"Myn freon is codependent": 13 klassike tekens en wat te dwaan

Ik bin ta de nochal ferfelende konklúzje kommen dat myn freon codependent is.

It wie noait in probleem - alteast ik tocht earst net dat it wie.

Eins fûn ik it aardich leuk dat hy der altyd foar my wie, foar al myn ferlet soarge en altyd tiid mei my trochbringe woe.

Mar nei ferrin fan tiid begûn it in bytsje te fersmoarjen.

It probleem wie dat ik my skuldich fielde oer it gefoel dat ik fersmoarge waard. Ik fielde dat ik tankberder wêze soe foar alle manieren wêrop hy der foar my wie.

Hat ik him net weardefolle?

No, ja …

Alles wat hy wie dwaan wie leaflik en swiet op it oerflak.

Dochs hie ik noch dit sinkende gefoel yn 'e kûle fan myn mage. Ik wist dat der wat mis wie. It fielde net as in sûne relaasje, mar ik wie der net wis fan wêrom.

Ik koe der gewoan net de finger op lizze.

Mar dan, mei help fan in spesjale guru , Ik realisearre dat myn freon codependent is.

Net allinnich dat, mar ek dat ik der wat oan dwaan kin.

Yn dit artikel sil ik de klassiker mei jo diele tekens fan codependency fûn ik yn myn partner, en dan sil ik diele wat ik haw leard oer hoe't ik dit kin fan in geweldige masterclass.

Litte wy begjinne.

Wat betsjut codependency?

Foardat ik de buorden oplist, wol ik útlizze wat codependency betsjut. Ik hie it ien of twa kear heard op Dr. Phil of earne, mar ik haw noait betelleklaget. Dan fiel ik my as in epyske kont.

Ik haw ek noait sein dat ik perfekt wie.

It is gewoan ik winskje dat myn freon wat grinzen foar himsels set en net alles fan my ôfhinklik makket.

Ik bin gewoan in famke, lykas Gwen Stefani sei …

Ik bedoel, ik tink dat ik aardich bin, mar ik begryp net altyd alles goed en ik bin net altyd yn 'e pear modus.”

Soms wol ik gewoan yn myn pyjama bliuwe en in emmer iis ite sûnder dat hy der yn stekt om it út te skodzjen en te dwaan as ik de film dy't wy sjogge leuk fine.

Is dat tefolle frege?

9) Hy is ekstra aardich om te krijen wat er wol

In diel fan it probleem, lykas ik haw al sein, is syn syklus fan selsskuld en syn te aardichheid.

Hy is sa dol op my dat as ik him oait net jou wat er wol, ik fiel my as in teef.

It is lykas dy Reddit-thread "Bin ik de werklike lul"? (AITA). Ik begjin my ôf te freegjen AITA? Hy wie dizze wike sa aardich en doe sei ik dat ik my net goed fielde om yn it wykein tiid tegearre troch te bringen, AITA?

Jo witte, miskien kom ik soms net altyd folslein foar ús relaasje en der binne dingen dêr't ik ek oan wurkje, mar dat gefoel fan ôfhinklikens en ferplicht wurde om altyd oan te skeakeljen om him stabyl te hâlden, makket my út.

It wie net oant de masterclass oer leafde en yntimiteit dat ik begriep hoe't jo jo wei fine kinne út 'e codependency trap.

10) Hy mijtfjochtsje, mar makket my skuldich te fielen as ik yn in minne stimming bin

As hy yn in minne stimming is, jout hy himsels de skuld of ferberget it (wat my yn beide gefallen slimmer fiel).

As ik Ik bin yn in minne stimming, it komt op subtile manieren út, mar it komt út.

En hy boarstelt it ôf en is noch moaier foar my. En ik fiel my noch slimmer.

No, hy is miskien net fan doel om my skuldich te meitsjen en dat krij ik, mar wittende syn wolwêzen is yn prinsipe 99% (100%?) ôfhinklik fan syn relaasje mei my makket my skuldich te fielen as ik tink dat ik him delhelle haw.

Ik wol gjin lêst wêze foar ús relaasje, mar ik wol ek net perfekt spylje moatte of fiele dat ik' ik meitsje him sear en soms stress, mar hy sil it net tajaan.

Ik wol dat hy iepen is en tsjin my praat oer hurde ûnderwerpen, sels as it it risiko hat om in gefjocht te begjinnen of nije, ûngemaklike kwetsberens te iepenjen.

11) Ik moat alle besluten nimme

In oar ien fan 'e grutte tekens dy't ik opmurken haw mei myn man is dat hy noait besluten wol nimme. It is altyd oan my as bin ik gewoan in keninginne dy't oarder is.

Jawis, myn ego wie earst in bytsje flattered, mar yn 'e rin fan' e tiid is it sawol ferfelend as nuver passyf-agressyf wurden.

Hy wol my sa graach behagen en dwaan wat ik wol dat ik in gebrek oan syn eigen manlike assertiviteit fiel en echt yn 'e war wurde oer wat er eins wol.

In relaasje nimt twa, en myn codependentfreon tinkt dat troch allinich te dwaan wat ik wol, alles perfekt wêze sil.

En dat is noch in teken dat hy codependent is.

12) Hy hat dúdlik makke dat syn libben foarby is as ik him ferlitte

Dit sil in bytsje dramatysk klinke - it die my ek - mar myn freon hat my ferteld dat syn libben foarby is as ik him ferlitte.

Ik wit oer syn problemen en rûge tiid dy't groeit op en ik fiel my absolút ôfgryslik oer it idee om him te ferlitten. Hy hat my al ferteld oer hoe't eardere breakups him jierrenlang ferplettere en hy seit dat hy sa leaf hat dat hy noait sûnder my fierder kin.

It makket my kjel by de gedachte hoe slim in persoan dy't ik wêze soe om him te ferlitten.

Hy hat in yntinse eangst foar ferlitten en wy hawwe tegearre geweldige tiden dield. Ik freegje mysels ôf: wurdearje jo dat net?

En ik doch dat ek echt.

Mar ik kin ek sizze dat der wat grutte dingen feroarje moatte yn ús relaasje as it sil in takomst hawwe, en de masterclass fan Rudá hat my echt ferljochte hoe't bliuwend by him út skuld ús beide in skande docht.

13) Hy twifelet hieltyd oan ús relaasje

Hy is letterlik altyd op syk nei validaasje oer hoe't ik fiel oer him en ús relaasje.

Hy wol it yn teksten, hy wol it yn petearen, hy wol it yn petearen, hy wol it troch my te sjen glimkje, hy wol it wannear wy binne yntym ...

Ik bedoel, kom op ... As ik fysyk net wieen emosjoneel oanlutsen soe ik gjin seks mei him hawwe en meardere kearen yn 'e wike oeren deis op syn plak trochbringe of oarsom.

Ik wit dat hy dat op in bepaald nivo begrypt, mar hy fisket noch altyd nei validaasje ...

"Dat wie sa goed, toch?" nei seks.

Ik hâld sa'n bytsje om dy , yn in tekst - wêrtroch it dúdlik is dat ik itselde weromskriuwe moat (wat hy al wit).

"Ik fiel dat ús relaasje dejinge sil wêze dy't einlings wurket," fertelde hy my in pear wike lyn.

Uh, ik bedoel, gjin druk ... Wat kin ik sizze? Codependency is net in plak wêr't jo jo libben trochbringe wolle.

Dus wat moatte jo dwaan?

As jo ​​freon ferlykbere tekens toant as dy hjirboppe en jo wurde ek opsûge yn in codependent spiraal binne d'r dingen dy't jo no kinne dwaan om te begjinnen te klimmen.

De wierheid is dat gjinien fan ús immen oars kin "fixe", en soms ús eigen wei gean kin, nettsjinsteande hoe't it kin sear meitsje foar in codependent persoan is it bêste foar beide partners.

Jo kinne allinich josels feroarje, en it is oan jo om de kar te meitsjen om oan josels te wurkjen en jo codependent partner oan te moedigjen om itselde te dwaan.

Myn freon en Ik sjoch in relaasjeadviseur en ik haw ek petearen mei him hân oer dit ûnderwerp. Wy nimme it dei foar dei, mar ik beklamme him dat ik net wol dat hy it gewoan iens is mei alles oer codependencyom't ik him miskien ferlitte kin as hy dat net docht.

Ik wol dat hy op syn eigen reis fan selsferkenning en selshealing giet, krekt as ik op myn bin.

Omdat it is allinnich troch te wurkjen mei it tsjuster en ljocht yn ússels en oan ús eigen behoeften te foldwaan dat wy oait fan uterlik fan immen ferwachtsje kinne om de emosjonele behoeften te foljen dy't wy hawwe.

Wy moatte der foar ússels wêze foardat in oar wêze kin.

Mei oare wurden, ik haw myn freon dúdlik makke dat hy himsels moat hawwe en der foar himsels wêze moat foardat wy echt op in echte en sûne manier tegearre kinne wêze. En hy sei dat hy it begrypt.

As jo ​​​​fongen binne yn koôfhinklikens is der hope. Jo kinne it sjen as in kâns om te groeien. It hoecht net altyd de ein fan 'e dyk te wêzen yn in relaasje, ynstee kin it it begjin wêze fan in nij, sterker, romantysker partnerskip basearre op wjersidige stipe kombineare mei in ferjongende hoemannichte ûnôfhinklikens en persoanlike selsstannigens.

Folle jo myn artikel? Like my op Facebook om mear artikels lykas dit te sjen yn jo feed.

Hat it wat te krijen mei minsken dy't wat ûnsûne emosjonele patroanen hienen of sa?

Eins, ja. Dat is yn prinsipe wat it is.

Codependency is in fûle sirkel fan ûnsûne oanhing. D'r is faak in needich patroan wêrby't de iene partner fielt dat se de oare moatte stypje en har gerêststelle en har skuldich fiele as se dat net dogge.

Dit falt faak yn in "slachtoffer" en "ferlosser" kompleks.

Faak is d'r in miks fan 'e twa en ferskowings en syklusen, en in protte fan ús spylje meardere fan dizze rollen yn ús libben as wy yn codependent relaasjes binne.

Ik tocht dat ik in frij emosjoneel wie sûn persoan, mar it smoargjende en needich gedrach fan myn freon makke my it gefoel dat hy my nedich hie om altyd de rol fan tankbere partner te spyljen om syn selsbyld te ferheegjen en him wurdearre te meitsjen.

Ik wie oertsjûge foar de earste twa jier fan myn relaasje dat myn freon it net sûnder my koe meitsje en dat it oan my wie om syn ferwachtingen te ferfoljen en syn oertrêding fan grinzen tankber en as normaal te akseptearjen.

Mar se wiene net normaal - en se wiene net sûn.

De codependent persoan set har relaasje boppe alles, dus ik fielde dat as ik it ûnderwerp fan it gefoel dat ik net genôch romte hie, it ús relaasje devaluearje soe . Ik fielde dat it my in min persoan meitsje soe.

Mar de wierheid is dat d'r manieren binne omadres codependency en face it head-on sadat jo fine de leafde begroeven ûnder. As jo ​​de problemen foarkomme, wurde se allinich slimmer.

Dus hjir is wêr't jo op moatte oppassen:

13 fan 'e grutte tekens fan codependency dy't ik opmurken haw mei myn freon

1) Us relaasje is alles foar him

Wachtsje, klage ik hjir serieus oer, kinne jo freegje? No, ja ...

Ik bedoel, ús relaasje is alles foar him. Hy sil alles oan 'e kant sette foar in date-nacht of oare ferplichtingen op in dime ôfbrekke om tiid mei my troch te bringen.

Dit makket net allinich de druk oant it maksimum, mar it makket my it gefoel dat ik oait sels ien kear alles foar him sette, lykas in wurkbelofte of tiid mei freonen dan wurd ik ús relaasje net wurdearje.

Hy is sa tefolle ynset foar ús relaasje dat it my in bytsje smoart.

Fansels hâld ik in protte fan him - en wy binne no twa jier byinoar - mar hy set my sa fier foar al it oare dat hy sels syn eigen libben negatyf beynfloedet, makket my nuver. Ik wol in keardel dy't in protte om my jout, wis, mar net ien dy't har eigen libben sabotearret om by my te wêzen.

Ik wol dat myn freon foar himsels sjocht en ik wit dat hy soms oare ferplichtingen hat. En dat is goed.

Mar troch ús relaasje it sintrum en iennichste ding yn syn wrâld te meitsjen, makket er my ûnder druk en bewust fan syn eigen ûnfeiligens en needigens.

2) Hywol altyd witte wêr't ik bin

Earlik sein, ik haw gjin probleem mei sms'e of skilje om te kontrolearjen mei myn freon. It kin moai wêze om te witten wêr't immen is wêr't jo om tinke en wat se dogge.

It probleem is as it in ferplichting wurdt.

As ik dizze dagen sels nei de winkel gean, Ik ha it gefoel dat ik it him witte moat.

As ik wat let bin dan is der in gniisjende stim yn myn holle dy't my seit dat ik him witte moat en útlizze wêrom. It is wurden as in baan om syn soargen en soargen te hâlden oer wêr't ik bin en wat ik doch.

Ik tink net dat hy fermoedet dat ik bedroch of sa. It is mear as is hy persoanlik sa ynvestearre yn myn libben en wêr't hy is dat it alles is wêr't hy om jout en omtinken jout.

Hy is ôfhinklik fan my om him gerêst te stellen en werom te kommen.

De probleem is wannear't ik kin fertelle dat ik in healoere langer nimme om werom te smsjen him del bringt en him depressyf makket, om't ik him net foarop set.

Dat is gjin romantyk; dat is codependency - en it is sûch.

As ik der oer praat, sil hy gewoan glimkje en sizze dat it gjin probleem is, ek al wit ik dat it him hinderet.

En as ik stil bliuw, hy sil glimkje as wy op 'e bank knuffelje en net sizze dat der wat mis is, ek al kin ik fertelle dat hy him net wurdearre of ferwaarleazge fielt.

Earlik sein, it is útputtend.

3) Hy tinkt dat ik konstant help nedich

Soms haw ik help nedich, litte wy wêzeearlik.

It is bjusterbaarlik as hy my soms komt ophelje fan it wurk en ik wurdearje de kearen dat hy my advys jûn hat oer guon problemen dy't ik ferline jier mei in freon hie.

Mar de probleem, wer, is dat ik my ferplichte fiel om syn help te akseptearjen, sels yn 'e situaasjes wêr't ik it hielendal net nedich haw.

Ik fiel my as ik sis "it giet goed, babe," hy sil fiele dat ik him yn 'e darm sloech. Ek al soe hy noch altyd glimkje en knikje en sizze "gjin probleem."

Lykas elkenien wol ik soms myn eigen romte leuk: dat betsjut net dat ik minder fan him hâld, it betsjut gewoan dat ik it leuk fyn om op mysels te wêzen sa no en dan.

Soms bin ik ek oerweldige mei wurk, famyljeferplichtingen en wat persoanlike belangen - ik hâld fan ambachten en sketsen - dus by gelegenheid bin ik gewoan yn myn streamstatus fan "yntuïtive ekspertize" ” en genietsje fan myn iensume vibes.

Mar hy kin gewoan net akseptearje dat ik soms tiid allinnich wol.

En it begjint my echt te krijen. Dat is wêrom doe't ik seach Rudá's fideo oer it oerwinnen fan codependency, it beynfloede my sa sterk.

Hy fertelde letterlik myn ferhaal mei elk wurd en wiisde de wei út.

As it giet om relaasjes, kinne jo ferrast wurde om te hearren dat d'r ien heul wichtige ferbining is dy't jo wierskynlik oersjoen hawwe:

De relaasje dy't jo hawwe mei josels.

Yn syn ongelooflijke, fergese fideo oer it kweken fan sûnrelaasjes , Rudá jout jo de ark om josels yn it sintrum fan jo wrâld te plantsjen.

En as jo dat ienris begjinne te dwaan, is d'r net te sizzen hoefolle lok en ferfolling jo kinne fine yn josels en mei jo relaasjes.

Dus wat makket Rudá's advys sa libbensferoarjend?

No, hy brûkt techniken dy't ôflaat binne fan âlde sjamanistyske learingen, mar hy set dêr syn eigen moderne twist op. Hy kin in sjamaan wêze, mar hy hat deselde problemen yn 'e leafde meimakke as jo en ik.

En mei dizze kombinaasje hat hy de gebieten identifisearre wêr't de measten fan ús ferkeard geane yn ús relaasjes.

Dus as jo wurch binne fan jo relaasjes dy't noait wurkje, fan it fielen fan ûnderwurdearre, net wurdearre of net leaf, sil dizze fergese fideo jo wat geweldige techniken jaan om jo leafdeslibben te feroarjen.

Meitsje hjoed de feroaring en kultivearje de leafde en respekt dy't jo witte dat jo fertsjinje.

Klik hjir om de fergese fideo te besjen.

4) Hy is it altyd mei my iens, sels as hy it eins net iens is

Lykas ik sei, hy seit noait nee. Hy wol allinnich dwaan wat ik wol: de shows sjen dy't ik wol, gean nei de plakken dy't ik wol, besykje de freonen dy't ik wol.

Natuerlik wol hy net altyd wat ik wol, mar hy wol soe it noait sjen litte.

Hy is sa ôfhinklik fan my te behagen dat er hast noait pleitsje of sels syn eigen miening seit en ik sit yn in einleaze riedspul oerwêr't er eins emosjoneel stiet of hoe't er him wat fielt.

Ik wit dat myn freon in drege bernetiid hie opgroeid yn in brutsen hûs dêr't syn mem in probleem hie mei alkohol, en hy hat muoite mei depresje, dus ik begryp dat hy in leech selsbyld hat en wat persoanlike problemen.

Ik wit dat hy opgroeide mei it gefoel dat hy in minsken befredigje moast foar de minsken om him hinne en altyd yn 'e line falle en "aardig" wêze. Ik begryp dat syn problemen djip woartele binne.

Ik haw ek myn eigen problemen, dêr't ik oan wurke haw.

It probleem is dat hy syn trauma net besit sil en hy besiket om brûk ús relaasje en myn genede foar him as in bandaid om my goed te fielen.

D'r is mar safolle aardichheid dat ik kin nimme, om earlik te wêzen.

Ik soe graach wolle dat hy mar ien kear is earlik en fertel my krekt wat er tinkt en wês iepen as er it net iens is yn plak fan my te besykjen te pleatsen.

5) Hy makket it net út om tiid mei oare freonen troch te bringen

Myn freon en ik haw in pear oerlappende freonen, mar de measten komme út ús ferskillende gebieten fan it libben.

Ik haw myn âlde skoalle- en universiteitsfreonen, myn freonen fan it wurk en hy hat in pear freonen út 'e drop-in basketball league hy giet oan en jonges fan syn baan by de autodealer.

Utsein it ding is dat hy noait tiid mei har trochbringe wol, sels syn bêste freon.

As ik der op hint winkt er en seit er hy hie leaver wat knuffeltiid meimy.

Ik bedoel, ik bin fladdere: mar ik fyn it ek ferstikkend dat hy altyd fan my hinget foar syn bedriuw en wol dat ik alles foar him bin: in freon, in leafhawwer, in partner .

Wy wenje noch net tegearre, mar hy wol altyd oerkomme, en der hawwe mear as in pear gelegenheden west wêr't ik echt út woe, mar my twongen fielde om de jûn yn troch te bringen him of lit him strânne fiele.

Hy hat it hiel dúdlik makke dat ik alles bin dat him telt en hy makket it net út foar oare freonskippen.

En hoewol dat heul flatterend is, is it ek soarte fan beangstigjend.

6) Hy is fol selsskuld en rjochtet him op syn flaters

Myn freon is grut op it selsskuld. Wylst hy noait mei my ruziet of dingen bekritisearret dy't hy net leuk hat, bekritisearret hy himsels in protte.

As er sels tinkt dat er wat dien hat om my te ferfelen, seit er hûndert kear sorry.

Soms ha ik it gefoel dat er fersûpt en moat ik him mei myn eigen positiviteit út it wetter lûke.

It resultaat is dat ik my ferantwurdlik fiel foar syn lok en dat ik him helpe moat foar te kommen dat ik mear flaters meitsje .

It witten dat ik foar him de wichtichste persoan bin, set my dan ek folslein op my om myn part perfekt út te fieren en noait wat te dwaan - sels net wat ûnbedoeld - om him minder te meitsjen oer syn flaters en tekoartkommingen .

It is in vicieuze sirkel.

7) Wolle jo advysspesifyk foar jo situaasje?

Hoewol't de tekens yn dit artikel jo sille helpe te begripen oft jo freon mei-ôfhinklik is, kin it nuttich wêze om mei in relaasjecoach te praten oer jo situaasje.

Mei in profesjonele relaasjecoach kinne jo advys krije dy't ôfstimd is op 'e problemen dy't jo yn jo leafdeslibben tsjinkomme.

Relationship Hero is in side dêr't heech oplaat relaasjecoaches minsken helpe navigearje yn komplekse en drege leafdessituaasjes, lykas it hawwen fan in codependent freon. Se binne populêr om't har advys wurket.

Dus, wêrom advisearje ik se?

No, nei't ik troch swierrichheden yn myn eigen leafdeslibben west hie, haw ik in pear moanne lyn kontakt mei harren . Nei't se my sa lang helpleas fielden, joegen se my in unyk ynsjoch yn 'e dynamyk fan myn relaasje, ynklusyf praktysk advys oer hoe't ik de problemen dy't ik tsjinkaam te oerwinnen.

Ik waard ferbjustere troch hoe echt, begryp, en profesjoneel wiene se.

Yn mar in pear minuten kinne jo ferbine mei in sertifisearre relaasjecoach en advys op maat krije spesifyk foar jo situaasje.

Klik hjir om te begjinnen.

8) Syn grinzen binne net-besteand

Hy freget hast noait om tiid allinnich en los fan himsels de skuld te jaan foar alles liket hy yn prinsipe te tinken dat hy allinich bestiet om my te behagen.

It makket my min te fielen.

As ik op in dei yn in minne stimming bin en him útblaast, nimt hy it allegear en nea