Приятелката ми е съзависима: 15 признака, които я издават

Приятелката ми е съзависима.

И разбрах това по трудния начин.

Разбрах за това в най-неподходящия момент:

Веднъж вече бях в средата на дългосрочна връзка с нея.

Обърнете внимание на употребата на бе.

Всички тези поведения, които пренебрегвах като нищожни, започнаха да стават големи. И разбрах, че тя е силно съзависима по токсичен начин, който се отразяваше негативно и на моя живот.

Осъзнах, че съм на няколко мили в дълбока дупка и имах само два избора:

Да продължа да потъвам в недостижима яма или да започна да копая пътя си навън.

Избрах вариант две.

И се надявам, че и вие ще го направите.

И така, какво представлява съзависимостта?

Всъщност това е доста просто:

Съзависимостта е връзка, в която единият или и двамата участници са прекалено емоционално зависими.

Щастието и удовлетворението на другия човек.

Както учи шаманът Руда Янде в своя безплатен майсторски клас за намиране на истинска любов и интимност, който горещо, горещо препоръчвам, съзависимите хора обикновено се делят на две категории:

Жертвата.

И спасителят.

В моята връзка определено се получи така. И когато веднъж видях грозните знаци, не можех да не ги видя.

Осъзнах, че играя ролята на "спасител" в разказа на приятелката ми за жертвата. Но вместо да се чувствам като герой, се чувствах като глупак.

И исках да си тръгна.

Партньорът ми е съзависим - а съзависимостта не е готина

Не изисквам съвършенство. Никога не съм изисквал.

Не за себе си или за другите.

Също така не съм духовен нарцисист и не съм гадняр (поне не през повечето време).

Но съзависимостта на моята приятелка не беше заради това, че се чувствах неудобно или "разстроена".

Осъзнах, че подхранвам негативен модел на емоционална привързаност, който всъщност наранява както нея, така и мен.

А кой иска да участва във връзка, която всъщност вреди и на двамата партньори?

Не и аз.

Поради тази причина искам да споделя този списък с вас:

Големите червени знамена, които забелязах, ми показаха, че партньорът ми е съзависим. Това е моят списък с 15-те знака, които го издадоха.

Започваме.

Партньорът ми е съзависим: 15 признака, които го издават

1) Постоянно е подкопавала самочувствието си, за да получи внимание и потвърждение

Ето какво имам предвид:

Приятелката ми постоянно се самоизтъкваше, за да получи внимание и потвърждение.

Всеки от нас има моменти на съмнение в себе си и тъга.

Но тя използваше тези моменти, преувеличаваше ги и ги превръщаше в оръжие.

Тя докарваше съмненията си за съжаление, потвърждение, обещания и много други неща.

От мен се очакваше да предоставям почти постоянно потвърждение.

Отначало започна бавно и все още бях много привлечен от различни неща в нея, така че го отхвърлих...

Но по-късно, след като нещата станаха по-сериозни, стана наистина страшно.

Тя имаше нужда да повтарям положителни неща за нея отново и отново.

А тя така и не ми повярва.

Мина известно време, докато осъзная, че това е игра, която никога няма да спечеля.

2) Никога не ми е позволявала да откажа

Това не е напълно вярно.

Казах "не" веднъж или два пъти:

И тя никога не ми позволи да го забравя.

Сълзи, драма, обаждания до късно през нощта в продължение на седмици, обсебени от това защо тя не е "достатъчно добра" за мен и как знае, че съм срещнал друго момиче.

Ако не бях до нея през цялото време, тя даваше да се разбере, че на практика съм съсипал живота ѝ.

Но истината е, че:

Тя съсипваше моя.

И това беше шибано.

Така че, ако сте в тази ситуация, ви призовавам да проверите реалността и да разберете дали сте влюбени, или просто сте пристрастени към нездравословна привързаност.

Можете да направите това, като разгледате безплатния майсторски клас за любов и интимност по-долу.

Научете повече за майсторския клас тук.

3) Очакваше от мен да съм в контакт 24/7

Веднъж направих "грешката" да изключа телефона си по време на дрямка в събота.

Нека просто кажем, че не повторих това отново.

Приятелката ми очакваше от мен да бъда в контакт и да съм на разположение буквално през цялото време.

Ако бях наистина зает, тя ми даваше около пет минути "гъвкаво време", но в по-голяма или по-малка степен това беше постоянно очакване да отговарям на текстови съобщения, обаждания или незабавни съобщения незабавно.

Отначало беше доста мило.

Тя беше толкова влюбена в мен, че позволих това да достигне до егото ми, вместо да забележа колко токсично е това.

По-късно разбрах истината:

Страхът ѝ от изоставяне я караше постоянно да ме "проверява".

Но всичко това стана прекалено много за мен.

4) Тя ме изнудваше емоционално

Разглеждайки този списък, осъзнавам, че може да изглежда така, сякаш се правя на съвършен или сякаш не съм направил нищо лошо във връзката.

Това не е така.

Изобщо.

Когато бях с приятелката си, далеч не бях идеален:

Понякога бях мързелива, раздразнена, ядосана, депресирана.

Но се опитах да сведа игрите до минимум.

Не мога да кажа същото за нея.

Тя ми разказваше емоционално опустошителни истории от детството си или за бившия си, а после се притискаше до мен и ми казваше колко съм различна.

Постоянно ми даваше да разбера, че ако я напусна или разочаровам, това ще разруши целия ѝ живот.

Станах единственият човек, който я "поддържаше жива", и всъщност започнах да се чувствам много гадно.

5) Тя нямаше граници

Както казах, далеч не бях идеален във връзката.

Една от моите по-малко приятни черти е, че мога да бъда малко нахален.

Тази моя черта се влошаваше още повече, когато бях с приятелката си, защото тя нямаше граници.

Ако й кажех да приготви вечеря, тя го правеше.

Ако я притисках да прави някаква дейност в леглото с мен, тя го правеше.

Не се гордея с това, всъщност малко се срамувам.

Но тя никога не отстояваше себе си и дори когато правеше с мен неща, които не й харесваха, по-късно ги използваше, за да ме изнудва емоционално.

"Е, аз винаги правя това, което ти искаш, така че..."

Имате представа.

Връзката ни честно казано извади на показ най-лошото в мен. И аз поемам отговорност за това.

Ето защо си тръгнах.

6) Тя ме притискаше да я поставям над семейството си

Някои членове на семейството ми се нуждаят от допълнителни грижи и аз поддържам близки отношения с родителите си и сестра си.

Бившият ми съпруг постоянно се опитваше да ме кара да се чувствам зле, ако прекарвам време с тях или дори говоря за тях.

Не че тя ще ми каже да не го правя.

В края на краищата личността ѝ (на пръв поглед) е свързана с това да се харесва на хората.

Но тя даде да се разбере, че във връзката ни няма място за нея и за семейството ми.

Тя създаде този фалшив избор:

Аз или семейството ви.

Никога досега не бях попадала в такава ситуация, в която партньорът да ме кара да се чувствам виновна за това, че се грижа за семейството си.

Така че това беше нещо ново за мен.

И това беше наистина странно и смайващо.

Макар че признаците в тази статия ще ви помогнат да се справите със съзависима приятелка , може да е полезно да поговорите за ситуацията си с консултант по взаимоотношенията.

Професионалният треньор по взаимоотношения може да ви даде съвет, съобразен с конкретните проблеми, с които се сблъсквате в любовния си живот.

Relationship Hero (Герой на взаимоотношенията) е сайт, в който висококвалифицирани треньори по взаимоотношенията помагат на хората да се ориентират в сложни и трудни любовни ситуации, като например да имат съзависима приятелка. Те са популярни, защото наистина помагат на хората да решават проблеми.

Защо ги препоръчвам?

Е, след като преживях трудности в собствения си любовен живот, преди няколко месеца се обърнах към тях. След като толкова дълго се чувствах безпомощна, те ми дадоха уникален поглед върху динамиката на моята връзка, включително практически съвети как да преодолея проблемите, с които се сблъсквах.

Бях поразен от това колко искрени, разбиращи и професионални бяха те.

Само за няколко минути можете да се свържете със сертифициран треньор по взаимоотношения и да получите индивидуален съвет, съобразен с вашата ситуация.

Кликнете тук, за да започнете.

7) Тя ме накара да управлявам живота ѝ

Това беше голям знак:

Мигаща шатра в центъра на Вегас тип знак...

Тя ме направи съдник на своите решения и житейски избори.

Очакваше от мен да управлявам живота ѝ.

А и, честно казано, имам достатъчно работа с моите собствени.

Да се очаква от нея да взема решения за всичко - от диетата до семейните отношения и покупките на дрехи - стана адски изтощително.

Извинете ме за езика.

Дори като си спомням за това, осъзнавам едно тревожно нещо:

Тя искаше да управлявам живота ѝ, за да се чувства сигурна, но каквото и да решавах, то винаги беше недостатъчно и тя все още беше жертвата.

8) Моите отговорности не означават нищо за нея

Имам член на семейството, който е аутист и понякога се нуждае от допълнително внимание.

Освен това имам работа под високо напрежение.

Но когато бях с приятелката си, тя се държеше така, сякаш отговорностите ми са напълно маловажни.

Аз бях само предмет за нея:

Обект на емоционално удовлетворение (EFO).

Най-лошото беше, когато фалшиво ми съчувстваше.

Тя казваше неща като:

"О, да, знам, че имаш много работа, но..."

Това "но" се превърна в проклятието на шибаното ми съществуване, нека ви кажа.

Честно казано, тя имаше много добри качества, но тази млада дама превърна съзависимостта във форма на изкуство.

И това беше картина на Пабло Пикасо, в която не исках да участвам.

9) Нейното настроение винаги зависеше от мен

Нека бъда по-конкретен:

Ако тя беше в лошо настроение, аз трябваше да го "поправя".

Ако тя беше в добро настроение, от мен зависеше да го "поддържам".

Как се пише "забавление"? В този случай се пише като п р е д с т а в и т е л н о с т и .

Имам тайна за всички:

Аз самата невинаги имам страхотен ден. Всъщност, точно днес не беше толкова страхотен.

Напрежение в работата, проблеми с приятелите ми.

Сега, когато отново съм сама, мога да отделя време за себе си, да пусна музика и да се отпусна.

Но при нея аз бях "пазител" на емоционалното ѝ състояние 24 часа в денонощието.

Дори да ми се обади в 3 ч. през нощта и да плаче, работата ми беше да я изслушам и да ѝ съчувствам, защото нейният живот беше толкова труден (а моят не беше?)

Както казах:

Съзависимостта не е готина.

10) Тя превърна моя живот в свой живот

Споделянето на неща заедно е едно от най-хубавите неща във взаимоотношенията.

Но моята приятелка не просто оценяваше или споделяше някои части от живота ми.

В общи линии тя го превзе и го направи свой собствен.

Моите приятели станаха нейни приятели (не наистина, но в нейното съзнание).

Моите интереси се превърнаха в нейни интереси (наистина, кой би могъл да предположи, че тя ще се увлече по тениса въпреки болното си коляно).

Лично пространство:

Абсолютно изчезнал.

Това момиче беше като колониална държава, която окупира живота ми.

Тя заби женското си знаме в всеки ъгъл на моето съществуване.

Освен това тя на практика се премести в апартамента ми, без да ме пита. Започна с четката ѝ за зъби и завърши с това, че разбрах, че не е напускала собственото си жилище от четири дни.

И така, тя много ме харесваше, и какво от това?

По-скоро тя искаше да контролира и да участва във всяка част от живота ми.

Първоначално бях поласкан, а после раздразнен като в ада.

11) Постоянно се опитваше да спечели "играта на жертва".

Ако имаше Олимпиада на жертвите, приятелката ми щеше да има достатъчно златни медали, за да напълни Форт Нокс.

Тя беше толкова добра.

Говоря за професионална жертва.

Шефът й я игнорираше; шефът й беше твърде настойчив и винаги наоколо.

Брат ѝ я вбесяваше, защото постоянно искаше пари; искаше ѝ се семейството ѝ да я цени повече.

Тя не е израснала в любящ дом, затова се страхуваше от обвързване, но също така чувстваше, че аз не съм достатъчно отдаден на връзката ни.

Имах постоянното усещане, че от мен зависи да "оправя" връзката ни.

Ура, ура, ура.

Не дай си Боже нещо да се обърка и на най-малката степен в нейния ден:

Тя плачеше и се отдръпваше, а аз започвах да се чудя дали наистина съм достатъчно привлечен от нея, за да търпя тези гадости.

И в крайна сметка отговорът беше "не".

12) Тя си е водила отчетна книга

Токсичното съзависимо поведение трябва да е на първо място.

Нека бъда ясен:

Тя не водеше буквално класация, но това момиче можеше да следи всеки път, когато беше направила нещо хубаво, и колко съм ѝ задължен.

Може би заради факта, че е счетоводител, а може би просто заради съзависимата й природа.

Но тя ме накара да се чувствам така, сякаш светлината на прожекторите е насочена към мен през цялото време.

И това всъщност ме накара да се възмущавам дори от хубавите неща, които правех за нея.

Защото имах чувството, че ме следят и наблюдават през цялото време.

Тя рядко се оплакваше външно, но правеше тези пасивно-агресивни неща и използваше интимността, за да ме манипулира.

И в основата на нейните решения винаги беше тази невидима карта, в която се оценяваха моите действия и поведение.

13) Тя ме накара да се чувствам виновен

Това е основната емоция, която си спомням от връзката ни:

Вината.

Винаги имаше нещо, което трябваше да правя повече...

Продължаваше да се прокрадва това нездравословно съзависимо чувство, че не правя достатъчно, за да я спася или да се грижа за нея.

И тя го насърчаваше и подклаждаше огъня на срама.

Оставих го да продължава да гори, мислейки, че това е страст и любов.

Но всъщност беше пълен с отровни изпарения от горяща пластмаса.

И се радвам, че реших да оставя този пожар на сметището и да тръгна в друга посока, преди да се превърне в горски пожар.

14) Тя използваше секса, за да ме манипулира

Горкият, приятелката ми не винаги искаше да спи с мен.

Буу хуу.

Е, не съвсем.

Всъщност в много случаи се случваше точно обратното:

Тя ме заливаше с интимност, секс и привързаност привидно без причина, а после се отдръпваше и се превръщаше в ледена кралица.

Междувременно аз се чудех какво става по дяволите.

Тогава най-накрая забелязах модела:

Когато се поддадох на разказа й за жертвата, съчувствах и се правех на "спасител", тя ме примамваше в леглото като вкусна изкусителка...

Но когато не реагирах достатъчно, за да задоволя съзависимите ѝ наклонности, или се въздържах, тя изстиваше.

Всичко се превърна в много транзакция:

По принцип плащах за секс, като играех играта на съзависимост и засилвах негативните модели, които я правеха по-малко уверена и по-нещастна дълбоко в себе си.

Жестоко, знам.

Но аз не съм дошъл тук, за да ви лъжа.

15) Тя ме издигна на пиедестал

Обичам да си мисля, че съм добър човек. Както казах, не съм гадняр (през повечето време).

Но приятелката ми ме обожаваше.

Звучи доста добре, нали?

Грешка.

Ето защо:

Става уморително и малко странно някой, с когото имаш връзка, да те възприема като идеал за съвършенство.

Аз съм човек с недостатъци като всички нас и невинаги мога да живея на пиедестала, на който тя ме постави.

Започнах да се чувствам така, сякаш играя роля в някакъв обществен театър.

За "перфектното гадже".

Тук е моментът да я попиташ как е минал денят ѝ, да я погалиш по косата и да се престориш на съпричастен, че днес не всичко е минало перфектно за нея и животът ѝ е най-трудният.

Уф.

Току-що достигнах края на възможностите си да участвам в тази драма.

И честно казано, радвам се, че взех решението да си тръгна.

Но какво трябва да направите, това е друга тема:

Какво трябва да направите, ако партньорът ви е съзависим?

Спойлер: Не мога да взема това решение вместо вас.

Това, което мога да кажа, е:

Не се обвързвайте допълнително с токсична връзка.

Не търсете потвърждение и удовлетворение чрез зависима привързаност.

Това не е любов.

Истинската любов и уважението са много по-различни и започват с любов към себе си.

Сега разбирам много повече от бившата си приятелка, когато се връщам назад. Тя е израснала в тежък дом с родители, които не са имали време за нея.

Научила е урока, че не е "достатъчно добра", и започва да набляга на ролята си на жертва, за да получи това, което иска.

За съжаление това продължи да се проявява и във връзките.

Все още ме е грижа за нея, наистина.

Но аз не съм влюбен в нея. И взех съзнателното решение да не продължавам да подхранвам съзависимата зависимост с нея.

Това е нещо, с което тя трябва да се справи сама (и аз също трябва да се справя с моите инстинкти на "спасител", които са склонни към съзависимост).

Никой не е съвършен, както казах в началото.

Но имаме възможност да се подобрим и да бъдем сила на доброто в живота на другите.

Ето защо реших да напусна и да работя върху себе си.

Съзависимите хора и тези с "тенденции към съзависимост" трябва да работят сами върху проблемите си.

Колкото повече търсят външни решения, "любов" и потвърждение, толкова по-тежки ще стават проблемите им - и толкова по-голямо ще е разочарованието накрая.

Взаимозависимостта и взаимната подкрепа са страхотни:

Но съзависимостта е нещо съвсем друго.

Не става въпрос за подкрепа, а за токсични очаквания и винаги отнемане на емоциите и потвържденията, от които се нуждаете...

Затова въпросът дали да напуснете или не може да бъде труден:

Решението зависи от вас - и от партньора ви.

Всичко, което мога да кажа, е:

Никой друг не може да ви поправи, а най-добрата любов не поставя условия.