Mana draudzene ir līdzatkarīga: 15 pazīmes, kas to atklāja

Mana draudzene ir līdzatkarīga.

Un es uzzināju, ka tas ir grūti.

Es to uzzināju sliktākajā brīdī:

Reiz es jau biju ilgstošu attiecību ar viņu vidū.

Pievērsiet uzmanību vārda was lietojumam.

Visa šī uzvedība, ko es ignorēju kā neko nenozīmīgu, sāka kļūt par lielu problēmu. Un es sapratu, ka viņa bija ļoti atkarīga no līdzatkarības toksiskā veidā, kas negatīvi ietekmēja arī manu dzīvi.

Es sapratu, ka esmu pāris jūdžu dziļā bedrē, un man bija tikai divas izvēles iespējas:

Turpināt grimt lejā līdz nesasniedzamai bedrei vai sākt rakt ceļu ārā.

Es izvēlējos otro variantu.

Un es ceru, ka arī jūs to darīsiet.

Kas ir līdzatkarība?

Patiesībā tas ir diezgan vienkārši:

Līdzatkarība ir attiecības, kurās viens vai abi iesaistītie ir emocionāli pārāk atkarīgi.

Viņu laime un otra cilvēka piepildījums.

Kā māca šamanis Ruda Iandē savā bezmaksas meistarklasē par patiesas mīlestības un intimitātes atrašanu, kuru es ļoti, ļoti, ļoti iesaku, līdzatkarīgie cilvēki parasti iedalās divās kategorijās:

Upuris.

Un glābējs.

Manās attiecībās tas noteikti notika tieši tā. Un, kad es ieraudzīju šīs neglītās pazīmes, es nevarēju tās nepamanīt.

Es sapratu, ka spēlēju "glābēju" pret savas draudzenes upura stāstījumu. Bet tā vietā, lai justos kā varonis, es jutos kā šķēps.

Un es gribēju ārā.

Mans partneris ir līdzatkarīgs - un līdzatkarība nav forši.

Es neprasu pilnību. Nekad neesmu prasījis.

Ne par sevi vai citiem.

Es arī neesmu garīgs narciss, un es neesmu dūrējs (vairumā gadījumu - ne visu laiku).

Taču manas draudzenes līdzatkarība nebija saistīta ar to, ka es jutos neērti vai "apjukusi".

Tas bija apzināties, ka es baroju negatīvu emocionālās piesaistes modeli, kas patiesībā sāpināja gan viņu, gan mani.

Un kurš gan vēlas piedalīties attiecībās, kas patiesībā kaitē abiem partneriem?

Ne es.

Tāpēc vēlos dalīties ar jums šajā sarakstā:

Lielie sarkanie karogi, kurus es pamanīju, liecināja, ka mans partneris ir līdzatkarīgs. Šis ir mans saraksts ar 15 pazīmēm, kas to atmaskoja.

Lūk, sākam.

Mans partneris ir līdzatkarīgs: 15 pazīmes, kas to atklāj

1) Viņa nepārtraukti graizīja savu pašcieņu, lai iegūtu uzmanību un apstiprinājumu.

Lūk, par ko es runāju:

Mana draudzene nepārtraukti kritizēja sevi, lai iegūtu uzmanību un apstiprinājumu.

Ikvienam no mums gadās šaubu un skumju brīži.

Taču viņa šos mirkļus pārspīlēja un izmantoja kā ieroci.

Viņa dzēra savas šaubas par sevi, lai saņemtu žēlumu, apstiprinājumu, solījumus un daudz ko citu.

No manis tika gaidīts, lai es gandrīz nepārtraukti sniegtu apstiprinājumu.

Sākumā tas sākās lēni, un mani joprojām ļoti piesaistīja dažādas lietas par viņu, tāpēc es to atmetu...

Bet vēlāk, kad viss kļuva nopietnāks, tas kļuva biedējoši.

Viņai vajadzēja, lai es atkal un atkal atkārtoju pozitīvas lietas par viņu.

Un viņa man tik un tā nekad neticēja.

Pagāja laiks, līdz es sapratu, ka šajā spēlē es nekad neuzvarēšu.

2) Viņa nekad neļāva man pateikt "nē

Tā nav pilnīga taisnība.

Es teicu "nē" vienu vai divas reizes:

Un viņa nekad neļāva man to aizmirst.

Asaras, drāma, nakts zvani nedēļām ilgi, apsēstība par to, kāpēc viņa nav man "pietiekami laba" un kā viņa zināja, ka esmu satikusi citu meiteni.

Ja es visu laiku nebiju viņai līdzās, viņa lika man saprast, ka es būtībā esmu sabojājis viņas dzīvi.

Taču patiesība ir šāda:

Viņa sabojāja manu.

Un tas bija sūdīgi.

Tāpēc, ja esi nonācis šādā situācijā, es ļoti aicinu tevi pārbaudīt realitāti un noskaidrot, vai esi iemīlējies vai vienkārši atkarīgs no neveselīgas pieķeršanās.

To var izdarīt, apmeklējot zemāk redzamo bezmaksas meistarklasi par mīlestību un intimitāti.

Uzziniet vairāk par meistarklasi šeit.

3) Viņa sagaidīja, ka es būšu kontaktā 24 stundas diennaktī, 7 dienas nedēļā, 7 dienas nedēļā.

Reiz es pieļāvu "kļūdu", sestdien, kad snaudu, izslēdzot tālruni.

Teiksim, ka es to vairs neatkārtoju.

Mana draudzene no manis gaidīja, ka es visu laiku būšu sazvanāms un sasniedzams burtiski visu laiku.

Ja es biju ļoti aizņemts, viņa man atvēlēja aptuveni piecas minūtes "elastīga laika", bet vairāk vai mazāk no manis pastāvīgi gaidīja, ka uzreiz atbildēšu uz īsziņām, zvaniem vai tūlītējiem ziņojumiem.

Sākumā tas bija diezgan jauki.

Viņa bija tik ļoti aizrāvusies ar mani, ka es ļāvu, lai tas skar manu ego, tā vietā, lai pamanītu, cik toksiska tā bija.

Vēlāk es sapratu patiesību:

Viņas bailes no pamestības bija iemesls, kāpēc viņa nepārtraukti "pārbaudīja" mani.

Bet man tas viss kļuva par daudz.

4) Viņa mani emocionāli šantažēja

Aplūkojot šo sarakstu, es saprotu, ka tas varētu šķist, it kā es esmu padarot sevi par perfektu vai kā es neko sliktu attiecībās.

Tas tā nav.

vispār.

Kad biju kopā ar savu draudzeni, es nebūt nebiju ideāls:

Dažkārt es biju slinks, aizkaitināts, dusmīgs, nomākts.

Taču es centos, lai spēles būtu pēc iespējas mazāk.

To pašu es nevaru teikt par viņu.

Viņa man stāstīja emocionāli postošus stāstus par savu bērnību vai par bijušo un pēc tam apskāva mani un stāstīja, cik es esmu citādāka.

Viņa man nepārtraukti lika saprast, ka, ja es viņu kādreiz pametīšu vai pievīlu, tas sagrautu visu viņas dzīvi.

Es kļuvu par vienīgo personu, kas "uztur viņu dzīvu", un tas patiesībā sāka šķist ļoti sūdīgi.

5) Viņai nebija robežu

Kā jau teicu, es biju tālu no ideāla attiecībās.

Viena no manām mazāk "patīkamajām" īpašībām ir tā, ka es varu būt nedaudz uzstājīgs.

Šī mana īpašība vēl vairāk pasliktinājās, kad biju kopā ar savu draudzeni, jo viņai nebija nekādu robežu.

Ja es viņai palūdzu pagatavot vakariņas, viņa to izdarīja.

Ja es piespiedu viņu veikt kādu darbību gultā kopā ar mani, viņa to darīja.

Es ar to nedrīkstu lepoties, patiesībā man ir mazliet kauns.

Bet viņa nekad neaizstāvēja sevi, un pat tad, kad viņa ar mani darīja lietas, kas viņai nemaz tik ļoti nepatika, viņa vēlāk izmantoja tās, lai mani emocionāli šantažētu.

"Es vienmēr daru to, ko tu vēlies, tāpēc..."

Jūs saprotat.

Mūsu attiecības manī atklāja sliktāko. Un es par to uzņemos atbildību.

Tāpēc es aizgāju prom.

6) Viņa mani piespieda viņu likt augstāk par savu ģimeni.

Dažiem manas ģimenes locekļiem ir nepieciešama īpaša aprūpe, un man ir ciešas attiecības ar vecākiem un māsu.

Mans bijušais pastāvīgi centās likt man justies slikti, ja es pavadīju laiku kopā ar viņiem vai pat runāju par viņiem.

Nav tā, ka viņa man to būtu aizliegusi.

Galu galā viņas personība (virspusēji) bija saistīta ar izpatikošanu cilvēkiem.

Bet viņa skaidri parādīja, ka mūsu attiecībās nav vietas viņai un manai ģimenei.

Viņa radīja šo nepareizo izvēli:

Es vai jūsu ģimene.

Es nekad iepriekš nebiju nonākusi šādā situācijā, kad partneris lika man justies vainīgai par to, ka es rūpējos par savu ģimeni.

Tāpēc man tas bija jauns.

Un tas bija patiešām dīvaini un satriecoši.

Lai gan šajā rakstā aprakstītās pazīmes palīdzēs jums tikt galā ar līdzatkarīgu draudzeni , var būt noderīgi par savu situāciju aprunāties ar attiecību treneri.

Ar profesionālu attiecību treneri jūs varat saņemt padomus, kas pielāgoti konkrētām problēmām, ar kurām saskaraties savā mīlas dzīvē.

Attiecību varonis ir vietne, kurā augsti apmācīti attiecību treneri palīdz cilvēkiem pārvarēt sarežģītas un grūtas mīlas situācijas, piemēram, kad ir līdzatkarīga draudzene. Viņi ir populāri, jo patiesi palīdz cilvēkiem atrisināt problēmas.

Kāpēc es tos iesaku?

Pēc tam, kad pati piedzīvoju grūtības savā mīlas dzīvē, pirms dažiem mēnešiem es vērsos pie viņiem. Pēc ilgas bezpalīdzības sajūtas viņi man sniedza unikālu ieskatu manu attiecību dinamikā, tostarp praktiskus padomus, kā pārvarēt problēmas, ar kurām es saskāros.

Mani pārsteidza tas, cik patiesi, saprotoši un profesionāli viņi bija.

Dažu minūšu laikā varat sazināties ar sertificētu attiecību treneri un saņemt jūsu situācijai pielāgotus padomus.

Noklikšķiniet šeit, lai sāktu .

7) Viņa lika man vadīt viņas dzīvi

Tā bija liela zīme:

Mirgojoša izkārtnes tipa zīme Vegasas centrā...

Viņa padarīja mani par savu lēmumu un dzīves izvēļu tiesnesi.

Viņa gaidīja, ka es vadīšu viņas dzīvi.

Un, atklāti sakot, man pietiek ar to, ka es pats vadu savu uzņēmumu.

Tas, ka no manis gaidīja, ka viņas vietā pieņemšu lēmumus par visu, sākot ar viņas uzturu un beidzot ar attiecībām ģimenē un apģērba iegādi, kļuva velnišķīgi nogurdinoši.

Atvainojiet par izteicienu.

Pat domājot par to, es saprotu satraucošu lietu:

Viņa gribēja, lai es vadītu viņas dzīvi, lai viņa varētu justies droša, bet, lai ko es nolemtu, tas vienmēr bija nepietiekami labi, un viņa joprojām bija upuris.

8) Mani pienākumi viņai neko nenozīmēja

Man ir ģimenes loceklis ar autismu, kuram dažkārt ir nepieciešama īpaša uzmanība.

Man ir arī ļoti saspringts darbs.

Bet, kad es biju kopā ar savu draudzeni, viņa izturējās tā, it kā mani pienākumi būtu pilnīgi nesvarīgi.

Es viņai biju tikai objekts:

Emocionālā piepildījuma objekts (EFO).

Sliktākais bija tad, kad viņa viltus līdzjūtības formā man līdzi juta.

Viņa sacīja, piemēram:

"Ak, jā, es zinu, ka tev daudz kas notiek, bet..."

Šis "bet" kļuva par manas eksistences sērgu, ļaujiet man jums pateikt.

Godīgi sakot, viņai bija daudz labu īpašību, taču šī jaunā dāma līdzatkarību padarīja par mākslas formu.

Un tā bija Pablo Pikaso glezna, kurā es negribēju piedalīties.

9) Viņas garastāvoklis vienmēr bija atkarīgs no manis

Ļaujiet man būt konkrētākam:

Ja viņai bija slikts garastāvoklis, tas bija manā ziņā to "labot".

Ja viņa bija labā noskaņojumā, man bija tas jāuztur.

Kā jūs rakstāt jautri? Šajā gadījumā jūs to rakstāt kā p i e d a r ī j u m s.

Man ir noslēpums visiem:

Man pašai ne vienmēr ir lieliska diena. Patiesībā, tikai šodien bija ne tik pārsteidzoša.

Darba spiediens, problēmas ar draugiem. Arī mani pārņem sūdi.

Tagad, kad atkal esmu viena, es varu veltīt laiku sev, ieslēgt mūziku un atpūsties.

Bet ar viņu es biju viņas emocionālā stāvokļa "sargs" 24 stundas diennaktī.

Pat tad, ja viņa man piezvanīja pulksten 3 naktī un raudāja, mans uzdevums bija uzklausīt un līdzjūtīgi atbalstīt, jo viņas dzīve bija tik smaga (bet mana nebija?).

Kā jau es teicu:

Līdzatkarība nav forša.

10) Viņa padarīja manu dzīvi par savu dzīvi

Dalīšanās ar lietām kopā ir viena no labajām attiecību īpašībām.

Taču mana draudzene ne tikai novērtēja vai dalījās dažās manas dzīves daļās.

Viņa būtībā to pārņēma un padarīja par savu.

Mani draugi kļuva par viņas draugiem (ne īsti, bet viņas prātā).

Manas intereses kļuva par viņas interesēm (patiešām, kurš gan būtu varējis iedomāties, ka viņa galu galā tik ļoti aizrausies ar tenisu, neskatoties uz slimo ceļgalu).

Personīgā telpa:

Pilnīgi pazudis.

Šī meitene bija kā koloniāla valsts, kas okupē manu dzīvi.

Viņa iestādīja savu sievišķo karogu katrā stūrī manas eksistences.

Viņa arī būtībā pārcēlās uz manu dzīvokli, man neprasot. Viss sākās ar viņas zobu birsti un beidzās ar to, ka es sapratu, ka viņa četras dienas nav iznākusi no sava dzīvokļa.

Tātad, es viņai ļoti patiku, un kas no tā?

Drīzāk viņa vēlējās kontrolēt un būt daļa no katras manas dzīves daļas.

Sākumā es biju glaimots, vēlāk es biju kaitina kā ellē.

11) Viņa pastāvīgi centās uzvarēt "upura spēlē".

Ja notiktu upuru olimpiāde, manai draudzenei būtu tik daudz zelta medaļu, ka ar tām varētu piepildīt Knoksa cietoksni.

Viņa bija tik laba.

Es runāju par profesionāls upuris.

Viņas priekšnieks viņu ignorēja; viņas priekšnieks bija pārāk uzstājīgs un vienmēr bija blakus.

Brālis viņu kaitināja, jo nepārtraukti prasīja naudu; viņa vēlējās, lai ģimene viņu vairāk novērtē.

Viņa nebija uzaugusi mīlošā ģimenē, tāpēc baidījās no saistībām, bet viņai arī šķita, ka es neesmu. pietiekami uzticīgs mūsu attiecībām.

Man pastāvīgi bija spiedoša sajūta, ka mūsu attiecības ir "jānostiprina" man.

Jā, jā, jā, jā, jā.

Nedod Dievs, lai viņas dienā kaut mazākā mērā kaut kas nenotiktu:

Es stundām ilgi par to klausījos. Viņa raudāja un izplūda, un es sāku domāt, vai mani patiešām viņa pietiekami piesaista, lai samierinātos ar šo sūdiem.

Un galu galā atbilde bija "nē".

12) Viņa veica uzskaiti

Toksiskai līdzatkarīgai uzvedībai vajadzētu būt augšgalā.

Ļaujiet man būt skaidram:

Viņa burtiski neveda uzskaites karti, bet, velns, šī meitene varēja uzskaitīt katru reizi, kad viņa bija izdarījusi kaut ko jauku, un to, cik es viņai esmu parādā.

Varbūt tas ir tāpēc, ka viņa ir grāmatvede, varbūt tā bija viņas līdzatkarīgā daba.

Taču viņa lika man justies tā, it kā uzmanības centrā visu laiku būtu es.

Un tas patiesībā lika man aizvainoties pat par tām labajām lietām, ko es viņai darīju.

Jo es jutos tā, it kā mani visu laiku izsekotu un uzraudzītu.

Viņa reti ārēji sūdzējās, bet viņa darīja pasīvi agresīvas lietas un izmantoja intimitāti, lai manipulētu ar mani.

Un viņas lēmumu pamatā vienmēr bija šī neredzamā rezultātu tabula, kurā tika vērtēta mana rīcība un uzvedība.

13) Viņa lika man justies vainīgam

Tā būtībā ir galvenā emocija, ko atceros no mūsu attiecībām:

Vainas sajūta.

Vienmēr bija kaut kas, ko es darīju, kam vajadzēja būt vairāk...

Mani pārņēma šī neveselīgā līdzatkarības sajūta, ka es nedaru pietiekami daudz, lai viņu glābtu vai rūpētos par viņu.

Un viņa to iedrošināja un kurināja kauna uguni.

Es ļāvu tai degt, domādams, ka tā ir kaislība un mīlestība.

Taču patiesībā tas bija pilns ar indīgiem degošas plastmasas izgarojumiem.

Un es priecājos, ka nolēmu pamest šo atkritumu tvertnes ugunsgrēku un doties citā virzienā, pirms tas pārvērtās meža ugunsgrēkā.

14) Viņa izmantoja seksu, lai manipulētu ar mani

Ak, nabaga puisis, mana draudzene ne vienmēr gribēja ar mani gulēt.

Boo hoo.

Nu, ne gluži.

Patiesībā daudzos gadījumos notika pretējais:

Viņa mani pārpludināja ar intimitāti, seksu un pieķeršanos šķietami bez iemesla, bet pēc tam atgrūda to atpakaļ un kļuva par ledus karalieni.

Tikmēr es tikai brīnījos, kas tur, pie velna, notiek.

Tad es beidzot pamanīju zīmējumu:

Kad es padevos viņas upura stāstījumam un simpatizēju un spēlēju "glābēju", viņa mani vilināja uz gultu kā garšīga kārdinātāja...

Bet, kad es neatbildēju pietiekami, lai apmierinātu viņas līdzatkarīgās tendences, vai arī atturējos, viņa atdzisa.

Viss kļuva ļoti darījuma raksturs:

Būtībā es maksāju par seksu, spēlējot līdzatkarības spēli un nostiprinot negatīvos modeļus, kas dziļi sirdī padarīja viņu mazāk pārliecinātu un nelaimīgāku.

Skarbi, es zinu.

Bet es neesmu šeit ieradies, lai stāstītu jums melus.

15) Viņa mani uzcēla uz pjedestāla

Man patīk domāt, ka esmu labs puisis. Kā jau teicu, es neesmu draugs (vairumā gadījumu).

Bet mana draudzene mani dievināja.

Izklausās diezgan labi, vai ne?

Kļūdaini.

Lūk, kāpēc:

Tas kļūst nogurdinoši un dīvaini, ja kāds, ar kuru esi attiecībās, to uzskata par pilnības ideālu.

Es esmu nepilnīgs cilvēks, tāpat kā mēs visi, un ne vienmēr spēju dzīvot līdz pjedestālam, uz kura viņa mani uzcēla.

Es sāku justies tā, it kā spēlētu lomu kādā sabiedriskā teātra programmā.

Par "perfektu draugu".

Te tu pajautā, kā viņai pagāja diena, glāsti viņai matus un izliekies, ka līdzjūt līdzi, ka ne viss viņai šodien ir izdevies perfekti un viņas dzīve ir visgrūtākā.

Ugh.

Es tikko sasniedzu savas spējas būt šīs drāmas dalībniekam robežu.

Un es esmu patiesi priecīga, ka pieņēmu lēmumu aiziet.

Bet par to, kas jums būtu jādara, ir cits temats:

Ko darīt, ja jūsu partneris ir līdzatkarīgs?

Spoileris: Es nevaru pieņemt šo lēmumu jūsu vietā.

Es varu teikt, ka:

Neiesaisties toksiskās attiecībās.

Nemeklējiet apstiprinājumu un piepildījumu ar atkarīgu pieķeršanos.

Tā nav mīlestība.

Patiesa mīlestība un cieņa ir daudz kas cits, un tā sākas ar sevis mīlēšanu.

Tagad, atskatoties atpakaļ, es daudz vairāk saprotu savu (bijušo) draudzeni. Viņa uzauga skarbās mājās ar vecākiem, kuriem nebija laika viņai.

Viņa guva mācību, ka viņa nav "pietiekami laba", un sāka uzsvērt savu upura lomu, lai iegūtu to, ko vēlas.

Un tas diemžēl turpināja izpausties attiecībās.

Man joprojām rūp viņa, patiešām.

Bet es viņu nemīlu. Un es apzināti nolēmu neturpināt barot līdzatkarīgo atkarību no viņas.

Tas ir kaut kas, kas viņai pašai ir jāpārvar (un arī man pašam ir savas līdzatkarības tendences, kas jāpārvar ar maniem "glābēja" instinktiem).

Neviens nav perfekts, kā jau teicu sākumā.

Taču mums ir iespēja pilnveidoties un būt par labu spēku citu cilvēku dzīvēs.

Tāpēc es nolēmu aiziet un strādāt pie sevis.

Līdzatkarīgiem cilvēkiem un cilvēkiem ar "līdzatkarīgām tendencēm" ir pašiem jāstrādā pie savām problēmām.

Jo vairāk viņi ķeras pie ārējiem risinājumiem, "mīlestības" un apstiprinājuma, jo lielākas kļūs viņu problēmas - un jo lielāks beigās būs vilšanās.

Savstarpēja atkarība un atbalsts vienam otram ir lieliski:

Taču līdzatkarība ir pavisam kas cits.

Runa nav par atbalstu, bet gan par toksisku gaidīšanu un vienmēr emociju un apstiprinājumu ņemšanu, kas jums ir nepieciešams...

Jautājums par to, vai jums vajadzētu vai nevajadzētu aiziet, var būt grūts:

Lēmums ir atkarīgs no jums un jūsu partnera.

Es varu teikt tikai to, ka:

Neviens cits tevi nevar labot, un vislabākajai mīlestībai nav nekādu nosacījumu.