A barátnőm társfüggő: 15 jel, ami elárulta

A barátnőm társfüggő.

És a nehezebbik úton jöttem rá.

A legrosszabbkor jöttem rá:

Egyszer már egy hosszú távú kapcsolat közepén voltam vele.

Figyeljük meg a volt szó használatát.

Mindazok a viselkedések, amelyeket nem vettem figyelembe, mintha nem lenne nagy ügy, kezdtek nagy ügy lenni. És rájöttem, hogy nagyon is társfüggő, mérgező módon, ami negatívan hatott az én életemre is.

Rájöttem, hogy néhány mérföldre egy mély gödörben vagyok, és csak két választásom volt:

Tovább süllyedjek egy elérhetetlen gödörbe, vagy kezdjem el kiásni magam onnan.

A második lehetőséget választottam.

És remélem, hogy te is.

Mi is az a társfüggőség?

Ez valójában nagyon egyszerű:

A társfüggőség olyan kapcsolat, amelyben az egyik vagy mindkét érintett személy érzelmileg túlzottan függő.

Boldogságuk és a másik ember kiteljesedése.

Ahogy a sámán, Rudá Iandê tanítja az igaz szerelem és intimitás megtalálásáról szóló ingyenes mesterkurzusán - amelyet nagyon, nagyon ajánlok -, a társfüggő emberek általában két kategóriába tartoznak:

Az áldozat.

És a megmentő.

Az én kapcsolatomban határozottan így játszódott le. És ha egyszer megláttam a csúnya jeleket, nem tudtam őket nem észrevenni.

Rájöttem, hogy én játszom a "megmentőt" a barátnőm áldozati narratívájával szemben. De ahelyett, hogy hősnek éreztem volna magam, úgy éreztem magam, mint egy balek.

És én ki akartam szállni.

A partnerem társfüggő - és a társfüggőség nem jó dolog

Nem követelek tökéletességet. Soha nem is követeltem.

Nem magamról vagy másokról.

Én sem vagyok spirituális nárcisztikus, és nem vagyok pöcs (legalábbis legtöbbször nem).

De a barátnőm társfüggősége nem arról szólt, hogy kényelmetlenül éreztem magam, vagy "kiakadtam".

Rájöttem, hogy egy negatív érzelmi kötődési mintát tápláltam, ami valójában neki és nekem is ártott.

És ki akar egy olyan kapcsolatban részt venni, amely valójában mindkét partnernek árt?

Én nem.

Ezért szeretném megosztani veletek ezt a listát:

A nagy piros zászlók, amiket észrevettem, megmutatták, hogy a partnerem társfüggő. Ez az én listám a 15 jelről, ami elárulta.

Itt is van.

A partnerem társfüggő: 15 jel, ami elárulta

1) Folyamatosan ostorozta az önbecsülését, hogy figyelmet és elismerést kapjon.

Erre gondolok:

A barátnőm állandóan lealacsonyodott, hogy figyelmet és elismerést kapjon.

Mindannyiunknak vannak önbizalomhiányos és szomorú pillanatok.

De ő ezeket a pillanatokat eltúlozta és fegyverként használta fel.

Sajnálatért, megerősítésért, ígéretekért és még sok minden másért fejné meg az önbizalomhiányát.

Elvárták tőlem, hogy szinte állandóan igazolást nyújtsak.

Eleinte lassan indult, és még mindig nagyon vonzódtam különböző dolgokhoz vele kapcsolatban, így lecsúsztam róla ...

De később, amikor a dolgok komolyabbra fordultak, ez már tényleg hátborzongatóvá vált.

Szüksége volt arra, hogy újra és újra elismételjem a róla szóló pozitív dolgokat.

És amúgy sem hitt nekem soha.

Eltartott egy darabig, amíg rájöttem, hogy ezt a játékot soha nem fogom megnyerni.

2) Soha nem hagyta, hogy nemet mondjak

Ez nem teljesen igaz.

Egyszer vagy kétszer mondtam nemet:

És soha nem hagyta, hogy elfelejtsem.

Könnyek, dráma, hetekig tartó éjszakai telefonálgatás arról, hogy miért nem "elég jó" nekem, és honnan tudta, hogy találkoztam egy másik lánnyal.

Ha nem voltam mindig mellette, akkor világossá tette, hogy alapvetően tönkretettem az életét.

De az igazság az:

Tönkretette az enyémet.

És kurvára szar volt.

Ha tehát ilyen helyzetben vagy, akkor nagyon ajánlom, hogy nézz utána a valóságnak, és derítsd ki, hogy szerelmes vagy-e, vagy csak az egészségtelen kötődés rabja vagy.

Ezt megteheted, ha megnézed az alábbi ingyenes mesterkurzust a szerelemről és az intimitásról.

Itt tudhat meg többet a mesterkurzusról.

3) Elvárta, hogy a nap 24 órájában kapcsolatban legyek vele.

Egyszer elkövettem azt a "hibát", hogy szombaton szundikálás közben kikapcsoltam a telefonomat.

Mondjuk azt, hogy ezt nem ismételtem meg még egyszer.

A barátnőm elvárta tőlem, hogy szó szerint mindig elérhető és elérhető legyek.

Ha nagyon elfoglalt voltam, akkor adott nekem öt perc "rugalmas időt", de többé-kevésbé állandó elvárás volt, hogy azonnal válaszoljak az sms-ekre, hívásokra vagy azonnali üzenetekre.

Eleinte egész aranyos volt.

Annyira belém volt zúgva, hogy hagytam, hogy az egómba szálljon, ahelyett, hogy észrevettem volna, mennyire mérgező volt.

Később rájöttem az igazságra:

Az elhagyatottságtól való félelme arra késztette, hogy állandóan "bejelentkezzen" hozzám.

De ez az egész túl sok lett nekem.

4) Érzelmileg megzsarolt engem

Ha ezt a listát nézem, rájövök, hogy úgy tűnhet, mintha tökéletesnek állítanám be magam, vagy mintha semmi rosszat nem tettem volna a kapcsolatban.

Ez nem így van.

Egyáltalán nem.

Én messze nem voltam tökéletes, amikor a barátnőmmel voltam:

Néha lusta, ingerült, dühös, depressziós voltam.

De igyekeztem a játékokat a minimumra szorítani.

Ugyanezt nem mondhatom el róla.

Elmesélte nekem ezeket az érzelmileg lesújtó történeteket a gyerekkorából vagy egy exéről, majd hozzám bújt, és azt mondta, hogy én mennyire más vagyok.

Folyamatosan világossá tette számomra, hogy ha valaha is elhagyom vagy cserbenhagyom, az tönkreteszi az egész életét.

Én lettem az egyetlen ember, aki "életben tartja", és ez tényleg kezdett nagyon szar érzés lenni.

5) Nem voltak határai

Mint mondtam, messze nem voltam tökéletes a kapcsolatunkban.

Az egyik kevésbé "kellemes" tulajdonságom, hogy egy kicsit rámenős tudok lenni.

Ez a tulajdonságom még rosszabbá vált, amikor a barátnőmmel voltam, mert neki nem voltak határai.

Ha azt mondtam neki, hogy készítsen vacsorát, megtette.

Ha nyomást gyakoroltam rá, hogy csináljon velem egy tevékenységet az ágyban, akkor megtette.

Erre nem vagyok büszke, sőt, egy kicsit szégyellem is.

De soha nem állt ki magáért, és még ha olyan dolgokat is csinált velem, amikért nem volt annyira oda, később arra használta őket, hogy érzelmileg zsaroljon engem.

"Nos, én mindig azt teszem, amit te akarsz, szóval..."

Érted a képet.

A kapcsolatunk őszintén szólva a legrosszabbat hozta ki belőlem, és ezért vállalom a felelősséget.

Ezért mentem el.

6) Nyomást gyakorolt rám, hogy őt a családom fölé helyezzem.

Családom néhány tagja extra gondozást igényel, és szoros kapcsolatot ápolok a szüleimmel és a nővéremmel.

Az exem folyamatosan próbálta elérni, hogy rosszul érezzem magam, ha időt töltöttem velük, vagy akár csak beszéltem róluk.

Nem arról van szó, hogy azt mondaná, hogy ne tegyem.

Végtére is, a személyisége (a felszínen) az embereknek való megfelelésről szólt.

De nyilvánvalóvá tette, hogy a kapcsolatunkban nincs helye neki és a családomnak.

Ő hozta létre ezt a hamis választást:

Én vagy a családod.

Soha nem voltam még ilyen helyzetben, hogy a partnerem bűntudatot ébresztett bennem, amiért ... törődöm a családommal.

Szóval ez egy újdonság volt számomra.

És ez nagyon bizarr és nyomasztó volt.

Míg a jelek ebben a cikkben segít kezelni egy társfüggő barátnő , hasznos lehet beszélni egy párkapcsolati coach a helyzetedről.

Egy profi párkapcsolati coach segítségével a szerelmi életében felmerülő konkrét problémákra szabott tanácsokat kaphat.

A Relationship Hero egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati coachok segítenek az embereknek eligazodni a bonyolult és nehéz szerelmi helyzetekben, például ha társfüggő barátnőjük van. Azért népszerűek, mert valóban segítenek az embereknek a problémák megoldásában.

Miért ajánlom őket?

Nos, miután saját szerelmi életemben nehézségeken mentem keresztül, néhány hónappal ezelőtt hozzájuk fordultam. Miután sokáig tehetetlennek éreztem magam, egyedülálló betekintést nyújtottak a kapcsolatom dinamikájába, beleértve a gyakorlati tanácsokat is, hogy hogyan küzdjem le a problémáimat.

El voltam ájulva attól, hogy mennyire őszinték, megértőek és profik voltak.

Néhány perc alatt kapcsolatba léphet egy tanúsított párkapcsolati coach-szal, és személyre szabott, az Ön helyzetére szabott tanácsokat kaphat.

Kattintson ide a kezdéshez .

7) Rávett, hogy irányítsam az életét

Ez egy nagy jel volt:

Villogó sátor Vegas belvárosában típusú tábla ...

Engem tett meg a döntései és az életválasztásai bírájává.

Elvárta, hogy én irányítsam az életét.

És, őszintén szólva, nekem már így is van elég dolgom.

Kurvára fárasztóvá vált, hogy mindenről döntenem kellett helyette, az étrendjétől kezdve a családi kapcsolatain át a ruhavásárlásig.

Elnézést a kifejezésmódomért.

Még ha visszagondolok is rá, egy zavaró dologra döbbentem rá:

Azt akarta, hogy én irányítsam az életét, hogy biztonságban érezze magát, de bárhogyan is döntöttem, valahogy mindig nem volt elég jó, és még mindig ő volt az áldozat.

8) Az én felelősségem nem jelentett neki semmit

Van egy családtagom, aki autista, és néha extra figyelmet igényel.

Nekem is nagy nyomás alatt álló munkám van.

De amikor a barátnőmmel voltam, úgy viselkedett, mintha az én felelősségem teljesen jelentéktelen lenne.

Én csak egy tárgy voltam számára:

Érzelmi beteljesülés tárgya (EFO).

A legrosszabb az volt, amikor színlelt együttérzést mutatott velem.

Olyan dolgokat mondott, mint:

"Ó, igen, tudom, hogy sok dolgod van, de ..."

Ez a "de" lett a kibaszott létezésem martalékává, hadd mondjam el neked.

Őszintén szólva, sok jó tulajdonsága volt, de ez a fiatal hölgy a társfüggőséget művészi formává tette.

És ez egy Pablo Picasso festmény volt, aminek nem akartam a részese lenni.

9) A hangulata mindig tőlem függött

Hadd legyek pontosabb:

Ha rossz kedve volt, akkor az én dolgom volt, hogy "helyrehozzam".

Ha jó hangulatban volt, akkor rajtam múlott, hogy "fenntartsam" azt.

Hogy betűzöd a fun-t? Ebben az esetben úgy kell betűzni, hogy f u c k t h i s.

Van egy titkom mindenki számára:

Nekem sincs mindig jó napom, sőt, a mai napom nem is volt olyan csodálatos.

A munkahelyi nyomás, a barátaimmal való problémák, a szarságok engem is kikészítenek.

Most, hogy újra szingli vagyok, tudok időt szakítani magamra, zenét hallgatni és lazítani.

Vele azonban a nap 24 órájában én voltam az érzelmi állapotának "őrzője".

Még akkor is, ha hajnali 3-kor sírva hívott fel, az én dolgom az volt, hogy meghallgassam és együtt érezzek vele, mert az ő élete olyan nehéz volt (és az enyém nem?).

Ahogy mondtam:

A társfüggőség nem jó dolog.

10) Az életemet az ő életévé tette

A közös dolgok megosztása az egyik jó dolog a kapcsolatokban.

De a barátnőm nem csak az életem bizonyos részeit értékelte vagy osztozott benne.

Gyakorlatilag átvette és a sajátjává tette.

A barátaim az ő barátai lettek (nem igazán, de az ő fejében).

Az én érdeklődési köröm lett az ő érdeklődési köre (tényleg, ki gondolta volna, hogy a rossz térde ellenére is ennyire belemerül a teniszbe).

Személyes tér:

Teljesen eltűnt.

Ez a lány olyan volt, mint egy gyarmati ország, amely megszállta az életemet.

Női zászlaját kitűzte a minden sarkon a létezésemet.

A fogkeféjével kezdődött, és azzal végződött, hogy rájöttem, hogy négy napja nem hagyta el a saját lakását.

Szóval, nagyon tetszettem neki, és akkor mi van?

Inkább azt akarta, hogy az életem minden részét irányítsa és részese legyen.

Először hízelgő voltam, később pedig bosszús mint a pokol.

11) Folyamatosan próbálta megnyerni az "áldozati játékot".

Ha lenne áldozati olimpia, a barátnőmnek annyi aranyérme lenne, hogy Fort Knoxot is meg lehetne tölteni vele.

Ennyire jó volt.

Én egy hivatásos áldozat.

A főnöke nem törődött vele; a főnöke túlságosan rámenős volt, és mindig ott volt körülötte.

A bátyja felbosszantotta, mert folyton pénzt kért tőle; azt kívánta, bárcsak a családja jobban megbecsülné őt.

Nem szerető otthonban nőtt fel, ezért félt az elköteleződéstől, de azt is érezte, hogy én nem vagyok eléggé elkötelezett a kapcsolatunk iránt.

Folyamatosan az az érzésem volt, hogy rajtam múlik, hogy "rendbe hozzam" a kapcsolatunkat.

Juj, juj, juj, juj.

Isten ments, hogy bármi is rosszul menjen a napokban:

Órákig hallgattam róla, sírt és szellőztetett, én pedig elkezdtem azon gondolkodni, hogy vajon tényleg eléggé vonzódom-e hozzá ahhoz, hogy elviseljem ezt a szart.

És végül a válasz nem volt.

12) Pontozólapot vezetett

A toxikus társfüggő viselkedéseknek ezt kellene a tetejére állítaniuk.

Hadd legyek világos:

Nem vezetett szó szerint pontozólapot, de a fenébe is, ez a lány képes volt számon tartani minden egyes alkalommal, amikor valami jót tett, és hogy mennyivel tartoztam neki.

Talán az a tény, hogy könyvelő, talán csak a társfüggő természete.

De azt éreztette velem, hogy mindig én vagyok a reflektorfényben.

És emiatt még azokat a szép dolgokat is nehezteltem, amiket tettem érte.

Mert úgy éreztem, hogy folyamatosan nyomon követnek és megfigyelnek.

Ritkán panaszkodott kifelé, de megtette ezeket a passzív-agresszív dolgokat, és az intimitást arra használta, hogy manipuláljon engem.

És a döntései alapját mindig ez a láthatatlan pontozólap képezte, ahol a tetteimet és a viselkedésemet értékelték.

13) Bűntudatot keltett bennem

Alapvetően ez a legfőbb érzelem, amire emlékszem a kapcsolatunkból:

Bűntudat.

Mindig volt valami, amit csináltam, amit jobban kellett volna ...

Ez az egészségtelen, társfüggő érzés, hogy nem teszek eleget azért, hogy megmentsem vagy gondoskodjak róla, folyamatosan kúszott felém.

És ő bátorította és szította a szégyen tüzét.

Hagytam, hogy tovább égjen, azt hittem, hogy ez szenvedély és szerelem.

De valójában tele volt mérgező, égő műanyaggőzökkel.

És örülök, hogy úgy döntöttem, hogy magam mögött hagyom azt a szeméttüzet, és a másik irányba megyek, mielőtt erdőtűz lett belőle.

14) A szexet arra használta, hogy manipuláljon engem

Ó, szegény, a barátnőm nem mindig akart lefeküdni velem.

Boo hoo.

Nos, nem egészen.

Valójában sok esetben éppen az ellenkezője történt:

Elárasztott intimitással, szexszel és szeretettel, látszólag minden ok nélkül, majd visszahúzta, és jégkirálynővé vált.

Közben én csak azon tűnődtem, hogy mi a fene folyik itt.

Aztán végre észrevettem a mintát:

Amikor engedtem az áldozati narratívájának, együtt éreztem vele, és eljátszottam a "megmentőt", úgy intett az ágyba, mint egy finom csábító ...

De amikor nem reagáltam eléggé, hogy kielégítsem a társfüggőségi hajlamait, vagy visszatartottam, kihűlt.

Az egész nagyon tranzakciós jellegűvé vált:

Alapvetően a szexért fizettem azzal, hogy a társfüggőségi játékot játszottam, és megerősítettem a negatív mintákat, amelyek miatt ő kevésbé magabiztos és mélyen legbelül még szerencsétlenebb volt.

Kemény, tudom.

De nem azért jöttem ide, hogy hazudjak neked.

15) Piedesztálra emelt engem.

Szeretem azt hinni, hogy jó fiú vagyok. Ahogy mondtam, nem vagyok egy pöcs (az idő nagy részében).

De a barátnőm imádott engem.

Elég jól hangzik, igaz?

Tévedés.

Íme, miért:

Fárasztó és furcsa, hogy valaki, akivel kapcsolatban vagy, a tökéletesség eszményképének tartja.

Hibás ember vagyok, mint mi mindannyian, és nem mindig tudok felnőni ahhoz a piedesztálhoz, amelyre ő helyezett.

Kezdtem úgy érezni, mintha valami közösségi színházi programban játszanék.

A "tökéletes barát".

Itt van az a pillanat, amikor megkérdezed, milyen volt a napja, megsimogatod a haját, és úgy teszel, mintha együttérzel vele, hogy ma nem ment minden tökéletesen, és az élete a legnehezebb.

Ugh.

Épp most értem a végére annak, hogy képes vagyok részt venni ebben a drámában.

És őszintén szólva örülök, hogy úgy döntöttem, elsétálok.

De hogy mit kellene tennie, az egy másik téma:

Mit tegyen, ha a partnere társfüggő?

Spoiler: Ezt a döntést nem hozhatom meg helyetted.

Amit mondhatok:

Ne kötelezd el magad tovább egy mérgező kapcsolatban.

Ne keress érvényesítést és beteljesülést egy függő kötődésen keresztül.

Ez nem szerelem.

A valódi szeretet és tisztelet sokkal másabb, és ez azzal kezdődik, hogy szereted önmagad.

Az (ex)barátnőmmel kapcsolatban most már sokkal jobban megértem, ha visszatekintek. Durva családban nőtt fel, olyan szülőkkel, akiknek nem volt rá idejük.

Megtanulta a leckét, hogy nem volt "elég jó", és elkezdte hangsúlyozni áldozati mivoltát, hogy megkapja, amit akar.

És ez sajnos a kapcsolatokban is folytatódott.

Még mindig törődöm vele, tényleg.

De nem vagyok szerelmes belé. És tudatosan döntöttem úgy, hogy nem táplálom tovább a társfüggőséget vele.

Ezt neki magának kell feldolgoznia (és nekem is fel kell dolgoznom a saját, társfüggőségre hajlamos dolgaimat a "megmentő" ösztöneimmel).

Senki sem tökéletes, ahogy az elején mondtam.

De lehetőségünk van arra, hogy javítsunk és jót tegyünk egymás életében.

Ezért döntöttem úgy, hogy elmegyek, és magamon dolgozom.

A társfüggő embereknek és a "társfüggőségi tendenciákkal" rendelkezőknek saját maguknak kell dolgozniuk a problémáikon.

Minél inkább külső megoldásokba, "szeretetbe" és megerősítésbe kapaszkodnak, annál rosszabbak lesznek a problémáik - és annál nagyobb lesz a csalódás a végén.

Az egymásrautaltság és egymás támogatása nagyszerű:

De a társfüggőség valami egészen más.

Ez nem a támogatásról szól, hanem a mérgező elvárásokról, és arról, hogy mindig elveszed az érzelmeket és az érvényesítést, amire szükséged van ...

Így aztán nehéz kérdés lehet, hogy elmenjen-e vagy sem:

A döntés csak Önön - és partnerén - múlik.

Csak annyit mondhatok:

Senki más nem tud téged megjavítani, és a legjobb szeretetnek nincsenek feltételei.