මගේ පෙම්වතිය සහජීවනය: එය ලබා දුන් ලකුණු 15 ක්

මගේ පෙම්වතිය සහජීවනය.

ඒ වගේම මම අමාරුම මාර්ගය සොයාගත්තා.

නරකම අවස්ථාවේ මම දැනගත්තා:

වරක් මම දැනටමත් මැද සිටි ඇය සමඟ දිගුකාලීන සබඳතාවයක්.

භාවිතා කිරීම සැලකිල්ලට ගන්න.

ඒ සියලු හැසිරීම් මා නොසලකා හැරියේ විශාල ගනුදෙනුවක් නැති නිසා විශාල ගනුදෙනුවක් වීමට පටන් ගත් බැවිනි. ඇය මගේ ජීවිතයට ද අහිතකර ලෙස බලපාන විෂ සහිත ආකාරයකින් සහජීවනයෙන් සිටින බව මට වැටහුණි.

මම ගැඹුරු සිදුරකින් සැතපුම් කිහිපයක් පහළින් සිටින බව මට වැටහුණු අතර මට ඇත්තේ තේරීම් දෙකක් පමණි:

ළඟා විය නොහැකි වළකට ගිලී යාම දිගටම කරගෙන යන්න හෝ මගේ මාර්ගය හෑරීමට පටන් ගන්න.

මම විකල්ප දෙක තෝරා ගත්තෙමි.

ඔබත් එසේ කරනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.

ඉතින්, සහජීවනය යනු කුමක්ද? ?

ඇත්ත වශයෙන්ම එය ඉතා සරල ය:

සහබැඳීම යනු එක් අයෙකු හෝ දෙදෙනාම අධික ලෙස චිත්තවේගීය වශයෙන් රඳා පවතින සම්බන්ධතාවයකි.

ඔවුන්ගේ සතුට සහ අනෙක් පුද්ගලයාගේ ඉටුවීම.

ෂාමන් ලෙස, Rudá Iandê ඔහුගේ නිදහස් මාස්ටර් පංතියේ සැබෑ ආදරය සහ සමීපත්වය සොයා ගැනීම පිළිබඳව උගන්වයි - මම එය ඉතා ඉහළින් නිර්දේශ කරමි - සහජීවන පුද්ගලයින් සාමාන්‍යයෙන් වර්ග දෙකකට අයත් වේ:

ගොදුරු.

සහ ගැලවුම්කරුවා.

මගේ සම්බන්ධය තුළ, මෙය නියත වශයෙන්ම ක්‍රීඩා කළ ආකාරයයි. ඒ වගේම මම කැත සලකුණු දැක්කම මට ඒවා නොදැක්ක බෑ.

මම මගේ පෙම්වතියගේ වින්දිත ආඛ්‍යානයට "ගැලවුම්කාරයා" වාදනය කරන බව මට වැටහුණා. නමුත් වීරයෙකු ලෙස හැඟෙනවා වෙනුවට, මට හැඟුනේ කම්මැලියෙකු ලෙසිනි.

සහ මට අවශ්‍ය විය.

මගේ සහකරු සහජීවනය - සහ සහජීවනය සිසිල් නොවේ

මමමම ඇය වෙනුවෙන් කළ හොඳ දේවල්.

මොකද මාව හැම වෙලාවෙම ලුහුබඳිනවා සහ අධීක්ෂණය කරනවා වගේ මට දැනුණා.

ඇය බාහිරව පැමිණිලි කරන්නේ කලාතුරකිනි, නමුත් ඇය මෙම උදාසීන-ආක්‍රමණශීලී දේවල් කරයි. මාව හසුරුවන්න ලෙන්ගතුකම භාවිතා කරන්න.

එමෙන්ම ඇගේ තීරණවල පදනම හැමවිටම මගේ ක්‍රියාවන් සහ හැසිරීම් විනිශ්චය කරනු ලබන මෙම අදෘශ්‍යමාන ලකුණු පුවරුවයි.

13) ඇය මට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කළා

අපගේ සම්බන්ධතාවයේ මූලික වශයෙන් මට මතක ඇති ප්‍රධාන චිත්තවේගය මෙයයි:

වරදකාරි හැඟීම.

වඩාත් වඩා විය යුතු දෙයක් මම නිතරම කරමින් සිටිමි ...

මෙම අහිතකර සහසම්බන්ධ හැඟීම මම ඇයව බේරා ගැනීමට හෝ රැකබලා ගැනීමට ප්‍රමාණවත් නොවන බව මා වෙතට රිංගා ගත්තාය.

එමෙන්ම ඇය එය දිරිමත් කර එම ලැජ්ජාවේ ගින්න අවුළුවා ඇත.

මම එය සිතමින් එය දැල්වීමට ඉඩ හැරියෙමි. ආශාව සහ ආදරය විය.

එහෙත් ඇත්තටම එය විෂ සහිත දැවෙන ප්ලාස්ටික් දුම වලින් පිරී තිබුනි.

ඒ වගේම මම සතුටු වෙනවා මම ඒ කුණු කන්දේ ගින්න අතහැර දමා ඊට පෙර අනෙක් පැත්තට යාමට තීරණය කිරීම ගැන ලැව් ගින්නක් බවට පත් විය.

14) ඇය මාව හැසිරවීමට ලිංගිකත්වය භාවිතා කළා

අනේ දුප්පත් මිනිහා, මගේ පෙම්වතිය නිතරම මාත් එක්ක නිදාගන්න කැමති වුණේ නැහැ. 7>බූ හූ.

හොඳයි. ලිංගිකත්වය සහ සෙනෙහස පෙනෙන පරිදි කිසිම හේතුවක් නොමැතිව, පසුව එය ආපසු ගෙන අයිස් රැජිනක් බවට පත් විය.

මේ අතර මම කල්පනා කරමින් සිටියේ මොකක්ද මේ වෙන්නේ කියලා.

එවිට මමඅවසානයේ රටාව දුටුවේය:

මම ඇගේ වින්දිත ආඛ්‍යානයට යටත් වූ විට සහ අනුකම්පාවෙන් "ගැලවුම්කාරයා" ලෙස වාදනය කළ විට ඇය රසවත් පරීක්ෂාවකට මෙන් මට ඇඳට ඇමතුවාය ...

නමුත් මම ප්‍රතිචාර නොදැක්වූ විට ඇයගේ සහසම්බන්ධතා ප්‍රවණතා තෘප්තිමත් කිරීමට ප්‍රමාණවත් තරම් හෝ ඇයව නතර කර දැමුවාය.

ඒ සියල්ල ඉතා ගනුදෙනුවක් බවට පත් විය:

මම මූලික වශයෙන් ලිංගිකත්වය සඳහා ගෙවමින් සිටියේ කේත යැපුම් ක්‍රීඩාව ක්‍රීඩා කිරීමෙන් සහ ඇයව ඇති කරන සෘණාත්මක රටාවන් ශක්තිමත් කිරීමෙනි අඩු විශ්වාසයක් සහ වඩාත් කාලකණ්ණි ගැඹුරින්.

පරුෂ, මම දන්නවා.

ඒත් මම මෙතනට ආවේ ඔයාට බොරු කියන්න නෙවෙයි.

15) ඇය මාව ඇඳට දැම්මා pedestal

මම හොඳ මිනිහෙක් කියලා හිතන්න කැමතියි. මම කිව්වා වගේ මම පොන්නයෙක් නෙවෙයි (බොහෝ වෙලාවට).

ඒත් මගේ පෙම්වතිය මට වැන්දා.

හොඳයි නේද?

වැරදියි. .

මෙන්න හේතුව:

ඔබ සමඟ සබඳතාවයක යෙදී සිටින කෙනෙකු විසින් පරිපූර්ණත්වයේ යම් පරමාදර්ශයක් ලෙස තබා ගැනීම වෙහෙසකර හා අමුතු ආකාරයකට පත් වේ.

මම අනෙක් අය මෙන් දෝෂ සහිත මිනිසෙක් වන අතර, ඇය මා තැබූ පදවියට මට සැමවිටම ජීවත් විය නොහැක.

මම කිසියම් ප්‍රජා නාට්‍ය වැඩසටහනක කොටසක් ලෙස රඟපාන බවක් මට දැනෙන්නට විය. .

ඒ “පරිපූර්ණ පෙම්වතා”

මෙතනින් ඔබ ඇයගේ දවස කෙසේදැයි විමසා ඇගේ කොණ්ඩයට පහර දුන් අතර, අද ඇයට සියල්ල හොඳින් සිදු නොවූ බවට අනුකම්පාවෙන් මවාපාමින් ඇගේ ජීවිතයයි. කවදාවත් අමාරුම.

අනේ.

මම දැන් ඒ නාට්‍යයේ කොටස්කරුවෙක් වෙන්න මගේ හැකියාවේ අවසානයට ආවා.

ඒ වගේම මම අවංකවම සතුටු වෙනවා මම නිර්මාණය කිරීම ගැනඉවත්ව යාමට තීරණය.

නමුත් ඔබ කළ යුතු දේ සම්බන්ධයෙන්, එය තවත් විෂයයකි:

ඔබේ සහකරු සහකාරිය නම් ඔබ කුමක් කළ යුතුද?

ස්පොයිලර්: මට පුළුවන් ඔබ වෙනුවෙන් එම තීරණය ගන්න එපා.

මට කියන්න පුළුවන් දේ තමයි:

තවදුරටත් විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයකට ඔබව යොමු නොකරන්න.

එය හරහා වලංගුභාවය සහ ඉටුවීම සොයන්න එපා. යැපුම් බැඳීම.

ඒ ආදරය නොවේ.

සැබෑ ආදරය සහ ගෞරවය බොහෝ සෙයින් වෙනස් වන අතර එය ඔබටම ආදරය කිරීමෙන් ආරම්භ වේ.

මගේ (හිටපු)-පෙම්වතිය සමඟ මට දැන් තේරෙනවා ආපසු හැරී බලන විට තවත් බොහෝ දේ. ඇය හැදී වැඩුණේ ඇය වෙනුවෙන් කාලය නොමැති දෙමාපියන් සමඟ රළු නිවසක ය.

ඇය "ප්‍රමාණවත් තරම් හොඳ" නැති බවට පාඩමක් ඉගෙන ගත් අතර ඇයට අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීම සඳහා ඇගේ ගොදුරු බව අවධාරණය කිරීමට පටන් ගත්තාය. 1>

සහ එය අවාසනාවකට මෙන් සබඳතාවල දිගටම ක්‍රීඩා කිරීම.

ඇත්ත වශයෙන්ම මම තවමත් ඇය ගැන සැලකිලිමත් වෙමි.

නමුත් මම ඇය සමඟ ආදරයෙන් බැඳී නැත. ඒ වගේම මම සවිඥානික තීරණයක් ගත්තා ඇය සමඟ සහජීවන ඇබ්බැහිය දිගටම පෝෂණය නොකිරීමට.

එය ඇයට තනිවම වැඩ කළ යුතු දෙයකි (සහ මට මගේම සහ-ආධීක්‍ෂණයට ලක්විය හැකි දේවල් මගේ “ ගැලවුම්කරුවා” සහජ බුද්ධිය).

මම මුලින් කිව්වා වගේ කවුරුත් සර්වසම්පූර්ණ නැහැ.

නමුත් අපට දියුණු වීමටත් එකිනෙකාගේ ජීවිතවල යහපත සඳහා බලවේගයක් වීමටත් අවස්ථාව තිබේ.

ඒකයි මම එතනින් ඉවත් වෙලා තනියම වැඩ කරන්න තීරණය කළේ.

සහ යැපෙන පුද්ගලයන් සහ “සහ-යුක්ත ප්‍රවණතා” ඇති අය වැඩ කළ යුතුයි.ඔවුන්ගේ ප්‍රශ්න ඔවුන් විසින්ම වේ.

ඔවුන් බාහිර විසඳුම්, "ආදරය" සහ වලංගු භාවය සඳහා වැඩි වැඩියෙන් ග්‍රහණය කර ගන්නා තරමට ඔවුන්ගේ ගැටළු වඩාත් නරක අතට හැරෙනු ඇත - සහ අවසානයේ විශාල පසුබෑම සිදුවනු ඇත.

අන්‍යෝන්‍ය රඳා පැවැත්ම සහ එකිනෙකාට සහය වීම නියමයි:

නමුත් සහජීවනය යනු සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනත් දෙයකි.

එය සහාය ගැන නොවේ, එය විෂ සහිත අපේක්ෂාවකි සහ ඔබට අවශ්‍ය හැඟීම් සහ වලංගු කිරීම් සැමවිටම ලබා ගැනීමයි …

එබැවින්, ඔබ ඉවත් විය යුතුද නැද්ද යන්න දැඩි ප්‍රශ්නයක් විය හැකිය:

ඔබේ තීරණය ඔබට - සහ ඔබේ සහකරුට භාරයි.

මට කිව හැක්කේ:

කිසිවෙකු නොවේ වෙනත් ඔබට ඔබව නිවැරදි කළ හැකි අතර හොඳම ආදරයට කොන්දේසි කිසිවක් නොමැත.

මගේ හෝ අන් අයගේ නොවේ.

මමත් ආධ්‍යාත්මික නාහිමිකයෙක් නොවෙමි, මම පොන්නයෙක්ද නොවෙමි (බොහෝ විට කෙසේ හෝ නොවේ).

නමුත් මගේ පෙම්වතියගේ සහජීවනය මට අපහසුතාවයක් දැනීම හෝ "ගැටලුව" ගැන නොවේ.

ඇත්ත වශයෙන්ම ඇයට මෙන්ම මටද රිදවන නිෂේධාත්මක චිත්තවේගීය බැඳීම් රටාවකට මා පෝෂණය වෙමින් සිටින බව එයින් අවබෝධ විය. .

සහ ඇත්ත වශයෙන්ම හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම හානියක් වන සම්බන්ධතාවයක කොටසක් වීමට කැමති කාටද?

මම නොවේ.

ඉතින්, එම හේතුව නිසා මට මෙම ලැයිස්තුව ඔබ සමඟ බෙදා ගැනීමට අවශ්‍යයි. :

මා දුටු විශාල රතු කොඩි මගේ සහකරු සහකාරිය බව මට පෙන්වීය. මේ එය ලබා දුන් ලකුණු 15 මගේ ලැයිස්තුවයි.

මෙන්න අපි යනවා.

මගේ සහකරු සහකාරිය: එය ලබා දුන් ලකුණු 15

1) ඇය නිරන්තරයෙන් අවධානය සහ වලංගුභාවය ලබා ගැනීම සඳහා ඇයගේ ආත්ම අභිමානයට පහර දුන්නා

මෙන්න මම අදහස් කළේ:

මගේ පෙම්වතිය අවධානය ලබා ගැනීම සඳහා නිරන්තරයෙන්ම පහත් වෙනවා වලංගුකරණය.

අපි හැමෝටම ස්වයං සැකය සහ දුක ඇතිවෙන අවස්ථා තියෙනවා.

නමුත් ඇය මේ අවස්ථා අරගෙන අතිශයෝක්තියට නංවා ආයුධ බවට පත් කරනවා. අනුකම්පාව, වලංගු කිරීම, පොරොන්දු සහ තවත් බොහෝ දේ සඳහා සැකයන්.

මම පාහේ නියත වලංගු කිරීමක් ලබා දීමට අපේක්ෂා කළෙමි.

මුලදී, එය සෙමින් ආරම්භ වූ අතර, මම තවමත් ඇය පිළිබඳ විවිධ දේවලට බෙහෙවින් ඇදී ගියෙමි. ඒ නිසා මම එය ඉවත් කළා ...

නමුත් පසුව දේවල් වඩාත් බරපතල වූ පසු එය නීත්‍යානුකූල වියබියකරුය.

ඇයට මා ඇය ගැන ධනාත්මක දේවල් නැවත නැවතත් පැවසීමට අවශ්‍ය වනු ඇත.

එසේම ඇය කිසිවිටෙකත් මා විශ්වාස නොකළාය.

ඒ බව මට වැටහෙන තෙක් ටික වේලාවක් ගත විය. මම කවදාවත් දිනන්නේ නැති ක්‍රීඩාවක්.

2) ඇය මට එපා කියන්නට කිසිවිටෙක ඉඩ දුන්නේ නැත

මෙය සම්පුර්ණයෙන්ම සත්‍ය නොවේ.

මම වරක් හෝ දෙවරක් බෑ කිව්වා:

සහ ඇය මට එය අමතක කිරීමට කිසිදා ඉඩ දුන්නේ නැත.

ඇය මට “ප්‍රමාණවත්” නොවූයේ මන්දැයි සහ මා මුණගැසුණු බව ඇය දැන සිටියේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව කඳුළු, නාට්‍ය, රාත්‍රී කාලය සති ගණනාවක් තිස්සේ කතා කරයි. තවත් ගැහැණු ළමයෙක්.

හැමදාම මම ඇය වෙනුවෙන් නොසිටියේ නම් මම මූලික වශයෙන් ඇගේ ජීවිතය විනාශ කරන බව ඇය පැහැදිලි කළාය.

නමුත් සත්‍යය නම්:

ඇය මගේ දේ විනාශ කරමින් සිටියාය.

ඒක උරා බොනවා.

ඉතින් ඔයා මේ තත්වෙට පත්වෙලා නම් මම ඔබෙන් තරයේ ඉල්ලා සිටිනවා ඔබ ආදරය කරනවද නැද්ද කියලා දැනගන්න සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන බැඳීමකට පමණක් ඇබ්බැහි වී ඇත.

ඔබට පහත ආදරය සහ ලෙන්ගතුකම පිළිබඳ නොමිලේ මාස්ටර් පංතිය පරීක්ෂා කිරීමෙන් මෙය කළ හැක.

මෙහි ප්‍රධාන පන්තිය ගැන තව දැනගන්න.

3) ඇය 24/7

එක් වරක් මම සෙනසුරාදා නින්දක් අතරතුර මගේ දුරකථනය ක්‍රියා විරහිත කිරීමේ “වරදක්” කළා.

මම එය නැවත නැවත නොකළ බව කියමු .

මගේ පෙම්වතිය බලාපොරොත්තු වූයේ මා සමඟ සම්බන්ධ වී සෑම විටම ළඟා විය හැකි බව ය.

මම ඇත්තටම කාර්යබහුල නම් ඇය මට විනාඩි පහක් හෝ ඊට වැඩි කාලයක් ලබා දෙනු ඇත, නමුත් අඩු වැඩි වශයෙන් කෙටි පණිවුඩ, ඇමතුම් හෝ ක්ෂණික පණිවිඩවලට ක්ෂණිකව පිළිතුරු සැපයීම නිරන්තර අපේක්ෂාවක් විය.

මුලින්ම, එයයම් ආකාරයක හුරුබුහුටි විය.

ඇය මා තුළ කෙතරම් තදින් ඇලී සිටියාද යත්, එය කෙතරම් විෂ සහිත දැයි නොදකිනු වෙනුවට මම එය මගේ මමත්වයට පත් කිරීමට ඉඩ හැරියෙමි.

පසුව, මට සත්‍යය අවබෝධ විය:

ඇය අත්හැරීමට ඇති බිය නිසා ඇය මා සමඟ නිරන්තරයෙන් “පරීක්ෂා කිරීමට” ඇයව පොළඹවා ඇත.

නමුත් ඒ සියල්ල මට ඕනෑවට වඩා වැඩි විය.

4) ඇය මාව චිත්තවේගීය ලෙස බ්ලැක්මේල් කළා

මෙම ලැයිස්තුව දෙස බලන විට මට වැටහෙන්නේ එය මා පරිපූර්ණ වීමට හෝ මා සම්බන්ධය තුළ නරක කිසිවක් කර නැති බවක් පෙනෙන්නට ඇති බවයි.

එය එසේ නොවේ.

කිසිසේත්ම.

මම මගේ පෙම්වතිය සමඟ සිටින විට මම පරිපූර්ණ නොවීමි:

සමහර විට මම කම්මැලි, කෝපය, කෝපය, මානසික අවපීඩනයෙන් සිටියෙමි.

නමුත් මම එය තබා ගැනීමට උත්සාහ කළෙමි. ක්‍රීඩා අවම මට්ටමකට.

මට ඇය වෙනුවෙන් එයම කිව නොහැක.

ඇය ඇගේ ළමා කාලයේ සිට හෝ හිටපු කෙනෙකු පිළිබඳ මෙම චිත්තවේගීය විනාශකාරී කථා මට පවසන අතර පසුව මා හා හුරතල් වනු ඇත. මා වෙනස් වූයේ කෙසේදැයි මට කියන්න.

මම කවදා හෝ ඇයව අත්හැරියහොත් හෝ ඇයව පහත් කළහොත් එය ඇගේ මුළු ජීවිතයම විනාශ කරන බව ඇය නිරන්තරයෙන් මට පැහැදිලි කළාය.

මම “තබාගෙන සිටින එකම පුද්ගලයා බවට පත්වුණා. ඇය ජීවතුන් අතර," එය ඇත්තෙන්ම ජරාවක් දැනෙන්නට පටන් ගත්තේය.

5) ඇයට සීමා මායිම් නොතිබුණි

මම කීවාක් මෙන්, මම සම්බන්ධතාවයේ පරිපූර්ණ නොවීමි.

මගේ අඩු “ප්‍රසන්න” ගති ලක්ෂණයක් නම් මට ටිකක් තල්ලු විය හැකි වීමයි.

මම මගේ පෙම්වතිය සමඟ සිටින විට මගේ මෙම ලක්ෂණය තවත් නරක අතට හැරුණේ ඇයට සීමා මායිම් නැති නිසා ය.

මම එයාට රෑ කෑම හදන්න කිව්වොත් එයා ඒක කළා.

මම නම්මා සමඟ ඇඳේ ක්‍රියාකාරකමක් කරන ලෙස ඇයට බලපෑම් කළ ඇය එය කළාය.

මම ඒ ගැන ආඩම්බර නොවෙමි, ඇත්ත වශයෙන්ම, මට ටිකක් ලැජ්ජයි.

එහෙත් ඇය කිසිදා නැඟී සිටියේ නැත ඇය වෙනුවෙන්, සහ ඇය මා සමඟ නොකළ දේවල් කළ විට පවා ඇය ඒවා පසුව මා චිත්තවේගීය ලෙස බ්ලැක්මේල් කිරීමට යොදා ගත්තාය.

“හොඳයි, මම හැම විටම ඔබට අවශ්‍ය දේ කරමි, එබැවින්…”

ඔබට පින්තූරය තේරෙනවා.

අපේ සම්බන්ධය අවංකවම මා තුළ ඇති නරකම දේ පිටතට ගෙන ආවා. ඒ වගේම මම එහි වගකීම භාර ගන්නවා.

මම ඉවත්ව ගියේ ඒ නිසයි.

6) ඇයව මගේ පවුලට ඉහළින් තබන ලෙස ඇය මට බලපෑම් කළා

මගේ පවුලේ සමහර සාමාජිකයින්ට අමතර අවශ්‍යතා රැකවරණය සහ මම මගේ දෙමාපියන් සහ මගේ සහෝදරිය සමඟ සමීප සබඳතාවක් පවත්වමි.

මම ඔවුන් සමඟ කාලය ගත කළහොත් හෝ ඔවුන් ගැන කතා කළහොත් මට අමනාප වීමට මගේ හිටපු තැනැත්තා නිරන්තරයෙන් උත්සාහ කළේය.

එය එසේ නොවේ. ඇය මට එපා යැයි පවසනු ඇත.

සියල්ලට පසු, ඇගේ පෞරුෂය (මතුපිටින්) සියල්ල මිනිසුන් සතුටු කිරීමකි.

එහෙත් ඉඩක් නොමැති බව ඇය පැහැදිලි කළාය. අපේ සම්බන්ධයේ ඇය සහ මගේ පවුලේ අය වෙනුවෙන්.

ඇය මෙම ව්‍යාජ තේරීම නිර්මාණය කළාය:

මම හෝ ඔබේ පවුල.

මීට පෙර මම එවැනි තත්ත්වයකට පත්වී නැත. සහකරුවෙක් මට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කළේය ... මගේ පවුල ගැන සැලකිලිමත් වීම.

එබැවින් එය මට අලුත් එකක් විය.

එය ඇත්තෙන්ම විකාර සහ අතිමහත් විය.

මෙම ලිපියේ ඇති සංඥා සහකාර පෙම්වතියක් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබට උපකාර වනු ඇත, ඔබේ තත්වය පිළිබඳව සබඳතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ කතා කිරීම ප්රයෝජනවත් විය හැකිය.

සමඟවෘත්තීය සම්බන්ධතා පුහුණුකරු, ඔබේ ආදර ජීවිතයේ ඔබ මුහුණ දෙන විශේෂිත ගැටළු වලට ගැලපෙන උපදෙස් ලබා ගත හැකිය.

Relationship Hero යනු ඉහළ පුහුණුව ලත් සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවන් සහ සහකාරියක පෙම්වතියක් සිටීම වැනි සංකීර්ණ සහ දුෂ්කර ප්‍රේම අවස්ථා සැරිසැරීමට මිනිසුන්ට උපකාර කරන වෙබ් අඩවියකි. ඔවුන් ජනප්‍රිය වන්නේ ඔවුන් මිනිසුන්ට ගැටලු විසඳීමට අවංකවම උපකාර කරන බැවිනි.

මම ඒවා නිර්දේශ කරන්නේ ඇයි?

හොඳයි, මගේම ආදර ජීවිතයේ දුෂ්කරතාවලට මුහුණ දීමෙන් පසු, මම මාස කිහිපයකට පෙර ඔවුන් වෙත ළඟා විය. මෙතරම් කාලයක් අසරණ බවක් දැනීමෙන් පසු, ඔවුන් මා මුහුණ දෙන ප්‍රශ්න ජය ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ ප්‍රායෝගික උපදෙස් ඇතුළුව මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගතිකත්වය පිළිබඳ අද්විතීය අවබෝධයක් ලබා දුන්නේය.

ඔවුන් කෙතරම් අව්‍යාජ, අවබෝධයෙන් සහ වෘත්තීය වේද යන්නෙන් මා පුදුමයට පත් විය.

මිනිත්තු කිහිපයකින් ඔබට සහතික කළ සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ සම්බන්ධ වී ඔබේ තත්වයට ගැලපෙන පරිදි සකස් කළ උපදෙස් ලබා ගත හැකිය.

ආරම්භ කිරීමට මෙතන ක්ලික් කරන්න .

7) ඇය මට ඇගේ ජීවිතය ගෙන යාමට සැලැස්වූවාය

මෙය විශාල ලකුණක් විය:

වේගාස් නගරයේ දිලිසෙන මාර්කියු වර්ගයේ ලකුණ …

ඇය මාව හැදුවා ඇගේ තීරණ සහ ජීවන තේරීම් විනිශ්චය කරන්න.

ඇය බලාපොරොත්තු වූයේ මා ඇගේ ජීවිතය ගෙන යනු ඇතැයි කියාය.

සහ, අවංකවම, මට මගේම කියා ධාවනය කිරීමට ප්‍රමාණවත්ය.

අපේක්ෂා කිරීම ඇගේ ආහාර වේලෙහි සිට ඇගේ පවුල් සබඳතා දක්වා සෑම දෙයක් ගැනම ඇය වෙනුවෙන් තීරණ ගන්න සහ ඇඳුම් මිලදී ගැනීම වෙහෙසකර විය.

මගේ භාෂාවෙන් සමාවෙන්න.

පවාඒ ගැන නැවත සිතීම මට කරදරකාරී දෙයක් වැටහෙනවා:

ඇයට අවශ්‍ය වූයේ මා ඇගේ ජීවිතය ගෙන යාමට ඇයට ආරක්‍ෂාව දැනෙන්නට විය, නමුත් මා කුමක් තීරණය කළත් එය කෙසේ හෝ ප්‍රමාණවත් නොවූ අතර ඇය තවමත් ගොදුර විය.

8) මගේ වගකීම් ඇයට කිසිවක් අදහස් කළේ නැත

මට ඔටිසම් රෝගයෙන් පෙළෙන සහ සමහර විට අමතර අවධානයක් අවශ්‍ය වන පවුලේ සාමාජිකයෙක් සිටී.

මටත් අධි පීඩන රැකියාවක් ඇත.

නමුත් මම මගේ පෙම්වතිය සමඟ සිටින විට ඇය ක්‍රියා කළේ මගේ වගකීම් සම්පූර්ණයෙන්ම නොවැදගත් ලෙසයි.

මම ඇයට වස්තුවක් පමණයි:

චිත්තවේගීය ඉටුකිරීමේ වස්තුවක් (EFO) .

නරකම දෙය වූයේ ඇය මා සමඟ ව්‍යාජ අනුකම්පාවක් දැක්වූ විටය.

ඇය මෙවැනි දේ පවසනු ඇත:

“ඔව් ඔව් මම දන්නවා ඔයාට ගොඩක් දේවල් වෙනවා කියලා , නමුත් …”

ඒ “නමුත්” මගේ අමන පැවැත්මේ ශාපය බවට පත් විය, මම ඔබට කියමි.

අවංකවම, ඇයට හොඳ ගුණාංග රාශියක් තිබුණි, නමුත් මෙම තරුණ කාන්තාව සහජීවනය ඇති කර ගත්තාය. කලා ආකෘතියක්.

එය පැබ්ලෝ පිකාසෝ සිතුවමක් වූ අතර එය මට කොටසක් වීමට අවශ්‍ය නොවීය.

9) ඇයගේ මනෝභාවය සැමවිටම මා මත රඳා පැවතුනි

මට වඩාත් නිශ්චිතව පැවසීමට ඉඩ දෙන්න:

ඇය නරක මනෝභාවයකින් සිටියා නම් එය "නිවැරදි කිරීම" මට භාරයි.

ඇය හොඳ මනෝභාවයකින් නම් එය එය "නඩත්තු" කිරීම මට භාරයි.

ඔබ විනෝදය උච්චාරණය කරන්නේ කෙසේද? එවැනි අවස්ථාවක, ඔබ එය f u c k t h i s ලෙස උච්චාරණය කරයි.

සියල්ලන්ටම රහසක් මා සතුව ඇත:

මට සෑම විටම හොඳ දවසක් නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, අද දින පුදුමයට වඩා අඩු විය.

වැඩ පීඩනය, ගැටළුමගේ මිතුරන් සමඟ. ජරාව මටත් එනවා.

දැන් මම තනිකඩයෙක් නිසා මට කාලය ගත කරන්න පුළුවන්, සංගීතය ටිකක් ගායනා කරන්න සහ සන්සුන් වෙන්න.

නමුත් ඇය සමඟ මම “භාරකරුවෙක්” වුණා. දවසේ පැය 24 පුරාම ඇගේ චිත්තවේගීය තත්වයට.

ඇය අඬමින් අලුයම 3 ට මට කතා කළත් මගේ කාර්යය වූයේ සවන් දීම සහ අනුකම්පා කිරීම, මන්ද ඇගේ ජීවිතය ඉතා දුෂ්කර විය (සහ මගේ නොවේද?)

මම කීවාක් මෙන්:

සහජීවනය සිසිල් නොවේ.

10) ඇය මගේ ජීවිතය ඇගේ ජීවිතය බවට පත් කර ගත්තා

එකට දේවල් බෙදා ගැනීම සබඳතාවල හොඳ දේවල්වලින් එකකි.

නමුත් මගේ පෙම්වතිය අගය කළේ නැත. නැතහොත් මගේ ජීවිතයේ සමහර කොටස්වල බෙදාගන්න.

ඇය මූලික වශයෙන් එය භාරගෙන එය ඇයගේම කර ගත්තාය.

මගේ මිතුරන් ඇයගේ මිතුරන් බවට පත් විය (ඇත්ත වශයෙන්ම නොවේ, නමුත් ඇයගේ මනසෙහි)

මගේ අවශ්‍යතා ඇගේ අවශ්‍යතා බවට පත් විය (ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇයගේ නරක දණහිස තිබියදීත් ඇය ටෙනිස් ක්‍රීඩාවට අවතීර්ණ වනු ඇතැයි කවුද දන්නේ).

මෙම දැරිය යටත් විජිතවාදී රටක් ලෙස මගේ ජීවිතය අල්ලාගෙන සිටියාය.

ඇය මගේ පැවැත්මේ සෑම අස්සක් මුල්ලක් නෑරම ඇගේ කාන්තා කොඩිය රෝපණය කළාය.

ඇය මූලික වශයෙන් මා වෙතට ගියාය. මගෙන් අහන්නේ නැතිව මහල් නිවාසය. එය ඇගේ දත් බුරුසුවෙන් ආරම්භ වී අවසන් වූයේ දින හතරකින් ඇය තම ස්ථානය හැර ගොස් නැති බව මට වැටහීමෙනි.

ඉතින්, ඇය මට ගොඩක් කැමතියි, ඉතින් මොකක්ද?

ඇයට අවශ්‍ය පරිදි පාලනය කර මගේ ජීවිතයේ සෑම කොටසකම කොටස්කරුවෙකු වන්න.

මුලදී, මම ප්‍රශංසා කළෙමි, පසුව මට අමනාප විය නිරය ලෙස.

11) ඇය නිරන්තරයෙන්'වික්ටිම් ගේම්' ජයග්‍රහණය කිරීමට උත්සාහ කළා

වික්ටිම් ඔලිම්පික් තිබුණා නම් මගේ පෙම්වතියට නොක්ස් කොටුව පුරවන්න තරම් රන් පදක්කම් තිබුණා.

ඇය ඒ තරම් දක්ෂයි.

මම කතා කරන්නේ වෘත්තීය ගොදුරක් ගැන.

ඇගේ ප්‍රධානියා ඇයව නොසලකා හැරියේය; ඇගේ ලොක්කා ඕනෑවට වඩා තල්ලු වූ අතර සෑම විටම අවට සිටියේය.

ඇයගේ සහෝදරයා ඇයව අවුස්සමින් සිටියේ ඔහු දිගින් දිගටම මුදල් ඉල්ලා සිටි නිසාය. ඇගේ පවුලේ අය ඇයව තව තවත් අගය කරනු ඇතැයි ඇය ප්‍රාර්ථනා කළාය.

ඇය හැදී වැඩුණේ ආදරණීය නිවසක නොවේ, ඒ නිසා ඇය කැපවීමට බිය වූවාය, නමුත් අපේ සම්බන්ධයට මම ප්‍රමාණවත් ලෙස කැපවී නැති බව ඇයට හැඟුණා. .

අපේ සම්බන්ධය "සවි කිරීම" මට භාරයි යන මෙම නිරන්තර පීඩනය මට ඇති විය.

ඔව්, ඔව්, ඔව්.

දෙවියන් වහන්සේ කිසිවක් සිදු වීම වළක්වයි. ඇගේ දවසේ පොඩිම වැරදියි:

මම පැය ගණන් ඒ ගැන අහනවා. ඇය හඬා වැළපෙන අතර, මෙම ජරාව ඉවසා සිටීමට තරම් මා ඇය වෙත සැබවින්ම ආකර්ෂණය වී ඇත්දැයි මම කල්පනා කරන්නට පටන් ගතිමි.

අවසානයේ පිළිතුර වූයේ නැත යන්නයි.

12) ඇය ලකුණු කාඩ්පතක් තබා ගත්තාය

විෂ සහිත සහජීවන හැසිරීම් වල මෙය ඉහළින්ම තිබිය යුතුය.

මට පැහැදිලිව කියන්නම්:

ඇය වචනාර්ථයෙන් ලකුණු කාඩ්පතක් තබා ගත්තේ නැත, නමුත් අපරාදේ එම දැරිය ඇය යහපත් දෙයක් කළ සෑම අවස්ථාවකදීම සහ මම ඇයට ණයගැති වූ ආකාරය ගැන සටහන් තබා ගන්න.

සමහරවිට ඒ ඇය ගණකාධිකාරීවරියක් වීම නිසා විය හැකියි, සමහර විට එය ඇයගේ සහජීවන ස්වභාවය විය හැකියි.

නමුත් ඇය සෑම විටම අවධානය මා වෙත ඇති බව මට හැඟෙන්නට සැලැස්වීය.

සහ එය ඇත්ත වශයෙන්ම මා කෝපයට පත් කළේය