"Приятелят ми е съзависим": 13 класически признака и какво да правите

Стигнах до доста неприятното заключение, че приятелят ми е съзависим.

Никога не е било проблем - поне аз не мислех, че е така в началото.

Всъщност много ми харесваше, че той винаги е до мен, че се грижи за всяка моя нужда и винаги иска да прекарва време с мен.

Но след известно време започна да става малко задушаващо.

Проблемът беше, че се чувствах виновна за това, че се чувствах като задушена. Чувствах се така, сякаш трябваше да съм по-благодарна за всички начини, по които той беше там за мен.

Нима не го ценях?

Е, да...

Всичко, което правеше, на пръв поглед беше любящо и сладко.

Но все още имах усещането, че нещо не е наред.Знаех, че това не е здравословна връзка, но не бях сигурна защо.

Просто не можах да го разбера.

Но след това, с помощта на един специален гуру, разбрах, че приятелят ми е съзависим.

Не само това, но и че има нещо, което мога да направя по въпроса.

В тази статия ще ви разкажа за класическите признаци на съзависимост, които открих у партньора си, а след това ще споделя какво научих за това как да се справям с тях от един невероятен майсторски клас.

Нека започнем.

Какво означава съзависимост?

Преди да изброим признаците, искам да обясня какво означава съзависимост. Бях го чувала веднъж или два пъти по Д-р Фил или някъде другаде, но никога не съм обръщал внимание на това.

Имаше ли нещо общо с хора, които са имали нездравословни емоционални модели или нещо подобно?

Всъщност, да. В общи линии това е.

Съзависимостта е порочен кръг на нездравословна привързаност. Често се наблюдава модел на нужда, при който единият партньор смята, че трябва да подкрепя другия и да го успокоява, и се чувства виновен, ако не го прави.

Това често води до комплекс за "жертва" и "спасител".

Често има смесица от двете, смени и цикли, а много от нас играят няколко от тези роли в живота си, когато са в съзависими взаимоотношения.

Мислех, че съм доста емоционално здрав човек, но задушаващото и нуждаещо се поведение на приятеля ми ме караше да чувствам, че има нужда винаги да играя ролята на благодарен партньор, за да повишавам самочувствието му и да го карам да се чувства ценен.

През първите две години от връзката ми бях убедена, че приятелят ми не може да се справи без мен и че от мен зависи да изпълня очакванията му и да приемам нарушаването на границите му с благодарност и като нещо нормално.

Но те не бяха нормални - и не бяха здрави.

Съзависимият човек поставя връзката си над всичко, така че имах чувството, че ако повдигна темата за чувството, че нямам достатъчно пространство, това ще обезцени връзката ни. Имах чувството, че това ще ме направи лош човек.

Но истината е, че има начини да се справите със съзависимостта и да се изправите срещу нея, за да откриете любовта, която се крие под нея. Ако избягвате проблемите, те само се задълбочават.

Ето за какво трябва да внимавате:

13 от големите признаци на съзависимост, които забелязах при приятеля си

1) Нашата връзка е всичко за него

Чакайте, сериозно ли се оплаквам от това, ще попитате? Ами да...

Връзката ни е всичко за него. Той ще остави всичко настрана за една среща или ще отхвърли други ангажименти, за да прекара време с мен.

Това не само повишава напрежението до максимум, но и ме кара да се чувствам така, сякаш ако дори веднъж поставя нещо пред него, като например служебен ангажимент или време с приятели, значи не ценя връзката ни.

Той е толкова отдаден на връзката ни, че това малко ме задушава.

Очевидно е, че го харесвам много - и сме заедно от две години - но той ме поставя толкова далеч пред всичко останало, че дори влияе негативно на собствения си живот, ме кара да се чувствам странно. Искам човек, който се грижи за мен много, разбира се, но не и някой, който саботира собствения си живот, за да бъде с мен.

Искам приятелят ми да се грижи за себе си и знам, че понякога има други ангажименти. И това е нормално.

Но като превръща връзката ни в центъра и единственото нещо в своя свят, той ме кара да се чувствам притисната и да осъзнавам собствената му несигурност и нужда.

2) Той винаги иска да знае къде съм

Честно казано, нямам проблем да изпращам текстови съобщения или да се обаждам, за да проверявам приятеля си. Може да е хубаво да знаеш къде е човек, за когото те е грижа, и какво прави.

Проблемът е, когато това се превърне в задължение.

В наши дни, ако дори отида до магазина, имам чувството, че трябва да му кажа.

Ако закъснея малко, в главата ми се чува глас, който ми казва да му съобщя и да обясня защо. Стана ми като работа да успокоявам неговите притеснения и тревоги за това къде съм и какво правя.

Не мисля, че той подозира, че изневерявам или нещо подобно. По-скоро той лично е толкова ангажиран с живота и местонахождението ми, че това е единственото, което го интересува и на което обръща внимание.

Той разчита на мен да го успокоя и да се свържа с него.

Проблемът е, когато мога да кажа, че това, че ми отнема половин час повече, за да му отговоря, го потиска и го кара да се чувства депресиран, защото не го поставям на първо място.

Това не е романтика, това е съзависимост - и е гадно.

Ако заговоря за това, той просто се усмихва и казва, че няма проблем, въпреки че знам, че това го притеснява.

А ако си замълча, той ще се усмихне, докато се гушкаме на дивана, и няма да каже нищо нередно, въпреки че мога да кажа, че се чувства недооценен или пренебрегнат.

Честно казано, това е изтощително.

3) Той смята, че постоянно имам нужда от помощ

Понякога имам нужда от помощ, нека бъдем честни.

Страхотно е, когато понякога идва да ме вземе от работа, и наистина оценявам случаите, когато ми е давал съвети за някои проблеми, които имах с един приятел миналата година.

Но проблемът отново е, че се чувствам задължена да приемам помощта му дори в ситуации, в които изобщо не се нуждая от нея.

Чувствам се така, сякаш ако кажа "Всичко е наред, бейби", той ще се почувства така, сякаш съм го ударила в корема. Въпреки че пак ще се усмихне, ще кимне и ще каже "няма проблем".

Както всеки друг, понякога обичам собственото си пространство: това не означава, че го обичам по-малко, а че ми харесва да съм сама от време на време.

Понякога съм затрупана и с работа, семейни задължения и някои лични интереси - обичам да правя занаяти и да скицирам - така че понякога просто съм в моето състояние на поток на "интуитивна експертиза" и се наслаждавам на самотните си вибрации.

Но той просто не може да приеме, че понякога искам да остана сама.

Ето защо, когато гледах видеото на Руда за преодоляване на съзависимостта, то ме засегна толкова силно.

Той буквално разказваше моята история с всяка дума и показваше изхода от нея.

Когато става въпрос за взаимоотношения, може би ще се изненадате да чуете, че има една много важна връзка, която вероятно сте пренебрегвали:

Връзката, която имате със себе си.

В невероятното си безплатно видео за култивиране на здравословни взаимоотношения , Руда ви дава инструментите, с които да поставите себе си в центъра на вашия свят.

И когато започнете да го правите, не се знае колко щастие и удовлетворение можете да намерите в себе си и във взаимоотношенията си.

И така, какво прави съветите на Руда толкова променящи живота?

Е, той използва техники, извлечени от древни шамански учения, но ги допълва със свой собствен съвременен привкус. Може да е шаман, но е изпитвал същите проблеми в любовта като вас и мен.

С помощта на тази комбинация той е определил областите, в които повечето от нас грешат във взаимоотношенията си.

Така че, ако ви е омръзнало връзките ви да не се получават, да се чувствате недооценени, неоценени или необичани, това безплатно видео ще ви даде някои невероятни техники, с които да промените любовния си живот.

Направете промяната още днес и развийте любовта и уважението, които знаете, че заслужавате.

Кликнете тук, за да гледате безплатния видеоклип.

4) Винаги е съгласен с мен, дори когато не е съгласен.

Както казах, той никога не казва "не". Иска да прави само това, което аз искам: да гледа предаванията, които искам, да ходи на местата, които искам, да посещава приятелите, които искам.

Разбира се, той невинаги иска това, което аз искам, но никога не го показва.

Той е толкова зависим от това да ми угоди, че почти никога не спори и дори не казва собственото си мнение, а аз съм оставена в безкрайна игра на догадки за това къде всъщност стои емоционално или как се чувства по отношение на нещо.

Знам, че приятелят ми е имал тежко детство, израснал е в разбит дом, където майка му е имала проблеми с алкохола, и се е борил с депресия, така че разбирам, че има ниско самочувствие и някои лични проблеми.

Знам, че е израснал с усещането, че трябва да бъде угодник на околните и винаги да се съобразява с тях и да бъде "мил". Разбирам, че проблемите му са дълбоко вкоренени.

Аз също имам своите проблеми, върху които работя.

Проблемът е, че той не иска да признае травмата си и се опитва да използва връзката ни и моята привързаност към него като лепенка, за да се чувства добре.

Честно казано, мога да понасям само толкова много любезност.

Бих се радвала той да бъде честен и да ми каже точно какво мисли и да бъде открит, когато не е съгласен, вместо да се опитва да ме успокои.

5) Не му пука да прекарва време с други приятели

С приятеля ми имаме няколко съвпадащи приятели, но повечето са от различни сфери на живота ни.

Аз имам стари приятели от училище и университета, приятели от работата, а той има няколко приятели от баскетболната лига, в която участва, и момчета от работата си в автокъщата.

Само че той никога не иска да прекарва време с тях, дори с най-добрия си приятел.

Всеки път, когато му намекна за това, той намига и казва, че предпочита да се гушка с мен.

Искам да кажа, че съм поласкана, но също така ме задушава фактът, че той постоянно зависи от компанията ми и иска да бъда всичко за него: приятел, любовник, партньор.

Все още не живеем заедно, но той постоянно иска да идва при нас и неведнъж ми се е случвало да искам да изляза навън, но се чувствах принудена да прекарам вечерта с него или да го оставя да се чувства безпомощен.

Той много ясно показа, че за него имам значение само аз и че не го интересуват други приятелства.

И макар че това е много ласкателно, то е и малко плашещо.

6) Изпълнен е със самообвинения и се фокусира върху грешките си.

Приятелят ми много обича да се самообвинява. Въпреки че никога не спори с мен и не критикува нещата, които не харесва, той много критикува себе си.

Ако дори си помисли, че е направил нещо, с което ме е разстроил, той се извинява сто пъти.

Понякога имам чувството, че той се дави и трябва да го извадя от водата със собствената си позитивност.

Резултатът е, че се чувствам отговорна за неговото щастие и сякаш трябва да му помогна да не допуска повече грешки.

Знаейки, че съм най-важният човек за него, аз също така поставям в центъра на вниманието си задачата да изпълнявам ролята си перфектно и никога да не правя нищо - дори нещо неволно - което да го накара да се чувства по-зле заради грешките и недостатъците си.

Това е омагьосан кръг.

7) Искате да получите съвет, който да отговаря на вашата ситуация?

Въпреки че признаците в тази статия ще ви помогнат да разберете дали приятелят ви е съзависим, може да е полезно да поговорите за ситуацията си с консултант по взаимоотношенията.

Професионалният треньор по взаимоотношения може да ви даде съвет, съобразен с проблемите, с които се сблъсквате в любовния си живот.

Relationship Hero е сайт, в който висококвалифицирани треньори по връзки помагат на хората да се ориентират в сложни и трудни любовни ситуации, като например да имат съзависим приятел. Те са популярни, защото съветите им работят.

И така, защо ги препоръчвам?

Е, след като преживях трудности в собствения си любовен живот, преди няколко месеца се обърнах към тях. След като толкова дълго се чувствах безпомощна, те ми дадоха уникален поглед върху динамиката на моята връзка, включително практически съвети как да преодолея проблемите, с които се сблъсквах.

Бях поразен от това колко искрени, разбиращи и професионални бяха те.

Само за няколко минути можете да се свържете със сертифициран треньор по взаимоотношения и да получите индивидуален съвет, съобразен с вашата ситуация.

Щракнете тук, за да започнете.

8) Границите му не съществуват

Той почти никога не иска да остане сам и освен че се обвинява за всичко, изглежда, че основно смята, че съществува само за да ми угажда.

Това ме кара да се чувствам зле.

Ако някой ден съм в лошо настроение и му се развикам, той приема всичко и никога не се оплаква. Тогава се чувствам като епичен задник.

Никога не съм казвал, че съм съвършен.

Просто ми се иска приятелят ми да постави някакви граници за себе си и да не прави всичко зависимо от мен.

Аз съм просто едно момиче, както каза Гуен Стефани...

Искам да кажа, че мисля, че съм доста готин, но невинаги всичко е наред и невинаги съм в режим "двойка".

Понякога просто искам да си остана по пижама и да изям кофичка сладолед, без той да посегне да го изгребе, и да се преструвам, че харесвам филма, който гледаме.

Прекалено много ли е да се иска?

9) Той е изключително мил, за да получи това, което иска

Част от проблема, както казах, е цикълът на самообвинения и прекалената му миловидност.

Той е толкова грижовен към мен, че ако някога не му дам това, което иска, се чувствам като кучка.

Това е като онази тема в Reddit "Аз ли съм истинският задник?" (AITA). Започвам да се чудя AITA? Той беше толкова мил през цялата тази седмица, а след това казах, че не се чувствам добре, за да прекараме време заедно през уикенда, AITA?

Знаеш ли, може би понякога не винаги се проявявам напълно в отношенията ни и има неща, върху които работя, но това чувство на зависимост и изискване да съм винаги включена, за да го поддържам стабилен, ме изтощава.

Едва по време на майсторския клас по любов и интимност разбрах как да намеря изход от капана на съзависимостта.

10) Той избягва караници, но ме кара да се чувствам виновна, ако съм в лошо настроение

Когато е в лошо настроение, обвинява себе си или го крие (което и в двата случая ме кара да се чувствам по-зле).

Когато съм в лошо настроение, то се проявява по незабележим начин, но се проявява.

А той се отдръпва и е още по-мил с мен. А аз се чувствам още по-зле.

Може би не иска да ме кара да се чувствам виновна и аз го разбирам, но знаейки, че благосъстоянието му зависи в 99% (100%?) от връзката му с мен, определено се чувствам виновна, ако мисля, че съм го съборила.

Не искам да бъда в тежест на връзката ни, но също така не искам да се правя на перфектна или да се чувствам така, сякаш го наранявам и го стресирам понякога, но той не го признава.

Искам той да бъде открит и да говори с мен по трудни теми, дори ако рискува да започне кавга или да открие нови, неудобни уязвимости.

11) Аз трябва да вземам всички решения

Друг от големите признаци, които забелязах при моя човек, е, че той никога не иска да взема решения. Винаги зависи от мен, сякаш съм просто кралица, която раздава заповеди.

Разбира се, отначало егото ми беше леко поласкано, но с течение на времето това стана едновременно досадно и странно пасивно-агресивно.

Той толкова много иска да ми угажда и да прави всичко, което искам, че усещам липсата на собствена мъжка асертивност и наистина се обърквам какво всъщност иска.

За една връзка са нужни двама, а моят съзависим приятел смята, че ако прави само това, което аз искам, всичко ще бъде перфектно.

И това е още един знак, че е съзависим.

12) Той ясно заяви, че животът му е приключил, ако го напусна

Това ще прозвучи малко драматично - на мен също ми се случи - но приятелят ми каза, че животът му ще свърши, ако го напусна.

Знам за проблемите му и за трудното му израстване и се чувствам абсолютно ужасно от идеята да го напусна. Той вече ми разказа как предишните раздели са го съкрушили за години и казва, че ме обича толкова много, че никога няма да може да продължи без мен.

Притеснявам се от мисълта колко лош човек бих била, ако го напусна.

Той изпитва силен страх от изоставяне и сме споделяли невероятни моменти заедно. Питам се: не оценяваш ли това?

И аз го правя, наистина го правя.

Но също така мога да кажа, че някои важни неща ще трябва да се променят във връзката ни, ако искаме да имаме бъдеще, и майсторският клас на Руда наистина ми разясни как оставането с него от чувство за вина прави лоша услуга и на двама ни.

13) Той постоянно се съмнява във връзката ни

Той буквално винаги търси потвърждение за това какво чувствам към него и връзката ни.

Иска го в текстовите съобщения, иска го в обажданията, иска го в разговорите, иска го, като ме вижда да се усмихвам, иска го, когато сме интимни...

Искам да кажа, хайде... Ако не бях физически и емоционално привлечена, нямаше да правя секс с него и да прекарвам часове на ден няколко пъти седмично при него или обратното.

Знам, че донякъде разбира това, но все още винаги търси потвърждение...

"Беше толкова хубаво, нали?" след секс.

Толкова много ме е грижа за теб , в текст - с което дава да се разбере, че от мен се очаква да му отговоря със същото (което той вече знае).

"Имам чувството, че нашата връзка ще бъде тази, която най-накрая ще проработи", каза ми той преди няколко седмици.

Искам да кажа, че няма натиск... Какво да кажа? Съзависимостта не е място, където искате да прекарате живота си.

И така, какво трябва да направите?

Ако приятелят ви проявява подобни признаци като тези по-горе и вие също сте въвлечени в спиралата на съзависимостта, има неща, които можете да направите още сега, за да започнете да излизате от нея.

Истината е, че никой от нас не може да "поправи" другия и понякога да вървим по своя път, въпреки че това може да нарани съзависимия човек, е най-доброто и за двамата партньори.

Можете да промените само себе си и от вас зависи да направите избора да работите върху себе си и да насърчите съзависимия си партньор да направи същото.

С приятеля ми посещаваме консултант по въпросите на взаимоотношенията и аз също съм разговаряла с него по този въпрос. Приемаме го ден за ден, но аз му подчертах, че не искам той просто да се съгласи с всичко за съзависимостта, защото може да го напусна, ако не го направи.

Искам той да тръгне по собственото си пътешествие на самоизследване и самолечение, както аз съм тръгнала по своето.

Защото само ако работим с тъмното и светлото в себе си и задоволяваме собствените си нужди, можем да очакваме някой отвън да запълни емоционалните ни потребности.

Трябва да бъдем там за себе си, преди някой друг да го направи.

С други думи, дадох ясно да се разбере с приятеля ми, че той трябва да притежава себе си и да бъде там за себе си, преди да можем наистина да бъдем заедно по истински и здравословен начин. И той каза, че разбира.

Ако сте попаднали в капана на съзависимостта, има надежда. Можете да я възприемете като шанс за израстване. Не е задължително това винаги да е краят на пътя в една връзка, а може да е началото на ново, по-силно и по-романтично партньорство, основано на взаимна подкрепа, съчетана с подмладяваща доза независимост и лична самостоятелност.

Хареса ли ви статията ми? Харесайте ме във Facebook, за да виждате повече подобни статии във вашия канал.