Моя дівчина співзалежна: 15 ознак, які її видали

Моя дівчина співзалежна.

І я дізнався про це на власному досвіді.

Я дізнався про це в найгірший момент:

Одного разу я вже був у середині довготривалих стосунків з нею.

Зверніть увагу на використання was.

Усе те, що я ігнорував як дрібниці, почало ставати великою проблемою. І я зрозумів, що у неї була сильна співзалежність у токсичний спосіб, яка негативно впливала і на моє життя теж.

Я зрозумів, що перебуваю на відстані кількох миль у глибокій ямі, і в мене є лише два варіанти:

Продовжувати опускатися в недосяжну яму або почати копати собі шлях назовні.

Я обрала другий варіант.

І я сподіваюся, що ви теж.

Отже, що таке співзалежність?

Насправді це досить просто:

Співзалежність - це стосунки, в яких один або обидва учасники є надмірно емоційно залежними.

Їхнє щастя і реалізація іншої людини.

Як вчить шаман Руда Янде у своєму безкоштовному майстер-класі з пошуку справжнього кохання та близькості - який я дуже, дуже рекомендую - співзалежні люди зазвичай діляться на дві категорії:

Жертва.

І рятівник.

У моїх стосунках все було саме так. І коли я побачив потворні ознаки, то вже не зміг їх не помітити.

Я зрозумів, що граю роль "рятівника" для наративу жертви моєї дівчини. Але замість того, щоб відчувати себе героєм, я відчував себе дурнем.

І я хотіла піти.

Мій партнер співзалежний, а співзалежність - це не круто

Я не вимагаю досконалості. Ніколи не вимагав.

Ні себе, ні інших.

Я також не духовний нарцис, і я не мудак (принаймні, не в більшості випадків).

Але співзалежність моєї дівчини не була причиною того, що я відчувала себе незручно чи "розгублено".

Це було усвідомлення того, що я підживлюю негативну емоційну прив'язаність, яка насправді шкодить їй і мені.

А хто хоче бути частиною стосунків, які насправді шкодять обом партнерам?

Не я.

Саме тому я хочу поділитися з вами цим списком:

Великі червоні прапори, які я помітив, вказували мені на те, що мій партнер співзалежний. Ось мій список з 15 ознак, які видавали це.

Поїхали.

Мій партнер співзалежний: 15 ознак, які його видають

1) Вона постійно занижувала свою самооцінку, щоб привернути увагу та отримати схвалення

Ось що я маю на увазі:

Моя дівчина постійно принижувала себе, щоб привернути увагу та отримати схвалення.

У кожного з нас бувають моменти сумнівів і смутку.

Але вона брала ці моменти, перебільшувала і використовувала їх як зброю.

Вона доїла свої сумніви в собі заради жалості, схвалення, обіцянок і багато чого іншого.

Від мене очікували майже постійної перевірки.

Спочатку це почалося повільно, і мене все ще дуже приваблювали різні речі, пов'язані з нею, тому я відмахнувся від цього...

Але згодом, коли все стало серйозніше, стало по-справжньому моторошно.

Їй потрібно, щоб я повторював позитивні речі про неї знову і знову.

І вона все одно ніколи мені не вірила.

Минув деякий час, перш ніж я зрозумів, що в цій грі я ніколи не виграю.

2) Вона ніколи не дозволяла мені сказати "ні

Це не зовсім так.

Один чи два рази я сказала "ні":

І вона ніколи не давала мені про це забути.

Сльози, драма, нічні дзвінки протягом тижнів, одержимість тим, чому вона не була "достатньо хороша" для мене і як вона дізналася, що я зустрів іншу дівчину.

Якби я не був поруч з нею весь час, вона дала зрозуміти, що я фактично зруйнував її життя.

Але правда в тому, що

Вона руйнувала моє.

І це, бляха, було відстійно.

Тож якщо ви опинилися в такій ситуації, я настійно рекомендую вам перевірити реальність і з'ясувати, чи ви закохані, чи просто залежні від нездорової прив'язаності.

Ви можете зробити це, переглянувши безкоштовний майстер-клас про любов та близькість нижче.

Дізнатися більше про майстер-клас можна тут.

3) Вона очікувала, що я буду на зв'язку 24/7

Одного разу я зробив "помилку", вимкнувши телефон під час сну в суботу.

Скажімо так, я більше цього не повторював.

Моя дівчина очікувала, що я буду на зв'язку і доступний буквально весь час.

Якщо я був дуже зайнятий, вона давала мені п'ять хвилин "вільного часу", але більш-менш це було постійне очікування негайної відповіді на смс, дзвінки або миттєві повідомлення.

Спочатку це було мило.

Вона була настільки в мене закохана, що я дозволив їй зачепити моє его, замість того, щоб помітити, наскільки вона була токсичною.

Пізніше я зрозумів правду:

Її страх бути покинутою змушував її постійно "зв'язуватися" зі мною.

Але все це стало занадто для мене.

4) Вона емоційно шантажувала мене

Дивлячись на цей список, я розумію, що може здатися, ніби я виставляю себе ідеальною або ніби я не зробила нічого поганого у стосунках.

Це не так.

Зовсім.

Я був далекий від досконалості, коли був зі своєю дівчиною:

Іноді я був лінивий, роздратований, злий, пригнічений.

Але я намагався звести ігри до мінімуму.

Не можу сказати того ж про неї.

Вона розповідала мені ці емоційно спустошливі історії зі свого дитинства або про колишнього, а потім притискалася до мене і говорила, що я не така, як усі.

Вона постійно давала мені зрозуміти, що якщо я коли-небудь покину її або підведу, це зруйнує все її життя.

Я стала єдиною людиною, яка "підтримувала її життя", і це насправді почало здаватися дуже паскудним.

5) У неї не було кордонів

Як я вже казав, я був далекий від досконалості у стосунках.

Однією з моїх менш "приємних" рис є те, що я можу бути трохи напористою.

Ця моя риса ще більше погіршувалася, коли я був зі своєю дівчиною, бо вона не знала кордонів.

Якщо я казав їй приготувати вечерю, вона це робила.

Якщо я наполягав на тому, щоб вона зайнялася зі мною якоюсь активністю в ліжку, вона це робила.

Я не пишаюся цим, насправді, мені трохи соромно.

Але вона ніколи не могла постояти за себе, і навіть коли вона робила зі мною те, що їй не подобалося, вона використовувала це пізніше, щоб емоційно шантажувати мене.

"Ну, я завжди роблю те, що ти хочеш, тому..."

Ну, ви зрозуміли.

Наші стосунки, чесно кажучи, виявили найгірше в мені. І я беру на себе відповідальність за це.

Саме тому я пішов.

6) Вона тиснула на мене, щоб я поставив її вище моєї сім'ї

Деякі члени моєї сім'ї потребують додаткового догляду, і я маю близькі стосунки з батьками та сестрою.

Мій колишній постійно намагався змусити мене почуватися погано, якщо я проводила з ними час або навіть говорила про них.

Не те, щоб вона забороняла мені це робити.

Зрештою, її особистість (на перший погляд) була спрямована на те, щоб подобатися людям.

Але вона дала зрозуміти, що в наших стосунках немає місця для неї та моєї родини.

Вона створила цей хибний вибір:

Мені або твоїй родині.

Я ніколи раніше не був у такій ситуації, коли партнер змушував мене відчувати провину за те, що я піклуюся про свою сім'ю.

Тож це було щось нове для мене.

І це було справді дивно і приголомшливо.

Хоча ознаки, наведені в цій статті, допоможуть вам у спілкуванні зі співзалежною дівчиною, може бути корисно поговорити про вашу ситуацію з тренером з питань стосунків.

З професійним тренером зі стосунків ви можете отримати пораду, адаптовану до конкретних проблем, з якими ви стикаєтесь у своєму особистому житті.

Герой стосунків - це сайт, де висококваліфіковані тренери з питань стосунків допомагають людям орієнтуватися в складних і важких любовних ситуаціях, як-от наявність співзалежної дівчини. Вони популярні, тому що справді допомагають людям вирішувати проблеми.

Чому я рекомендую їх?

Переживши труднощі в особистому житті, я звернулася до них кілька місяців тому. Після того, як я так довго відчувала себе безпорадною, вони дали мені унікальне розуміння динаміки моїх стосунків, а також практичні поради щодо подолання проблем, з якими я стикалася.

Я був вражений їхньою щирістю, розумінням і професіоналізмом.

Всього за кілька хвилин ви можете зв'язатися з сертифікованим тренером зі стосунків і отримати індивідуальну пораду, що відповідає саме вашій ситуації.

Натисніть тут, щоб почати.

7) Вона змусила мене керувати її життям

Це був великий знак:

Миготливий шатер в центрі Вегаса типу вивіски ...

Вона зробила мене суддею своїх рішень і життєвого вибору.

Вона очікувала, що я буду керувати її життям.

І, чесно кажучи, мені вистачає власних справ.

Очікувати, що я буду приймати за неї рішення про все - від її дієти до сімейних стосунків і купівлі одягу - стало до біса виснажливо.

Вибачте за мою мову.

Навіть згадуючи про це, я усвідомлюю тривожну річ:

Вона хотіла, щоб я керував її життям, щоб вона відчувала себе в безпеці, але що б я не вирішував, цього завжди було недостатньо, і вона все одно залишалася жертвою.

8) Мої обов'язки для неї нічого не значили

У мене є член сім'ї, який страждає на аутизм і іноді потребує додаткової уваги.

У мене також дуже напружена робота.

Але коли я був зі своєю дівчиною, вона поводилася так, ніби мої обов'язки були абсолютно неважливими.

Я був для неї лише об'єктом:

Об'єкт емоційного задоволення (ОЕП).

Найгірше було, коли вона удавано співчувала мені.

Вона говорила такі речі, як:

"Так, я знаю, що у вас багато справ, але..."

Це "але" стало прокляттям мого довбаного існування, скажу я вам.

Чесно кажучи, у неї було багато хороших якостей, але ця дівчина перетворила співзалежність на мистецтво.

І це була картина Пабло Пікассо, частиною якої я не хотів бути.

9) Її настрій завжди залежав від мене

Дозвольте мені бути більш конкретним:

Якщо вона була в поганому настрої, я мав його "виправити".

Якщо у неї був гарний настрій, я мав його "підтримувати".

Як пишеться слово fun? У цьому випадку ви пишете його як Бляха-муха.

У мене є секрет для всіх:

У мене самого не завжди бувають чудові дні. Насправді, сьогоднішній день був менш ніж чудовим.

Тиск на роботі, проблеми з друзями. Мене теж дістало це лайно.

Тепер, коли я знову вільний, я можу присвятити час собі, послухати музику і розслабитися.

Але з нею я був "хранителем" її емоційного стану 24 години на добу.

Навіть якщо вона дзвонила мені о 3 годині ночі і плакала, моя робота полягала в тому, щоб вислухати і поспівчувати, тому що її життя було таким важким (а моє хіба не було?).

Як я і казав:

Співзалежність - це не круто.

10) Вона зробила моє життя своїм життям

Спільне використання речей - одна з найкращих рис стосунків.

Але моя дівчина не просто цінувала чи розділяла деякі моменти мого життя.

Вона фактично перебрала його на себе і зробила своїм.

Мої друзі стали її друзями (не насправді, а в її уяві).

Мої інтереси стали її інтересами (хто б міг подумати, що вона так захопиться тенісом, незважаючи на хворе коліно).

Особистий простір:

Зовсім зникла.

Ця дівчина була як колоніальна країна, що окупувала моє життя.

Вона встановила свій жіночий прапор у кожен куточок мого існування.

Вона також фактично переїхала до моєї квартири, не спитавши мене. Це почалося з її зубної щітки, а закінчилося тим, що я зрозуміла, що вона не виходила зі своєї квартири протягом чотирьох днів.

Ну, сподобався я їй, ну і що?

Скоріше, вона хотіла контролювати і бути частиною кожного моменту мого життя.

Спочатку мені було лестно, а потім я роздратований до біса.

11) Вона постійно намагалася виграти "гру в жертву

Якби існувала Олімпіада жертв, моя дівчина отримала б стільки золотих медалей, що ними можна було б заповнити Форт Нокс.

Вона була настільки хороша.

Я говорю про професійна жертва.

Її бос ігнорував її; її бос був занадто наполегливим і завжди був поруч.

Брат дратував її тим, що постійно просив грошей; вона хотіла б, щоб її сім'я більше цінувала її.

Вона не виросла в люблячій сім'ї, тому боялася зобов'язань, але вона також відчувала, що я не була такою. досить відданий нашим стосункам.

На мене постійно тиснуло відчуття, що саме я маю "виправити" наші стосунки.

Ой, ой, ой, ой.

Не дай Боже, щоб у її дні щось пішло не так:

Я міг слухати про це годинами, вона плакала і виливала душу, а я починав замислюватися, чи справді вона мене так приваблює, що я можу терпіти це лайно.

І врешті-решт відповідь була негативною.

12) Вона вела картку обліку

Токсична поведінка співзалежних повинна бути на першому місці.

Дозвольте пояснити:

Вона не вела обліку, але, чорт забирай, як вона могла відстежувати кожен раз, коли вона робила щось хороше, і скільки я їй винен.

Можливо, через те, що вона бухгалтер, можливо, через її співзалежність.

Але вона змусила мене відчути, що я весь час перебуваю в центрі уваги.

І це фактично змусило мене ображатися навіть на ті приємні речі, які я робив для неї.

Тому що мені здавалося, що за мною весь час стежать і контролюють.

Вона рідко скаржилася зовні, але вона робила ці пасивно-агресивні речі і використовувала близькість, щоб маніпулювати мною.

І основою її рішень завжди була ця невидима таблиця, за якою оцінювалися мої вчинки і поведінка.

13) Вона змусила мене почуватися винним

Це, по суті, головна емоція, яку я пам'ятаю від наших стосунків:

Провина.

Завжди було щось, що я робив, що мало б бути більш ...

Це нездорове співзалежне відчуття, що я роблю недостатньо, щоб врятувати її або піклуватися про неї, продовжувало підкрадатися до мене.

А вона заохочувала це і розпалювала вогонь сорому.

Я дозволила йому горіти, думаючи, що це пристрасть і кохання.

Але насправді він був сповнений отруйних випарів палаючого пластику.

І я просто радий, що вирішив залишити пожежу на смітнику позаду і піти в інший бік, перш ніж вона перетворилася на лісову пожежу.

14) Вона використовувала секс, щоб маніпулювати мною

Бідолаха, моя дівчина не завжди хотіла зі мною спати.

Бу-ху.

Ну, не зовсім.

Насправді ж у багатьох випадках відбувалося все навпаки:

Вона заливала мене близькістю, сексом і ласкою, здавалося б, без жодної причини, а потім смикала назад і ставала крижаною королевою.

Тим часом я просто думав, що ж, у біса, відбувається.

Тоді я нарешті помітив закономірність:

Коли я піддався на її розповідь про жертву, співчував і грав роль "рятівника", вона манила мене в ліжко, як апетитна спокусниця...

Але коли я не реагував достатньо, щоб задовольнити її співзалежні тенденції, або стримувався, вона ставала холодною.

Все це стало дуже трансакційним:

По суті, я платив за секс, граючи в співзалежність і посилюючи негативні моделі поведінки, які робили її менш впевненою в собі і більш нещасною в глибині душі.

Жорстоко, я знаю.

Але я прийшов сюди не для того, щоб брехати.

15) Вона поставила мене на п'єдестал

Мені подобається думати, що я хороший хлопець. Як я вже казав, я не мудак (у більшості випадків).

Але моя дівчина обожнювала мене.

Звучить непогано, чи не так?

Неправильно.

Ось чому:

Це втомлює і трохи дивно, коли хтось, з ким ти перебуваєш у стосунках, вважає тебе ідеалом досконалості.

Я така ж недосконала людина, як і всі ми, і не завжди можу відповідати тому п'єдесталу, на який вона мене поставила.

Я почала відчувати, що граю роль у якійсь програмі громадського театру.

Про "ідеального хлопця".

Ось тут ви запитуєте, як пройшов її день, гладите її по волоссю і вдаєте, що співчуваєте, що не все у неї сьогодні склалося ідеально і її життя найважче в житті.

Тьху.

Я просто дійшов до кінця своєї здатності бути частиною цієї драми.

І я, чесно кажучи, радий, що прийняв рішення піти.

Але що ви повинні робити, це вже інша тема:

Що робити, якщо ваш партнер співзалежний?

Спойлер: Я не можу прийняти це рішення за вас.

Що я можу сказати:

Не втягуйте себе далі в токсичні стосунки.

Не шукайте підтвердження і задоволення через залежну прихильність.

Це не кохання.

Справжня любов і повага - це зовсім інше, і починається вона з любові до себе.

З моєю (колишньою) дівчиною я тепер розумію набагато більше, озираючись назад. Вона виросла в неблагополучній сім'ї з батьками, які не мали на неї часу.

Вона засвоїла урок, що вона "недостатньо хороша", і почала підкреслювати свою жертву, щоб отримати бажане.

І це, на жаль, продовжувало відігравати роль у стосунках.

Я все ще піклуюся про неї, правда.

Але я не закоханий у неї, і я прийняв свідоме рішення не продовжувати підживлювати співзалежність з нею.

Це те, з чим вона повинна працювати самостійно (і я теж маю свої власні схильні до співзалежності речі, з якими потрібно працювати з моїми інстинктами "рятівника").

Ніхто не ідеальний, як я вже казав на початку.

Але у нас є можливість вдосконалюватися і бути силою добра в житті один одного.

І саме тому я вирішила піти і працювати над собою.

Співзалежні люди і ті, хто має "схильність до співзалежності", повинні працювати над своїми проблемами самостійно.

Чим більше вони шукають зовнішніх рішень, "любові" та схвалення, тим гіршими стають їхні проблеми - і тим більшим буде розчарування в кінцевому підсумку.

Взаємозалежність і підтримка один одного - це круто:

Але співзалежність - це зовсім інше.

Йдеться не про підтримку, а про токсичні очікування та постійне отримання емоцій і підтверджень, яких ви потребуєте...

Тому, чи варто вам виїжджати чи ні, може бути складним питанням:

Рішення за вами - і за вашим партнером.

Все, що я можу сказати:

Ніхто інший не зможе вас виправити, а найкраща любов не ставить жодних умов.