"Můj přítel je závislý": 13 klasických příznaků a co dělat

Dospěla jsem k poněkud znepokojivému závěru, že můj přítel je závislý na druhých.

Nikdy to nebýval problém - alespoň jsem si to zpočátku nemyslel.

Vlastně se mi docela líbilo, že tu pro mě vždycky byl, staral se o každou mou potřebu a vždycky se mnou chtěl trávit čas.

Ale po nějaké době to začalo být trochu dusivé.

Problém byl v tom, že jsem se cítila provinile, protože jsem měla pocit, že mě dusí. Měla jsem pocit, že bych měla být vděčnější za všechny způsoby, kterými tu pro mě byl.

Copak jsem si ho nevážil?

No, ano...

Všechno, co dělal, bylo navenek láskyplné a milé.

Přesto jsem měl v žaludku pocit, že se mi něco nezdá. Věděl jsem, že je něco špatně. Nepřipadalo mi to jako zdravý vztah, ale nebyl jsem si jistý proč.

Jen jsem to nedokázal pochopit.

Ale pak jsem si s pomocí speciálního gurua uvědomila, že můj přítel je závislý na druhých.

Nejen to, ale také to, že s tím mohu něco udělat.

V tomto článku se s vámi podělím o klasické příznaky spoluzávislosti, které jsem zjistila u svého partnera, a pak se s vámi podělím o to, co jsem se dozvěděla o tom, jak se s tím vypořádat, na úžasném mistrovském kurzu.

Začněme.

Co znamená spoluzávislost?

Než začnu vyjmenovávat jednotlivé příznaky, chci vysvětlit, co to znamená spoluzávislost. Jednou nebo dvakrát jsem to slyšel v pořadu o spoluzávislosti. Dr. Phil nebo někde jinde, ale nikdy jsem tomu nevěnoval pozornost.

Mělo to něco společného s lidmi, kteří měli nějaké nezdravé emoční vzorce nebo tak něco?

Vlastně ano. O to v podstatě jde.

Spoluzávislost je začarovaný kruh nezdravé náklonnosti. Často se objevuje vzorec potřebnosti, kdy jeden z partnerů cítí, že musí toho druhého podepřít a ujistit, a cítí se provinile, pokud to neudělá.

Často se jedná o komplex "oběti" a "zachránce".

Často dochází k jejich kombinaci, střídání a cyklům a mnozí z nás hrají v životě více těchto rolí, když jsou ve spoluzávislých vztazích.

Myslela jsem si, že jsem poměrně emocionálně zdravý člověk, ale přítelovo dusivé a potřebující chování ve mně vyvolávalo pocit, že potřebuje, abych vždy hrála roli vděčné partnerky, abych mu zvedla sebevědomí a dala mu pocit, že si mě váží.

První dva roky vztahu jsem byla přesvědčená, že můj přítel to beze mě nezvládne a že je na mně, abych splnila jeho očekávání a přijala jeho porušování hranic s vděčností a jako normální věc.

Nebyly však normální - a nebyly zdravé.

Spoluzávislý člověk staví svůj vztah nade vše, takže jsem měla pocit, že když nadhodím téma pocitu, že nemám dost prostoru, znehodnotí to náš vztah. Měla jsem pocit, že to ze mě dělá špatného člověka.

Pravdou však je, že existují způsoby, jak řešit spoluzávislost a postavit se jí čelem, abyste mohli najít lásku, která se pod ní skrývá. Pokud se problémům vyhýbáte, jen se zhoršují.

Na co si dát pozor:

13 hlavních znaků spoluzávislosti, kterých jsem si všimla u svého přítele.

1) Náš vztah je pro něj vším

Ptáte se, jestli si na to vážně stěžuji? No, ano...

Chci říct, že náš vztah je pro něj vším. Všechno odloží kvůli večernímu rande nebo na pětník smete jiné závazky, aby mohl trávit čas se mnou.

Nejenže tím na mě vyvíjí maximální tlak, ale mám pocit, že pokud někdy něco upřednostním před ním, například pracovní povinnosti nebo čas strávený s přáteli, pak si našeho vztahu nevážím.

Je tak moc oddaný našemu vztahu, že mě to trochu dusí.

Samozřejmě ho mám moc ráda - a to jsme spolu už dva roky -, ale to, že mě staví tak vysoko nad všechno ostatní, že dokonce negativně ovlivňuje svůj vlastní život, mi připadá divné. Chci chlapa, kterému na mně hodně záleží, to jistě, ale ne někoho, kdo sabotuje svůj vlastní život, aby byl se mnou.

Chci, aby se můj přítel staral sám o sebe, a vím, že někdy má jiné závazky. A to je v pořádku.

Ale tím, že z našeho vztahu dělá středobod a jedinou věc ve svém světě, způsobuje, že se cítím pod tlakem a uvědomuji si jeho vlastní nejistotu a potřebnost.

2) Vždycky chce vědět, kde jsem.

Upřímně řečeno, nemám problém s tím, že bych si s přítelem psala nebo mu volala, abych ho zkontrolovala. Může být příjemné vědět, kde je někdo, na kom vám záleží, a co dělá.

Problém je, když se z toho stane povinnost.

Když jdu v těchto dnech do obchodu, mám pocit, že mu to musím dát vědět.

Když se trochu opozdím, v hlavě se mi ozve nepříjemný hlas, který mi říká, abych mu to dala vědět a vysvětlila mu proč. Stalo se z toho něco jako práce, aby se jeho obavy a starosti o to, kde jsem a co dělám, uklidnily.

Nemyslím si, že by mě podezříval, že ho podvádím nebo tak něco. Spíš je osobně tak zaujatý mým životem a místem pobytu, že je to jediné, co ho zajímá a čemu věnuje pozornost.

Spoléhá na mě, že ho uklidním a vrátím se k němu.

Problém je, když poznám, že to, že mu trvá o půl hodiny déle, než mi odepíše, ho sráží na kolena a cítí se v depresi, protože ho nestavím na první místo.

To není romantika, to je spoluzávislost - a ta je na nic.

Když o tom promluvím, jen se usměje a řekne, že to není problém, i když vím, že ho to trápí.

A když mlčím, usměje se, když se mazlíme na gauči, a neřekne, že se něco děje, i když je na něm vidět, že se cítí nedoceněný nebo zanedbávaný.

Upřímně řečeno, je to vyčerpávající.

3) Myslí si, že neustále potřebuji pomoc

Někdy potřebuji pomoc, buďme upřímní.

Je úžasné, když mě někdy přijde vyzvednout z práce, a moc si vážím toho, že mi loni poradil s nějakými problémy, které jsem měla s kamarádkou.

Problém je ale opět v tom, že se cítím povinen přijmout jeho pomoc i v situacích, kdy ji vůbec nepotřebuji.

Mám pocit, že když řeknu: "Jsem v pohodě, zlato," bude mít pocit, že jsem ho praštila do břicha. I když by se stejně usmál, přikývl a řekl "žádný problém".

Jako každý mám někdy ráda svůj vlastní prostor: to neznamená, že ho miluji méně, znamená to jen, že jsem ráda občas sama.

Někdy jsem také zavalena prací, rodinnými povinnostmi a některými osobními zájmy - ráda vyrábím a skicuji - takže občas jsem prostě ve stavu proudění "intuitivní odbornosti" a užívám si své osamělé vibrace.

Ale on prostě nedokáže přijmout, že chci být někdy sama.

A začíná to na mě opravdu doléhat. Proto když jsem se dívala na Rudovo video o překonávání spoluzávislosti, tak silně na mě zapůsobilo.

Každým slovem doslova vyprávěl můj příběh a ukazoval cestu ven.

Pokud jde o vztahy, možná vás překvapí, že existuje jedno velmi důležité spojení, které jste pravděpodobně přehlíželi:

Vztah, který máte sami k sobě.

Ve svém neuvěřitelném bezplatném videu o pěstování zdravých vztahů vám Rudá poskytne nástroje, díky nimž můžete sami sebe zasadit do středu svého světa.

A jakmile to začnete dělat, nedá se říct, kolik štěstí a spokojenosti v sobě a ve svých vztazích najdete.

Proč tedy Rudovy rady tak mění život?

Používá techniky vycházející ze starých šamanských nauk, ale dává jim vlastní moderní podobu. Je sice šaman, ale v lásce zažil stejné problémy jako vy nebo já.

Na základě této kombinace identifikoval oblasti, ve kterých většina z nás ve vztazích chybuje.

Pokud vás tedy unavuje, že vám vztahy nikdy nefungují, že se cítíte nedocenění, nedocenění nebo nemilovaní, toto bezplatné video vám poskytne několik úžasných technik, jak změnit svůj milostný život.

Udělejte změnu ještě dnes a vypěstujte si lásku a respekt, které si zasloužíte.

Klikněte zde a podívejte se na bezplatné video .

4) Vždycky se mnou souhlasí, i když ve skutečnosti nesouhlasí.

Jak jsem říkala, nikdy neříká ne. Chce dělat jen to, co chci já: sledovat pořady, které chci já, chodit na místa, která chci já, navštěvovat přátele, které chci já.

Samozřejmě, že ne vždycky chce to, co chci já, ale nikdy by to nedal najevo.

Je tak závislý na tom, aby se mi zalíbil, že se téměř nikdy nehádá nebo dokonce neříká svůj vlastní názor a já jsem odkázána na nekonečnou hru dohadů o tom, na čem vlastně emocionálně stojí nebo jak se cítí.

Vím, že můj přítel měl těžké dětství, vyrůstal v rozvrácené rodině, kde měla jeho matka problémy s alkoholem, a bojoval s depresemi, takže chápu, že má nízké sebevědomí a nějaké osobní problémy.

Vím, že vyrůstal s pocitem, že musí být pro své okolí příjemný a vždy se přizpůsobit a být "hodný". Chápu, že jeho problémy mají hluboké kořeny.

I já mám své vlastní problémy, na kterých pracuji.

Problém je, že si nechce přiznat své trauma a snaží se náš vztah a mou náklonnost k němu použít jako náplast, aby se cítil dobře.

Abych byl upřímný, snesu jen tolik laskavosti.

Ráda bych, aby byl jednou upřímný a řekl mi přesně, co si myslí, a byl otevřený, když nesouhlasí, místo aby se mě snažil uchlácholit.

5) Nezajímá ho trávení času s ostatními přáteli.

S přítelem máme několik přátel, kteří se překrývají, ale většina z nich pochází z různých oblastí našeho života.

Mám své staré kamarády ze školy a univerzity, kamarády z práce a on má pár kamarádů z basketbalové ligy, kam chodí, a kluky z práce v autosalonu.

Jenže on s nimi nikdy nechce trávit čas, dokonce ani se svým nejlepším přítelem.

Kdykoli mu to naznačím, mrkne a řekne, že by se raději mazlil se mnou.

Lichotí mi to, ale zároveň mě dusí, že je na mně neustále závislý a chce, abych pro něj byla vším: přítelkyní, milenkou, partnerkou.

Zatím spolu nebydlíme, ale on chce pořád chodit k nám a už se mi nejednou stalo, že jsem si chtěla někam vyrazit, ale cítila jsem se nucena strávit večer s ním, nebo ho nechat na holičkách.

Dal mi jasně najevo, že jsem pro něj jediná, na čem mu záleží, a ostatní přátelství ho nezajímají.

A i když je to velmi lichotivé, je to také trochu děsivé.

6) Je plný sebeobviňování a soustředí se na své chyby.

Můj přítel si hodně vyčítá sám sebe. Sice se se mnou nikdy nehádá a nekritizuje věci, které se mu nelíbí, ale sám sebe kritizuje hodně.

Když ho jen napadne, že mě něčím naštval, stokrát se omluví.

Někdy mám pocit, že se topí a já ho musím vytáhnout z vody svou vlastní pozitivitou.

Výsledkem je, že se cítím zodpovědná za jeho štěstí a mám pocit, že mu musím pomáhat, aby nedělal další chyby.

Vědomí, že jsem pro něj nejdůležitější osoba, na mě také klade důraz, abych se dokonale chovala a nikdy neudělala nic - ani neúmyslně -, co by mu přitížilo kvůli jeho chybám a nedostatkům.

Je to začarovaný kruh.

7) Chcete poradit s konkrétní situací?

Přestože vám příznaky uvedené v tomto článku pomohou pochopit, zda je váš přítel spoluzávislý, může být užitečné promluvit si o vaší situaci s koučem pro vztahy.

Profesionální vztahový kouč vám poskytne rady šité na míru problémům, se kterými se v milostném životě potýkáte.

Relationship Hero je stránka, kde vysoce kvalifikovaní vztahoví koučové pomáhají lidem vypořádat se se složitými a obtížnými milostnými situacemi, jako je například situace, kdy je jejich přítel závislý na partnerovi. Jsou oblíbení, protože jejich rady fungují.

Proč je tedy doporučuji?

No, poté, co jsem si prošla potížemi ve svém vlastním milostném životě, jsem se na ně před několika měsíci obrátila. Poté, co jsem se dlouho cítila bezmocná, mi poskytli jedinečný vhled do dynamiky mého vztahu, včetně praktických rad, jak překonat problémy, kterým jsem čelila.

Byl jsem ohromen tím, jak byli upřímní, chápaví a profesionální.

Během několika minut se můžete spojit s certifikovaným vztahovým koučem a získat rady šité na míru vaší situaci.

Klikněte zde a začněte.

8) Jeho hranice neexistují

Téměř nikdy nežádá o čas o samotě a kromě toho, že se ze všeho obviňuje, se zdá, že si v podstatě myslí, že existuje jen proto, aby mě potěšil.

Mám z toho špatný pocit.

Když mám jeden den špatnou náladu a ventiluji to na něj, tak si to všechno nechá líbit a nikdy si nestěžuje. Pak si připadám jako epický kretén.

Nikdy jsem neřekl, že jsem dokonalý.

Jen bych si přála, aby si můj přítel sám stanovil nějaké hranice a nedělal všechno závislé na mně.

Jsem jen holka, jak říkala Gwen Stefani...

Myslím, že jsem docela v pohodě, ale ne vždycky všechno zvládnu a ne vždycky jsem v "párovém módu".

Někdy chci zůstat v pyžamu a sníst kyblík zmrzliny, aniž by mi ji musel nabírat, a předstírat, že se mi líbí film, na který se díváme.

Je to příliš velký požadavek?

9) Je mimořádně milý, aby dostal, co chce.

Jak už jsem říkal, součástí problému je jeho koloběh sebeobviňování a přehnaná jemnost.

Je na mě tak milující, že když mu někdy nedám, co chce, cítím se jako mrcha.

Je to jako v tom vlákně na Redditu "Jsem já ten skutečný kretén?" (AITA). Začínám si říkat AITA? Celý týden byl tak milý a pak jsem řekla, že se necítím dobře, abychom spolu strávili víkend, AITA?

Víte, možná se někdy ne vždy plně projevuji pro náš vztah a jsou věci, na kterých také pracuji, ale ten pocit závislosti a nutnosti být stále zapnutý, abych ho udržel stabilního, mě vyčerpává.

Teprve na mistrovské lekci o lásce a intimitě jsem pochopil, jak najít cestu z pasti spoluzávislosti.

10) Vyhýbá se hádkám, ale dává mi pocit viny, když mám špatnou náladu.

Když má špatnou náladu, obviňuje se nebo to skrývá (což mi v obou případech zhoršuje náladu).

Když mám špatnou náladu, projevuje se to nenápadně, ale projevuje se to.

A on se o to otře a je na mě ještě milejší. A já se cítím ještě hůř.

Možná ve mně nechce vzbudit pocit viny a já to chápu, ale když vím, že jeho blahobyt je v podstatě z 99 % (100 %?) závislý na jeho vztahu se mnou, rozhodně se cítím provinile, pokud si myslím, že jsem ho srazil na kolena.

Nechci být přítěží pro náš vztah, ale také si nechci hrát na dokonalou nebo mít pocit, že mu ubližuju a někdy ho stresuju, ale on si to nechce připustit.

Chci, aby byl otevřený a mluvil se mnou o těžkých tématech, i když tím riskuje hádku nebo otevření nových, nepříjemných zranitelných míst.

11) Všechna rozhodnutí musím dělat já

Dalším z velkých znaků, kterých jsem si u svého chlapa všimla, je, že nikdy nechce rozhodovat. Vždycky je to na mně, jako bych byla jen královna, která vydává rozkazy.

Jistě, zpočátku to mému egu trochu lichotilo, ale časem se to stalo otravným a podivně pasivně agresivním.

Chce mi tak moc vyhovět a dělat, co chci, že cítím nedostatek jeho vlastní mužské asertivity a jsem opravdu zmatená z toho, co vlastně chce.

Na vztah jsou potřeba dva a můj závislý přítel si myslí, že když budu dělat jen to, co chci já, bude všechno perfektní.

A to je další známka toho, že je závislý.

12) Dal mi jasně najevo, že pokud ho opustím, jeho život skončí.

Bude to znít trochu dramaticky - mně se to také stalo - ale můj přítel mi řekl, že jeho život skončí, pokud ho opustím.

Vím o jeho problémech a těžkém období dospívání a cítím se naprosto hrozně při představě, že bych ho měla opustit. Už mi vyprávěl o tom, jak ho minulé rozchody drtily celé roky, a říká, že mě tak moc miluje, že by beze mě nikdy nedokázal žít dál.

Děsí mě představa, jak špatný člověk bych byla, kdybych ho opustila.

Má silný strach z opuštění a prožili jsme spolu úžasné chvíle. Ptám se sama sebe: copak si toho nevážíš?

A já ano, opravdu ano.

Ale taky vím, že pokud má mít náš vztah budoucnost, musí se v něm něco změnit, a Rudova mistrovská třída mi opravdu osvětlila, jak nám oběma škodí, když s ním zůstáváme z pocitu viny.

13) Neustále pochybuje o našem vztahu

Doslova neustále hledá potvrzení toho, co k němu a k našemu vztahu cítím.

Chce to v esemeskách, chce to v hovorech, chce to v rozhovorech, chce to, když mě vidí se usmívat, chce to, když jsme intimní...

No tak... Kdyby mě to fyzicky a citově nepřitahovalo, tak bych s ním nespala a netrávila u něj několik hodin denně nebo naopak.

Vím, že to na určité úrovni chápe, ale stejně pořád loví potvrzení...

"Bylo to tak dobré, že?" po sexu.

Moc mi na tobě záleží , v textu - čímž dává najevo, že mu mám odepsat totéž (což už ví).

"Mám pocit, že náš vztah bude konečně fungovat," řekl mi před pár týdny.

Tedy, žádný nátlak... Co na to říct? Spoluzávislost není místo, kde byste chtěli strávit život.

Co byste tedy měli dělat?

Pokud váš přítel vykazuje podobné příznaky jako výše uvedené a vy se také necháváte vtáhnout do spirály spoluzávislosti, můžete hned teď udělat něco pro to, abyste z ní začali vystupovat.

Pravdou je, že nikdo z nás nemůže "napravit" někoho jiného a někdy je pro oba partnery nejlepší jít vlastní cestou, přestože to může spoluzávislé osobě ublížit.

Změnit můžete pouze sebe a je na vás, abyste se rozhodli na sobě pracovat a povzbudili k tomu i svého spoluzávislého partnera.

S přítelem navštěvujeme vztahového poradce a také jsem s ním na toto téma hovořila. Bereme to den po dni, ale zdůraznila jsem mu, že jsem se s ním ne chci, aby prostě souhlasil se vším, co se týká spoluzávislosti, protože bych ho mohla opustit, kdyby to neudělal.

Chci, aby se vydal na svou vlastní cestu sebepoznání a sebeuzdravení, stejně jako jsem já na té své.

Protože jen díky práci s temnotou a světlem v sobě a uspokojování vlastních potřeb můžeme očekávat, že někdo zvenčí naplní naše emocionální potřeby.

Nejprve musíme být sami sobě oporou, než se o nás postará někdo jiný.

Jinými slovy, dala jsem svému příteli jasně najevo, že musí být sám sebou a být tu sám pro sebe, než budeme moci být skutečně zdravě spolu. A on řekl, že to chápe.

Pokud jste se ocitli v pasti spoluzávislosti, existuje naděje. Můžete ji vnímat jako šanci k růstu. Nemusí to vždy znamenat konec cesty ve vztahu, naopak, může to být začátek nového, silnějšího a romantičtějšího partnerství založeného na vzájemné podpoře v kombinaci s omlazující mírou nezávislosti a osobní soběstačnosti.

Líbil se vám můj článek? Dejte mi like na Facebooku, aby se vám ve feedu objevovaly další podobné články.