Моя девушка созависима: 15 признаков, по которым ее можно вычислить

Моя девушка созависима.

И я узнал об этом тяжелым путем.

Я узнала об этом в самый неподходящий момент:

Однажды я уже был в середине длительных отношений с ней.

Обратите внимание на использование was.

Все те модели поведения, которые я игнорировал, считая их неважными, начали становиться серьезной проблемой. И я понял, что она была очень созависима в токсичной форме, что негативно влияло и на мою жизнь.

Я понял, что нахожусь в нескольких милях от глубокой ямы, и у меня есть только два варианта:

Продолжать опускаться в недосягаемую яму или начать рыть выход.

Я выбрал второй вариант.

И я надеюсь, что вы тоже так сделаете.

Итак, что же такое созависимость?

На самом деле все очень просто:

Созависимость - это отношения, в которых один или оба участника чрезмерно эмоционально зависимы.

Их счастье и удовлетворение другого человека.

Как учит шаман Руда Яндэ в своем бесплатном мастер-классе по обретению настоящей любви и близости - который я очень, очень рекомендую - созависимые люди обычно делятся на две категории:

Жертва.

И спаситель.

В моих отношениях именно так все и произошло. И как только я увидела уродливые признаки, я уже не могла их не заметить.

Я понял, что играю роль "спасителя" в рассказе моей девушки о жертве. Но вместо того, чтобы чувствовать себя героем, я чувствовал себя ничтожеством.

И я хотел уйти.

Мой партнер созависим, а созависимость - это не круто

Я не требую совершенства. И никогда не требовал.

Ни себя, ни других.

Я также не являюсь духовным нарциссом, и я не мудак (по крайней мере, не большую часть времени).

Но созависимость моей девушки была не в том, что я чувствовал себя неловко или "не в своей тарелке".

Это было осознание того, что я питаю негативную модель эмоциональной привязанности, которая на самом деле причиняет боль и ей, и мне.

А кто хочет быть частью отношений, которые на самом деле вредят обоим партнерам?

Не я.

По этой причине я хочу поделиться с вами этим списком:

Красные флажки, которые я заметила, показали мне, что мой партнер созависим. Вот мой список из 15 признаков, которые выдали его.

Вот так.

Мой партнер созависим: 15 признаков, по которым его можно вычислить

1) Она постоянно задирала свою самооценку, чтобы получить внимание и одобрение

Вот что я имею в виду:

Моя девушка постоянно принижала себя, чтобы привлечь внимание и получить одобрение.

У каждого из нас бывают моменты неуверенности в себе и грусти.

Но она брала эти моменты, преувеличивала и использовала их в своих целях.

Своими сомнениями в себе она добивалась жалости, одобрения, обещаний и многого другого.

От меня ожидали почти постоянного подтверждения.

Сначала все начиналось медленно, и меня все еще очень привлекали разные вещи в ней, так что я отмахнулся от этого...

Но позже, когда все стало более серьезным, это стало действительно жутко.

Ей нужно, чтобы я снова и снова повторял о ней положительные вещи.

И она все равно никогда мне не верила.

Прошло некоторое время, пока я не понял, что это игра, в которой мне никогда не победить.

2) Она никогда не позволяла мне говорить "нет".

Это не совсем так.

Я сказал "нет" один или два раза:

И она никогда не позволяла мне забыть об этом.

Слезы, драма, звонки поздно вечером в течение нескольких недель, одержимые вопросом, почему она "недостаточно хороша" для меня и как она узнала, что я встретил другую девушку.

Если я не был все время рядом с ней, она давала понять, что я, по сути, разрушил ее жизнь.

Но на самом деле:

Она разрушала мою.

И это было чертовски отстойно.

Поэтому, если вы оказались в подобной ситуации, я настоятельно рекомендую вам пройти проверку на реальность и выяснить, влюблены ли вы или просто зависимы от нездоровой привязанности.

Вы можете сделать это, просмотрев бесплатный мастер-класс по любви и близости, приведенный ниже.

Подробнее о мастер-классе можно узнать здесь.

3) Она ожидала, что я буду на связи 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

Однажды я совершил "ошибку", выключив телефон во время сна в субботу.

Скажем так, я больше не повторял этого.

Моя девушка ожидала, что я буду на связи и доступен буквально все время.

Если я была очень занята, она давала мне пять минут или около того "гибкого времени", но в большей или меньшей степени это было постоянное требование немедленно отвечать на сообщения, звонки или мгновенные сообщения.

Сначала это было довольно мило.

Она была так увлечена мной, что я позволил этому задеть мое эго, вместо того, чтобы заметить, насколько это было токсично.

Позже я понял правду:

Ее страх быть брошенной заставлял ее постоянно "проверять" меня.

Но все это стало для меня слишком тяжелым.

4) Она эмоционально шантажировала меня

Глядя на этот список, я понимаю, что может показаться, что я выставляю себя идеальной или что я не сделала ничего плохого в отношениях.

Это не так.

Совсем.

Я был далек от совершенства, когда был со своей девушкой:

Иногда я был ленив, раздражен, зол, подавлен.

Но я старался свести игры к минимуму.

Я не могу сказать того же о ней.

Она рассказывала мне эти эмоционально разрушительные истории из своего детства или о бывшем, а потом прижималась ко мне и говорила, что я совсем другая.

Она постоянно давала мне понять, что если я ее брошу или подведу, это разрушит всю ее жизнь.

Я стал единственным человеком, "поддерживающим ее жизнь", и это действительно стало казаться очень дерьмовым.

5) У нее не было границ

Как я уже сказал, я был далек от совершенства в отношениях.

Одна из моих менее "приятных" черт - это то, что я могу быть немного напористым.

Эта моя особенность усугублялась, когда я был со своей девушкой, потому что у нее не было границ.

Если я говорила ей приготовить ужин, она это делала.

Если я заставлял ее заниматься каким-то делом в постели со мной, она это делала.

Я не горжусь этим, более того, мне немного стыдно.

Но она никогда не отстаивала себя, и даже когда она делала со мной вещи, которые ей не нравились, она использовала их позже, чтобы эмоционально шантажировать меня.

"Ну, я всегда делаю то, что ты хочешь, так что..."

Вы поняли.

Наши отношения, честно говоря, пробудили во мне самое худшее. И я беру на себя ответственность за это.

Поэтому я и ушла.

6) Она давила на меня, заставляя ставить ее выше моей семьи

Некоторые члены моей семьи нуждаются в дополнительном уходе, и у меня близкие отношения с родителями и сестрой.

Мой бывший постоянно пытался заставить меня чувствовать себя плохо, если я проводила с ними время или даже говорила о них.

Дело не в том, что она запретила бы мне это делать.

В конце концов, ее личность (на первый взгляд) была направлена на угождение людям.

Но она дала понять, что в наших отношениях нет места для нее и моей семьи.

Она создала этот ложный выбор:

Я или твоя семья.

Я никогда раньше не была в подобной ситуации, когда партнер заставлял меня чувствовать себя виноватой за то, что я... забочусь о своей семье.

Так что для меня это было в новинку.

И это было действительно странно и ошеломляюще.

Хотя приведенные в этой статье признаки помогут вам справиться с созависимой подругой, может быть полезно поговорить о вашей ситуации с тренером по отношениям.

С профессиональным тренером по отношениям вы можете получить совет, учитывающий конкретные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в своей личной жизни.

Relationship Hero - это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям ориентироваться в сложных и трудных любовных ситуациях, таких как наличие созависимой девушки. Они популярны, потому что искренне помогают людям решать проблемы.

Почему я рекомендую их?

Пройдя через трудности в собственной личной жизни, я обратилась к ним несколько месяцев назад. После того, как я так долго чувствовала себя беспомощной, они дали мне уникальный взгляд на динамику моих отношений, включая практические советы о том, как преодолеть проблемы, с которыми я столкнулась.

Я был потрясен тем, насколько искренними, понимающими и профессиональными они были.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным тренером по отношениям и получить индивидуальный совет, подходящий именно для вашей ситуации.

Нажмите здесь, чтобы начать .

7) Она заставила меня управлять своей жизнью

Это был большой знак:

Мигающая вывеска в центре Вегаса ...

Она сделала меня судьей своих решений и жизненного выбора.

Она ожидала, что я буду управлять ее жизнью.

И, честно говоря, у меня и без того хватает забот.

Ожидание того, что за нее будут принимать решения обо всем, начиная от ее диеты и заканчивая отношениями в семье и покупкой одежды, стало чертовски утомительным.

Извините за мой язык.

Даже вспоминая об этом, я понимаю одну тревожную вещь:

Она хотела, чтобы я управлял ее жизнью, чтобы она чувствовала себя в безопасности, но что бы я ни решил, это всегда было недостаточно хорошо, и она оставалась жертвой.

8) Мои обязанности для нее ничего не значат

У меня есть член семьи, который страдает аутизмом и иногда нуждается в повышенном внимании.

У меня также работа с высоким давлением.

Но когда я был со своей девушкой, она вела себя так, будто мои обязанности были совершенно не важны.

Я был для нее лишь объектом:

Объект эмоциональной самореализации (EFO).

Хуже всего было, когда она фальшиво сочувствовала мне.

Она говорила такие вещи, как:

"О да, я знаю, что у тебя много дел, но..."

Это "но" стало бичом моего гребаного существования, скажу я вам.

Честно говоря, у нее было много хороших качеств, но эта молодая леди превратила созависимость в искусство.

И это была картина Пабло Пикассо, частью которой я не хотел быть.

9) Ее настроение всегда зависело от меня

Позвольте мне быть более конкретным:

Если она была в плохом настроении, то "исправлять" его должен был я.

Если она была в хорошем настроении, то "поддерживать" его должен был я.

Как пишется веселье? В этом случае пишется как и все.

У меня есть секрет для всех:

У меня у самого не всегда бывают удачные дни. На самом деле, сегодняшний день был не таким уж и замечательным.

Давление на работе, проблемы с друзьями. Всякая хрень меня тоже достает.

Теперь, когда я снова свободен, я могу уделить время себе, включить музыку и расслабиться.

Но с ней я был "хранителем" ее эмоционального состояния 24 часа в сутки.

Даже если она звонила мне в три часа ночи в слезах, моя задача была выслушать и посочувствовать, потому что ее жизнь была такой тяжелой (а моя - нет?).

Как я и говорил:

Созависимость - это не круто.

10) Она превратила мою жизнь в свою жизнь

Совместное использование вещей - одна из хороших вещей в отношениях.

Но моя девушка не просто ценила или разделяла некоторые стороны моей жизни.

Она, по сути, взяла его на себя и сделала своим.

Мои друзья стали ее друзьями (не на самом деле, но в ее воображении).

Мои интересы стали ее интересами (действительно, кто бы мог подумать, что она увлечется теннисом, несмотря на больное колено).

Личное пространство:

Абсолютно нет.

Эта девушка была как колониальная страна, оккупировавшая мою жизнь.

Она установила свой женский флаг в каждый уголок моего существования.

Она также фактически переехала в мою квартиру, не спросив меня. Это началось с ее зубной щетки и закончилось тем, что я понял, что она не покидала свою квартиру в течение четырех дней.

Ну, понравился я ей, и что?

Скорее, она хотела контролировать и быть частью каждой части моей жизни.

Сначала я был польщен, потом я был раздраженный как черт.

11) Она постоянно пыталась выиграть "игру в жертву".

Если бы существовали Олимпийские игры для жертв, у моей девушки было бы достаточно золотых медалей, чтобы заполнить Форт Нокс.

Она была настолько хороша.

Я говорю о профессиональная жертва.

Ее начальник игнорировал ее; ее начальник был слишком напористым и всегда был рядом.

Ее брат выводил ее из себя, потому что постоянно просил денег; она хотела бы, чтобы ее семья больше ценила ее.

Она не выросла в любящем доме, поэтому боялась обязательств, но она также чувствовала, что я не достаточно предана нашим отношениям.

У меня было постоянное давящее чувство, что именно я должна "исправить" наши отношения.

Ой, ой, ой, ой.

Не дай Бог, чтобы в ее день что-то пошло хоть немного не так:

Я мог слушать об этом часами, она плакала и вырывалась, а я начинал задаваться вопросом, действительно ли она меня настолько привлекает, чтобы терпеть это дерьмо.

И в итоге ответ был отрицательным.

12) Она вела учетную карточку

Токсичное созависимое поведение должно быть на первом месте.

Позвольте мне внести ясность:

Она не вела счет в буквальном смысле, но, черт возьми, эта девушка могла отслеживать каждый раз, когда она делала что-то хорошее, и сколько я был ей должен.

Может быть, дело в том, что она бухгалтер, а может быть, просто в ее созависимой натуре.

Но она заставила меня почувствовать, что я все время нахожусь в центре внимания.

И это заставило меня обижаться даже на те приятные вещи, которые я для нее делал.

Потому что я чувствовал, что за мной постоянно следят и наблюдают.

Внешне она редко жаловалась, но делала эти пассивно-агрессивные вещи и использовала близость, чтобы манипулировать мной.

И в основе ее решений всегда лежал этот невидимый оценочный лист, в котором оценивались мои поступки и поведение.

13) Она заставила меня чувствовать себя виноватым

Это, по сути, главная эмоция, которую я помню из наших отношений:

Вина.

Всегда было что-то, чем я занимался, что должно было быть более ...

Это нездоровое созависимое чувство, что я не делаю достаточно, чтобы спасти или позаботиться о ней, продолжало подкрадываться ко мне.

И она поощряла это и разжигала огонь стыда.

Я позволил ему продолжать гореть, думая, что это страсть и любовь.

Но на самом деле он был полон ядовитых испарений горящего пластика.

И я рад, что решил оставить этот пожар на помойке и пойти в другом направлении, пока он не превратился в лесной пожар.

14) Она использовала секс, чтобы манипулировать мной

О, бедный парень, моя девушка не всегда хотела спать со мной.

Бу-ху.

Ну, не совсем.

На самом деле, во многих случаях все происходило наоборот:

Она заливала меня близостью, сексом и лаской, казалось бы, без всякой причины, а потом отстранялась и становилась ледяной королевой.

Тем временем я просто недоумевал, что, черт возьми, происходит.

Затем я наконец заметил закономерность:

Когда я поддался ее нарративу жертвы, сочувствовал и играл в "спасителя", она заманила меня в постель, как восхитительная искусительница...

Но когда я не отвечал достаточно, чтобы удовлетворить ее созависимые тенденции, или сдерживался, она становилась холодной.

Все это стало очень транзакционным:

По сути, я платил за секс, играя в игру созависимости и усиливая негативные модели поведения, которые делали ее менее уверенной в себе и более несчастной в глубине души.

Сурово, я знаю.

Но я пришел сюда не для того, чтобы говорить тебе ложь.

15) Она возвела меня на пьедестал

Мне нравится думать, что я хороший парень. Как я уже сказал, я не придурок (в большинстве случаев).

Но моя девушка боготворила меня.

Звучит неплохо, правда?

Неправильно.

Вот почему:

Это становится утомительным и немного странным, когда человек, с которым вы состоите в отношениях, представляет собой некий идеал совершенства.

Я такой же несовершенный человек, как и все мы, и я не всегда могу соответствовать тому пьедесталу, на который она меня поставила.

Мне стало казаться, что я играю роль в каком-то общественном театре.

Это "идеальный парень".

Вот тут-то вы и спросите, как прошел ее день, погладите по волосам и притворитесь, что сочувствуете, что сегодня у нее не все прошло идеально и ее жизнь самая тяжелая на свете.

Ух.

Я просто исчерпал свою способность быть частью этой драмы.

И я искренне рад, что принял решение уйти.

Но что касается того, что вы должны делать, это уже другая тема:

Что делать, если ваш партнер созависим?

Спойлер: Я не могу принять это решение за вас.

Что я могу сказать:

Не втягивайте себя в токсичные отношения.

Не ищите подтверждения и удовлетворения через зависимую привязанность.

Это не любовь.

Настоящая любовь и уважение - это совсем другое, и начинается она с любви к себе.

В случае с моей (бывшей) девушкой я теперь понимаю гораздо больше, оглядываясь назад. Она выросла в тяжелой семье с родителями, у которых не было времени на нее.

Она усвоила урок, что она недостаточно "хороша", и начала подчеркивать свою виктимность, чтобы получить желаемое.

И это, к сожалению, продолжало проявляться в отношениях.

Я все еще забочусь о ней, правда.

Но я не влюблен в нее. И я принял сознательное решение не продолжать питать с ней созависимость.

Это то, над чем она должна работать сама (и у меня есть свои собственные вещи, склонные к созависимости, над которыми я тоже должен работать со своими инстинктами "спасителя").

Никто не совершенен, как я уже сказал в начале.

Но у нас есть возможность совершенствоваться и быть силой добра в жизни друг друга.

И поэтому я решил уйти и работать над собой.

Созависимые люди и люди с "созависимыми тенденциями" должны работать над своими проблемами самостоятельно.

Чем больше они хватаются за внешние решения, "любовь" и одобрение, тем хуже будут становиться их проблемы - и тем большим будет разочарование в конце концов.

Взаимозависимость и поддержка друг друга - это потрясающе:

Но созависимость - это нечто совершенно иное.

Речь идет не о поддержке, а о токсичном ожидании и постоянном принятии эмоций и подтверждений, в которых вы нуждаетесь...

Поэтому вопрос о том, стоит ли вам уходить или нет, может быть непростым:

Ваше решение зависит только от вас - и от вашего партнера.

Все, что я могу сказать:

Никто другой не сможет исправить вас, а лучшая любовь не имеет условий.