Η κοπέλα μου είναι συν-εξαρτημένη: 15 σημάδια που την πρόδωσαν

Η κοπέλα μου είναι εξαρτημένη.

Και το ανακάλυψα με τον δύσκολο τρόπο.

Το ανακάλυψα τη χειρότερη στιγμή:

Κάποτε ήμουν ήδη στη μέση μιας μακροχρόνιας σχέσης μαζί της.

Προσέξτε τη χρήση της λέξης was.

Όλες αυτές οι συμπεριφορές που αγνοούσα ως ασήμαντες άρχισαν να γίνονται μεγάλη υπόθεση. Και συνειδητοποίησα ότι ήταν εξαιρετικά εξαρτημένη με έναν τοξικό τρόπο που επηρέαζε αρνητικά και τη δική μου ζωή.

Συνειδητοποίησα ότι βρισκόμουν λίγα χιλιόμετρα κάτω από ένα βαθύ λάκκο και είχα μόνο δύο επιλογές:

Να συνεχίσω να βυθίζομαι σε έναν απρόσιτο λάκκο ή να αρχίσω να σκάβω το δρόμο προς την έξοδο.

Επέλεξα την επιλογή δύο.

Και ελπίζω να το κάνετε κι εσείς.

Λοιπόν, τι είναι η συν-εξάρτηση;

Στην πραγματικότητα είναι πολύ απλό:

Η συν-εξάρτηση είναι μια σχέση στην οποία ο ένας ή και οι δύο εμπλεκόμενοι είναι υπερβολικά συναισθηματικά εξαρτημένοι.

Την ευτυχία και την εκπλήρωση του άλλου ατόμου.

Όπως διδάσκει ο σαμάνος Rudá Iandê στο δωρεάν masterclass του για την εύρεση αληθινής αγάπης και οικειότητας - το οποίο συνιστώ ανεπιφύλακτα - οι εξαρτημένοι άνθρωποι συνήθως ανήκουν σε δύο κατηγορίες:

Το θύμα.

Και ο σωτήρας.

Στη δική μου σχέση, σίγουρα έτσι εξελίχθηκε. Και μόλις είδα τα άσχημα σημάδια δεν μπορούσα να τα ξεχάσω.

Συνειδητοποίησα ότι έπαιζα τον "σωτήρα" στην αφήγηση του θύματος της φίλης μου. Αλλά αντί να νιώθω σαν ήρωας, ένιωθα σαν κορόιδο.

Και ήθελα να φύγω.

Ο σύντροφός μου είναι συν-εξαρτημένος - και η συν-εξάρτηση δεν είναι ωραία

Δεν απαιτώ την τελειότητα. Ποτέ δεν την απαίτησα.

Όχι για τον εαυτό μου ή για τους άλλους.

Επίσης, δεν είμαι πνευματικός ναρκισσιστής και δεν είμαι μαλάκας (τουλάχιστον όχι τις περισσότερες φορές).

Όμως η συνεξάρτηση της κοπέλας μου δεν είχε να κάνει με το ότι εγώ ένιωθα άβολα ή "χάλια".

Συνειδητοποίησα ότι τροφοδοτούσα ένα αρνητικό μοτίβο συναισθηματικής προσκόλλησης που στην πραγματικότητα πλήγωνε τόσο εκείνη όσο και εμένα.

Και ποιος θέλει να συμμετέχει σε μια σχέση που στην πραγματικότητα βλάπτει και τους δύο συντρόφους;

Όχι εγώ.

Για το λόγο αυτό, λοιπόν, θέλω να μοιραστώ μαζί σας αυτή τη λίστα:

Οι μεγάλες κόκκινες σημαίες που παρατήρησα μου έδειξαν ότι ο σύντροφός μου είναι συν-εξαρτημένος. Αυτή είναι η λίστα με τα 15 σημάδια που με πρόδωσαν.

Ορίστε.

Ο σύντροφός μου είναι συν-εξαρτημένος: 15 σημάδια που το προδίδουν

1) Μαστίγωνε διαρκώς την αυτοεκτίμησή της για να τραβήξει την προσοχή και την επικύρωση

Ακούστε τι εννοώ:

Η κοπέλα μου ήταν συνεχώς υποτιμητική με τον εαυτό της για να τραβήξει την προσοχή και την επιβεβαίωση.

Όλοι μας έχουμε στιγμές αυτοαμφισβήτησης και θλίψης.

Αλλά έπαιρνε αυτές τις στιγμές και τις υπερτόνιζε και τις αξιοποιούσε ως όπλο.

Θα άρμεγε τις αυτο-αμφιβολίες της για οίκτο, επιβεβαίωση, υποσχέσεις και πολλά άλλα.

Αναμενόταν να παρέχω σχεδόν συνεχή επικύρωση.

Στην αρχή, ξεκίνησε αργά, και εξακολουθούσα να νιώθω μεγάλη έλξη για διάφορα πράγματα πάνω της, οπότε το ξεπέρασα ...

Αλλά αργότερα, όταν τα πράγματα έγιναν πιο σοβαρά, έγινε πραγματικά ανατριχιαστικό.

Με χρειαζόταν να επαναλαμβάνω θετικά πράγματα γι' αυτήν ξανά και ξανά.

Και ούτως ή άλλως δεν με πίστεψε ποτέ.

Χρειάστηκε να περάσει λίγος καιρός μέχρι να συνειδητοποιήσω ότι αυτό ήταν ένα παιχνίδι που δεν επρόκειτο ποτέ να κερδίσω.

2) Δεν με άφησε ποτέ να πω όχι

Αυτό δεν είναι απολύτως αληθές.

Είπα όχι μία ή δύο φορές:

Και δεν με άφησε ποτέ να το ξεχάσω.

Δάκρυα, δράματα, τηλεφωνήματα μέχρι αργά το βράδυ για εβδομάδες με εμμονή για το γιατί δεν ήταν "αρκετά καλή" για μένα και πώς ήξερε ότι είχα γνωρίσει μια άλλη κοπέλα.

Αν δεν ήμουν συνέχεια δίπλα της, της ξεκαθάριζε ότι ουσιαστικά της είχα καταστρέψει τη ζωή.

Αλλά η αλήθεια είναι:

Κατέστρεφε το δικό μου.

Και ήταν γαμημένα χάλια.

Έτσι, αν βρίσκεστε σε αυτή την κατάσταση, σας προτρέπω να κάνετε έναν έλεγχο της πραγματικότητας και να ανακαλύψετε αν είστε ερωτευμένοι ή απλά εθισμένοι σε ανθυγιεινή προσκόλληση.

Μπορείτε να το κάνετε αυτό ελέγχοντας το δωρεάν masterclass για την αγάπη και την οικειότητα που ακολουθεί.

Μάθετε περισσότερα για το masterclass εδώ.

3) Περίμενε να είμαι σε επαφή 24/7

Μια φορά έκανα το "λάθος" να απενεργοποιήσω το τηλέφωνό μου κατά τη διάρκεια ενός υπνάκου το Σάββατο.

Ας πούμε απλώς ότι δεν το επανέλαβα ξανά.

Η φίλη μου περίμενε να είμαι σε επαφή και προσβάσιμη κυριολεκτικά όλη την ώρα.

Αν ήμουν πραγματικά απασχολημένος, μου έδινε πέντε λεπτά περίπου "ευέλικτου χρόνου", αλλά πάνω κάτω ήταν μια συνεχής απαίτηση να απαντάω αμέσως σε μηνύματα, κλήσεις ή στιγμιαία μηνύματα.

Στην αρχή, ήταν κάπως χαριτωμένο.

Ήταν τόσο ερωτευμένη μαζί μου που το άφησα να φτάσει στον εγωισμό μου, αντί να παρατηρήσω πόσο τοξικό ήταν.

Αργότερα, συνειδητοποίησα την αλήθεια:

Ο φόβος της εγκατάλειψης την ωθούσε στο να με "τσεκάρει" συνεχώς.

Αλλά όλα αυτά έγιναν πάρα πολλά για μένα.

4) Με εκβίασε συναισθηματικά

Κοιτάζοντας αυτή τη λίστα συνειδητοποιώ ότι μπορεί να φαίνεται σαν να κάνω τον εαυτό μου τέλειο ή σαν να μην έκανα τίποτα κακό στη σχέση.

Αυτό δεν ισχύει.

Καθόλου.

Δεν ήμουν καθόλου τέλειος όταν ήμουν με την κοπέλα μου:

Μερικές φορές ήμουν τεμπέλης, εκνευρισμένος, θυμωμένος, καταθλιπτικός.

Προσπάθησα όμως να περιορίσω τα παιχνίδια στο ελάχιστο.

Δεν μπορώ να πω το ίδιο γι' αυτήν.

Μου έλεγε αυτές τις συναισθηματικά καταστροφικές ιστορίες από την παιδική της ηλικία ή για έναν πρώην της και μετά αγκαλιαζόταν μαζί μου και μου έλεγε πόσο διαφορετική ήμουν.

Μου ξεκαθάριζε συνεχώς ότι αν την άφηνα ή την απογοήτευα θα κατέστρεφα όλη της τη ζωή.

Έγινα ο μόνος άνθρωπος που "την κρατούσε ζωντανή" και αυτό άρχισε να μου φαίνεται πολύ σκατά.

5) Δεν είχε όρια

Όπως είπα, δεν ήμουν καθόλου τέλειος σε αυτή τη σχέση.

Ένα από τα λιγότερο "ευχάριστα" χαρακτηριστικά μου είναι ότι μπορώ να γίνω λίγο πιεστικός.

Αυτό το χαρακτηριστικό μου γινόταν ακόμη χειρότερο όταν ήμουν με τη φίλη μου, επειδή δεν είχε όρια.

Αν της έλεγα να φτιάξει δείπνο, το έκανε.

Αν την πίεζα να κάνει μια δραστηριότητα στο κρεβάτι μαζί μου, το έκανε.

Δεν είμαι περήφανος γι' αυτό, για την ακρίβεια, ντρέπομαι λιγάκι.

Αλλά ποτέ δεν υπερασπίστηκε τον εαυτό της, και ακόμη και όταν έκανε πράγματα μαζί μου που δεν της άρεσαν τόσο πολύ, τα χρησιμοποιούσε αργότερα για να με εκβιάσει συναισθηματικά.

"Λοιπόν, πάντα κάνω αυτό που θέλεις, οπότε ..."

Καταλαβαίνετε την εικόνα.

Η σχέση μας έβγαλε ειλικρινά τον χειρότερο εαυτό μου και αναλαμβάνω την ευθύνη γι' αυτό.

Γι' αυτό και έφυγα.

6) Με πίεσε να την βάλω πάνω από την οικογένειά μου

Ορισμένα μέλη της οικογένειάς μου χρειάζονται ιδιαίτερη φροντίδα και έχω στενή σχέση με τους γονείς μου και την αδελφή μου.

Ο πρώην μου προσπαθούσε συνεχώς να με κάνει να αισθάνομαι άσχημα αν περνούσα χρόνο μαζί τους ή ακόμα και αν μιλούσα γι' αυτούς.

Δεν είναι ότι θα μου έλεγε να μην το κάνω.

Άλλωστε, η προσωπικότητά της (επιφανειακά) ήταν γεμάτη ικανοποίηση των ανθρώπων.

Αλλά μου έκανε φανερό ότι δεν υπήρχε χώρος για εκείνη και την οικογένειά μου στη σχέση μας.

Αυτή δημιούργησε αυτή τη λανθασμένη επιλογή:

Εγώ ή η οικογένειά σας.

Δεν είχα βρεθεί ποτέ στο παρελθόν σε τέτοια κατάσταση, όπου ένας σύντροφος με έκανε να νιώθω ένοχη επειδή... νοιαζόμουν για την οικογένειά μου.

Έτσι ήταν κάτι καινούργιο για μένα.

Και ήταν πραγματικά παράξενο και συγκλονιστικό.

Ενώ τα σημάδια σε αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε μια κοπέλα που είναι εξαρτημένη , μπορεί να είναι χρήσιμο να μιλήσετε σε έναν προπονητή σχέσεων για την κατάστασή σας.

Με έναν επαγγελματία προπονητή σχέσεων, μπορείτε να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες στα συγκεκριμένα ζητήματα που αντιμετωπίζετε στην ερωτική σας ζωή.

Το Relationship Hero είναι ένας ιστότοπος όπου άρτια εκπαιδευμένοι προπονητές σχέσεων βοηθούν τους ανθρώπους να περιηγηθούν σε σύνθετες και δύσκολες ερωτικές καταστάσεις, όπως το να έχουν μια συν-εξαρτημένη φίλη. Είναι δημοφιλείς επειδή βοηθούν πραγματικά τους ανθρώπους να λύσουν προβλήματα.

Γιατί τα προτείνω;

Λοιπόν, αφού πέρασα δυσκολίες στη δική μου ερωτική ζωή, απευθύνθηκα σε αυτούς πριν από μερικούς μήνες. Αφού αισθανόμουν αβοήθητη για τόσο καιρό, μου έδωσαν μια μοναδική εικόνα της δυναμικής της σχέσης μου, συμπεριλαμβανομένων πρακτικών συμβουλών για το πώς να ξεπεράσω τα προβλήματα που αντιμετώπιζα.

Έμεινα έκπληκτος από το πόσο γνήσιοι, κατανοητικοί και επαγγελματίες ήταν.

Μέσα σε λίγα λεπτά μπορείτε να συνδεθείτε με έναν πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων και να λάβετε εξατομικευμένες συμβουλές ειδικά για την περίπτωσή σας.

Κάντε κλικ εδώ για να ξεκινήσετε .

7) Με έκανε να διευθύνω τη ζωή της

Αυτό ήταν ένα μεγάλο σημάδι:

Επιγραφή τύπου μαρκίζα που αναβοσβήνει στο κέντρο του Λας Βέγκας ...

Με έκανε κριτή των αποφάσεων και των επιλογών της ζωής της.

Περίμενε από μένα να διευθύνω τη ζωή της.

Και, ειλικρινά, έχω αρκετά να κάνω με το δικό μου τρέξιμο.

Το γεγονός ότι έπρεπε να παίρνει αποφάσεις για λογαριασμό της για τα πάντα, από τη διατροφή της μέχρι τις οικογενειακές της σχέσεις και τις αγορές ρούχων, έγινε πολύ κουραστικό.

Συγγνώμη για τη γλώσσα μου.

Ακόμα και όταν το σκέφτομαι, συνειδητοποιώ ένα ενοχλητικό πράγμα:

Ήθελε να διευθύνω τη ζωή της για να νιώθει ασφαλής, αλλά ό,τι κι αν αποφάσιζα εγώ, πάντα δεν ήταν αρκετά καλό και εκείνη εξακολουθούσε να είναι το θύμα.

8) Οι ευθύνες μου δεν σήμαιναν τίποτα γι' αυτήν

Έχω ένα μέλος της οικογένειάς μου που είναι αυτιστικό και μερικές φορές χρειάζεται ιδιαίτερη προσοχή.

Έχω επίσης μια δουλειά υψηλής πίεσης.

Αλλά όταν ήμουν με την κοπέλα μου συμπεριφερόταν σαν να ήταν εντελώς ασήμαντες οι ευθύνες μου.

Ήμουν μόνο ένα αντικείμενο γι' αυτήν:

Ένα αντικείμενο συναισθηματικής εκπλήρωσης (EFO).

Το χειρότερο ήταν όταν προσποιήθηκε ότι με συμπάθησε.

Έλεγε πράγματα όπως:

"Ναι, ξέρω ότι έχεις πολλά να κάνεις, αλλά..."

Αυτό το "αλλά" έγινε η πληγή της γαμημένης ύπαρξής μου, επιτρέψτε μου να σας πω.

Ειλικρινά, είχε πολλές καλές ιδιότητες, αλλά αυτή η νεαρή κοπέλα έκανε την αλληλεξάρτηση τέχνη.

Και αυτός ήταν ένας πίνακας του Πάμπλο Πικάσο στον οποίο δεν ήθελα να συμμετέχω.

9) Η διάθεσή της εξαρτιόταν πάντα από μένα

Επιτρέψτε μου να γίνω πιο συγκεκριμένος:

Αν είχε κακή διάθεση, ήταν στο χέρι μου να τη "διορθώσω".

Αν είχε καλή διάθεση, ήταν στο χέρι μου να τη "διατηρήσω".

Πώς γράφεται το fun; Σε αυτή την περίπτωση, γράφεται ως f u c k t h i s.

Έχω ένα μυστικό για όλους:

Ούτε εγώ έχω πάντα μια καλή μέρα. Για την ακρίβεια, η σημερινή μέρα δεν ήταν και τόσο καλή.

Πίεση στη δουλειά, προβλήματα με τους φίλους μου... Τα σκατά με επηρεάζουν κι εμένα.

Τώρα που είμαι και πάλι ελεύθερος μπορώ να αφιερώσω χρόνο στον εαυτό μου, να βάλω μουσική και να χαλαρώσω.

Αλλά μαζί της, ήμουν "θεματοφύλακας" της συναισθηματικής της κατάστασης 24 ώρες το 24ωρο.

Ακόμα κι αν με καλούσε στις 3 το πρωί κλαίγοντας, η δουλειά μου ήταν να την ακούσω και να τη συμπαρασταθώ, επειδή η ζωή της ήταν τόσο δύσκολη (και η δική μου όχι;)

Όπως είπα:

Η εξάρτηση δεν είναι ωραία.

10) Έκανε τη ζωή μου ζωή της

Το να μοιράζεστε πράγματα μαζί είναι ένα από τα καλά πράγματα στις σχέσεις.

Όμως η φίλη μου δεν εκτιμούσε απλώς κάποια κομμάτια της ζωής μου ή συμμετείχε σε αυτά.

Ουσιαστικά το ανέλαβε και το έκανε δικό της.

Οι φίλοι μου έγιναν φίλοι της (όχι πραγματικά, αλλά στο μυαλό της).

Τα ενδιαφέροντά μου έγιναν τα δικά της ενδιαφέροντα (αλήθεια, ποιος θα ήξερε ότι θα κατέληγε να ασχοληθεί τόσο πολύ με το τένις παρά το κακό της γόνατο).

Προσωπικός χώρος:

Απολύτως εξαφανίστηκε.

Αυτό το κορίτσι ήταν σαν μια αποικιακή χώρα που κατέλαβε τη ζωή μου.

Φύτεψε τη θηλυκή της σημαία στο κάθε γωνιά της ύπαρξής μου.

Επίσης, ουσιαστικά μετακόμισε στο διαμέρισμά μου χωρίς να με ρωτήσει. Ξεκίνησε με την οδοντόβουρτσά της και τελείωσε με το να συνειδητοποιήσω ότι δεν είχε φύγει από το δικό της σπίτι για τέσσερις ημέρες.

Λοιπόν, της άρεσα πολύ, και λοιπόν;

Περισσότερο ήθελε να ελέγχει και να συμμετέχει σε κάθε κομμάτι της ζωής μου.

Στην αρχή, κολακεύτηκα, αργότερα ήμουν ενοχλημένος σαν την κόλαση.

11) Προσπαθούσε συνεχώς να κερδίσει το "παιχνίδι του θύματος".

Αν υπήρχαν Ολυμπιακοί Αγώνες Θυμάτων, η φίλη μου θα είχε αρκετά χρυσά μετάλλια για να γεμίσει το Φορτ Νοξ.

Ήταν τόσο καλή.

Μιλάω για ένα επαγγελματικό θύμα.

Το αφεντικό της την αγνοούσε- το αφεντικό της ήταν πολύ πιεστικό και πάντα κοντά της.

Ο αδελφός της την εκνεύριζε επειδή ζητούσε συνεχώς χρήματα- θα ήθελε η οικογένειά της να την εκτιμούσε περισσότερο.

Δεν μεγάλωσε σε ένα σπίτι αγάπης, επομένως φοβόταν τη δέσμευση, αλλά ένιωθε επίσης ότι δεν ήμουν αρκετά αφοσιωμένος στη σχέση μας.

Είχα αυτή τη συνεχή πιεστική αίσθηση ότι ήταν στο χέρι μου να "φτιάξω" τη σχέση μας.

Ουίκ, ουίκ, ουίκ.

Θεός φυλάξοι αν κάτι πήγαινε έστω και λίγο στραβά στην ημέρα της:

Έκλαιγε και ξεσπούσε και εγώ άρχισα να αναρωτιέμαι αν πραγματικά με ελκύει αρκετά για να την ανεχτώ αυτές τις μαλακίες.

Και στο τέλος, η απάντηση ήταν όχι.

12) Κρατούσε καρτέλα αποτελεσμάτων

Οι τοξικές συμπεριφορές συνεξάρτησης θα πρέπει να έχουν αυτό στην κορυφή.

Επιτρέψτε μου να γίνω σαφής:

Δεν κρατούσε κυριολεκτικά βαθμολόγιο, αλλά το κορίτσι μπορούσε να παρακολουθεί κάθε φορά που έκανε κάτι καλό και πόσο της χρωστούσα.

Ίσως φταίει το γεγονός ότι είναι λογιστής, ίσως ήταν απλώς η συνυφασμένη φύση της.

Αλλά με έκανε να αισθάνομαι ότι τα φώτα της δημοσιότητας ήταν πάντα πάνω μου.

Και στην πραγματικότητα με έκανε να δυσανασχετώ ακόμα και με τα ωραία πράγματα που έκανα γι' αυτήν.

Επειδή ένιωθα ότι με παρακολουθούσαν και με παρακολουθούσαν συνεχώς.

Σπάνια παραπονιόταν εξωτερικά, αλλά έκανε αυτά τα παθητικά-επιθετικά πράγματα και χρησιμοποιούσε την οικειότητα για να με χειραγωγήσει.

Και η βάση των αποφάσεών της ήταν πάντα αυτή η αόρατη βαθμολογία, όπου οι πράξεις και η συμπεριφορά μου κρινόταν.

13) Με έκανε να αισθάνομαι ένοχος

Αυτό είναι βασικά το κύριο συναίσθημα που θυμάμαι από τη σχέση μας:

Ενοχή.

Υπήρχε πάντα κάτι που έκανα και θα έπρεπε να είναι πιο ...

Αυτό το ανθυγιεινό συναίσθημα ότι δεν έκανα αρκετά για να τη σώσω ή να τη φροντίσω με κυρίευε συνεχώς.

Και το ενθάρρυνε και υποδαύλισε τη φωτιά της ντροπής.

Το άφησα να συνεχίσει να καίγεται, νομίζοντας ότι ήταν πάθος και αγάπη.

Αλλά στην πραγματικότητα ήταν γεμάτο από δηλητηριώδεις αναθυμιάσεις πλαστικού που καίγεται.

Και χαίρομαι που αποφάσισα να αφήσω πίσω μου αυτή τη φωτιά στον κάδο και να πάω προς την άλλη κατεύθυνση πριν μετατραπεί σε πυρκαγιά στο δάσος.

14) Χρησιμοποίησε το σεξ για να με χειραγωγήσει

Καημένε, η κοπέλα μου δεν ήθελε πάντα να κοιμάται μαζί μου.

Boo hoo.

Λοιπόν, όχι ακριβώς.

Στην πραγματικότητα, αυτό που συνέβη σε πολλές περιπτώσεις ήταν το αντίθετο:

Με πλημμύριζε με οικειότητα, σεξ και στοργή, φαινομενικά χωρίς λόγο, και στη συνέχεια τα τραβούσε πίσω και γινόταν βασίλισσα του πάγου.

Εν τω μεταξύ, αναρωτιόμουν τι στο διάολο συνέβαινε.

Τότε τελικά παρατήρησα το μοτίβο:

Όταν υπέκυψα στην αφήγηση του θύματός της, συμπάθησα και έπαιξα τον "σωτήρα", με κάλεσε στο κρεβάτι σαν νόστιμος πειρασμός...

Αλλά όταν δεν ανταποκρινόμουν αρκετά για να ικανοποιήσω τις τάσεις της για συνεξάρτηση ή όταν κρατιόμουν πίσω, ψυχορραγούσε.

Όλα έγιναν πολύ συναλλακτικά:

Βασικά πλήρωνα για το σεξ παίζοντας το παιχνίδι της συνεξάρτησης και ενισχύοντας τα αρνητικά πρότυπα που την έκαναν να έχει λιγότερη αυτοπεποίθηση και να είναι πιο δυστυχισμένη βαθιά μέσα της.

Σκληρό, το ξέρω.

Αλλά δεν ήρθα εδώ για να σας πω ψέματα.

15) Με ανέβασε σε βάθρο

Όπως είπα, δεν είμαι μαλάκας (τις περισσότερες φορές).

Αλλά η φίλη μου με λάτρευε.

Ακούγεται πολύ καλό, σωστά;

Λάθος.

Να γιατί:

Γίνεται κουραστικό και κάπως περίεργο να σε κρατάει κάποιος με τον οποίο είσαι σε σχέση ως ιδανικό της τελειότητας.

Είμαι ένας ελαττωματικός άνθρωπος όπως όλοι μας, και δεν μπορώ πάντα να ανταποκριθώ στο βάθρο στο οποίο με ανέβασε.

Άρχισα να αισθάνομαι σαν να έπαιζα έναν ρόλο σε κάποιο κοινοτικό θεατρικό πρόγραμμα.

Αυτό του "τέλειου φίλου".

Εδώ είναι που ρωτάτε πώς ήταν η μέρα της, χαϊδεύετε τα μαλλιά της και προσποιείστε ότι συμπάσχετε που δεν της πήγαν όλα τέλεια σήμερα και η ζωή της είναι η πιο δύσκολη που έχει ζήσει ποτέ.

Ugh.

Μόλις έφτασα στο τέλος της ικανότητάς μου να συμμετέχω σε αυτό το δράμα.

Και ειλικρινά χαίρομαι που πήρα την απόφαση να απομακρυνθώ.

Όσο για το τι πρέπει να κάνετε, αυτό είναι ένα άλλο θέμα:

Τι πρέπει να κάνετε αν ο σύντροφός σας είναι συν-εξαρτημένος;

Spoiler: Δεν μπορώ να πάρω αυτή την απόφαση για εσάς.

Αυτό που μπορώ να πω είναι:

Μην δεσμευτείτε περαιτέρω σε μια τοξική σχέση.

Μην αναζητάτε επικύρωση και εκπλήρωση μέσω μιας εξαρτημένης προσκόλλησης.

Αυτό δεν είναι αγάπη.

Η αληθινή αγάπη και ο σεβασμός είναι πολύ διαφορετικές και ξεκινούν από την αγάπη προς τον εαυτό σας.

Με την (πρώην)-φίλη μου καταλαβαίνω τώρα πολύ περισσότερα κοιτάζοντας πίσω. Μεγάλωσε σε ένα σκληρό σπίτι με γονείς που δεν είχαν χρόνο γι' αυτήν.

Πήρε ένα μάθημα ότι δεν ήταν "αρκετά καλή" και άρχισε να τονίζει τη θυματοποίησή της για να πάρει αυτό που ήθελε.

Και αυτό συνέχισε να διαδραματίζεται στις σχέσεις, δυστυχώς.

Ακόμα νοιάζομαι γι' αυτήν, πραγματικά.

Αλλά δεν είμαι ερωτευμένος μαζί της. Και πήρα τη συνειδητή απόφαση να μην συνεχίσω να τρέφομαι στον εξαρτημένο εθισμό μαζί της.

Αυτό είναι κάτι που πρέπει να το ξεπεράσει μόνη της (και έχω κι εγώ να ξεπεράσω τα δικά μου πράγματα που είναι επιρρεπή στην εξάρτηση με τα ένστικτα του "σωτήρα" μου).

Κανείς δεν είναι τέλειος, όπως είπα στην αρχή.

Αλλά έχουμε την ευκαιρία να βελτιωθούμε και να γίνουμε μια δύναμη για το καλό στη ζωή του άλλου.

Και γι' αυτό αποφάσισα να φύγω και να ασχοληθώ με τον εαυτό μου.

Οι συν-εξαρτημένοι άνθρωποι και όσοι έχουν "τάσεις συν-εξάρτησης" πρέπει να δουλέψουν τα θέματά τους μόνοι τους.

Όσο περισσότερο αναζητούν εξωτερικές λύσεις, "αγάπη" και επικύρωση, τόσο χειρότερα θα γίνονται τα προβλήματά τους - και τόσο μεγαλύτερη θα είναι η απογοήτευση στο τέλος.

Η αλληλεξάρτηση και η αλληλοϋποστήριξη είναι φοβερή:

Αλλά η αλληλεξάρτηση είναι κάτι εντελώς διαφορετικό.

Δεν έχει να κάνει με την υποστήριξη, αλλά με τις τοξικές προσδοκίες και το να παίρνετε πάντα τα συναισθήματα και τις επικυρώσεις που χρειάζεστε ...

Έτσι, το αν θα πρέπει να φύγετε ή όχι μπορεί να είναι ένα δύσκολο ερώτημα:

Η απόφασή σας εξαρτάται από εσάς - και τον σύντροφό σας.

Το μόνο που μπορώ να πω είναι:

Κανείς άλλος δεν μπορεί να σας φτιάξει και η καλύτερη αγάπη δεν έχει όρους.