Moja priateľka je závislá: 15 znakov, ktoré ju prezradili

Moja priateľka je spoluzávislá.

A ja som to zistil tvrdým spôsobom.

Zistil som to v tom najhoršom čase:

Raz som už bol uprostred dlhodobého vzťahu s ňou.

Všimnite si použitia slovesa bol.

Všetky tie prejavy správania, ktoré som ignoroval ako nič vážne, začali byť veľkým problémom. A uvedomil som si, že je veľmi toxicky závislá, čo negatívne ovplyvňovalo aj môj život.

Uvedomil som si, že som niekoľko kilometrov v hlbokej diere a mám len dve možnosti:

Pokračovať v klesaní do nedosiahnuteľnej jamy alebo sa začať prekopávať von.

Vybral som si druhú možnosť.

A dúfam, že aj vy.

Čo je to spoluzávislosť?

Je to vlastne celkom jednoduché:

Spoluzávislosť je vzťah, v ktorom je jeden alebo obaja zúčastnení príliš citovo závislí.

Ich šťastie a naplnenie druhej osoby.

Ako učí šaman Rudá Iandê vo svojej bezplatnej majstrovskej triede o hľadaní skutočnej lásky a intimity - ktorú vrelo, vrelo odporúčam -, závislí ľudia sa zvyčajne delia na dve kategórie:

Obeť.

A spasiteľ.

V mojom vzťahu sa to určite odohralo takto. A keď som uvidel tie škaredé znaky, nemohol som ich nevidieť.

Uvedomil som si, že som sa hral na "záchrancu" v príbehu svojej priateľky ako obete. Ale namiesto toho, aby som sa cítil ako hrdina, cítil som sa ako hlupák.

A ja som chcel odísť.

Môj partner je spoluzávislý - a spoluzávislosť nie je v pohode

Nevyžadujem dokonalosť. Nikdy som ju nevyžadoval.

Nie o sebe alebo o iných.

Tiež nie som duchovný narcis a nie som kokot (aspoň nie väčšinu času).

Ale spoluzávislosť mojej priateľky nebola o tom, že by som sa cítila nepríjemne alebo "nešťastne".

Uvedomila som si, že som živila negatívny vzorec citovej väzby, ktorý v skutočnosti ubližoval jej aj mne.

A kto chce byť súčasťou vzťahu, ktorý v skutočnosti škodí obom partnerom?

Ja nie.

Preto sa s vami chcem podeliť o tento zoznam:

Veľké červené vlajky, ktoré som si všimla, mi ukázali, že môj partner je spoluzávislý. Toto je môj zoznam 15 znakov, ktoré to prezradili.

Tak a je to tu.

Môj partner je závislý: 15 znakov, ktoré ho prezradili

1) Neustále si zvyšovala sebavedomie, aby získala pozornosť a uznanie

Mám na mysli toto:

Moja priateľka sa neustále ponižovala, aby získala pozornosť a uznanie.

Každý z nás má chvíle pochybností a smútku.

Ale ona tieto momenty zveličovala a využívala ich ako zbraň.

Svoje pochybnosti o sebe samom by dojila pre súcit, potvrdenie, sľuby a mnoho iného.

Očakávalo sa odo mňa, že budem poskytovať takmer neustále potvrdenie.

Najprv to začalo pomaly a stále ma na nej veľmi priťahovali rôzne veci, takže som to odflákol...

Ale neskôr, keď sa veci stali vážnejšími, začalo to byť naozaj strašidelné.

Potrebovala by, aby som o nej stále opakoval pozitívne veci.

A ona mi aj tak nikdy neverila.

Chvíľu trvalo, kým som si uvedomil, že túto hru nikdy nevyhrám.

2) Nikdy mi nedovolila povedať nie

Nie je to úplne pravda.

Raz alebo dvakrát som povedal nie:

A nikdy mi nedovolila na to zabudnúť.

Slzy, dráma, nočné telefonáty celé týždne posadnuté tým, prečo pre mňa nie je "dosť dobrá" a ako vie, že som stretol iné dievča.

Ak som tu pre ňu nebol celý čas, dala mi jasne najavo, že som jej v podstate zničil život.

Pravda je však taká:

Ničila mi ho.

A bolo to na hovno.

Takže ak ste v tejto situácii, veľmi vás vyzývam, aby ste si overili realitu a zistili, či ste zamilovaní alebo len závislí od nezdravej pripútanosti.

Môžete to urobiť tak, že si pozriete nižšie uvedenú bezplatnú majstrovskú triedu o láske a intimite.

Viac informácií o majstrovskej triede nájdete tu.

3) Očakávala, že budem v kontakte 24/7

Raz som urobil tú "chybu", že som si v sobotu počas spánku vypol telefón.

Povedzme, že som to už nezopakoval.

Moja priateľka odo mňa očakávala, že budem v kontakte a doslova neustále k zastihnutiu.

Ak som bol naozaj zaneprázdnený, dala mi asi päť minút "flexibilného času", ale viac-menej sa odo mňa neustále očakávalo, že budem okamžite odpovedať na textové správy, hovory alebo okamžité správy.

Spočiatku to bolo celkom milé.

Bola do mňa taká zažratá, že som jej dovolil, aby sa dostala do môjho ega, namiesto toho, aby som si všimol, aká je toxická.

Neskôr som si uvedomil pravdu:

Jej strach z opustenia ju nútil, aby ma neustále "kontrolovala".

Ale bolo toho na mňa príliš veľa.

4) Citovo ma vydierala

Pri pohľade na tento zoznam si uvedomujem, že sa môže zdať, že sa robím dokonalým alebo že som vo vzťahu neurobil nič zlé.

Nie je to tak.

Vôbec.

Keď som bol so svojou priateľkou, zďaleka som nebol dokonalý:

Niekedy som bol lenivý, podráždený, nahnevaný, deprimovaný.

Snažil som sa však obmedziť hry na minimum.

To isté nemôžem povedať o nej.

Rozprávala mi emočne zdrvujúce príbehy z detstva alebo o bývalom a potom sa ku mne pritúlila a hovorila mi, že som iná.

Neustále mi dávala najavo, že ak ju niekedy opustím alebo sklamem, zničí to celý jej život.

Stal som sa jediným človekom, ktorý ju "držal pri živote", a vlastne som sa začal cítiť naozaj hrozne.

5) Nemala žiadne hranice

Ako som povedala, vo vzťahu som mala ďaleko od dokonalosti.

Jednou z mojich menej "príjemných" vlastností je, že dokážem byť trochu dotieravý.

Táto moja vlastnosť sa ešte zhoršila, keď som bol so svojou priateľkou, pretože nemala žiadne hranice.

Keď som jej povedal, aby pripravila večeru, urobila to.

Ak som na ňu naliehal, aby so mnou robila nejakú činnosť v posteli, urobila to.

Nie som na to hrdý, vlastne sa za to trochu hanbím.

Ale nikdy sa za seba nepostavila, a aj keď so mnou robila veci, ktoré sa jej až tak nepáčili, neskôr ich využila na to, aby ma citovo vydierala.

"No, ja vždy robím, čo chceš, takže..."

Obrázok je vám jasný.

Náš vzťah vo mne úprimne vyvolal to najhoršie. A beriem za to zodpovednosť.

Preto som odišiel.

6) Nútila ma, aby som ju uprednostnil pred rodinou

Niektorí členovia mojej rodiny si vyžadujú zvýšenú starostlivosť a ja mám blízky vzťah so svojimi rodičmi a sestrou.

Môj bývalý sa neustále snažil, aby som sa cítila zle, ak som s nimi trávila čas alebo o nich dokonca hovorila.

Nie je to tak, že by mi povedala, aby som to nerobil.

Koniec koncov, jej osobnosť (na prvý pohľad) bola zameraná na uspokojovanie ľudí.

Ale dala mi jasne najavo, že v našom vzťahu nie je miesto pre ňu a moju rodinu.

Vytvorila túto falošnú voľbu:

Ja alebo vaša rodina.

Nikdy predtým som sa nedostala do takej situácie, aby ma partner nútil cítiť sa vinná za to, že sa starám o svoju rodinu.

Takže to bola pre mňa novinka.

A bolo to naozaj bizarné a ohromujúce.

Aj keď vám príznaky uvedené v tomto článku pomôžu vyrovnať sa so spoluzávislou priateľkou , môže byť užitočné porozprávať sa o svojej situácii so vzťahovým koučom.

S profesionálnym vzťahovým koučom môžete získať rady šité na mieru konkrétnym problémom, ktorým vo svojom milostnom živote čelíte.

Relationship Hero je stránka, na ktorej vysokokvalifikovaní vzťahoví tréneri pomáhajú ľuďom orientovať sa v zložitých a ťažkých milostných situáciách, ako je napríklad spoluzávislá priateľka. Sú obľúbení, pretože skutočne pomáhajú ľuďom riešiť problémy.

Prečo ich odporúčam?

No po tom, čo som prechádzala ťažkosťami vo vlastnom milostnom živote, som ich pred niekoľkými mesiacmi oslovila. Po tom, čo som sa dlho cítila bezmocná, mi poskytli jedinečný pohľad na dynamiku môjho vzťahu vrátane praktických rád, ako prekonať problémy, ktorým som čelila.

Bol som ohromený tým, akí boli úprimní, chápaví a profesionálni.

V priebehu niekoľkých minút sa môžete spojiť s certifikovaným vzťahovým koučom a získať rady šité na mieru vašej situácii.

Kliknite sem a začnite.

7) Prinútila ma riadiť jej život

To bolo veľké znamenie:

Blikajúci nápis v centre Vegas...

Urobila zo mňa sudcu svojich rozhodnutí a životných rozhodnutí.

Očakávala, že budem riadiť jej život.

A úprimne povedané, mám toho dosť, keď sa venujem vlastnému chodu.

Očakávať od nej, že bude rozhodovať za ňu o všetkom, od jej stravy až po rodinné vzťahy a nákupy oblečenia, bolo sakra vyčerpávajúce.

Prepáčte mi môj jazyk.

Keď si na to spomeniem, uvedomím si jednu znepokojujúcu vec:

Chcela, aby som jej riadil život, aby sa cítila bezpečne, ale nech som sa rozhodol akokoľvek, vždy to nejako nestačilo a ona bola stále obeťou.

8) Moje povinnosti pre ňu nič neznamenali

Mám člena rodiny, ktorý je autista a niekedy potrebuje zvýšenú pozornosť.

Mám tiež prácu pod vysokým tlakom.

Ale keď som bol so svojou priateľkou, správala sa, akoby moje povinnosti boli úplne nepodstatné.

Bol som pre ňu len objektom:

Objekt emocionálneho naplnenia (EFO).

Najhoršie bolo, keď so mnou falošne súcitila.

Hovorila veci ako:

"Áno, viem, že toho máš veľa, ale..."

To "ale" sa stalo postrachom mojej posranej existencie, to vám poviem.

Úprimne povedané, mala veľa dobrých vlastností, ale táto mladá dáma urobila zo spoluzávislosti formu umenia.

A to bol obraz Pabla Picassa, ktorého som nechcel byť súčasťou.

9) Jej nálada vždy závisela odo mňa

Dovoľte mi, aby som bol konkrétnejší:

Ak mala zlú náladu, bolo na mne, aby som ju "napravil".

Ak mala dobrú náladu, bolo na mne, aby som ju "udržiaval".

Ako sa píše zábava? V tomto prípade sa píše ako p r e d s t a v i t e ľ n o s ť .

Mám pre všetkých tajomstvo:

Ani ja nemám vždy skvelý deň. Vlastne, práve dnes nebol taký úžasný.

Tlak v práci, problémy s priateľmi. Aj mňa to dostáva.

Teraz, keď som opäť slobodná, môžem si nájsť čas pre seba, pustiť si hudbu a relaxovať.

Ale pri nej som bol "správcom" jej emocionálneho stavu 24 hodín denne.

Aj keď mi zavolala o tretej ráno a plakala, mojou úlohou bolo počúvať a súcitiť, pretože jej život bol taký ťažký (a môj nie?)

Ako som povedal:

Spoluzávislosť nie je v pohode.

10) Urobila z môjho života svoj život

Spoločné zdieľanie vecí je jednou z dobrých stránok vzťahu.

Ale moja priateľka si nevážila alebo sa nepodieľala len na niektorých častiach môjho života.

V podstate ho prevzala a urobila ho svojím.

Moji priatelia sa stali jej priateľmi (nie v skutočnosti, ale v jej mysli).

Moje záujmy sa stali jej záujmami (naozaj, kto by to bol povedal, že ju nakoniec začne baviť tenis aj napriek jej zlému kolenu).

Osobný priestor:

Úplne preč.

Toto dievča bolo ako koloniálna krajina, ktorá okupuje môj život.

Zasadila svoju ženskú vlajku do na každom rohu mojej existencie.

Aj ona sa v podstate bez toho, aby sa ma opýtala, nasťahovala do môjho bytu. Začalo sa to jej zubnou kefkou a skončilo sa to tým, že som si uvedomila, že už štyri dni neopustila svoj vlastný byt.

Takže sa jej veľmi páčim, no a čo?

Skôr chcela kontrolovať a byť súčasťou každej časti môjho života.

Najprv som bol polichotený, neskôr som bol otrávený ako peklo.

11) Neustále sa snažila vyhrať "hru na obeť

Keby existovala olympiáda obetí, moja priateľka by mala toľko zlatých medailí, že by sa nimi naplnil Fort Knox.

Bola taká dobrá.

Hovorím o profesionálna obeť.

Jej šéf ju ignoroval; jej šéf bol príliš dotieravý a stále v blízkosti.

Jej brat ju štval, pretože od nej stále žiadal peniaze; priala si, aby si ju rodina viac vážila.

Nevyrastala v milujúcej rodine, preto sa bála záväzkov, ale tiež mala pocit, že ja nie som dostatočne oddaný nášmu vzťahu.

Mala som neustály pocit, že je na mne, aby som "napravila" náš vzťah.

Fuj, fuj, fuj.

Chráň Boh, aby sa v jej deň niečo čo i len trochu pokazilo:

Počúval som o tom celé hodiny. Plakala a ventilovala to a ja som začal premýšľať, či ma naozaj priťahuje natoľko, aby som znášal tieto sračky.

A nakoniec odpoveď znela nie.

12) Viedla si tabuľku s výsledkami

Toxické spoluzávislé správanie by malo byť na prvom mieste.

Dovoľte mi, aby som sa vyjadril jasne:

Neviedla si síce doslovnú bilanciu, ale to dievča si vedelo sakra dobre zapísať, kedy urobila niečo pekné a ako som jej to dlžný.

Možno je to tým, že je účtovníčka, možno to bola len jej závislá povaha.

Ale mala som pocit, že som stále v centre pozornosti.

A to ma vlastne znechutilo aj tie pekné veci, ktoré som pre ňu urobil.

Pretože som mal pocit, že ma neustále sledujú a monitorujú.

Málokedy sa navonok sťažovala, ale robila tieto pasívno-agresívne veci a využívala intimitu, aby ma manipulovala.

A základom jej rozhodnutí bola vždy neviditeľná tabuľka, na ktorej sa hodnotili moje činy a správanie.

13) Dala mi pocit viny

To je v podstate hlavná emócia, ktorú si z nášho vzťahu pamätám:

Vina.

Vždy som robil niečo, čo malo byť viac ...

Stále sa vo mne ozýval nezdravý pocit spoluzávislosti, že nerobím dosť pre jej záchranu alebo starostlivosť o ňu.

A ona to podporovala a podnecovala oheň hanby.

Nechala som ho horieť ďalej, myslela som si, že je to vášeň a láska.

V skutočnosti však bola plná jedovatých horiacich plastových výparov.

A som rád, že som sa rozhodol nechať ten požiar na smetisku za sebou a vydať sa opačným smerom, než sa zmenil na lesný požiar.

14) Využívala sex na manipuláciu so mnou

Chudák, moja priateľka so mnou nechcela vždy spať.

Boo hoo.

No, nie tak celkom.

V skutočnosti sa v mnohých prípadoch stal pravý opak:

Zaplavovala ma intimitou, sexom a náklonnosťou zdanlivo bez príčiny, a potom to stiahla a stala sa z nej ľadová kráľovná.

Medzitým som sa len čudoval, čo sa to deje.

Potom som si konečne všimol vzor:

Keď som podľahol jej rozprávaniu o obeti, súcitil s ňou a hral sa na "spasiteľa", lákala ma do postele ako chutná pokušiteľka...

Ale keď som nereagoval dostatočne, aby som uspokojil jej spoluzávislé sklony, alebo som sa držal späť, ochladla.

Všetko sa stalo veľmi transakčným:

V podstate som platil za sex tým, že som hral hru na spoluzávislosť a posilňoval negatívne vzorce, ktoré ju robili menej sebavedomou a hlboko vnútri viac nešťastnou.

Viem, že je to kruté.

Ale neprišiel som sem, aby som vám klamal.

15) Postavila ma na piedestál

Rád si myslím, že som dobrý človek. Ako som povedal, nie som kokot (väčšinu času).

Ale moja priateľka ma zbožňovala.

Znie to celkom dobre, však?

Nesprávne.

Tu je dôvod:

Je to únavné a trochu divné, keď vás niekto, s kým ste vo vzťahu, považuje za ideál dokonalosti.

Som nedokonalý človek ako my všetci ostatní a nie vždy dokážem žiť na piedestáli, na ktorý ma postavila.

Začal som sa cítiť, akoby som hral úlohu v nejakom komunitnom divadelnom programe.

Teda "dokonalého priateľa".

Tu sa spýtate, aký mala deň, pohladíte ju po vlasoch a predstierate, že súcitíte s tým, že nie všetko jej dnes išlo perfektne a jej život je najťažší zo všetkých.

Uf.

Práve som dosiahol koniec svojej schopnosti byť súčasťou tejto drámy.

A som úprimne rád, že som sa rozhodol odísť.

Ale čo by ste mali robiť, to je už iná téma:

Čo máte robiť, ak je váš partner závislý?

Spoiler: Toto rozhodnutie nemôžem urobiť za vás.

Môžem povedať len toľko:

Nezapájajte sa ďalej do toxického vzťahu.

Nehľadajte potvrdenie a naplnenie prostredníctvom závislej pripútanosti.

To nie je láska.

Skutočná láska a úcta sa líšia a začínajú sa láskou k sebe samému.

Svoju (bývalú) priateľku teraz chápem oveľa viac, keď sa pozerám späť. Vyrastala v ťažkej rodine s rodičmi, ktorí na ňu nemali čas.

Dostala lekciu, že nie je "dosť dobrá", a začala zdôrazňovať svoje postavenie obete, aby získala, čo chcela.

A to sa, žiaľ, naďalej prejavovalo vo vzťahoch.

Stále mi na nej záleží, naozaj.

Ale nie som do nej zamilovaný. A urobil som vedomé rozhodnutie, že nebudem pokračovať v živení spoluzávislosti s ňou.

To si musí vyriešiť sama (a ja mám tiež svoje vlastné veci, na ktorých musím pracovať so svojimi "spasiteľskými" inštinktmi).

Nikto nie je dokonalý, ako som povedal na začiatku.

Máme však možnosť zlepšiť sa a byť pre druhých dobrou silou v ich životoch.

Preto som sa rozhodol odísť a pracovať na sebe.

Spoluzávislí ľudia a ľudia so "spoluzávislými tendenciami" musia na svojich problémoch pracovať sami.

Čím viac sa budú chytať vonkajších riešení, "lásky" a potvrdenia, tým horšie budú ich problémy - a tým väčšie bude nakoniec sklamanie.

Vzájomná závislosť a podpora jeden druhého je úžasná:

Ale spoluzávislosť je niečo úplne iné.

Nie je to o podpore, je to o toxickom očakávaní a o tom, že vždy beriete emócie a potvrdenia, ktoré potrebujete ...

Otázka, či by ste mali odísť alebo nie, môže byť ťažká:

Vaše rozhodnutie je na vás - a na vašom partnerovi.

Môžem povedať len toľko:

Nikto iný vás nemôže napraviť a najlepšia láska nemá žiadne podmienky.