Min kæreste er medafhængig: 15 tegn, der afslører det

Min kæreste er medafhængig.

Og jeg fandt ud af det på den hårde måde.

Jeg fandt ud af det på det værste tidspunkt:

Engang var jeg allerede midt i et længerevarende forhold med hende.

Læg mærke til brugen af was.

Al den adfærd, som jeg ignorerede som værende ubetydelig, begyndte at blive en stor sag. Og jeg indså, at hun var meget medafhængig på en giftig måde, som også påvirkede mit liv negativt.

Det gik op for mig, at jeg var et par kilometer nede i et dybt hul, og jeg havde kun to muligheder:

Fortsætte med at synke ned i et uopnåeligt hul eller begynde at grave mig ud.

Jeg valgte mulighed to.

Og det håber jeg også, at du vil gøre.

Så hvad er medafhængighed?

Det er faktisk ret enkelt:

Medafhængighed er et forhold, hvor den ene eller begge involverede parter er overdrevent følelsesmæssigt afhængige.

Deres lykke og opfyldelse af den anden person.

Som shamanen Rudá Iandê underviser i sin gratis masterclass om at finde ægte kærlighed og intimitet - som jeg varmt, stærkt anbefaler - falder medafhængige mennesker normalt i to kategorier:

Offeret.

Og frelseren.

I mit forhold var det helt klart sådan, og da jeg først så de grimme tegn, kunne jeg ikke lade være med at se dem.

Jeg indså, at jeg spillede "redningsmanden" i forhold til min kærestes offerfortælling, men i stedet for at føle mig som en helt følte jeg mig som en idiot.

Og jeg ville ud.

Min partner er medafhængig - og det er ikke fedt at være medafhængig

Jeg kræver ikke perfektion. Det har jeg aldrig gjort.

Ikke af mig selv eller andre.

Jeg er heller ikke en åndelig narcissist, og jeg er ikke en pik (i hvert fald ikke det meste af tiden).

Men min kærestes medafhængighed handlede ikke om, at jeg følte mig utilpas eller var "skuffet".

Det var at indse, at jeg gav næring til et negativt følelsesmæssigt tilknytningsmønster, som faktisk skadede både hende og mig.

Og hvem ønsker at være en del af et forhold, der faktisk skader begge parter?

Ikke mig.

Så derfor vil jeg gerne dele denne liste med dig:

De store røde flag, som jeg bemærkede, viste mig, at min partner er medafhængig. Dette er min liste over de 15 tegn, der afslørede det.

Så er det nu.

Min partner er medafhængig: 15 tegn, der afslører det

1) Hun piskede konstant sit selvværd for at få opmærksomhed og bekræftelse

Her er, hvad jeg mener:

Min kæreste var konstant nedladende over for sig selv for at få opmærksomhed og bekræftelse.

Vi har alle sammen øjeblikke, hvor vi tvivler på os selv og er kede af det.

Men hun tog disse øjeblikke og overdrev og brugte dem som våben.

Hun malkede sine selvbebrejdelser for at få medlidenhed, bekræftelse, løfter og meget mere.

Det blev forventet, at jeg næsten konstant skulle give bekræftelse.

I begyndelsen begyndte det langsomt, og jeg var stadig meget tiltrukket af forskellige ting ved hende, så jeg afviste det ...

Men senere, da tingene blev mere alvorlige, blev det virkelig uhyggeligt.

Hun ville have brug for, at jeg gentog positive ting om hende igen og igen.

Og hun troede alligevel aldrig på mig.

Det tog et stykke tid, før det gik op for mig, at det var et spil, jeg aldrig ville vinde.

2) Hun lod mig aldrig sige nej

Det er ikke helt sandt.

Jeg har sagt nej en eller to gange:

Og hun lod mig aldrig glemme det.

Tårer, drama, opkald sent om aftenen i ugevis, hvor jeg var besat af, hvorfor hun ikke var "god nok" til mig, og hvordan hun vidste, at jeg havde mødt en anden pige.

Hvis jeg ikke var der for hende hele tiden, gjorde hun det klart, at jeg stort set havde ødelagt hendes liv.

Men sandheden er:

Hun ødelagde min.

Og det var forpulet nederen.

Så hvis du er i denne situation, vil jeg kraftigt opfordre dig til at tage et realitetstjek og finde ud af, om du er forelsket eller bare afhængig af usund tilknytning.

Det kan du gøre ved at tjekke den gratis masterclass om kærlighed og intimitet nedenfor.

Få mere at vide om masterclass her.

3) Hun forventede, at jeg skulle være i kontakt 24/7

En gang begik jeg den "fejl" at slukke min telefon under en lørdagslur.

Lad os bare sige, at jeg ikke gentog det igen.

Min kæreste forventede, at jeg skulle være i kontakt og være tilgængelig bogstaveligt talt hele tiden.

Hvis jeg havde virkelig travlt, gav hun mig fem minutter eller deromkring "flextid", men mere eller mindre var det en konstant forventning, at jeg skulle besvare sms'er, opkald eller instant messages med det samme.

I begyndelsen var det ret sødt.

Hun var så vild med mig, at jeg lod det gå ud over mit ego, i stedet for at bemærke, hvor giftigt det var.

Senere blev jeg klar over sandheden:

Hendes frygt for at blive forladt udløste hende til konstant at "tjekke ind" hos mig.

Men det hele blev alt for meget for mig.

4) Hun afpressede mig følelsesmæssigt

Når jeg ser på denne liste, er jeg indser, at det kan virke som om jeg gør mig selv til at være perfekt eller som om jeg ikke gjorde noget dårligt i forholdet.

Det er ikke tilfældet.

Overhovedet ikke.

Jeg var langt fra perfekt, da jeg var sammen med min kæreste:

Nogle gange var jeg doven, irriteret, vred, vred, deprimeret.

Men jeg forsøgte at holde spillene på et minimum.

Jeg kan ikke sige det samme om hende.

Hun fortalte mig disse følelsesmæssigt ødelæggende historier fra sin barndom eller om en eks, og så krammede hun sig ind til mig og fortalte mig, hvordan jeg var anderledes.

Hun gjorde det hele tiden klart for mig, at hvis jeg nogensinde forlod hende eller svigtede hende, ville det ødelægge hele hendes liv.

Jeg blev den eneste person, der "holdt hende i live", og det begyndte faktisk at føles rigtig skidt.

5) Hun havde ingen grænser

Som jeg sagde, var jeg langt fra perfekt i forholdet.

Et af mine mindre "behagelige" træk er, at jeg kan være lidt påtrængende.

Denne egenskab hos mig blev endnu værre, da jeg var sammen med min kæreste, fordi hun ikke havde nogen grænser.

Hvis jeg bad hende om at lave mad, gjorde hun det.

Hvis jeg pressede hende til at gøre en aktivitet i sengen med mig, gjorde hun det.

Det er jeg ikke stolt af, faktisk er jeg lidt flov over det.

Men hun stod aldrig op for sig selv, og selv når hun gjorde ting med mig, som hun ikke var så vild med, brugte hun dem senere til at afpresse mig følelsesmæssigt.

"Jeg gør altid, hvad du vil have, så ..."

Du har forstået det hele.

Vores forhold bragte ærligt talt det værste frem i mig, og det tager jeg ansvaret for.

Det er derfor, jeg gik væk.

6) Hun pressede mig til at sætte hende over min familie

Nogle af mine familiemedlemmer har brug for ekstra omsorg, og jeg har et tæt forhold til mine forældre og min søster.

Min eks forsøgte konstant at få mig til at føle mig dårlig, hvis jeg tilbragte tid med dem eller talte om dem.

Det er ikke, fordi hun ville sige, at jeg ikke skulle gøre det.

Hendes personlighed handlede jo (på overfladen) om at behage folk.

Men hun gjorde det tydeligt, at der ikke var plads til hende og min familie i vores forhold.

Hun skabte dette falske valg:

Mig eller din familie.

Jeg havde aldrig før været i den slags situation, hvor en partner fik mig til at føle mig skyldig i at ... bekymre mig om min familie.

Så det var nyt for mig.

Og det var virkelig bizart og overvældende.

Mens tegnene i denne artikel vil hjælpe dig med at håndtere en medafhængig kæreste, kan det være nyttigt at tale med en relationscoach om din situation.

Med en professionel parforholdscoach kan du få rådgivning, der er skræddersyet til de specifikke problemer, du står over for i dit kærlighedsliv.

Relationship Hero er et websted, hvor højtuddannede relationscoaches hjælper folk med at navigere i komplekse og vanskelige kærlighedssituationer, som f.eks. at have en medafhængig kæreste. De er populære, fordi de virkelig hjælper folk med at løse problemer.

Hvorfor anbefaler jeg dem?

Efter at have haft problemer i mit eget kærlighedsliv kontaktede jeg dem for et par måneder siden. Efter at have følt mig hjælpeløs i så lang tid gav de mig et unikt indblik i dynamikken i mit forhold, herunder praktiske råd om, hvordan jeg kunne overvinde de problemer, jeg stod over for.

Jeg var imponeret over, hvor ægte, forstående og professionelle de var.

På blot få minutter kan du komme i kontakt med en certificeret relationscoach og få skræddersyet rådgivning, der er specifik for din situation.

Klik her for at komme i gang .

7) Hun fik mig til at styre sit liv

Dette var et stort tegn:

Blinkende telt i downtown Vegas type skilt ...

Hun gjorde mig til dommer over sine beslutninger og livsvalg.

Hun forventede, at jeg skulle styre hendes liv.

Og jeg har ærlig talt nok at se til med at styre mit eget.

At skulle træffe beslutninger for hende om alt fra hendes kost til hendes familieforhold og tøjkøb blev pisse trættende.

Undskyld mit sprog.

Selv når jeg tænker tilbage på det, bliver jeg klar over en foruroligende ting:

Hun ville have mig til at styre hendes liv, så hun kunne føle sig sikker, men uanset hvad jeg besluttede, var det altid ikke godt nok, og hun var stadig offeret.

8) Mit ansvar betød intet for hende

Jeg har et familiemedlem, der er autist og nogle gange har brug for ekstra opmærksomhed.

Jeg har også et job med højt pres.

Men da jeg var sammen med min kæreste, opførte hun sig, som om mit ansvar var fuldstændig ligegyldigt.

Jeg var kun et objekt for hende:

Et objekt til følelsesmæssig tilfredsstillelse (EFO).

Det værste var, da hun simulerede medfølelse med mig.

Hun sagde ting som:

"Ja, jeg ved godt, at du har meget at se til, men ..."

Det "men" blev min forbandede eksistens, det kan jeg godt sige dig.

Helt ærligt, hun havde mange gode egenskaber, men denne unge dame gjorde medafhængighed til en kunstart.

Og det var et Pablo Picasso-maleri, som jeg ikke ønskede at være en del af.

9) Hendes humør var altid afhængig af mig

Lad mig være mere specifik:

Hvis hun var i dårligt humør, var det op til mig at "ordne" det.

Hvis hun var i godt humør, var det op til mig at "vedligeholde" det.

Hvordan staver man til sjov? I så fald staver man det som f u k k e t t i s.

Jeg har en hemmelighed til alle:

Jeg har ikke altid en god dag selv, og lige i dag var det faktisk ikke helt fantastisk.

Arbejdspres, problemer med mine venner, det går også mig på.

Nu hvor jeg er single igen, kan jeg tage mig tid til mig selv, skrue noget musik op og slappe af.

Men med hende var jeg en "vogter" af hendes følelsesmæssige tilstand 24 timer i døgnet.

Selv hvis hun ringede til mig kl. 3 om natten og græd, var det min opgave at lytte og føle med, fordi hendes liv var så hårdt (og mit var ikke?)

Som jeg sagde:

Medafhængighed er ikke fedt.

10) Hun gjorde mit liv til sit liv

At dele ting sammen er en af de gode ting ved et forhold.

Men min kæreste satte ikke bare pris på eller delte nogle dele af mit liv.

Hun overtog det stort set og gjorde det til sit eget.

Mine venner blev hendes venner (ikke rigtigt, men i hendes sind).

Mine interesser blev hendes interesser (hvem kunne have troet, at hun ville ende med at blive så interesseret i tennis på trods af sit dårlige knæ).

Personligt rum:

Helt væk.

Denne pige var som et koloniland, der besatte mit liv.

Hun plantede sit feminine flag i hvert hjørne af min eksistens.

Hun flyttede også stort set ind i min lejlighed uden at spørge mig. Det begyndte med hendes tandbørste og endte med, at jeg opdagede, at hun ikke havde forladt sin egen lejlighed i fire dage.

Så hun kunne lide mig meget, og hvad så?

Mere som om hun ønskede at kontrollere og være en del af alle dele af mit liv.

Først var jeg smigret, senere blev jeg irriteret som helvede.

11) Hun forsøgte konstant at vinde "offerspillet

Hvis der havde været et OL for ofre, ville min kæreste have fået guldmedaljer nok til at fylde Fort Knox.

Så god var hun.

Jeg taler om en professionelt offer.

Hendes chef ignorerede hende; hendes chef var for påtrængende og altid til stede.

Hendes bror irriterede hende, fordi han blev ved med at bede om penge; hun ville ønske, at hendes familie ville værdsætte hende mere.

Hun voksede ikke op i et kærligt hjem, og derfor var hun bange for at binde sig, men hun følte også, at jeg ikke var engageret nok i vores forhold.

Jeg havde denne konstant pressede følelse af, at det var op til mig at "ordne" vores forhold.

Hov, hov, hov, hov.

Gud forbyde, at noget gik det mindste galt i hendes dag:

Jeg hørte om det i timevis, hun græd og gav udtryk for det, og jeg begyndte at spekulere på, om jeg virkelig var tiltrukket nok af hende til at finde mig i det her lort.

Og i sidste ende var svaret nej.

12) Hun førte et scorekort

Toxisk medafhængig adfærd bør have denne øverst på listen.

Lad mig gøre det klart:

Hun førte ikke bogstaveligt talt et scorekort, men den pige kunne sgu godt holde styr på hver gang hun havde gjort noget pænt, og hvor meget jeg skyldte hende.

Måske er det det faktum, at hun er revisor, måske var det bare hendes medafhængige natur.

Men hun fik mig til at føle, at jeg hele tiden var i rampelyset.

Og det fik mig faktisk til at føle en vrede over selv de søde ting, jeg gjorde for hende.

Fordi jeg følte, at jeg hele tiden blev sporet og overvåget.

Hun klagede sjældent udadtil, men hun gjorde disse passiv-aggressive ting og brugte intimitet til at manipulere mig.

Og grundlaget for hendes beslutninger var altid dette usynlige scorekort, hvor mine handlinger og min adfærd blev bedømt.

13) Hun fik mig til at føle mig skyldig

Det er stort set den største følelse, jeg husker fra vores forhold:

Skyldfølelse.

Der var altid noget, jeg lavede, som burde have været mere ...

Denne usunde, medafhængige følelse af, at jeg ikke gjorde nok for at redde eller passe på hende, blev ved med at snige sig ind på mig.

Og hun opmuntrede det og tændte op for skammen.

Jeg lod den brænde videre og troede, at det var lidenskab og kærlighed.

Men den var faktisk fuld af giftige, brændende plastikdampe.

Og jeg er bare glad for, at jeg besluttede mig for at forlade den brand i containeren og gå i den anden retning, før den blev til en skovbrand.

14) Hun brugte sex til at manipulere mig

Åh, stakkels fyr, min kæreste ville ikke altid gå i seng med mig.

Bøh-øh.

Tja, ikke helt.

I mange tilfælde skete der faktisk det modsatte:

Hun oversvømmede mig med intimitet, sex og hengivenhed tilsyneladende uden grund, og så trak hun det tilbage og blev en isdronning.

I mellemtiden undrede jeg mig bare over, hvad fanden der foregik.

Så opdagede jeg endelig mønsteret:

Da jeg gav efter for hendes offerfortælling og sympatiserede med hende og spillede "frelser", vinkede hun mig i seng som en lækker fristerinde ...

Men når jeg ikke reagerede nok til at tilfredsstille hendes medafhængige tendenser eller holdt mig tilbage, blev hun kold.

Det hele blev meget transaktionelt:

Jeg betalte dybest set for sex ved at spille medafhængighedsspillet og forstærke negative mønstre, som gjorde hende mindre selvsikker og mere ulykkelig inderst inde.

Hårdt, jeg ved det.

Men jeg er ikke kommet her for at fortælle dig løgne.

15) Hun satte mig på en piedestal

Jeg kan lide at tro, at jeg er en god fyr, og som sagt er jeg ikke en nar (for det meste).

Men min kæreste tilbad mig.

Lyder ret godt, ikke?

Forkert.

Her er grunden:

Det bliver trættende og lidt underligt at blive holdt op som et ideal af perfektion af en person, man er i et forhold med.

Jeg er et menneske med fejl som alle os andre, og jeg kan ikke altid leve op til den piedestal, hun satte mig på.

Jeg begyndte at føle det som om, jeg spillede en rolle i et teaterprogram.

Den "perfekte kæreste".

Det er her, du spørger, hvordan hendes dag var, og stryger hende over håret og lader som om, du har medfølelse med, at ikke alt gik perfekt for hende i dag, og at hendes liv er det sværeste nogensinde.

Ugh.

Jeg har lige nået grænsen for min evne til at være en del af dette drama.

Og jeg er ærligt talt glad for, at jeg tog beslutningen om at gå væk.

Men hvad du skal gøre, er et andet emne:

Hvad skal du gøre, hvis din partner er medafhængig?

Spoiler: Jeg kan ikke træffe den beslutning for dig.

Det, jeg kan sige, er:

Du må ikke binde dig yderligere til et giftigt forhold.

Du må ikke søge bekræftelse og tilfredsstillelse gennem en afhængig tilknytning.

Det er ikke kærlighed.

Ægte kærlighed og respekt er noget helt andet, og det begynder med at elske dig selv.

Med min (eks)-kæreste forstår jeg nu meget mere, når jeg ser tilbage. Hun voksede op i et hårdt hjem med forældre, der ikke havde tid til hende.

Hun lærte en lektie om, at hun ikke var "god nok" og begyndte at fremhæve sin offerrolle for at få, hvad hun ville have.

Og det fortsatte desværre med at spille ud i forhold.

Jeg holder stadig af hende, virkelig.

Men jeg er ikke forelsket i hende, og jeg har truffet den bevidste beslutning ikke at blive ved med at give næring til den medafhængige afhængighed med hende.

Det er noget, hun selv må arbejde sig igennem (og jeg har også mine egne medafhængige ting at arbejde igennem med mine "frelserinstinkter").

Ingen er perfekt, som jeg sagde i begyndelsen.

Men vi har mulighed for at forbedre os og være en positiv drivkraft i hinandens liv.

Og det er derfor, jeg besluttede at tage af sted og arbejde på mig selv.

Medafhængige personer og personer med "medafhængige tendenser" skal selv arbejde med deres problemer.

Jo mere de griber efter løsninger, "kærlighed" og bekræftelse udefra, jo værre bliver deres problemer - og jo større bliver skuffelsen i sidste ende.

Det er fantastisk at være afhængige af hinanden og støtte hinanden:

Men medafhængighed er noget helt andet.

Det handler ikke om støtte, det handler om giftige forventninger og om altid at tage følelser og bekræftelser, som du har brug for ...

Så det kan være et svært spørgsmål, om du skal tage af sted eller ej:

Det er op til dig - og din partner - at træffe din beslutning.

Alt, hvad jeg kan sige, er:

Ingen andre kan ordne dig, og den bedste kærlighed er uden betingelser.