Moje přítelkyně je závislá: 15 příznaků, které ji prozradily

Moje přítelkyně je závislá.

A zjistil jsem, že je to těžké.

Zjistil jsem to v tu nejhorší dobu:

Kdysi jsem s ní měl dlouhodobý vztah.

Všimněte si použití slovesa byl.

Všechno to chování, které jsem ignorovala jako nic velkého, začalo být velkým problémem. A uvědomila jsem si, že je vysoce toxicky závislá, což negativně ovlivňovalo i můj život.

Uvědomil jsem si, že jsem několik kilometrů v hluboké díře a mám jen dvě možnosti:

Pokračovat v propadání se do nedosažitelné jámy, nebo se začít prokopávat ven.

Vybral jsem si druhou možnost.

A doufám, že i vy.

Co je to spoluzávislost?

Je to vlastně docela jednoduché:

Spoluzávislost je vztah, ve kterém je jeden nebo oba zúčastnění příliš citově závislí.

Jejich štěstí a naplnění druhé osoby.

Jak učí šaman Rudá Iandê ve své bezplatné mistrovské lekci o hledání pravé lásky a intimity, kterou vřele doporučuji, lidé závislí na sobě se obvykle dělí do dvou kategorií:

Oběť.

A zachránce.

V mém vztahu se to rozhodně takhle odehrálo. A jakmile jsem viděla ošklivá znamení, nemohla jsem je nevidět.

Uvědomil jsem si, že jsem si hrál na "zachránce" ve srovnání s příběhem své přítelkyně jako oběti. Ale místo abych se cítil jako hrdina, cítil jsem se jako trouba.

A já jsem chtěl odejít.

Můj partner je závislý - a závislost není v pohodě

Nevyžaduji dokonalost. Nikdy jsem ji nevyžadoval.

Ne o sobě ani o ostatních.

Také nejsem duchovní narcis a nejsem hajzl (alespoň ne většinu času).

Ale spoluzávislost mé přítelkyně nebyla o tom, že bych se cítila nepříjemně nebo "rozhozená".

Uvědomil jsem si, že jsem podporoval negativní vzorec citové vazby, který ve skutečnosti ubližoval jak jí, tak mně.

A kdo by chtěl být součástí vztahu, který ve skutečnosti škodí oběma partnerům?

Já ne.

Proto se s vámi chci podělit o tento seznam:

Velké červené vlajky, kterých jsem si všimla, mi ukázaly, že můj partner je spoluzávislý. Toto je můj seznam 15 znaků, které to prozradily.

A je to tady.

Můj partner je závislý: 15 příznaků, které ho prozradily

1) Neustále si zvyšovala sebevědomí, aby získala pozornost a uznání.

Mám na mysli toto:

Moje přítelkyně se neustále ponižovala, aby získala pozornost a uznání.

Každý z nás má chvíle pochybností o sobě samém a smutku.

Ale ona tyto okamžiky přeháněla a využívala je jako zbraň.

Dojila by své pochybnosti o sobě samé, aby získala soucit, potvrzení, sliby a mnoho dalšího.

Očekávalo se ode mě, že budu poskytovat téměř neustálé potvrzení.

Zpočátku to začalo pomalu a stále mě na ní přitahovaly různé věci, takže jsem to smetl ...

Ale později, jakmile se věci staly vážnějšími, začalo to být opravdu strašidelné.

Potřebovala by, abych o ní stále dokola opakoval pozitivní věci.

A ona mi stejně nikdy nevěřila.

Chvíli trvalo, než jsem si uvědomil, že tuhle hru nikdy nevyhraju.

2) Nikdy mě nenechala říct ne

To není úplně pravda.

Jednou nebo dvakrát jsem řekl ne:

A nikdy mi to nedovolila zapomenout.

Slzy, drama, noční hovory po celé týdny, kdy jsem byl posedlý tím, proč pro mě není "dost dobrá" a jak věděla, že jsem potkal jinou dívku.

Když jsem tu pro ni nebyl pořád, dala mi jasně najevo, že jsem jí v podstatě zničil život.

Pravda je však taková:

Ničila mi ho.

A bylo to na hovno.

Takže pokud jste v této situaci, velmi vás vyzývám, abyste si udělali kontrolu reality a zjistili, zda jste zamilovaní, nebo jen závislí na nezdravé náklonnosti.

Můžete to udělat tak, že si prohlédnete níže uvedenou bezplatnou mistrovskou třídu o lásce a intimitě.

Více informací o mistrovské třídě se dozvíte zde.

3) Očekávala, že budu v kontaktu 24 hodin denně, 7 dní v týdnu.

Jednou jsem udělal tu "chybu", že jsem si v sobotu během spánku vypnul telefon.

Řekněme, že jsem to už neopakoval.

Moje přítelkyně očekávala, že budu v kontaktu a k zastižení doslova neustále.

Když jsem byl opravdu zaneprázdněný, dala mi asi pět minut "flexibilního času", ale víceméně se neustále očekávalo, že budu okamžitě odpovídat na textové zprávy, hovory nebo okamžité zprávy.

Zpočátku to bylo docela roztomilé.

Byla do mě tak zažraná, že jsem to nechal dojít až k mému egu, místo abych si všiml, jak toxické to je.

Později jsem si uvědomil pravdu:

Její strach z opuštění ji přiměl k tomu, aby mě neustále "kontrolovala".

Ale bylo toho na mě příliš.

4) Citově mě vydírala

Při pohledu na tento seznam si uvědomuji, že by se mohlo zdát, že ze sebe dělám dokonalou nebo že jsem ve vztahu neudělala nic špatného.

To není tento případ.

Vůbec.

Když jsem byl se svou přítelkyní, zdaleka jsem nebyl dokonalý:

Někdy jsem byl líný, podrážděný, naštvaný, v depresi.

Ale snažil jsem se omezit hry na minimum.

O ní to říct nemůžu.

Vyprávěla mi emocionálně zdrcující příběhy z dětství nebo o svém bývalém a pak se ke mně přitulila a říkala mi, jak jsem jiná.

Neustále mi dávala najevo, že pokud ji někdy opustím nebo zklamu, zničí to celý její život.

Stal jsem se jediným člověkem, který ji "držel při životě", a vlastně jsem se začal cítit opravdu mizerně.

5) Neměla žádné hranice

Jak jsem řekl, ve vztahu jsem zdaleka nebyl dokonalý.

Jednou z mých méně "příjemných" vlastností je, že umím být trochu dotěrný.

Tato moje vlastnost se ještě zhoršila, když jsem byl se svou přítelkyní, protože neměla žádné hranice.

Když jsem jí řekl, aby udělala večeři, udělala to.

Když jsem na ni tlačil, aby se mnou dělala nějakou činnost v posteli, udělala to.

Nejsem na to hrdý, vlastně se za to trochu stydím.

Nikdy se ale za sebe nepostavila, a i když se mnou dělala věci, které se jí moc nelíbily, později je využila k citovému vydírání.

"Vždycky dělám, co chceš, takže..."

Obrázek si uděláte sami.

Náš vztah ve mně upřímně probudil to nejhorší. A já za to nesu odpovědnost.

Proto jsem odešel.

6) Tlačila na mě, abych ji upřednostnil před rodinou.

Někteří členové mé rodiny vyžadují zvýšenou péči a já mám blízký vztah se svými rodiči a sestrou.

Můj bývalý se neustále snažil, abych se cítila špatně, když jsem s nimi trávila čas nebo o nich dokonce mluvila.

Není to tak, že by mi to zakázala.

Koneckonců, její osobnost (navenek) byla především o tom, jak se zalíbit lidem.

Ale dala mi najevo, že pro ni a mou rodinu není v našem vztahu místo.

Vytvořila tuto falešnou volbu:

Já nebo vaše rodina.

Nikdy předtím jsem nebyla v takové situaci, kdy by mě partner nutil cítit se provinile za to, že se starám o svou rodinu.

Takže to pro mě byla novinka.

A bylo to opravdu bizarní a ohromující.

Přestože vám příznaky uvedené v tomto článku pomohou vypořádat se se spoluzávislou přítelkyní , může být užitečné promluvit si o své situaci s koučem pro vztahy.

Profesionální vztahový kouč vám poskytne rady šité na míru konkrétním problémům, se kterými se ve svém milostném životě potýkáte.

Relationship Hero je stránka, kde vysoce kvalifikovaní vztahoví koučové pomáhají lidem orientovat se ve složitých a obtížných milostných situacích, jako je například spoluzávislá přítelkyně. Jsou oblíbení, protože skutečně pomáhají lidem řešit problémy.

Proč je doporučuji?

No, poté, co jsem si prošla potížemi ve svém vlastním milostném životě, jsem je před několika měsíci oslovila. Poté, co jsem se dlouho cítila bezmocná, mi poskytli jedinečný vhled do dynamiky mého vztahu, včetně praktických rad, jak překonat problémy, kterým jsem čelila.

Byl jsem ohromen tím, jak byli upřímní, chápaví a profesionální.

Během několika minut se můžete spojit s certifikovaným vztahovým koučem a získat rady šité na míru vaší situaci.

Kliknutím sem můžete začít .

7) Přinutila mě řídit její život

To bylo velké znamení:

Blikající nápis v centru Vegas...

Udělala ze mě soudce svých rozhodnutí a životních voleb.

Očekávala, že budu řídit její život.

A upřímně řečeno, mám dost práce s vlastním provozem.

Očekávat od ní, že za ni bude rozhodovat o všem, od stravy přes rodinné vztahy až po nákupy oblečení, bylo zatraceně vyčerpávající.

Omluvte můj jazyk.

Když si na to vzpomenu, uvědomím si jednu znepokojivou věc:

Chtěla, abych řídil její život, aby se cítila bezpečně, ale ať jsem se rozhodl jakkoli, vždycky to nějak nestačilo a ona byla pořád oběť.

8) Moje povinnosti pro ni nic neznamenaly

Mám v rodině autistu, který občas potřebuje zvýšenou pozornost.

Mám také práci pod vysokým tlakem.

Ale když jsem byl se svou přítelkyní, chovala se, jako by moje povinnosti byly naprosto nedůležité.

Byl jsem pro ni jen objekt:

Objekt emočního naplnění (EFO).

Nejhorší bylo, když se mnou falešně soucítila.

Říkala věci jako:

"Jo, já vím, že toho máš hodně, ale..."

Tohle "ale" se stalo zhoubou mé existence, to vám povím.

Upřímně řečeno, měla spoustu dobrých vlastností, ale tato mladá dáma udělala ze závislosti umění.

A to byl obraz Pabla Picassa, jehož jsem nechtěl být součástí.

9) Její nálada vždy závisela na mně.

Dovolte mi, abych to upřesnil:

Pokud měla špatnou náladu, bylo na mně, abych ji "napravil".

Pokud měla dobrou náladu, bylo na mně, abych ji "udržoval".

Jak se píše zábava? V tom případě se píše jako p r o s t ř e d n i c t v í m .

Mám pro všechny tajemství:

Ani já nemám vždycky skvělý den. Vlastně zrovna dneska nebyl tak úžasný.

Tlak v práci, problémy s přáteli. Taky mě to štve.

Teď, když jsem zase svobodná, si můžu udělat čas pro sebe, pustit si hudbu a odpočívat.

Ale s ní jsem byl "správcem" jejího emocionálního stavu 24 hodin denně.

I kdyby mi volala ve tři ráno a plakala, mým úkolem by bylo vyslechnout ji a soucítit s ní, protože její život byl tak těžký (a můj ne?).

Jak jsem řekl:

Spoluzávislost není v pohodě.

10) Udělala z mého života svůj život

Společné sdílení věcí je jednou z dobrých stránek vztahu.

Ale moje přítelkyně neocenila nebo nesdílela jen některé části mého života.

V podstatě ji převzala a udělala si ji podle sebe.

Moji přátelé se stali jejími přáteli (ne ve skutečnosti, ale v její mysli).

Moje zájmy se staly jejími zájmy (opravdu, kdo by to byl řekl, že se nakonec bude věnovat tenisu, přestože má nemocné koleno).

Osobní prostor:

Absolutně pryč.

Ta dívka byla jako koloniální země, která okupuje můj život.

Svou ženskou vlajku umístila do na každém rohu mé existence.

Také se v podstatě bez mého požádání nastěhovala do mého bytu. Začalo to jejím kartáčkem na zuby a skončilo tím, že jsem zjistil, že už čtyři dny neopustila svůj vlastní byt.

Takže jsem se jí hodně líbil, no a co?

Spíš chtěla ovládat a být součástí každé části mého života.

Nejdřív mi to lichotilo, později jsem byl otrávený jako peklo.

11) Neustále se snažila vyhrát "hru na oběť".

Kdyby se konala olympiáda obětí, měla by moje přítelkyně tolik zlatých medailí, že by se jimi naplnil Fort Knox.

Byla tak dobrá.

Mluvím o profesionální oběť.

Její šéf ji ignoroval; její šéf byl příliš vlezlý a pořád se motal kolem.

Bratr ji štval, protože po ní neustále chtěl peníze; přála si, aby si jí rodina více vážila.

Nevyrůstala v milující rodině, a proto se bála závazků, ale také měla pocit, že nejsem. dostatečně oddaný našemu vztahu.

Měla jsem neustálý pocit, že je na mně, abych náš vztah "napravila".

Jé, jé, jé, jé.

Nedej bože, aby se v její den něco pokazilo:

Poslouchal jsem o tom celé hodiny. Brečela a ventilovala to a já začal přemýšlet, jestli mě opravdu přitahuje natolik, abych snášel tyhle sračky.

A nakonec odpověď zněla ne.

12) Vedla si výsledkovou listinu

Toxické spoluzávislé chování by mělo být na prvním místě.

Chci, aby bylo jasno:

Nevedla si sice doslovnou výsledkovou listinu, ale ta holka si sakra uměla zaznamenat, kdykoliv udělala něco hezkého a jak moc jí to dlužím.

Možná to bylo tím, že je účetní, možná to byla jen její závislá povaha.

Ale díky ní jsem měla pocit, že jsem neustále v centru pozornosti.

A vlastně jsem kvůli tomu měla odpor i k těm hezkým věcem, které jsem pro ni udělala.

Protože jsem měl pocit, že mě neustále sledují a monitorují.

Málokdy si navenek stěžovala, ale dělala tyhle pasivně-agresivní věci a využívala intimity, aby se mnou manipulovala.

A základem jejích rozhodnutí byla vždy neviditelná tabulka, na níž se hodnotily mé činy a chování.

13) Donutila mě cítit se provinile

To je v podstatě hlavní emoce, kterou si z našeho vztahu pamatuji:

Vina.

Vždycky jsem dělal něco, co mělo být víc ...

Neustále se ve mně vkrádal nezdravý pocit spoluzávislosti, že nedělám dost pro to, abych ji zachránil nebo se o ni postaral.

A ona to podporovala a rozdmýchávala oheň hanby.

Nechala jsem ho hořet dál v domnění, že je to vášeň a láska.

Ve skutečnosti však byla plná jedovatých hořících plastových výparů.

A jsem rád, že jsem se rozhodl nechat ten požár v popelnici za sebou a vydat se jiným směrem, než se změnil v lesní požár.

14) Používala sex, aby se mnou manipulovala

Chudák kluk, moje holka se mnou nechtěla vždycky spát.

Boo hoo.

No, ne tak docela.

Ve skutečnosti se v mnoha případech stal pravý opak:

Zaplavovala mě intimitou, sexem a náklonností zdánlivě bezdůvodně, a pak to zase stáhla a stala se z ní ledová královna.

Mezitím jsem si říkal, co se to sakra děje.

Pak jsem si konečně všiml vzoru:

Když jsem podlehl jejímu vyprávění o oběti, soucítil s ní a hrál si na "zachránce", lákala mě do postele jako lahodná pokušitelka...

Ale když jsem nereagovala dostatečně, abych uspokojila její spoluzávislé sklony, nebo se držela zpátky, ochladla.

Vše se stalo velmi transakčním:

V podstatě jsem platil za sex tím, že jsem hrál hru na spoluzávislost a posiloval negativní vzorce, které ji činily méně sebevědomou a hluboko uvnitř nešťastnou.

Drsné, já vím.

Ale nepřišel jsem sem, abych vám lhal.

15) Postavila mě na piedestal

Rád si myslím, že jsem dobrý člověk. Jak jsem řekl, nejsem hajzl (většinou).

Ale moje přítelkyně mě zbožňovala.

Zní to docela dobře, že?

Špatně.

Zde je důvod:

Je únavné a trochu divné, když vás někdo, s kým jste ve vztahu, považuje za ideál dokonalosti.

Jsem chybující člověk jako my ostatní a ne vždy dokážu žít na piedestalu, na který mě postavila.

Začal jsem si připadat, jako bych hrál roli v nějakém komunitním divadelním programu.

"Dokonalého přítele".

Tady se jí zeptáš, jaký měla den, pohladíš ji po vlasech a předstíráš soucit s tím, že jí dnes nešlo všechno ideálně a že její život je nejtěžší ze všech.

Uf.

Právě jsem dosáhl konce své schopnosti být součástí tohoto dramatu.

A jsem upřímně rád, že jsem se rozhodl odejít.

Ale co byste měli dělat, to je jiné téma:

Co dělat, když je váš partner závislý?

Spoiler: Nemohu to rozhodnout za vás.

Mohu říci, že:

Nezapojujte se dále do toxického vztahu.

Nehledejte potvrzení a naplnění prostřednictvím závislé náklonnosti.

To není láska.

Skutečná láska a úcta se od sebe značně liší a začíná láskou k sobě samému.

Své (bývalé) přítelkyni teď při pohledu zpět rozumím mnohem víc. Vyrůstala v drsné rodině s rodiči, kteří na ni neměli čas.

Dostala lekci, že není "dost dobrá", a začala zdůrazňovat svou roli oběti, aby dostala, co chtěla.

A to se bohužel ve vztazích projevovalo i nadále.

Pořád mi na ní záleží, opravdu.

Ale nejsem do ní zamilovaný. A vědomě jsem se rozhodl, že s ní nebudu dál živit závislost na spoluzávislosti.

To si musí vyřešit sama (a já mám taky své vlastní věci, na kterých musím pracovat se svými "spasitelskými" instinkty).

Nikdo není dokonalý, jak jsem řekl na začátku.

Máme však možnost se zlepšit a být si navzájem prospěšní.

Proto jsem se rozhodl odejít a pracovat na sobě.

Spoluzávislí lidé a lidé se "sklony ke spoluzávislosti" musí na svých problémech pracovat sami.

Čím více se budou chytat řešení, "lásky" a potvrzení zvenčí, tím horší budou jejich problémy - a tím větší bude nakonec zklamání.

Vzájemná závislost a podpora jeden druhého je úžasná:

Ale spoluzávislost je něco úplně jiného.

Nejde o podporu, ale o toxické očekávání a neustálé braní emocí a potvrzení, které potřebujete ...

Otázka, zda byste měli odejít, nebo ne, může být těžká:

Vaše rozhodnutí je na vás - a na vašem partnerovi.

Mohu jen říct:

Nikdo jiný vás nemůže napravit a nejlepší láska nemá žádné podmínky.