Nire neska-laguna kodependentea da: 15 seinale eman zuten

Nire neskalaguna kodependentea da.

Eta bide gogorrean aurkitu nuen.

Une txarrenean jakin nuen:

Behin erdian nengoen. harekin epe luzeko harremana.

Ohartu ren erabilera zela.

Arazo handirik ez zegoelako baztertu nituen jokabide horiek guztiak gauza handi bihurtzen hasi ziren. Eta konturatu nintzen oso kodependentea zela nire bizitzan ere negatiboki eragiten ari zen modu toxikoan.

Konturatu nintzen zulo sakon batean kilometro gutxira nengoela eta bi aukera baino ez nituen:

Jarraitu atzeman ezin den putzu batera hondoratzen edo hasi nire bidea zulatzen.

Bi aukera aukeratu nuen.

Eta zu ere hala egingo duzula espero dut.

Beraz, zer da kodependentzia. ?

Egia esan nahiko sinplea da:

Kodependentzia harremana da, non parte hartzen dutenetako bat edo biak emozionalki menpekoak diren.

Bere zoriontasuna eta beste pertsonaren betetzea.

Xamana den heinean, Rudá Iandê-k bere doako klase magistralean irakasten du benetako maitasuna eta intimitatea aurkitzeari buruz –oso gomendatzen dudana–, kodependenteak bi kategoriatan banatu ohi ditu:

Biktima.

Eta salbatzailea.

Nire harremanean, zalantzarik gabe, horrela jokatu zen. Eta behin seinale itsusiak ikusita, ezin izan nituen ikusi.

Nire neskalagunaren biktimen narrazioari “salbatzailea” egiten ari nintzela konturatu nintzen. Baina heroi bat sentitu beharrean, txoroa sentitzen nintzen.

Eta atera nahi nuen.

Nire bikotekidea kodependentea da, eta kodependentzia ez da polita

Nikberarentzat egin nituen gauza politak.

Une oro jarraipena eta jarraipena egiten ari nintzela sentitzen nuelako.

Gutxitan kexatzen zen kanpotik, baina gauza pasibo-agresibo hauek egiten zituen eta erabili intimitatea ni manipulatzeko.

Eta bere erabakien oinarria beti izan zen nire ekintzak eta portaera epaitzen ziren puntuazio-taula ikusezin hau.

13) Errudun sentiarazi ninduen

Hau da, funtsean, gure harremanetik gogoratzen dudan emozio nagusia:

Erruduntasuna.

Beti zegoen egiten ari nintzen zerbait gehiago izan beharko lukeena...

Kodependentzia sentimendu osasuntsu hori hura erreskatatzeko edo zaintzeko nahikoa egiten ez nuela segitzen zidan arrastaka.

Eta hark bultzatu zuen eta lotsaren su hura piztu zuen.

Utzi nuen erretzen jarraitzeko, pentsatuz. pasioa eta maitasuna zen.

Baina, egia esan, plastikozko ke pozoitsuez beteta zegoen.

Eta pozten naiz zaborrontziko sua atzean utzi eta beste norantz joatea baino lehen erabaki nuelako. baso sute bihurtu zen.

14) Sexua erabili zuen ni manipulatzeko

Ai, gizajoa, nire neskalagunak ez zuen beti nirekin lo egin nahi.

Boo hoo.

Beno, ez guztiz.

Izan ere, kasu askotan gertatu zena alderantzizkoa izan zen:

Intimitatez gainezka egiten ninduen, sexua, eta afektua itxuraz arrazoirik gabe, eta gero atzera bota eta izotz-erregina bihurtu.

Bitartean, zer demontre gertatzen ari zen nengoen galdetzen.

Orduan, ni.Azkenean, eredua nabaritu nuen:

Bere biktimaren kontakizunari amore eman eta “salbatzailea” sinpatiatu eta egin nuenean, oheratzeko keinua egin zidan tentatzaile goxo baten moduan...

Baina erantzun ez nionean nahikoa bere kodependentzia-joerak asetzeko edo eusteko hoztu egin zen.

Oso transakzional bihurtu zen dena:

Funtsean, sexuagatik ordaintzen ari nintzen kodependentzia jokoan jokatuz eta bere egiten ari ziren eredu negatiboak indartuz. ez hain ziur eta miserableago sakonean.

Zartza, badakit.

Baina ez naiz hona etorri gezurrak esatera.

15) Berak jarri ninduen. idulkia

Mutil ona naizela pentsatzea gustatzen zait. Esan dudan bezala, ez naiz kaskarra (gehienetan).

Baina neska-lagunak gurtzen ninduen.

Oso ondo iruditzen zait ezta?

Okerra. .

Hona hemen zergatik:

Nekagarria eta arraro samarra egiten da harremanean zauden norbaitek perfekzio-idealtzat jotzea.

Gainontzekoak bezala gizaki akats bat naiz, eta ezin dut beti hark jarri didan idulkia bete.

Komunitateko antzerki programa batean parte hartzen ari nintzela sentitzen hasi nintzen. .

«Mutil-lagun perfektuarena».

Hona hemen bere eguna nola izan zen galdetzen diozun eta ilea laztandu eta sinpatia ematen diozun dena ezin hobeto joan zaiola gaur egun eta bere bizitza da. inoizko gogorrena.

Uf.

Drama horren parte izateko gaitasunaren amaierara iritsi naiz.

Eta egia esan, pozten naiz.alde egiteko erabakia.

Baina zer egin behar duzunari dagokionez, hori beste gai bat da:

Zer egin behar duzu bikotekidea kodependentea bada?

Spoiler: Ahal dut Ez ezazu erabaki hori hartu.

Esan dezakedana hau da:

Ez zaitez harreman toxiko batean gehiago konprometitu.

Ez bilatu baliozkotze eta betetze baten bidez. menpeko atxikimendua.

Hori ez da maitasuna.

Benetako maitasuna eta errespetua oso desberdinak dira, eta zeure burua maitatzean hasten da.

Nire (ohi) neskalagunarekin orain ulertzen dut askoz gehiago atzera begira. Etxe latz batean hazi zen, berarentzat denborarik ez zuten gurasoekin.

«Nahikoa» ez zelako ikasgai bat ikasi zuen eta bere biktimatasuna azpimarratzen hasi zen nahi zuena lortzeko.

Eta harremanetan jokatzen jarraitu zuen, zoritxarrez.

Oraindik axola zait, benetan.

Baina ez nago berarekin maiteminduta. Eta berarekin kodependentzia-mendekotasuna elikatzen ez jarraitzeko erabaki kontzientea hartu nuen.

Hori bere kabuz landu behar duen zerbait da (eta nire kodependentziarako joera duten gauzak ere baditut lantzeko nire " salbatzaile” sena).

Inor ez da perfektua hasieran esan dudan bezala.

Baina badugu aukera hobetzeko eta onerako indarra izateko elkarren bizitzan.

Eta horregatik erabaki nuen alde egitea eta neure burua lantzea.

Kodependenteak eta “joera kodependenteak” dituztenek landu behar dute.beren arazoak beren kabuz.

Zenbat eta kanpoko konponbideei, “maitasunari” eta baliozkotzeei gehiago heldu, orduan eta okerragoak izango dira euren arazoak, eta orduan eta ugalketa handiagoa izango da azkenean.

Interdependentzia. eta elkarri laguntzea ikaragarria da:

Baina kodependentzia beste zerbait da.

Ez da laguntzari buruz, itxaropen toxikoak baizik eta beti behar dituzun emozioak eta baliozkotasunak hartzea...

Beraz, alde egin behar duzun ala ez galdera gogorra izan daiteke:

Zure erabakia zure esku dago, eta zure bikotekidea.

Esan dezakedana da:

Inor ez. bestela konpondu ahal zaitu eta maitasun hoberenak ez du baldintzarik jarri.

Ez neure buruaz edo besteez.

Ni ere ez naiz nartzisista espirituala, eta ez naiz txoroa (ez gehienetan, hala ere).

Baina nire neska-lagunaren kodependentzia ez zen ni deseroso sentitzea edo "apurtuta" sentitzea.

Atxikimendu emozional negatibo bat elikatzen ari nintzela konturatzen ari nintzen, benetan berari eta ni min egiten zidana. .

Eta nork izan nahi du bi bikotekideei kalte egiten dien harreman baten parte?

Ni ez.

Horregatik, zerrenda hau zurekin partekatu nahi dut. :

Ohartu nituen bandera gorri handiek nire bikotekidea kodependentea dela erakutsi zidaten. Hauxe da eman duten 15 seinaleen zerrenda.

Hara goaz.

Nire bikotekidea kodependentea da: eman duten 15 seinale

1) Etengabe. bere autoestimua zapaldu zuen arreta eta baliozkotzea lortzeko

Hona esan nahi dudana:

Nire neskalaguna etengabe eroriko zen bere buruari arreta erakartzeko eta balioztatzea.

Guztiok dugu zalantza eta tristura momentuak.

Baina momentu hauek hartu eta handitu eta armatu egingo lituzke.

Bere burua jezten zuen. errukirako, baliozkotzeko, promesak eta askoz gehiagorako zalantzak.

Ia etengabeko balioztapena ematea espero nuen.

Hasieran, poliki-poliki hasi zen, eta oraindik ere oso erakartzen ninduen bere inguruko hainbat gauzak. beraz, ezabatu nuen...

Baina geroago gauzak larriagotu zirenean zilegi bihurtu zenbeldurgarria.

Behin eta berriro errepikatzeko behar izango lituzke berari buruzko gauza positiboak.

Eta, hala ere, ez zidan sekula sinetsi.

Denbora pasatu zen hori zela konturatu nintzen arte. Inoiz irabaziko ez nuen partida bat.

2) Inoiz ez zidan ezetz esaten utzi

Hau ez da guztiz egia.

Behin edo bitan ezetz esan nion:

Eta ez zidan sekula ahazten utzi.

Malkoak, drama, gaueko deiak asteetan zehar obsesionatuta zergatik ez zen "nahikoa" niretzat eta nola ezagutzen nuen ezagutu nuen. beste neska bat.

Denbora guztian egon ez banintz bere bizitza hondatu nuela argi utzi zuen.

Baina egia da:

Nirea hondatzen ari zen.

Eta putz egin zuen.

Beraz, egoera honetan bazaude, biziki eskatzen dizut errealitatea egiaztatzeko eta jakiteko maiteminduta zauden edo Atxikimendu osasungarriaren menpekotasuna besterik ez da.

Hori egin dezakezu beheko maitasunari eta intimitateari buruzko doako klase magistrala ikusita.

Lortu informazio gehiago hemen klase magistralari buruz.

3) Berak 24/7 harremanetan egotea espero nuen

Larunbatean siesta batean telefonoa itzaltzeko "akatsa" egin nuen behin.

Eman dezagun ez nuela berriro errepikatu. .

Nire neska-lagunak denbora guztian harremanetan egotea eta hitz egiteko modukoa izatea espero zuen.

Benetan lanpetuta nengoen bost minutu edo gehiago emango zizkidan "denbora flexioa" baina gutxi gorabehera. etengabeko itxaropena zen testuak, deiak edo berehalako mezuak berehala erantzutea.

Hasieran,polita zen.

Hain sartu zitzaidan, non nire egora iristen utzi nuen, zein toxikoa zen ohartu beharrean.

Geroago, egiaz konturatu nintzen:

Uzteko beldurrak nirekin etengabe "kontsultatzera" eragiten ari zen.

Baina dena gehiegi bihurtu zen niretzat.

4) Emozioz xantaia egin zidan

Zerrenda hau ikusita, konturatzen ari naiz badirudi nire burua perfektua iruditzen zaidala edo harremanean ezer txarrik egin ez nuela.

Hori ez da horrela.

Edonola ere.

Neskalagunarekin nengoenean perfektutik urrun nengoen:

Batzuetan alferra, haserre, haserre, deprimituta nengoen.

Baina saiatzen nintzen mantentzen. jokoak gutxienera.

Ezin dut berarekin gauza bera esan.

Bere haurtzaroko edo ohi bati buruzko istorio emozionalki suntsitzaile hauek kontatzen zizkidan eta gero nirekin besarkatu eta esan iezadazu nola ezberdina nintzen.

Etengabe utzi zidan argi utzi edo utziko banu bere bizitza osoa hondatuko nuela.

Pertsona bakarra bihurtu nintzen "mantendu". bizirik dago», eta benetan kaka egiten hasi zen.

5) Ez zuen mugarik

Esan bezala, harremanean perfektutik urrun nengoen.

Nire ezaugarri ez hain "atsegina" bat da apur bat zorrotza izan naitekeela.

Nire ezaugarri hau are okerragoa izan zen nire neska-lagunarekin nengoenean, mugarik ez zuelako.

Afaria egiteko esaten badiot berak egin zuen.

Nikpresio egin zion ohean jarduera bat egiteko nirekin egin zuen.

Ez nago horretaz harro, egia esan, lotsa pixka bat nago.

Baina ez zen inoiz zutik jarri. beretzat, eta nirekin horren gustuko ez zituen gauzak egiten zituenean ere, geroago erabiliko zituen niri xantaia emozionalak egiteko.

“Beno, beti egiten dut nahi duzuna, beraz...”

Argazkia ulertzen duzu.

Gure harremanak zintzotasunez atera zuen nigan txarrena. Eta horren ardura hartzen dut.

Horregatik alde egin nuen.

6) Nire familiaren gainetik jartzeko presioa egin zidan

Nire familiako kide batzuek gehigarria eskatzen dute. zaintzen eta nire gurasoekin eta nire ahizparekin harreman estua daukat.

Nire ohia etengabe saiatzen zen gaizki sentiarazten ni beraiekin denbora pasatzen banuen edo haietaz hitz egiten banuen.

Hau da. ez zuela esango zidala.

Azken finean, bere nortasuna (azalean) jendearen atsegina zen.

Baina argi utzi zuen ez zegoela lekurik. berarentzat eta nire familiarentzat gure harremanean.

Aukera faltsu hau sortu zuen:

Ni edo zure familia.

Inoiz ez nintzen horrelako egoera batean egon. bikote batek errudun sentiarazi ninduen... nire familia zaintzeagatik.

Beraz, berria izan zen niretzat.

Eta benetan bitxia eta erabatekoa izan zen.

Artikulu honetako seinaleek neska-lagun kodependente bati aurre egiten lagunduko dizute, lagungarria izan daiteke harreman-entrenatzaile batekin zure egoerari buruz hitz egitea.

A batekinharreman profesionalen entrenatzailea, zure maitasun-bizitzan jasaten dituzun arazo zehatzetara egokitutako aholkuak lor ditzakezu.

Relationship Hero oso trebatutako harremanetako entrenatzaileek maitasun-egoera konplexu eta zailetan nabigatzen laguntzen duten gunea da, hala nola neska-lagun kodependentea izatea. Ospetsuak dira jendeari arazoak konpontzen laguntzen dietelako.

Zergatik gomendatzen ditut?

Beno, nire amodio-bizitzan zailtasunak igaro ostean, duela hilabete batzuk heldu nintzen haiekin. Hainbeste denboraz ezintasun sentitu ostean, nire harremanaren dinamikaren ikuspegi paregabea eman zidaten, aurrean nituen arazoak gainditzeko aholku praktikoak barne.

Harrituta geratu nintzen zein jator, ulerkor eta profesionalak ziren.

Minutu gutxitan harremanetarako entrenatzaile ziurtatu batekin konekta zaitezke eta zure egoerari egokitutako aholkuak jaso ditzakezu.

Egin klik hemen hasteko.

7) Bere bizitza exekutatu egin ninduen

Hau seinale handi bat izan zen:

Carpa keinukaria Vegas erdiguneko seinale motan...

Berak egin ninduen bere erabakiak eta bizi-aukerak epaitzen ditu.

Nik bere bizitza kudeatzea espero zuen.

Eta, egia esanda, nahikoa daukat neure kabuz aurrera jarraitzeko.

Espero izateak. erabakiak hartzea bere dietatik hasi eta bere familia-harremanetaraino eta arropa erosketak izugarri nekagarri bihurtu ziren.

Barkatu nire hizkuntza.

Baita ere.horretan pentsatzeak gauza kezkagarri batez konturatzen nau:

Bere bizitza seguru senti zedin nahi zuen, baina erabaki nuena edozein dela ere, beti ez zela nahikoa ona izan eta bera biktima zen oraindik.

8) Nire ardurak ez zuten ezer esan nahi berarentzat

Badut autista den familiako bat eta batzuetan arreta gehiago behar duena.

Presio handiko lana ere badut.

Baina neska-lagunarekin nengoenean nire ardurak guztiz garrantzirik gabekoak bezala jokatzen zuen.

Harentzako objektu bat baino ez nintzen:

Emozio-betetze objektu bat (EFO) .

Okerrena nirekin gezurrezko sinpatia egiten zidanean izan zen.

Halakoak esaten zituen:

«Oh, bai, badakit gauza asko dituzula. , baina..."

"Baina" hori nire existentzi madarikatua bihurtu zen, esango dizut.

Egia esan, ezaugarri on asko zituen, baina andereño honek kodependentzia bihurtu zuen. arte forma bat.

Eta nik parte hartu nahi ez nuen Pablo Picasso koadro bat zen.

9) Bere aldartea beti nire menpe egon zen

Utzidazu zehatzagoa izan:

Umore txarrean bazegoen niri zegokidan "konpontzea".

Umore onean bazegoen. “mantentzea” nire esku zegoen.

Nola idazten duzu dibertsioa? Kasu horretan, f u c k t h i s idazten duzu.

Denontzako sekretu bat daukat:

Nik ez dut beti egun bikaina izaten. Izan ere, gaurkoa harrigarria baino ez da izan.

Lan presioa, arazoaknire lagunekin. Kaka ere iristen zait.

Orain berriro ezkongabe nagoela, denbora hartu dezaket niretzat, musika pixka bat eman eta lasaitu.

Baina berarekin, "zaindaria" nintzen. bere egoera emozionalera eguneko 24 orduetan.

Nahiz eta 3:00etan deitu ninduen negarrez nire lana entzutea eta sinpatia izatea zen, bere bizitza oso gogorra zelako (eta nirea ez?)

Esan bezala:

Kodependentzia ez da polita.

10) Nire bizitza bere bizitza bihurtu zuen

Gauzak elkarrekin partekatzea harremanen gauza onetako bat da.

Baina nire neska-lagunak ez zuen estimatzen soilik. edo nire bizitzako zenbait atal partekatu.

Funtsean, bere gain hartu eta bere egin zuen.

Nire lagunak bere lagun bihurtu ziren (ez benetan, baina bere buruan).

Nire interesak bere interes bihurtu ziren (benetan, nork jakingo zukeen hori tenisean sartuko zela belauna txarra izan arren).

Espazio pertsonala:

Erabat desagertuta.

Neska hau nire bizitza hartzen ari den herrialde kolonial bat bezalakoa zen.

Nire existentziaren bazter guztietan tan jarri zuen bere bandera femeninoa.

Funtsean, niregana ere joan zen bizitzera. apartamentua niri galdetu gabe. Hortzetako eskuilarekin hasi eta lau egunetan bere lekua utzi ez zuela konturatu nintzenean amaitu zen.

Beraz, asko gustatu zitzaidan, eta zer?

Nahiago zuen. kontrolatu eta izan nire bizitzako atal guztietan.

Hasieran, lausengatua nengoen, gero gogortuta infernuan.

11) Etengabe.'biktimen jokoa' irabazten saiatu zen

Biktimen Olinpiar Jokoak egongo balira nire neska-lagunak nahikoa urrezko domina izango zituen Fort Knox betetzeko.

Hain ona zen.

biktima profesional bati buruz ari naiz.

Haren nagusiak ez zion jaramonik egin; bere buruzagia zorrotzegia zen eta beti inguruan.

Bere anaia haserretzen ari zen, dirua eskatzen jarraitzen zuelako; nahi zuen bere familiak gehiago estimatuko zuela.

Ez zen etxe maitekor batean hazi, beraz, konpromisoari beldurra ematen zion, baina ere sentitzen zuen ez nengoela gure harremanarekin nahikoa konprometitua. .

Etengabeko presio-sentsazio hau izan nuen, nire esku zegoen gure harremana "konpontzea".

Bai, bai, bai.

Jainkoak ez dezala ezer joan. okerrik txikiena bere egunean:

Orduz entzungo nuke horren berri. Negar egiten zuen eta botatzen zuen eta pentsatzen hasten nintzen ea benetan erakartzen ote nintzen kaka hau jasateko.

Eta azkenean, erantzuna ezezkoa izan zen.

12) Puntuazio-txartela gorde zuen

Kodependentziako jokabide toxikoek hau izan beharko lukete goian.

Argi esango dut:

Ez zuen literalki puntuazio-txartela gorde, baina arraio zezakeen. neska horrek segimendua egiten du zerbait polita egin zuen bakoitzean eta nola zor nion.

Agian kontularia izatea da, agian bere izaera kodependentea besterik ez zen.

Baina berak fokuak uneoro nigan zegoela sentiarazi zidan.

Eta, egia esan, haserretu egin ninduen.