Mijn vriendin is codependent: 15 tekenen die het weggeven...

Mijn vriendin is codependent.

En ik kwam er op de harde manier achter.

Ik kwam er op het slechtste moment achter:

Ooit zat ik al midden in een langdurige relatie met haar.

Let op het gebruik van was.

Al die gedragingen die ik negeerde als onbelangrijk, werden een groot probleem. En ik realiseerde me dat ze zeer afhankelijk was op een giftige manier die ook mijn leven negatief beïnvloedde.

Ik realiseerde me dat ik een paar kilometer in een diep gat zat en dat ik maar twee keuzes had:

Blijven zinken in een onbereikbare put of een weg naar buiten graven.

Ik koos optie twee.

En ik hoop jij ook.

Dus, wat is codependency?

Het is eigenlijk vrij eenvoudig:

Codependency is een relatie waarin één of beide betrokkenen emotioneel te afhankelijk zijn.

Hun geluk en vervulling van de ander.

Zoals de sjamaan Rudá Iandê leert in zijn gratis masterclass over het vinden van ware liefde en intimiteit - die ik ten zeerste aanbeveel - vallen codeafhankelijke mensen gewoonlijk in twee categorieën uiteen:

Het slachtoffer.

En de redder.

In mijn relatie, is dit zeker hoe het speelde. En toen ik eenmaal de lelijke tekenen zag, kon ik ze niet meer ongedaan maken.

Ik realiseerde me dat ik de "redder" speelde in het slachtofferverhaal van mijn vriendin. Maar in plaats van me een held te voelen, voelde ik me een sukkel.

En ik wilde eruit.

Mijn partner is codependent - en codependency is niet cool...

Ik eis geen perfectie. Nooit gedaan.

Niet van mezelf of van anderen.

Ik ben ook geen spirituele narcist, en ik ben geen lul (meestal toch niet).

Maar de afhankelijkheid van mijn vriendin ging er niet om dat ik me ongemakkelijk of "uitgeput" voelde.

Ik realiseerde me dat ik me voedde met een negatief emotioneel gehechtheidspatroon dat zowel haar als mij pijn deed.

En wie wil deel uitmaken van een relatie die beide partners schaadt?

Ik niet.

Daarom wil ik deze lijst met u delen:

De grote rode vlaggen die ik zag, lieten me zien dat mijn partner codependent is. Dit is mijn lijst van de 15 tekenen die het weggaven.

Daar gaan we.

Mijn partner is codependent: 15 tekenen die het weggeven...

1) Ze geselde voortdurend haar eigenwaarde om aandacht en bevestiging te krijgen...

Dit is wat ik bedoel:

Mijn vriendin zou constant op zichzelf neerkijken om aandacht en bevestiging te krijgen.

We hebben allemaal momenten van zelftwijfel en verdriet.

Maar ze nam deze momenten en overdreef en bewapende ze.

Ze zou haar zelftwijfel uitmelken voor medelijden, validatie, beloftes en nog veel meer.

Van mij werd verwacht dat ik bijna constant validatie gaf.

In het begin begon het langzaam, en ik voelde me nog steeds erg aangetrokken tot verschillende dingen van haar, dus ik wimpelde het af...

Maar later, toen het serieuzer werd, werd het echt griezelig.

Ze wilde dat ik steeds weer positieve dingen over haar zei.

En ze heeft me toch nooit geloofd.

Het duurde even voordat ik besefte dat ik dat spel nooit zou winnen.

2) Ze liet me nooit nee zeggen

Dit is niet helemaal waar.

Ik heb één of twee keer nee gezegd:

En ze liet het me nooit vergeten.

Tranen, drama, wekenlange late telefoontjes met een obsessie over waarom ze niet "goed genoeg" voor me was en hoe ze wist dat ik een ander meisje had ontmoet.

Als ik er niet altijd voor haar was, maakte ze duidelijk dat ik haar leven had geruïneerd.

Maar de waarheid is:

Ze verpestte de mijne.

En het was klote.

Dus als je in deze situatie verkeert, raad ik je ten zeerste aan een reality check te doen en uit te zoeken of je verliefd bent of gewoon verslaafd aan ongezonde gehechtheid.

Dat kan door de gratis masterclass over liefde en intimiteit hieronder te bekijken.

Lees hier meer over de masterclass.

3) Ze verwachtte dat ik 24/7 contact zou hebben.

Een keer maakte ik de "fout" om mijn telefoon uit te schakelen tijdens een dutje op zaterdag.

Laten we zeggen dat ik dat niet meer heb herhaald.

Mijn vriendin verwachtte dat ik altijd bereikbaar was.

Als ik het echt druk had, gaf ze me vijf minuten of zo "flexibele tijd", maar min of meer was het een constante verwachting dat ik sms'jes, telefoontjes of instant messages onmiddellijk zou beantwoorden.

Eerst was het wel schattig.

Ze vond me zo leuk dat ik het mijn ego liet aantasten, in plaats van te merken hoe giftig het was.

Later besefte ik de waarheid:

Haar verlatingsangst zette haar aan tot constant "inchecken" bij mij.

Maar het werd me allemaal te veel.

4) Ze chanteerde me emotioneel

Als ik naar deze lijst kijk, besef ik dat het lijkt alsof ik mezelf perfect maak of dat ik niets slechts heb gedaan in de relatie.

Dat is niet het geval.

Helemaal niet.

Ik was verre van perfect toen ik met mijn vriendin was:

Soms was ik lui, geïrriteerd, boos, depressief.

Maar ik probeerde de spelletjes tot een minimum te beperken.

Ik kan niet hetzelfde van haar zeggen.

Ze vertelde me die emotioneel verwoestende verhalen uit haar jeugd of over een ex en knuffelde me dan en vertelde me hoe ik anders was.

Ze maakte me voortdurend duidelijk dat als ik haar ooit zou verlaten of in de steek zou laten, het haar hele leven zou verwoesten.

Ik werd de enige persoon die haar in leven hield, en het begon echt klote te voelen.

5) Ze had geen grenzen

Zoals ik al zei, ik was verre van perfect in de relatie.

Een van mijn minder prettige eigenschappen is dat ik een beetje opdringerig kan zijn.

Deze eigenschap van mij werd nog erger toen ik met mijn vriendin was, omdat zij geen grenzen had.

Als ik zei dat ze eten moest maken, deed ze dat.

Als ik haar onder druk zette om een activiteit met mij in bed te doen, deed ze het.

Daar ben ik niet trots op, ik schaam me zelfs een beetje.

Maar ze kwam nooit voor zichzelf op, en zelfs als ze dingen met me deed die ze niet zo leuk vond, gebruikte ze die later om me emotioneel te chanteren.

"Nou, ik doe altijd wat je wilt, dus ..."

Je snapt het wel.

Onze relatie bracht eerlijk gezegd het slechtste in mij naar boven. En daar neem ik de verantwoordelijkheid voor.

Daarom ben ik weggelopen.

6) Ze zette me onder druk om haar boven mijn familie te stellen...

Sommige leden van mijn familie hebben extra zorg nodig en ik heb een nauwe band met mijn ouders en mijn zus.

Mijn ex probeerde me voortdurend een slecht gevoel te geven als ik tijd met hen doorbracht of zelfs maar over hen sprak.

Het is niet dat ze me zou zeggen het niet te doen.

Immers, haar persoonlijkheid ging (aan de oppervlakte) alleen maar over mensen plezieren.

Maar ze maakte duidelijk dat er geen plaats was voor haar en mijn familie in onze relatie.

Ze creëerde deze valse keuze:

Ik of je familie.

Ik had nog nooit in zo'n situatie gezeten waarin een partner me schuldig liet voelen omdat ik... om mijn gezin gaf.

Dus dat was nieuw voor mij.

En het was echt bizar en overweldigend.

Hoewel de signalen in dit artikel je zullen helpen om met een codependent girlfriend om te gaan, kan het nuttig zijn om met een relatiecoach over je situatie te praten.

Met een professionele relatiecoach kun je advies op maat krijgen voor de specifieke problemen in je liefdesleven.

Relationship Hero is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen helpen bij complexe en moeilijke liefdessituaties, zoals het hebben van een afhankelijke vriendin. Ze zijn populair omdat ze mensen echt helpen bij het oplossen van problemen.

Waarom raad ik ze aan?

Nadat ik zelf moeilijkheden had ondervonden in mijn liefdesleven, nam ik een paar maanden geleden contact met hen op. Nadat ik me zo lang hulpeloos had gevoeld, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie, inclusief praktisch advies over hoe ik de problemen waarmee ik werd geconfronteerd kon overwinnen.

Ik was onder de indruk van hoe oprecht, begripvol en professioneel ze waren.

In slechts enkele minuten kun je in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en krijg je advies op maat, specifiek voor jouw situatie.

Klik hier om te beginnen.

7) Ze liet me haar leven leiden

Dit was een groot teken:

Knipperend bord in het centrum van Vegas...

Ze maakte mij de rechter van haar beslissingen en levenskeuzes.

Ze verwachtte dat ik haar leven zou leiden.

En, eerlijk gezegd, heb ik al genoeg aan mijn hoofd.

Van haar werd verwacht dat ze beslissingen nam over alles, van haar dieet tot haar familierelaties en kledingaankopen.

Excuseer mijn taalgebruik.

Zelfs er aan terugdenken doet me iets verontrustends beseffen:

Ze wilde dat ik haar leven runde zodat ze zich veilig kon voelen, maar wat ik ook besloot, het was altijd op de een of andere manier niet goed genoeg en zij was nog steeds het slachtoffer.

8) Mijn verantwoordelijkheden betekenden niets voor haar

Ik heb een familielid die autistisch is en soms extra aandacht nodig heeft.

Ik heb ook een baan onder hoge druk.

Maar toen ik met mijn vriendin was, deed ze alsof mijn verantwoordelijkheden onbelangrijk waren.

Ik was slechts een object voor haar:

Een emotioneel vervullend object (EFO).

Het ergste was toen ze deed alsof ze met me meeleefde.

Ze zei dingen als:

"Oh ja, ik weet dat je veel aan je hoofd hebt, maar..."

Dat "maar" werd de vloek van mijn verdomde bestaan, laat me je vertellen.

Eerlijk gezegd had ze veel goede kwaliteiten, maar deze jongedame maakte codependency tot een kunstvorm.

En dat was een Pablo Picasso schilderij waar ik geen deel van wilde uitmaken.

9) Haar stemming hing altijd van mij af

Laat me specifieker zijn:

Als ze in een slechte bui was, was het aan mij om het te "repareren".

Als ze in een goede bui was, was het aan mij om die te "onderhouden".

Hoe spel je plezier? In dat geval spel je het als dit is het.

Ik heb een geheim voor iedereen:

Ik heb zelf ook niet altijd een geweldige dag. Vandaag was zelfs minder dan geweldig.

Werkdruk, problemen met mijn vrienden. Stront raakt mij ook.

Nu ik weer vrijgezel ben, kan ik tijd voor mezelf nemen, wat muziek draaien en chillen.

Maar bij haar was ik 24 uur per dag een bewaker van haar emotionele toestand.

Zelfs als ze me om 3 uur 's nachts huilend opbelde, was het mijn taak om te luisteren en mee te leven, omdat haar leven zo zwaar was (en het mijne niet?).

Zoals ik al zei:

Codependency is niet cool.

10) Ze maakte van mijn leven haar leven

Samen dingen delen is een van de goede dingen van relaties.

Maar mijn vriendin waardeerde of deelde niet alleen bepaalde delen van mijn leven.

Ze nam het over en maakte het haar eigen.

Mijn vrienden werden haar vrienden (niet echt, maar in haar gedachten).

Mijn interesses werden haar interesses (echt, wie had kunnen weten dat ze ondanks haar slechte knie uiteindelijk zo veel van tennis zou gaan houden).

Persoonlijke ruimte:

Absoluut weg.

Dit meisje was als een koloniaal land dat mijn leven bezette.

Ze plantte haar vrouwelijke vlag in elke hoek van mijn bestaan.

Het begon met haar tandenborstel en eindigde met het besef dat ze al vier dagen haar eigen huis niet had verlaten.

Dus, ze vond me erg leuk, nou en?

Meer dat ze controle wilde hebben en deel uitmaken van elk deel van mijn leven.

Eerst was ik gevleid, later was ik... geërgerd als de hel.

11) Ze probeerde voortdurend het "slachtoffer spel" te winnen.

Als er een Olympische Spelen voor slachtoffers waren, zou mijn vriendin genoeg gouden medailles hebben om Fort Knox te vullen.

Zo goed was ze.

Ik heb het over een professioneel slachtoffer.

Haar baas negeerde haar; haar baas was te opdringerig en altijd in de buurt.

Haar broer maakte haar kwaad omdat hij om geld bleef vragen; ze wenste dat haar familie haar meer waardeerde.

Ze groeide niet op in een liefdevol gezin, daarom was ze bang voor verplichtingen, maar ze had ook het gevoel dat ik niet... genoeg toegewijd aan onze relatie.

Ik had het constante gevoel dat ik onze relatie moest "repareren".

Yikes, yikes, yikes.

God verhoede dat er ook maar iets mis ging in haar dag:

Ik hoorde er urenlang over. Ze huilde en reageerde en ik begon me af te vragen of ik me wel genoeg tot haar aangetrokken voelde om dit te pikken.

En uiteindelijk was het antwoord nee.

12) Ze hield een scorekaart bij

Toxische codependent gedrag zou deze bovenaan moeten staan.

Laat me duidelijk zijn:

Ze hield niet letterlijk een scorelijst bij, maar die meid kon elke keer bijhouden dat ze iets aardigs deed en hoeveel ik haar schuldig was.

Misschien is het het feit dat ze accountant is, misschien was het gewoon haar codependent nature.

Maar ze gaf me het gevoel dat ik altijd in de schijnwerpers stond.

En het maakte me zelfs kwaad over de leuke dingen die ik voor haar deed.

Omdat ik het gevoel had dat ik constant gevolgd en in de gaten gehouden werd.

Ze klaagde zelden, maar deed van die passief-agressieve dingen en gebruikte intimiteit om mij te manipuleren.

En de basis van haar beslissingen was altijd deze onzichtbare scorekaart waarop mijn daden en gedrag werden beoordeeld.

13) Ze liet me schuldig voelen

Dit is eigenlijk de belangrijkste emotie die ik me herinner van onze relatie:

Schuldgevoel.

Er was altijd wel iets dat ik deed dat meer...

Dit ongezonde codependent gevoel dat ik niet genoeg deed om haar te redden of voor haar te zorgen bleef me bekruipen.

En ze moedigde het aan en voedde dat vuur van schaamte.

Ik liet het branden, denkend dat het passie en liefde was.

Maar het zat eigenlijk vol met giftige brandende plastic dampen.

En ik ben gewoon blij dat ik besloot die afvalbrand achter te laten en de andere kant op te gaan voordat het een bosbrand werd.

14) Ze gebruikte seks om me te manipuleren

Ach, arme jongen, mijn vriendin wilde niet altijd met me naar bed.

Boo hoo.

Nou, niet helemaal.

In feite gebeurde in veel gevallen het tegenovergestelde:

Ze overspoelde me met intimiteit, seks en genegenheid schijnbaar zonder reden, en dan trok ze het terug en werd een ijskoningin.

Ondertussen vroeg ik me af wat er aan de hand was.

Toen zag ik eindelijk het patroon:

Toen ik toegaf aan haar slachtofferverhaal en meeleefde en de "redder" speelde, lokte ze me naar bed als een heerlijke verleidster...

Maar toen ik niet genoeg reageerde om haar afhankelijke neigingen te bevredigen of me in te houden werd ze koud.

Het werd allemaal erg transactioneel:

Ik betaalde in feite voor seks door het codependency spel te spelen en negatieve patronen te versterken die haar minder zelfvertrouwen en meer ellende bezorgden.

Hard, ik weet het.

Maar ik ben hier niet gekomen om je leugens te vertellen.

15) Ze zette me op een voetstuk...

Ik denk graag dat ik een goede vent ben. Zoals ik al zei, ik ben geen lul (meestal).

Maar mijn vriendin aanbad me.

Klinkt goed, toch?

Fout.

Dit is waarom:

Het wordt vermoeiend en raar om te worden voorgehouden als een ideaal van perfectie door iemand waarmee je een relatie hebt.

Ik ben een gebrekkig mens als de rest van ons, en ik kan niet altijd voldoen aan het voetstuk waarop ze me zette.

Ik begon me te voelen alsof ik een rol speelde in een of ander gemeenschappelijk theaterprogramma.

Dat van het "perfecte vriendje".

Hier vraag je hoe haar dag was en streel je haar haar en doe je alsof je meeleeft met het feit dat niet alles perfect voor haar verliep vandaag en dat haar leven het moeilijkste ooit is.

Ugh.

Ik heb net het einde bereikt van mijn vermogen om deel uit te maken van dat drama.

En ik ben eerlijk gezegd blij dat ik de beslissing heb genomen om weg te lopen.

Maar wat je moet doen, dat is een ander onderwerp:

Wat moet je doen als je partner codependent is?

Spoiler: Ik kan die beslissing niet voor je nemen.

Wat ik kan zeggen is:

Verbind jezelf niet verder in een giftige relatie.

Zoek geen validatie en vervulling door een afhankelijke gehechtheid.

Dat is geen liefde.

Echte liefde en respect zijn veel anders, en het begint met van jezelf houden.

Met mijn (ex)-vriendin begrijp ik nu veel meer als ik terugkijk. Ze groeide op in een ruw gezin met ouders die geen tijd voor haar hadden.

Ze leerde dat ze niet "goed genoeg" was en begon haar slachtofferschap te benadrukken om te krijgen wat ze wilde.

En dat bleef spelen in relaties, helaas.

Ik geef nog steeds om haar, echt waar.

Maar ik ben niet verliefd op haar. En ik heb de bewuste keuze gemaakt om niet door te gaan met haar verslaving.

Dat is iets waar ze zelf aan moet werken (en ik heb ook mijn eigen codependentiedingen te verwerken met mijn "redder"-instincten).

Niemand is perfect zoals ik in het begin al zei.

Maar we hebben wel de mogelijkheid om elkaars leven te verbeteren en goed te doen.

En daarom besloot ik weg te gaan en aan mezelf te werken.

Afhankelijke mensen en mensen met "afhankelijke neigingen" moeten zelf aan hun problemen werken.

Hoe meer zij grijpen naar externe oplossingen, "liefde" en bevestiging, hoe erger hun problemen zullen worden - en hoe groter de teleurstelling uiteindelijk zal zijn.

Onderlinge afhankelijkheid en elkaar steunen is geweldig:

Maar afhankelijkheid is iets heel anders.

Het gaat niet over steun, het gaat over giftige verwachtingen en altijd emoties en validaties nemen die je nodig hebt...

Dus, of je moet vertrekken of niet kan een moeilijke vraag zijn:

Uw beslissing is aan u - en uw partner.

Alles wat ik kan zeggen is:

Niemand anders kan je repareren en de beste liefde kent geen voorwaarden.