quen quere formar parte dunha relación que está a prexudicar a ambos os dous socios?

Eu non.

Entón, por iso quero compartir esta lista contigo :

As grandes bandeiras vermellas que notei mostráronme que a miña parella é codedependente. Esta é a miña lista dos 15 signos que o revelaron.

Aquí imos.

A miña parella é codependente: 15 signos que o revelaron

1) Ela constantemente azoutou a súa autoestima para chamar a atención e a validación

Esto é o que quero dicir:

A miña noiva estaba constantemente abatida sobre si mesma para chamar a atención e validación.

Todos temos momentos de dubida e tristeza.

Pero ela aproveitaría estes momentos para esaxeralos e armalos.

Muxiría a súa auto- dúbidas de piedade, validación, promesas e moito máis.

Esperábaseme que proporcionase unha validación case constante.

Ao principio, comezou lentamente e aínda me atraían moito varias cousas sobre ela. así que o quitei...

Pero máis tarde, unha vez que as cousas se puxeron máis serias, fíxose lexítimoarrepiante.

Necesitaría que repita cousas positivas sobre ela unha e outra vez.

E nunca me creou de todos os xeitos.

Pasa un tempo ata que me decatei de que iso era un xogo que nunca ía gañar.

2) Nunca me deixou dicir que non

Isto non é completamente certo.

Dixen que non unha ou dúas veces:

E nunca me deixou esquecer.

Bágoas, drama, chamadas nocturnas durante semanas obsesionadas por por que non era "o suficientemente boa" para min e como sabía que me coñecera. outra moza.

Se non estaba todo aí para ela todo o tempo, deixou claro que basicamente arruinara a súa vida.

Pero a verdade é:

Ela estaba arruinando a miña.

E foi unha merda.

Entón, se estás nesta situación, recoméndoche que che fagas unha verificación da realidade e descubras se estás namorado ou só adicto ao apego non saudable.

Podes facelo consultando a clase maxistral gratuíta sobre o amor e a intimidade que aparece a continuación.

Obtén máis información sobre a clase maxistral aquí.

3) Ela esperaba que estivese en contacto 24 horas ao día, 7 días ao día

Unha vez cometín o "erro" de apagar o teléfono durante unha sesta o sábado.

Digamos que non volvín repetir iso. .

A miña moza esperaba que estivese en contacto e que fose accesible literalmente todo o tempo.

Se estivese moi ocupado, daríame cinco minutos máis ou menos de "hora flexible", pero máis ou menos. era unha expectativa constante para responder textos, chamadas ou mensaxes instantáneas de inmediato.

Ao principio,era un pouco lindo.

Ela estaba tan interesada en min que deixei que chegase ao meu ego, en lugar de notar o tóxico que era.

Máis tarde, decateime da verdade:

O seu medo ao abandono impulsábaa a "consultar" constantemente comigo.

Pero todo fíxose demasiado para min.

4) Chantaxeoume emocionalmente

Ao mirar esta lista, doume conta de que pode parecer que me declaro perfecto ou que non fixen nada malo na relación.

Non é o caso.

En absoluto.

Eu estaba lonxe de ser perfecto cando estaba coa miña moza:

Ás veces era preguiceiro, irritado, enfadado, deprimido.

Pero tratei de manter os xogos ao mínimo.

Non podo dicir o mesmo por ela.

Ela contábame estas historias emocionalmente devastadoras da súa infancia ou sobre un ex e despois acariciabame e cóntame como era diferente.

Ela constantemente díxome claro que se algunha vez a deixaba ou a decepcionaba, arruinaría a súa vida enteira.

Convertínme na única persoa que a "manteña". ela viva", e en realidade comezou a sentirse realmente de merda.

5) Ela non tiña límites

Como dixen, eu estaba lonxe de ser perfecto na relación.

Un dos meus trazos menos "agradables" é que podo ser un pouco agresivo.

Esta característica miña empeorou aínda máis cando estaba coa miña moza porque non tiña límites.

Se lle dicía que fixera a cea, fíxoo.

Se eupresionouna para que fixera unha actividade na cama comigo, fíxoo.

Non estou orgulloso diso, de feito, estou un pouco avergoñado.

Pero ela nunca se levantou. por si mesma, e mesmo cando facía cousas comigo que non lle gustaba tanto, usaríaas máis tarde para chantaxearme emocionalmente.

"Ben, eu sempre fago o que queres, así que..."

Enténdese a imaxe.

A nosa relación saíu honestamente o peor de min. E asumo a responsabilidade diso.

É por iso que marchei.

6) Presionoume para que a poña por riba da miña familia

Algúns membros da miña familia requiren extra coidado e teño unha relación estreita cos meus pais e a miña irmá.

O meu ex intentaba constantemente facerme sentir mal se pasaba tempo con eles ou incluso falaba sobre eles.

Non é así. é que ela me diría que non.

Despois de todo, a súa personalidade (en superficie) era agradar á xente.

Pero deixou claro que non había espazo. para ela e a miña familia na nosa relación.

Ela creou esta opción falsa:

Eu ou a túa familia.

Nunca estivera nese tipo de situación na que un compañeiro fíxome sentir culpable por... preocuparme pola miña familia.

Así que foi un novo para min.

E foi realmente extraño e abrumador.

os sinais deste artigo axudarache a tratar cunha moza codependente , pode ser útil falar cun adestrador de relacións sobre a túa situación.

Cun aadestrador de relacións profesionais, podes obter consellos adaptados aos problemas específicos que tes que enfrontar na túa vida amorosa.

Relationship Hero é un sitio onde os adestradores de relacións altamente cualificados axudan ás persoas a afrontar situacións amorosas complexas e difíciles, como ter unha moza codependente. Son populares porque realmente axudan á xente a resolver problemas.

Por que os recomendo?

Ben, despois de pasar por dificultades na miña propia vida amorosa, contactei con eles hai uns meses. Despois de sentirme impotente durante tanto tempo, déronme unha visión única da dinámica da miña relación, incluíndo consellos prácticos sobre como superar os problemas aos que me enfrontaba.

Quedei abraiado polo xenuínos, comprensivos e profesionais que eran.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados e específicos para a túa situación.

Fai clic aquí para comezar.

7) Ela fíxome correr a súa vida

Este foi un gran sinal:

Carpa intermitente no letreiro tipo céntrico de Las Vegas...

Fíxome o xulga as súas decisións e opcións de vida.

Ela esperaba que eu dirixise a súa vida.

E, francamente, teño abondo para dirixir a miña propia. tomar decisións por ela sobre todo, desde a súa dieta ata as súas relacións familiares e as compras de roupa volvéronse esgotadoras.

Desculpe o meu idioma.

Inclusoao reflexionar nisto faime entender unha cousa perturbadora:

Ela quería que dirixise a súa vida para poder sentirse segura, pero non importaba o que decidín que sempre non era o suficientemente bo e ela aínda era a vítima.

8) As miñas responsabilidades non significaron nada para ela

Teño un familiar que é autista e ás veces necesita atención adicional.

Tamén teño un traballo de alta presión.

Pero cando estaba coa miña moza, ela facía coma se as miñas responsabilidades fosen completamente sen importancia.

Eu só era un obxecto para ela:

Un obxecto de realización emocional (EFO) .

O peor foi cando finxía simpatizar comigo.

Ela dicía cousas como:

“Oh, si, sei que tes moitas cousas a pasar. , pero..."

Ese "pero" converteuse na perdición da miña puta existencia, déixeme dicirche.

Sinceramente, tiña moitas boas calidades, pero esta moza converteu a codependencia en unha forma de arte.

E ese era un cadro de Pablo Picasso do que non quería formar parte.

9) O seu estado de ánimo sempre dependía de min

Permítanme ser máis específico:

Se estaba de mal humor, debía "resolvelo".

Se estaba de bo humor, Dependía de min "mantelo".

Como se escribe diversión? Nese caso, escríbese como f u c k t h i s.

Teño un segredo para todos:

Non sempre teño un gran día. De feito, hoxe non foi nada sorprendente.

Presión laboral, problemascos meus amigos. A merda tamén me chega a min.

Agora que estou solteira de novo podo dedicarme tempo para min, poñer un pouco de música e relaxarme.

Pero con ela fun "custodia" ao seu estado emocional as 24 horas do día.

Aínda que me chamase ás 3 da mañá chorando, o meu traballo era escoitar e simpatizar, porque a súa vida era tan dura (e a miña non?)

Como dixen:

A codependencia non é xenial.

10) Ela fixo da miña vida a súa vida

Compartir cousas xuntos é unha das cousas boas das relacións.

Pero a miña moza non se limitou a apreciar ou compartir nalgunhas partes da miña vida.

Basicamente ela fíxoo cargo e fíxoo seu.

Os meus amigos fixéronse amigos seus (non en realidade, pero na súa mente).

Os meus intereses convertéronse nos seus intereses (de verdade, quen sabería que acabaría poñendo iso no tenis a pesar do seu xeonllo mal).

Espazo persoal:

Desaparecido absolutamente.

Esta moza era como un país colonial que ocupaba a miña vida.

Puntou a súa bandeira feminina en todos os recunchos da miña existencia.

Basicamente tamén se mudou ao meu lugar. apartamento sen preguntarme. Comezou co seu cepillo de dentes e rematou decatándome de que non deixara o seu propio lugar en catro días.

Entón, gustoume moito, e que?

Máis como ela quería facelo. controlar e formar parte de cada parte da miña vida.

Ao principio, estaba halagado, máis tarde estaba molesto como o inferno.

11) Ela constantementeintentou gañar o "xogo das vítimas"

Se houbera uns Xogos Olímpicos das Víctimas, a miña moza tería suficientes medallas de ouro para encher Fort Knox.

Era tan boa.

Estou a falar dunha vítima profesional.

O seu xefe non a fixo caso; o seu xefe era demasiado insistente e sempre por aí.

O seu irmán estaba a cabrear porque seguía pedindo cartos; ela desexaba que a súa familia a apreciase máis.

Non creceu nun fogar amoroso, polo que tiña medo ao compromiso, pero tamén sentía que non estaba o suficientemente comprometida coa nosa relación. .

Tiña esta sensación de presión constante de que correspondía a min "arreglar" a nosa relación.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Libre salga!" o máis mínimo mal no seu día:

Oiría falar diso durante horas. Ela choraba e desfogaba e eu comezaba a preguntarme se realmente me atraía o suficiente por ela como para soportar esta merda.

E ao final, a resposta foi que non.

12) Ela mantivo un cadro de mando

Os comportamentos codedependentes tóxicos deberían ter este na parte superior.

Déixeme claro:

Ela non tivo literalmente un cadro de mando, pero maldito podería. esa rapaza fai un seguimento de cada vez que fixo algo bonito e de como lle debía.

Quizais sexa o feito de que é contable, quizais só fose a súa natureza codependente.

Pero ela. fíxome sentir que o centro de atención estaba posto en min en todo momento.

E en realidade fíxome resentir ata