"Môj priateľ je závislý": 13 klasických príznakov a čo robiť

Dospela som k dosť nepríjemnému záveru, že môj priateľ je spoluzávislý.

Nikdy to nebol problém - aspoň som si to spočiatku nemyslel.

Vlastne sa mi celkom páčilo, že tu bol vždy pre mňa, staral sa o každú moju potrebu a vždy chcel so mnou tráviť čas.

Ale po čase to začalo byť trochu dusivé.

Problém bol v tom, že som sa cítila vinná za to, že ma dusí. Mala som pocit, že by som mala byť viac vďačná za všetky spôsoby, ktorými tu pre mňa bol.

Či som si ho nevážil?

No, áno...

Všetko, čo robil, bolo na prvý pohľad láskyplné a milé.

Stále som však mala v žalúdku pocit, že mi niečo nesedí. Vedela som, že niečo nie je v poriadku. Nepripadalo mi to ako zdravý vzťah, ale nebola som si istá prečo.

Len som to nedokázal pochopiť.

Ale potom som si s pomocou špeciálneho gurua uvedomila, že môj priateľ je spoluzávislý.

Nielen to, ale aj to, že s tým môžem niečo urobiť.

V tomto článku sa s vami podelím o klasické príznaky spoluzávislosti, ktoré som našla u svojho partnera, a potom sa s vami podelím o to, čo som sa naučila o tom, ako to zvládnuť, na úžasnom majstrovskom kurze.

Začnime.

Čo znamená spoluzávislosť?

Predtým, ako uvediem príznaky, chcem vysvetliť, čo znamená spoluzávislosť. Raz alebo dvakrát som to počul na Dr. Phil alebo niekde inde, ale nikdy som tomu nevenoval pozornosť.

Malo to niečo spoločné s ľuďmi, ktorí mali nejaké nezdravé emocionálne vzorce alebo niečo podobné?

Vlastne áno, v podstate to tak je.

Spoluzávislosť je začarovaný kruh nezdravého pripútania. Často sa vyskytuje vzorec potreby, keď jeden z partnerov cíti, že musí toho druhého podopierať a uisťovať a cíti sa vinný, ak to nerobí.

Často sa tak dostávame do komplexu "obete" a "záchrancu".

Často dochádza k ich kombinácii, striedaniu a cyklom, a mnohí z nás, ktorí sú v spoluzávislých vzťahoch, hrajú vo svojom živote viacero týchto rolí.

Myslela som si, že som pomerne emocionálne zdravý človek, ale kvôli dusivému a potrebnému správaniu môjho priateľa som mala pocit, že potrebuje, aby som vždy hrala úlohu vďačnej partnerky, aby som mu zvýšila sebavedomie a dala mu pocit, že si ma váži.

Prvé dva roky vzťahu som bola presvedčená, že môj priateľ to bezo mňa nezvládne a že je na mne, aby som splnila jeho očakávania a prijala jeho porušovanie hraníc s vďakou a ako normálne.

Ale neboli normálne - a neboli zdravé.

Spoluzávislá osoba kladie svoj vzťah nad všetko, takže som mala pocit, že ak nadhodím tému pocitu, že nemám dosť priestoru, znehodnotí to náš vzťah. Mala som pocit, že to zo mňa urobí zlého človeka.

Pravdou však je, že existujú spôsoby, ako riešiť spoluzávislosť a postaviť sa jej čelom, aby ste mohli nájsť lásku, ktorá sa pod ňou skrýva. Ak sa problémom vyhýbate, len sa zhoršujú.

Na čo si treba dávať pozor:

13 hlavných znakov spoluzávislosti, ktoré som si všimla u svojho priateľa

1) Náš vzťah je pre neho všetkým

Pýtate sa, či sa na to vážne sťažujem? No, áno...

Náš vzťah je preňho všetkým. Odloží všetko bokom, aby si mohol dať rande, alebo na minútu odriekne iné záväzky, aby mohol tráviť čas so mnou.

Nielenže to zvyšuje tlak na maximum, ale mám pocit, že ak čo i len raz uprednostním niečo pred ním, napríklad pracovné povinnosti alebo čas strávený s priateľmi, potom si nevážim náš vzťah.

Je taký oddaný nášmu vzťahu, že ma to trochu dusí.

Samozrejme, mám ho veľmi rada - a sme spolu už dva roky -, ale to, že ma uprednostňuje pred všetkým ostatným natoľko, že dokonca negatívne ovplyvňuje svoj vlastný život, vo mne vyvoláva divný pocit. Chcem chlapa, ktorému na mne veľmi záleží, to určite, ale nie niekoho, kto sabotuje svoj vlastný život, aby bol so mnou.

Chcem, aby sa môj priateľ o seba staral, a viem, že niekedy má iné povinnosti. A to je v poriadku.

Ale tým, že z nášho vzťahu robí stredobod a jedinú vec vo svojom svete, spôsobuje, že sa cítim pod tlakom a uvedomujem si jeho vlastnú neistotu a potrebu.

2) Vždy chce vedieť, kde som

Úprimne povedané, nemám problém s posielaním SMS správ alebo telefonovaním, aby som skontrolovala svojho priateľa. Môže byť príjemné vedieť, kde je niekto, na kom vám záleží, a čo robí.

Problémom je, keď sa z toho stane povinnosť.

Ak v týchto dňoch vôbec idem do obchodu, mám pocit, že mu to musím oznámiť.

Ak sa trochu oneskorím, v hlave sa mi ozve nepríjemný hlas, ktorý mi hovorí, aby som mu to oznámila a vysvetlila mu prečo. Stalo sa to ako práca, aby som upokojila jeho obavy a starosti o to, kde som a čo robím.

Nemyslím si, že má podozrenie, že ho podvádzam alebo niečo podobné. Skôr je to tak, že sa osobne tak zaujíma o môj život a o to, kde sa nachádzam, že je to jediné, čo ho zaujíma a čomu venuje pozornosť.

Spolieha sa na mňa, že ho upokojím a vrátim sa k nemu.

Problémom je, keď viem povedať, že to, že mu trvá o pol hodiny dlhšie, kým odošle správu, ho privádza k depresii, pretože ho nestaviam na prvé miesto.

To nie je romantika, to je spoluzávislosť - a tá je na nič.

Keď o tom hovorím, len sa usmeje a povie, že to nie je problém, hoci viem, že ho to trápi.

A keď mlčím, usmieva sa, keď sa maznáme na gauči, a nepovie, že sa niečo deje, hoci viem, že sa cíti nedocenený alebo zanedbaný.

Úprimne povedané, je to vyčerpávajúce.

3) Myslí si, že neustále potrebujem pomoc

Niekedy potrebujem pomoc, buďme úprimní.

Je úžasné, keď ma niekedy príde vyzdvihnúť z práce, a veľmi si cením, keď mi poradil v súvislosti s problémami, ktoré som mala minulý rok s priateľom.

Problém je však opäť v tom, že sa cítim povinná prijať jeho pomoc aj v situáciách, keď ju vôbec nepotrebujem.

Mám pocit, že keď poviem: "Som v pohode, zlato," bude mať pocit, že som ho udrela do brucha. Aj keď by sa aj tak usmial, prikývol a povedal "žiadny problém".

Ako každý, aj ja mám niekedy rada svoj vlastný priestor: to neznamená, že ho milujem menej, znamená to len, že si občas užijem, keď som sama.

Niekedy som tiež zavalená prácou, rodinnými povinnosťami a niektorými osobnými záujmami - milujem ručné práce a skicovanie - takže občas som len v stave toku "intuitívnej odbornosti" a užívam si svoje osamelé vibrácie.

Ale zdá sa, že nedokáže akceptovať, že niekedy chcem byť sama.

A naozaj ma to začína trápiť. Preto keď som si pozrela Rudove video o prekonávaní spoluzávislosti, tak silno ma to zasiahlo.

Každým slovom doslova rozprával môj príbeh a ukazoval cestu, ako z neho von.

Pokiaľ ide o vzťahy, možno vás prekvapí, že ste pravdepodobne prehliadli jedno veľmi dôležité spojenie:

Vzťah, ktorý máte sami so sebou.

Vo svojom neuveriteľnom bezplatnom videu o pestovaní zdravých vzťahov vám Rudá poskytne nástroje na to, aby ste sa stali stredobodom svojho sveta.

A keď to začnete robiť, nedá sa povedať, koľko šťastia a naplnenia môžete nájsť v sebe a vo svojich vzťahoch.

Prečo teda Rudove rady tak menia život?

No využíva techniky odvodené od starodávnych šamanských učení, ale dáva do nich svoj vlastný moderný nádych. Je síce šaman, ale v láske zažil rovnaké problémy ako vy a ja.

Pomocou tejto kombinácie identifikoval oblasti, v ktorých väčšina z nás vo vzťahoch robí chyby.

Ak vás teda už unavuje, že vaše vzťahy nikdy nefungujú, že sa cítite nedocenení, nedocenení alebo nemilovaní, toto bezplatné video vám poskytne niekoľko úžasných techník, ako zmeniť svoj milostný život.

Urobte zmenu ešte dnes a vypestujte si lásku a úctu, ktorú si zaslúžite.

Kliknutím sem si môžete pozrieť bezplatné video .

4) Vždy so mnou súhlasí, aj keď v skutočnosti nesúhlasí

Ako som už povedala, nikdy nepovie nie. Chce robiť len to, čo chcem ja: pozerať programy, ktoré chcem, chodiť na miesta, ktoré chcem, navštevovať priateľov, ktorých chcem.

Samozrejme, nie vždy chce to, čo chcem ja, ale nikdy by to nedal najavo.

Je taký závislý na tom, aby sa mi zapáčil, že sa takmer nikdy neháda alebo dokonca nepovie svoj vlastný názor a ja som odkázaná na nekonečnú hru dohadov o tom, na čom vlastne citovo stojí alebo čo k niečomu cíti.

Viem, že môj priateľ mal ťažké detstvo, vyrastal v neúplnej rodine, kde mala jeho mama problémy s alkoholom, a bojoval s depresiami, takže chápem, že má nízke sebavedomie a niektoré osobné problémy.

Viem, že vyrastal s pocitom, že musí byť ľuďom okolo seba príjemný a vždy sa prispôsobiť a byť "milý". Chápem, že jeho problémy majú hlboké korene.

Aj ja mám svoje vlastné problémy, na ktorých pracujem.

Problém je, že si nechce priznať svoju traumu a snaží sa náš vzťah a moju náklonnosť k nemu využiť ako náplasť, aby sa cítil dobre.

Ak mám byť úprimný, znesiem len toľko láskavosti.

Bola by som rada, keby bol aspoň raz úprimný a povedal mi presne, čo si myslí, a bol otvorený, keď nesúhlasí, namiesto toho, aby sa ma snažil upokojiť.

5) Nezáleží mu na tom, aby trávil čas s inými priateľmi

S mojím priateľom máme niekoľko spoločných priateľov, ale väčšina z nich je z rôznych oblastí nášho života.

Mám svojich bývalých priateľov zo školy a univerzity, kamarátov z práce a on má pár kamarátov z basketbalovej ligy, do ktorej chodí, a chalanov z práce v autosalóne.

Lenže on s nimi nikdy nechce tráviť čas, dokonca ani so svojím najlepším priateľom.

Vždy, keď mu to naznačím, mrkne a povie, že by sa radšej so mnou maznal.

Teda, lichotí mi to, ale zároveň ma dusí, že je na mne neustále závislý a chce, aby som pre neho bola všetkým: priateľkou, milenkou, partnerkou.

Ešte spolu nežijeme, ale on chce stále prísť a už sa mi viackrát stalo, že som chcela ísť von, ale cítila som sa nútená stráviť večer s ním, alebo ho nechať napospas osudu.

Dal mi jasne najavo, že som pre neho jediná, na ktorej mu záleží, a iné priateľstvá ho nezaujímajú.

A hoci je to veľmi lichotivé, je to aj trochu desivé.

6) Je plný sebaobviňovania a zameriava sa na svoje chyby

Môj priateľ je veľký sebakritik. Hoci sa so mnou nikdy neháda a nekritizuje veci, ktoré sa mu nepáčia, sám seba kritizuje veľmi často.

Ak si len pomyslí, že ma niečím rozrušil, stokrát sa ospravedlní.

Niekedy mám pocit, že sa topí a ja ho musím vytiahnuť z vody svojou vlastnou pozitívnosťou.

Výsledkom je, že sa cítim zodpovedná za jeho šťastie a mám pocit, že mu musím pomôcť, aby už nerobil chyby.

Vedomie, že som preňho najdôležitejšia osoba, na mňa tiež kladie dôraz, aby som svoju úlohu zvládla dokonale a nikdy neurobila nič - ani neúmyselne -, čo by mu zhoršilo pocit z jeho chýb a nedostatkov.

Je to začarovaný kruh.

7) Chcete radu špecifickú pre vašu situáciu?

Aj keď vám príznaky uvedené v tomto článku pomôžu pochopiť, či je váš priateľ spoluzávislý, môže byť užitočné porozprávať sa o vašej situácii so vzťahovým koučom.

S profesionálnym vzťahovým koučom môžete získať rady šité na mieru problémom, ktorým vo svojom milostnom živote čelíte.

Relationship Hero je stránka, na ktorej vysokokvalifikovaní vzťahoví tréneri pomáhajú ľuďom orientovať sa v zložitých a ťažkých milostných situáciách, ako je napríklad spoluzávislý priateľ. Sú obľúbení, pretože ich rady fungujú.

Prečo ich teda odporúčam?

No po tom, čo som prechádzala ťažkosťami vo vlastnom milostnom živote, som ich pred niekoľkými mesiacmi oslovila. Po tom, čo som sa dlho cítila bezmocná, mi poskytli jedinečný pohľad na dynamiku môjho vzťahu vrátane praktických rád, ako prekonať problémy, ktorým som čelila.

Bol som ohromený tým, akí boli úprimní, chápaví a profesionálni.

V priebehu niekoľkých minút sa môžete spojiť s certifikovaným vzťahovým koučom a získať rady šité na mieru vašej situácii.

Kliknite sem a začnite.

8) Jeho hranice neexistujú

Takmer nikdy nepožiada o čas strávený osamote a okrem toho, že sa zo všetkého obviňuje, zdá sa, že si v podstate myslí, že existuje len preto, aby ma potešil.

Cítim sa z toho zle.

Ak mám jeden deň zlú náladu a ventilujem to na neho, on to všetko znáša a nikdy sa nesťažuje. Potom sa cítim ako epický debil.

Nikdy som nepovedal, že som dokonalý.

Len by som si priala, aby si môj priateľ stanovil nejaké hranice a nerobil všetko závislé odo mňa.

Som len dievča, ako povedala Gwen Stefani...

Myslím, že som celkom v pohode, ale nie vždy sa mi všetko podarí a nie vždy som v "režime pár".

Niekedy chcem zostať v pyžame a zjesť kýbeľ zmrzliny bez toho, aby mi ju on siahal naberať a predstierať, že sa mi páči film, ktorý pozeráme.

Je to príliš veľa?

9) Je mimoriadne milý, aby dostal, čo chce

Ako som už hovoril, súčasťou problému je jeho cyklus sebaobviňovania a prílišná jemnosť.

Je ku mne taký láskavý, že keď mu niekedy nedám, čo chce, cítim sa ako mrcha.

Je to ako v tom redditovom vlákne "Som ja ten skutočný debil?" (AITA). Začnem sa pýtať AITA? Celý tento týždeň bol taký milý a potom som povedala, že sa necítim dobre, aby sme spolu strávili víkend, AITA?

Viete, možno sa niekedy nie vždy naplno prejavujem v našom vzťahu a sú veci, na ktorých tiež pracujem, ale ten pocit závislosti a toho, že musím byť stále zapnutá, aby som ho udržala stabilného, ma vyčerpáva.

Až na majstrovskom kurze o láske a intimite som pochopil, ako nájsť cestu z pasce spoluzávislosti.

10) Vyhýba sa hádkam, ale dáva mi pocítiť vinu, keď mám zlú náladu

Keď má zlú náladu, obviňuje sa alebo ju skrýva (čo mi v oboch prípadoch zhoršuje náladu).

Keď mám zlú náladu, prejavuje sa to nenápadne, ale predsa.

A on to odbije a je na mňa ešte milší. A ja sa cítim ešte horšie.

Možno nechce, aby som sa cítila vinná, a ja to chápem, ale keď viem, že jeho blaho v podstate z 99 % (100 %?) závisí od jeho vzťahu so mnou, určite sa cítim vinná, ak si myslím, že som ho položila.

Nechcem byť príťažou pre náš vzťah, ale tiež sa nechcem hrať na dokonalú alebo mať pocit, že mu ubližujem a niekedy ho stresujem, ale on si to nechce priznať.

Chcem, aby bol otvorený a hovoril so mnou o ťažkých témach, aj keď tým riskuje, že sa začne hádať alebo otvorí nové, nepríjemné zraniteľné miesta.

11) Musím robiť všetky rozhodnutia

Ďalším z veľkých znakov, ktoré som si u svojho chlapa všimla, je, že nikdy nechce robiť rozhodnutia. Vždy je to na mne, akoby som bola len kráľovná, ktorá vydáva rozkazy.

Iste, spočiatku to môjmu egu trochu lichotilo, ale časom sa to stalo otravným a podivne pasívno-agresívnym.

Chce mi tak veľmi vyhovieť a urobiť všetko, čo chcem, že cítim nedostatok jeho vlastnej mužskej asertivity a som naozaj zmätená z toho, čo vlastne chce.

Na vzťah sú potrební dvaja a môj závislý priateľ si myslí, že keď budem robiť len to, čo chcem ja, všetko bude dokonalé.

A to je ďalší znak toho, že je spoluzávislý.

12) Dal mi jasne najavo, že jeho život skončí, ak ho opustím

Bude to znieť trochu dramaticky - aj mne sa to stalo - ale môj priateľ mi povedal, že ak ho opustím, jeho život sa skončí.

Viem o jeho problémoch a ťažkom období dospievania a cítim sa úplne hrozne pri predstave, že by som ho mala opustiť. Už mi povedal o tom, ako ho minulé rozchody zdrvovali celé roky, a hovorí, že ma tak veľmi miluje, že by bezo mňa nikdy nedokázal pokračovať.

Pri pomyslení na to, aký zlý človek by som bola, keby som ho opustila, ma prepadá hrôza.

Má intenzívny strach z opustenia a prežili sme spolu úžasné chvíle. Pýtam sa: nevážiš si to?

A ja áno, naozaj áno.

Ale tiež viem, že ak má mať náš vzťah budúcnosť, musia sa v ňom zmeniť niektoré veľké veci, a Rudina majstrovská trieda mi naozaj objasnila, že zotrvávanie s ním z pocitu viny nám obom škodí.

13) Neustále pochybuje o našom vzťahu

Doslova vždy hľadá potvrdenie toho, čo cítim k nemu a k nášmu vzťahu.

Chce to v esemeskách, chce to v telefonátoch, chce to v rozhovoroch, chce to, keď ma vidí usmievať sa, chce to, keď sme intímni...

No tak... Keby ma fyzicky a citovo nepriťahoval, nemala by som s ním sex a netrávila by som u neho hodiny denne niekoľkokrát do týždňa alebo naopak.

Viem, že to na istej úrovni chápe, ale stále sa snaží získať potvrdenie...

"Bolo to také dobré, však?" po sexe.

Veľmi mi na tebe záleží , v texte - z čoho je zrejmé, že mám odpísať to isté (čo už vie).

"Mám pocit, že náš vzťah bude konečne fungovať," povedal mi pred pár týždňami.

Teda, bez nátlaku... Čo na to povedať? Spoluzávislosť nie je miesto, kde by ste chceli stráviť svoj život.

Čo by ste teda mali urobiť?

Ak váš priateľ vykazuje podobné znaky ako vyššie uvedené a aj vy sa nechávate vtiahnuť do špirály spoluzávislosti, môžete urobiť niekoľko vecí, aby ste z nej začali vystupovať.

Pravdou je, že nikto z nás nedokáže "napraviť" niekoho iného a niekedy je pre oboch partnerov najlepšie ísť vlastnou cestou napriek tomu, že to môže spoluzávislému človeku ublížiť.

Zmeniť môžete len seba a je na vás, aby ste sa rozhodli pracovať na sebe a povzbudiť k tomu aj svojho spoluzávislého partnera.

S priateľom navštevujeme vzťahového poradcu a ja som sa s ním rozprávala aj o tejto téme. Berieme to zo dňa na deň, ale zdôraznila som mu, že som nie chcem, aby súhlasil so všetkým, čo sa týka spoluzávislosti, pretože ak to neurobí, môžem ho opustiť.

Chcem, aby sa vydal na svoju vlastnú cestu sebapoznávania a sebauzdravovania, tak ako som sa vydal ja.

Pretože len ak budeme pracovať s temnotou a svetlom v sebe a uspokojovať svoje vlastné potreby, môžeme očakávať, že niekto zvonka naplní naše emocionálne potreby.

Musíme tu byť sami pre seba skôr, ako tu môže byť niekto iný.

Inými slovami, dala som svojmu priateľovi jasne najavo, že musí byť sám sebou a byť tu pre seba skôr, ako budeme môcť byť naozaj spolu skutočným a zdravým spôsobom. A on povedal, že to chápe.

Ak ste uviazli v pasci spoluzávislosti, existuje nádej. Môžete ju vnímať ako šancu na rast. Nemusí to byť vždy koniec cesty vo vzťahu, naopak, môže to byť začiatok nového, silnejšieho, romantickejšieho partnerstva založeného na vzájomnej podpore v kombinácii s omladzujúcou mierou nezávislosti a osobnej sebestačnosti.

Páčil sa vám môj článok? Páči sa vám na Facebooku, aby ste videli viac podobných článkov.