අන්තර්ගත වගුව
මගේ පෙම්වතා සහජීවනය යන තරමක් කණගාටුදායක නිගමනයට මම පැමිණ ඇත්තෙමි.
එය කිසිවිටෙක ගැටලුවක් නොවීය - අඩුම තරමින් මම එය මුලින් සිතුවේ නැත.
ඇත්තෙන්ම, ඔහු මගේ සෑම අවශ්‍යතාවයක්ම සපයා ගනිමින් සෑම විටම මා සමඟ කාලය ගත කිරීමට කැමති ඔහු මා ළඟ සිටීම ගැන මම බෙහෙවින් ප්‍රිය කළෙමි.
නමුත් ටික වේලාවකට පසු එය ටිකක් හුස්ම හිරවීමට පටන් ගත්තේය.
0>ප්‍රශ්නය වුණේ මාව හුස්ම හිරවෙනවා වගේ දැනීම ගැන මට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති වීමයි. ඔහු මා වෙනුවෙන් සිටි සියලු ක්‍රම සඳහා මම වඩාත් කෘතඥ විය යුතු බව මට හැඟුණි.මට ඔහුව අගය කළේ නැද්ද?
හොඳයි, ඔව් …
ඔහු වූ සෑම දෙයක්ම එය මතුපිටින් ප්‍රේමණීය හා මිහිරි විය.
එහෙත් මට තවමත් මේ ගිලෙන හැඟීම මගේ බඩේ වළේ තිබුණි. යමක් වැරදී ඇති බව මම දැන සිටියෙමි. එය සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක් ලෙස දැනුණේ නැත, නමුත් ඒ මන්දැයි මට විශ්වාස නැත.
මට එයට ඇඟිල්ල දිගු කිරීමට නොහැකි විය.
නමුත් පසුව, විශේෂ ගුරුවරයෙකුගේ උපකාරය ඇතුව , මට තේරුණා මගේ පෙම්වතා සහජීවන කෙනෙක් කියලා.
ඒ විතරක් නෙවෙයි, මට ඒ ගැන කරන්න පුළුවන් දෙයක් තියෙනවා කියලා.
මෙම ලිපියෙන්, මම ඔබ සමඟ සම්භාව්‍ය බෙදාගන්නයි යන්නේ. මගේ සහකරුගෙන් මට හමු වූ සහසම්බන්ධතාවයේ සලකුනු, පසුව මම පුදුමාකාර මාස්ටර් පන්තියකින් මෙය හසුරුවන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව මා ඉගෙන ගත් දේ බෙදා ගන්නෙමි.
අපි පටන් ගනිමු.
සංකේතභාවය යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?
ලකුණු ලැයිස්තුගත කිරීමට පෙර, සහසම්බන්ධතාවය යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න පැහැදිලි කිරීමට මට අවශ්‍යය. මම එය Dr. Phil හෝ කොහේ හරි නමුත් මම කවදාවත් ගෙවා නැහැමැසිවිලි නඟයි. එතකොට මට දැනෙන්නේ වීර කාව්‍යයෙක් වගේ.
මම කවදාවත් සර්වසම්පූර්ණයි කියලා මම කිව්වේ නැහැ.
ඒක මම ප්‍රාර්ථනා කරන්නේ මගේ පෙම්වතා තමාටම යම් සීමා මායිම් තියලා හැමදේම මගෙන් යැපෙන්නේ නැතුව ඇති කියලා.
ග්වෙන් ස්ටෙෆානි පැවසූ පරිදි මම නිකම්ම ගැහැණු ළමයෙක් ...
මම අදහස් කළේ මම ඉතා සිසිල් ය, නමුත් මම සෑම විටම සෑම දෙයක්ම නිවැරදිව නොසලකන අතර මම සැමවිටම “යුවළේ” නොසිටිමි මාදිලිය.”
සමහර විට මට අවශ්‍ය වන්නේ මගේ පිජාමාව තුළට වී අයිස්ක්‍රීම් බාල්දියක් අනුභව කිරීමට ඔහු අත නොතබමින් එය ඉවතට ගෙන අප නරඹන චිත්‍රපටයට කැමති ලෙස පෙනී සිටීමයි.
එය ඇසීමට වැඩිද?
9) ඔහුට අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීමට ඔහු ඉතා හොඳයි
ප්‍රශ්නයේ කොටසක්, මම වගේ ඔහුගේ ආත්ම-වරද චක්‍රය සහ ඔහුගේ ඕනෑවට වඩා හොඳ බව කියා ඇත.
ඔහු මා කෙරෙහි කොතරම් දොස් කියනවාද යත්, මම ඔහුට අවශ්‍ය දේ ඔහුට ලබා නොදුන්නොත් මට බැල්ලියෙකු ලෙස හැඟේ.
අර Reddit ත්‍රෙඩ් එක වගේ තමයි “මමද ඇත්තම අමනයා”? (AITA). මම AITA ගැන කල්පනා කරන්න පටන් ගන්නවාද? එයා මේ සතිය පුරාම හරිම ලස්සනයි, ඊට පස්සේ මම කිව්වා මට සති අන්තයේ එකට කාලය ගත කරන්න සනීප නැහැ කියලා, AITA?
ඔබ දන්නවා, සමහර විට මම අපේ සම්බන්ධය සඳහා සම්පූර්ණයෙන්ම පෙනී නොසිටින්න පුළුවන් සහ මමත් වැඩ කරමින් සිටින දේවල් ඇත, නමුත් එම යැපීම සහ ඔහුව ස්ථාවරව තබා ගැනීම සඳහා සැමවිටම ක්‍රියාත්මක වීමට අවශ්‍ය වීම මා වෙහෙසට පත් කරයි.
ප්‍රේමය පිළිබඳ මාස්ටර් පන්තිය තෙක් එය සිදු නොවීය. සහසම්බන්ධතා උගුලෙන් ඔබේ මාර්ගය සොයා ගන්නේ කෙසේදැයි මම තේරුම් ගත් සමීපත්වය.
10) ඔහු මග හරියිරණ්ඩු කරන නමුත් මම නරක මනෝභාවයකින් සිටී නම් මට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරයි
ඔහු නරක මනෝභාවයකින් සිටින විට ඔහු තමාටම දොස් පවරයි හෝ එය සඟවයි (එය මට නරක අතට හැරේ)
මම මම නරක මනෝභාවයක සිටිමි, එය සියුම් ආකාරවලින් පිටතට පැමිණේ, නමුත් එය පිටතට පැමිණේ.
එසේම ඔහු එය ඉවත් කර මට වඩාත් ප්‍රියමනාප වේ. ඒ වගේම මට ඊටත් වඩා නරකක් දැනෙනවා.
දැන්, ඔහු මට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීමට අදහස් නොකරනු ඇති අතර මට එය වැටහේ, නමුත් ඔහුගේ යහපැවැත්ම දැන ගැනීම මූලික වශයෙන් 99% (100%?) රඳා පවතින්නේ මා සමඟ ඇති ඔහුගේ සම්බන්ධතාවය මත ය. මම ඔහුව පහතට ඇද දැමුවා යැයි මා සිතන්නේ නම් මට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරයි.
අපගේ සම්බන්ධතාවයට බරක් වීමට මට අවශ්‍ය නැත, නමුත් මට පරිපූර්ණ ලෙස ක්‍රීඩා කිරීමට හෝ මා යැයි හැඟීමට අවශ්‍ය නැත මම ඔහුට රිදවන අතර සමහර විට ඔහුව ආතතියට පත් කරන නමුත් ඔහු එය පිළිගන්නේ නැත.
රණ්ඩුවක් ආරම්භ කිරීමට හෝ නව, අපහසු දුර්වලතා විවෘත කිරීමට අවදානමක් ඇති වුවද, ඔහු විවෘතව හා අමාරු මාතෘකා ගැන මා සමඟ කතා කිරීමට මට අවශ්‍යය.
11) මම සියලු තීරණ ගත යුතුයි
මගේ මිනිහා සමඟ මා දුටු තවත් විශාල ලකුණක් නම් ඔහු කිසි විටෙකත් තීරණ ගැනීමට අකමැති වීමයි. එය සැමවිටම මට භාර වන්නේ මා නිකම්ම නිකම් රැජිනක් බෙදාහරින නියෝගයක් ලෙසය.
නිසැකයි, මගේ මමත්වය මුලින් මඳක් පැසසුමට ලක් වූ නමුත් කාලයත් සමඟ එය කරදරකාරී මෙන්ම අමුතුම නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලී බවට පත් විය.
ඔහුට අවශ්‍ය වන්නේ මා සතුටු කිරීමට සහ මට අවශ්‍ය ඕනෑම දෙයක් කිරීමටයපෙම්වතා සිතන්නේ මට අවශ්‍ය දේ කිරීමෙන් පමණක් සෑම දෙයක්ම පරිපූර්ණ වනු ඇති බවයි.
එය ඔහු සහජීවනය ඇති බවට තවත් ලකුණකි.
12) මම ඔහුව අත්හැරියහොත් ඔහුගේ ජීවිතය අවසන් බව ඔහු පැහැදිලි කළේය
මෙය ටිකක් නාටකාකාර ලෙස පෙනෙනු ඇත - එය මට ද එසේ විය - නමුත් මගේ පෙම්වතා මට පවසා ඇත්තේ මම ඔහුව හැර ගියහොත් ඔහුගේ ජීවිතය අවසන් බව ය.
ඔහුගේ ප්‍රශ්න සහ වර්ධනය වන දුෂ්කර කාලය ගැන මම දනිමි. දක්වා සහ ඔහුව හැර යාමේ අදහස ගැන මට සම්පූර්ණයෙන්ම භයානක බවක් දැනේ. ඔහු දැනටමත් වසර ගණනාවක් තිස්සේ අතීත විරසකයන් ඔහුව තලා දැමූ ආකාරය ගැන මට පවසා ඇති අතර ඔහු පවසන්නේ ඔහු මට බොහෝ සෙයින් ආදරය කරන බවත් ඔහුට මා නොමැතිව කිසිදාක සිටීමට නොහැකි වනු ඇති බවත්ය.
එය කෙතරම් නරකද යන සිතුවිල්ලෙන් මට බියක් දැනේ. මම ඔහුව අත්හැරිය යුතු පුද්ගලයෙකි.
ඔහු අත්හැරීම පිළිබඳ දැඩි බියකින් පසුවන අතර අපි එකට පුදුමාකාර කාලයක් බෙදා ගත්තෙමු. මම මගෙන්ම මෙසේ අසමි: ඔබ එය අගය කරන්නේ නැද්ද?
ඒ වගේම මම කරනවා, මම ඇත්තටම කරනවා.
නමුත් මට කියන්න පුළුවන් සමහර ලොකු දේවල් අපේ සම්බන්ධය තුළ වෙනස් වෙන්න වෙනවා නම් එය අනාගතයක් ඇති වනු ඇත, සහ Rudá ගේ මාස්ටර් පංතිය ඇත්තෙන්ම මට ආලෝකය ලබා දුන්නේ වරදකාරි හැඟීමෙන් ඔහු සමඟ සිටීම අප දෙදෙනාටම අගෞරවයක් කරන්නේ කෙසේද යන්නයි.
13) ඔහු නිරන්තරයෙන් අපගේ සම්බන්ධතාවය සැක කරයි
ඔහු වචනාර්ථයෙන් ඔහු සහ අපේ සම්බන්ධය ගැන මට හැඟෙන ආකාරය ගැන සෑම විටම වලංගු භාවයක් සොයමින් සිටියි.
ඔහුට එය අවශ්‍ය වන්නේ පෙළපත්වලින්, ඔහුට එය ඇමතුම්වලින් අවශ්‍ය වේ, ඔහුට එය සංවාදවලදී අවශ්‍ය වේ, මා සිනහව දැකීමෙන් ඔහුට එය අවශ්‍ය වේ, ඔහුට එය අවශ්‍ය වූ විට අපි ලෙන්ගතුයි …
මම කිව්වේ, එන්න ... මම ශාරීරිකව නොසිටියේ නම්සහ චිත්තවේගීයව ආකර්ෂණය වූ මම ඔහු සමඟ ලිංගිකව හැසිරෙන්නේ නැති අතර දිනකට පැය ගණනක් ඔහුගේ ස්ථානයේ හෝ අනෙක් අතට සතියකට කිහිප වතාවක් ගත කරමි.
ඔහුට යම් මට්ටමක එය වැටහෙන බව මම දනිමි, නමුත් ඔහු තවමත් මාළු අල්ලමින් සිටී වලංගුකරණය …
“එය ඉතා හොඳයි, හරිද?” ලිංගිකව හැසිරීමෙන් පසු.
මම ඔබ ගැන බොහෝ සෙයින් සැලකිලිමත් වෙනවා , පෙළකින් - මට එයම නැවත ලිවීමට අවශ්‍ය බව පැහැදිලි කරයි (එය ඔහු දැනටමත් දන්නා).
“අපේ සම්බන්ධය අවසානයේ ක්‍රියාත්මක වන බව මට හැඟෙනවා,” ඔහු සති කිහිපයකට පෙර මට කීවේය.
අහ්, මම අදහස් කළේ, පීඩනයක් නැහැ ... මම කුමක් කියන්නද? කේත යැපීම යනු ඔබට ඔබේ ජීවිතය ගත කිරීමට අවශ්‍ය ස්ථානයක් නොවේ.
එසේ නම් ඔබ කුමක් කළ යුතුද?
ඔබේ පෙම්වතා ඉහත සඳහන් කළ ආකාරයටම සමාන ලකුණු පෙන්නුම් කරන්නේ නම් සහ ඔබත් සම-යැපීමකට හසුවන්නේ නම් සර්පිලාකාරයෙන් ගොඩ නැගීම ආරම්භ කිරීම සඳහා ඔබට දැන් කළ හැකි දේවල් තිබේ.
සත්‍යය නම්, අපෙන් කිසිවකුට වෙනත් කෙනෙකුව “නිවැරදි” කළ නොහැකි බවයි, සහ සමහර විට අපගේම මාර්ගයට යාම, එය සහජීවන පුද්ගලයෙකුට හානියක් කළ හැකි ආකාරය හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම හොඳම දේ.
ඔබට වෙනස් විය හැක්කේ ඔබම පමණක් වන අතර, ඔබ විසින්ම වැඩ කිරීමට සහ ඔබේ සහජීවන සහකරුට එය කිරීමට දිරිගැන්වීමට තේරීම ඔබට භාරයි.
මගේ පෙම්වතා සහ මම සම්බන්ධතා උපදේශකයෙකු දකින අතර මම ඔහු සමඟ මෙම විෂය ගැන කතා කර ඇත්තෙමි. අපි එය දිනෙන් දින ගන්නවා, නමුත් මම ඔහුට අවධාරණය කළේ ඔහු සහජීවනය පිළිබඳ සෑම දෙයකටම ඔහු එකඟ වීමට න අවශ්‍ය නැති බවයි.මක්නිසාද යත් ඔහු එසේ නොකළහොත් මට ඔහුව අත්හැරිය හැකි බැවිනි.
මට අවශ්‍ය වන්නේ ඔහු මගේ ගමනේ සිටින්නා සේම ඔහු ස්වයං ගවේෂණයේ සහ ස්වයං-සුව කිරීමේ ඔහුගේම ගමනක් යාමටය.
නිසා අප තුළ ඇති අඳුර සහ ආලෝකය සමඟ වැඩ කිරීමෙන් සහ අපගේම අවශ්‍යතා සපුරාලීමෙන් පමණක් අපට ඇති චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා බාහිරව යමෙකුගෙන් පුරවනු ඇතැයි අපට අපේක්ෂා කළ හැකිය.
වෙනත් කෙනෙකු වීමට පෙර අප අප වෙනුවෙන් සිටිය යුතුය.
වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, මම මගේ පෙම්වතාට පැහැදිලි කර ඇත්තේ, අපට සැබෑ සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න ලෙස එකට සිටීමට පෙර ඔහු තමාටම අයිති විය යුතු බවත්, ඔහු වෙනුවෙන් එහි සිටිය යුතු බවත්ය. ඒ වගේම ඔහු කිව්වා ඔහුට තේරෙනවා.
ඔබ සහජීවනය තුළ සිරවී ඇත්නම් බලාපොරොත්තුවක් ඇත. එය වර්ධනය වීමට අවස්ථාවක් ලෙස ඔබට දැකිය හැකිය. එය සැමවිටම සම්බන්ධතාවයක මාවතේ අවසානය විය යුතු නැත, ඒ වෙනුවට, එය පුනර්ජීවනය කරන ස්වාධීනත්වය සහ පුද්ගලික ස්වයංපෝෂිතභාවය සමඟ ඒකාබද්ධ වූ අන්‍යෝන්‍ය සහයෝගය මත පදනම් වූ නව, ශක්තිමත්, වඩාත් ආදර හවුල්කාරිත්වයක ආරම්භය විය හැකිය.
ඔබ මගේ ලිපියට කැමතිද? ඔබේ සංග්‍රහයේ මෙවැනි තවත් ලිපි බැලීමට Facebook මත මට ලයික් කරන්න.
බොහෝ අවධානයට ලක් විය.එය සෞඛ්‍යයට අහිතකර චිත්තවේගීය රටා ඇති පුද්ගලයින් සමඟ කළ දෙයක්ද?
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔව්. මූලික වශයෙන් එය එයයි.
සහජීවනය යනු සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන බැඳීමේ විෂම චක්‍රයකි. බොහෝ විට අවශ්‍යතා ඇති රටාවක් ඇත, එහිදී එක් හවුල්කරුවෙකුට අනෙකාට මුක්කු ගසා ඔවුන්ව සැනසීමට අවශ්‍ය යැයි හැඟෙන අතර ඔවුන් එසේ නොකළහොත් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වේ.
මෙය බොහෝ විට වැටෙන්නේ “ගොදුරක්” සහ “ගැලවුම්කාරයා” සංකීර්ණයකට ය.
බොහෝ විට මේ දෙකේ මිශ්‍රණයක් සහ මාරුවීම් සහ චක්‍ර ඇති අතර, අප බොහෝ දෙනෙක් සහජීවන සබඳතාවල සිටින විට අපගේ ජීවිත තුළ මෙම භූමිකාවන් බොහොමයක් ඉටු කරයි.
මම හිතුවේ මම තරමක් චිත්තවේගීයව සිටි කෙනෙක් කියලා. නිරෝගී පුද්ගලයෙකි, නමුත් මගේ පෙම්වතාගේ හුස්ම හිරවීම සහ අගහිඟකම් ඇති හැසිරීම නිසා මට හැඟී ගියේ ඔහුගේ ආත්ම අභිමානය ඉහළ නැංවීමට සහ ඔහුව අගය කිරීමට මට සැමවිටම කෘතවේදී සහකරුගේ භූමිකාව කිරීමට මා අවශ්‍ය බවයි.
මට ඒත්තු ගියා මගේ සම්බන්ධතාවයේ පළමු වසර දෙක තුළ මගේ පෙම්වතාට මා නොමැතිව එය කළ නොහැකි වූ අතර ඔහුගේ අපේක්ෂාවන් ඉටු කිරීම සහ ඔහුගේ සීමාවන් උල්ලංඝනය කිරීම කෘතඥපූර්වකව හා සාමාන්‍ය ලෙස පිළිගැනීම මට භාරයි.
නමුත් ඒවා එසේ නොවීය. සාමාන්‍ය - සහ ඔවුන් සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවීය.
සහ-යැපුම් පුද්ගලයා තම සබඳතාව සියල්ලටම වඩා ඉහළින් තබයි, එබැවින් මට හැඟෙන විෂය මා ගෙන ආවේ මට ප්‍රමාණවත් ඉඩක් නොමැති බව හැඟෙන්නේ නම් එය අපගේ සම්බන්ධතාවය අවප්‍රමාණය කිරීමක් වනු ඇති බවයි. . ඒක මාව නරක කෙනෙක් කරයි කියලා මට හිතුණා.
නමුත් සත්‍යය නම් ඒකට ක්‍රම තියෙනවාසහසම්බන්ධතාවය ආමන්ත්‍රණය කර එයට මුහුණ දෙන්න එවිට ඔබට යටින් වැළලී ඇති ආදරය සොයා ගත හැක. ඔබ ප්‍රශ්න මඟ හැරියහොත් ඒවා වඩාත් නරක අතට හැරේ.
එබැවින් අවධානය යොමු කළ යුතු දේ මෙන්න:
13 මගේ පෙම්වතා සමඟ මම දැක ඇති සහසම්බන්ධතාවයේ විශාල සලකුණු
1) අපගේ සම්බන්ධතාවය ඔහුට සෑම දෙයක්ම වේ
ඉන්න, මම මේ ගැන බැරෑරුම් ලෙස පැමිණිලි කරනවාද, ඔබ අසනු ඇත? හොඳයි, ඔව් …
බලන්න: සංවේදනය සඳහා ඉහළම ප්‍රේරක 17 සහ ඒවා හැසිරවිය යුතු ආකාරයමම කිව්වේ, අපේ සම්බන්ධය ඔහුට හැම දෙයක්ම. ඔහු දින රාත්‍රියක් සඳහා සියල්ල පසෙකින් තබනු ඇත හෝ මා සමඟ කාලය ගත කිරීම සඳහා සතයක් මත වෙනත් කැපවීම් ඉවත් කරනු ඇත.
මෙය පීඩනය උපරිමයට පත් කරනවා පමණක් නොව, එය මට කවදා හෝ දැනෙනවා වැනි හැඟීමක් ඇති කරයි. රැකියාවක් හෝ මිතුරන් සමඟ කාලය ගත කිරීම වැනි ඕනෑම දෙයක් එක් වරක්වත් ඔහුට ඉදිරියෙන් තබන්න, එවිට මම අපගේ සම්බන්ධතාවය අගය නොකරමි.
ඔහු අපගේ සම්බන්ධතාවයට කොතරම් කැපවී සිටිනවාද යත්, එය මා ටිකක් අවුල් කරයි.
0>පැහැදිලිවම, මම ඔහුට ගොඩක් කැමතියි - අපි දැන් අවුරුදු දෙකක් එකට ඉඳලා - නමුත් එයාගේ ජීවිතයට පවා අහිතකර ලෙස බලපෑ හැකි සෑම දෙයකටම වඩා ඔහු මාව ඉදිරියෙන් තැබීම මට අමුතු හැඟීමක් ඇති කරයි. මට ඕන මම ගැන ගොඩක් හිතන කොල්ලෙක්, ෂුවර්, ඒත් එයාගේ ජීවිතේ කඩාකප්පල් කරන කෙනෙක් නෙවෙයි මාත් එක්ක ඉන්න.මට ඕනේ මගේ කොල්ලා එයාව බලාගන්න ඕනේ, සමහර වෙලාවට එයාට වෙන බැඳීම් තියෙන බව මම දන්නවා. එය කමක් නැත.
නමුත් අපගේ සම්බන්ධතාවය ඔහුගේ ලෝකයේ කේන්ද්‍රස්ථානය සහ එකම දෙය බවට පත් කිරීමෙන්, ඔහු මට පීඩනයක් දැනෙන අතර ඔහුගේම අනාරක්ෂිත භාවය සහ අවශ්‍යතාවය පිළිබඳව දැනුවත් කරයි.
2) ඔහුසෑම විටම මා සිටින්නේ කොතැනදැයි දැන ගැනීමට අවශ්‍යයි
අවංකවම, මගේ පෙම්වතා සමඟ පරීක්ෂා කිරීමට කෙටි පණිවිඩ යැවීම හෝ ඇමතීම සම්බන්ධයෙන් මට කිසිදු ගැටලුවක් නැත. ඔබ ආදරය කරන කෙනෙක් කොහේද සහ ඔවුන් කරන්නේ කුමක්ද යන්න දැනගැනීම සතුටක් විය හැක.
ප්‍රශ්නය වන්නේ එය වගකීමක් වූ විටය.
මම මේ දිනවල කඩේට ගියත්, මට ඔහුට දන්වන්න ඕනේ කියලා මට හිතෙනවා.
මම ටිකක් ප්‍රමාද වුණොත් මට ඔහුට දන්වන්න සහ ඒ ඇයි කියලා පැහැදිලි කරන්න කියලා මගේ ඔලුවේ හිරිහැර කරන හඬක් ඇහෙනවා. එය මා සිටින තැන සහ මා කරන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව ඔහුගේ කනස්සල්ල සහ කනස්සල්ල සමනය කර තබා ගැනීම රැකියාවක් බවට පත් වී ඇත.
මම වංචා කරනවා හෝ වෙනත් දෙයක් ගැන ඔහු සැක කරයි කියලා මම හිතන්නේ නැහැ. එය හරියට ඔහු පෞද්ගලිකව මගේ ජීවිතයට සහ ඔහු සිටින තැනට බොහෝ සේ ආයෝජනය කර ඇති නිසා ඔහු ඒ සියල්ල ගැන සැලකිලිමත් වන සහ අවධානය යොමු කරයි.
ඔහුට සහතික වීමට සහ ඔහු වෙත ආපසු යාමට ඔහු මා මත රඳා පවතී.
ප්‍රශ්නය නම් මට නැවත කෙටි පණිවිඩ යැවීමට පැය භාගයක් ගත වීම ඔහුව පහත් කර ඔහුව මානසික අවපීඩනයට පත් කිරීමට හේතු වන බව මට පැවසීමයි.
ඒ ආදරය නොවේ; ඒක තමයි සහජීවනය - සහ එය නරකයි.
මම ඒ ගැන කතා කළොත්, ඔහු සිනාසෙමින් එය ඔහුට කරදර කරන බව මම දැන සිටියත් එය ප්‍රශ්නයක් නොවන බව පවසනු ඇත.
මම නිහඬව සිටියොත්, අපි යහන මත හුරතල් වන විට ඔහු සිනාසෙනු ඇත, කිසිවක් වැරදියි නොකියයි, ඔහු අගය නොකළ හෝ නොසලකා හරින බවක් මට පැවසිය හැකි වුවද.
අවංකවම, එය වෙහෙසකරයි.
3) ඔහු සිතන්නේ මා නිරන්තරයෙන් උදව් අවශ්‍යයි
සමහර වෙලාවට මට උදව් අවශ්‍යයි, අපි එහෙම කරමුඅවංකයි.
ඔහු සමහර අවස්ථාවලදී මාව රැකියාවෙන් රැගෙන යාමට පැමිණෙන විට එය නියමයි. පසුගිය වසරේ මගේ මිතුරෙකු සමඟ මා මුහුණ දුන් ගැටලු කිහිපයක් පිළිබඳව ඔහු මට උපදෙස් දුන් අවස්ථා මම ඉතා අගය කරමි.
නමුත් ප්‍රශ්නය, නැවතත්, මට කිසිසේත් අවශ්‍ය නොවන අවස්ථාවන්හිදී පවා ඔහුගේ උපකාරය පිළිගැනීමට මා බැඳී සිටින බව මට හැඟේ.
මම “මම හොඳින්, පැටියෝ” යැයි පැවසුවහොත් මට හැඟේ මම ඔහුට බඩට ගැහුවා වගේ දැනේවි. ඔහු තවමත් සිනාසෙමින් හිස වනමින් “ප්‍රශ්නයක් නැත” යැයි පැවසුවද,
හැමෝම වගේ සමහර වෙලාවට මම මගේම අවකාශයට කැමතියි: එයින් අදහස් කරන්නේ මම ඔහුට අඩුවෙන් ආදරය කරනවා නොවේ, එයින් අදහස් කරන්නේ මම තනිවම සිටීම සතුටක් බවයි. දැන් සහ පසුව.
සමහර විට මම රැකියාව, පවුලේ වගකීම් සහ සමහර පෞද්ගලික අවශ්‍යතාවලින් ද ගිලී සිටිමි - මම අත්කම් සෑදීමට සහ චිත්‍ර ඇඳීමට ප්‍රිය කරමි - ඒ නිසා සමහර අවස්ථාවලදී, මම මගේ ප්‍රවාහ තත්වයේ “ප්‍රඥාවන්ත ප්‍රවීණත්වයේ සිටිමි. ” සහ මගේ හුදකලා කම්පනයන් භුක්ති විඳිමින්.
නමුත් ඔහුට සමහර විට මට තනියම කාලය අවශ්‍ය බව පිළිගත නොහැකි බව පෙනේ.
එය ඇත්තෙන්ම මා වෙත ළඟා වීමට පටන් ගෙන ඇත. ඒකයි මම Rudá ගේ සහජීවනය ජය ගැනීම පිළිබඳ වීඩියෝව නරඹන විට, එය මට දැඩි ලෙස බලපෑවේ.
ඔහු වචනාර්ථයෙන් සෑම වචනයකින්ම මගේ කතාව කියමින් එයින් මිදීමට මාර්ගය පෙන්වමින් සිටියේය.
සබඳතා, ඔබ බොහෝ විට නොසලකා හැර ඇති ඉතා වැදගත් සම්බන්ධයක් ඇති බව ඇසීමෙන් ඔබ පුදුමයට පත් විය හැකිය:
ඔබ ඔබ සමඟ ඇති සම්බන්ධය.
සෞඛ්‍ය සම්පන්නව වගා කිරීම පිළිබඳ ඔහුගේ ඇදහිය නොහැකි, නොමිලේ වීඩියෝවේසබඳතා , Rudá ඔබට ඔබේ ලෝකයේ කේන්ද්‍රයේ සිටුවීමට මෙවලම් ලබා දෙයි.
ඔබ එය කිරීමට පටන් ගත් පසු, ඔබ තුළ සහ ඔබේ සබඳතා තුළින් ඔබට කොපමණ සතුටක් සහ තෘප්තියක් ලබා ගත හැකි දැයි කිව නොහැක.
ඉතින් Rudá ගේ උපදෙස් ජීවිතය වෙනස් කරන්නේ කුමක් ද?
හොඳයි, ඔහු පැරණි ශාමනික ඉගැන්වීම් වලින් ලබාගත් ශිල්පීය ක්‍රම භාවිතා කරයි, නමුත් ඔහු ඒවා මත ඔහුගේම නවීන දින පෙරළියක් තබයි. ඔහු ෂාමන් කෙනෙක් විය හැක, නමුත් ඔහු ඔබටත් මටත් ඇති ප්‍රේමයේ ගැටලුම අත්විඳ ඇත.
සහ මෙම සංයෝජනය භාවිතා කරමින්, ඔහු අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් අපගේ සබඳතාවන්හි වැරදී යන ප්‍රදේශ හඳුනාගෙන ඇත.
එබැවින් ඔබේ සබඳතා කිසිදා ක්‍රියාත්මක නොවන, අඩු අගයක්, අගයක් නොලබන හෝ ආදරයක් නොලැබෙන බවක් ඔබට දැනේ නම්, මෙම නොමිලේ වීඩියෝව ඔබට ඔබේ ආදර ජීවිතය වෙනස් කිරීමට විශ්මිත ශිල්පීය ක්‍රම කිහිපයක් ලබා දෙනු ඇත.
අද වෙනස සිදු කර ඔබට ලැබිය යුතු බව ඔබ දන්නා ආදරය සහ ගෞරවය වර්ධනය කරන්න.
නොමිලේ වීඩියෝව නැරඹීමට මෙතන ක්ලික් කරන්න .
4) ඔහු ඇත්ත වශයෙන්ම එකඟ නොවන විට පවා ඔහු සැමවිටම මා සමඟ එකඟ වේ
මම කීවාක් මෙන්, ඔහු කිසි විටෙකත් එපා නොකියයි. ඔහුට අවශ්‍ය වන්නේ මට අවශ්‍ය දේ කිරීමට පමණි: මට අවශ්‍ය සංදර්ශන නරඹන්න, මට අවශ්‍ය තැන්වලට යන්න, මට අවශ්‍ය මිතුරන් බලන්න.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහුට සැමවිටම මට අවශ්‍ය දේ අවශ්‍ය නොවේ, නමුත් ඔහු 'එය කිසිවිටෙක නොපෙන්වයි.
ඔහු මා සතුටු කිරීම මත කොතරම් යැපෙයිද යත්, ඔහු කිසිවිටෙක තර්ක නොකරන හෝ ඔහුගේම මතය ප්‍රකාශ නොකරන අතර මම නිමක් නැති අනුමාන ක්‍රීඩාවක යෙදී සිටිමි.ඔහු ඇත්තටම චිත්තවේගීයව සිටින තැන හෝ ඔහුට යමක් ගැන හැඟෙන්නේ කෙසේද යන්න.
මම දන්නවා මගේ පෙම්වතාට බිඳුණු නිවසක හැදී වැඩුණු දුෂ්කර ළමා කාලයක් ඔහුගේ මවට මත්පැන් පිළිබඳ ගැටලුවක් තිබුණා, ඔහු මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙනවා, ඒ නිසා මට තේරෙනවා ඔහුට අඩු ආත්ම අභිමානයක් සහ සමහර පෞද්ගලික ගැටළු ඇති බව.
ඔහු හැදී වැඩුණු බව මම දනිමි, ඔහු අවට සිටින අය සතුටු කරන ජනතාවක් විය යුතු අතර සෑම විටම පේළියට වැටී "හොඳ" විය යුතුය. ඔහුගේ ප්‍රශ්න ගැඹුරින් මුල් බැස ඇති බව මට වැටහෙනවා.
මටත් මගේම ප්‍රශ්න ඇත, එය මම වැඩ කරමින් සිටිමි.
ප්‍රශ්නය නම් ඔහුගේ කම්පනය ඔහුට අයිති නොවීම සහ ඔහු උත්සාහ කිරීමයි. අපේ සම්බන්ධය සහ ඔහු කෙරෙහි ඇති මගේ සෙනෙහස හොඳ හැඟීමක් ඇති කර ගැනීම සඳහා භාවිතා කරන්න.
ඇත්තම කිව්වොත් මට ගත හැකි සුන්දරත්වය බොහෝමයක් පමණයි.
ඔහු එක් වරක් සිටිනවාට මම කැමතියි. අවංකව සහ ඔහු සිතන දේ හරියටම මට පවසන්න සහ ඔහු මාව සනසන්න උත්සාහ කරනවා වෙනුවට ඔහු එකඟ නොවන විට විවෘතව සිටින්න.
5) ඔහු වෙනත් මිතුරන් සමඟ කාලය ගත කිරීම ගැන තැකීමක් නොකරයි
මගේ පෙම්වතා සහ මම අතිච්ඡාදනය වන මිතුරන් කිහිප දෙනෙකු ඇත, නමුත් බොහෝ දෙනෙක් අපගේ ජීවිතයේ විවිධ ක්ෂේත්‍රවල අය වෙති.
මට මගේ පැරණි පාසල් සහ විශ්ව විද්‍යාල මිතුරන්, මගේ රැකියාවේ මිතුරන් සහ ඔහුට ඔහු යන පැසිපන්දු ලීගයේ මිතුරන් කිහිප දෙනෙක් සිටී මෝටර් රථ අලෙවිසැලේ ඔහුගේ රැකියාවේ සිටින පිරිමි ළමයින්ට සහ පිරිමි ළමයින්ට.
එය හැරෙන්නට ඔහු කිසිවිටෙක ඔවුන් සමඟ කාලය ගත කිරීමට කැමති නැත, ඔහුගේ හොඳම මිතුරා පවා.
මම ඒ ගැන ඉඟි කරන විට ඔහු ඇස් ගසා කියයි ඔහු සමඟ ටිකක් හුරතල් වීමට වඩා හොඳයිමට.
මම කියන්නේ, මම ප්‍රශංසා කරනවා: නමුත් ඔහු හැම විටම ඔහුගේ සමාගම සඳහා මා මත යැපෙන අතර මම ඔහුට සියල්ල වීමට කැමති වීම මට හුස්ම හිරකරයි: මිතුරෙකු, පෙම්වතා, සහකරු .
අපි තවම එකට ජීවත් වී නැත, නමුත් ඔහුට සෑම විටම පැමිණීමට අවශ්‍යයි, මට ඇත්තටම පිටතට යාමට අවශ්‍ය වූ නමුත් සවස් කාලය ගත කිරීමට බල කළ අවස්ථා කිහිපයකට වඩා තිබේ. ඔහු හෝ ඔහු අතරමං වී සිටින බවක් දැනෙන්නට ඉඩහරින්න.
ඔහු ඉතා පැහැදිලිව පවසා ඇත්තේ ඔහුට වැදගත් වන්නේ මා බවත් ඔහු වෙනත් මිත්‍රත්වයන් ගැන තැකීමක් නොකරන බවත්ය. යම් ආකාරයක බිය උපදවන සුළුය.
6) ඔහු ස්වයං වරදින් පිරී ඇති අතර ඔහුගේ වැරදි කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි
මගේ පෙම්වතා ස්වයං-වරද සම්බන්ධයෙන් විශාලයි. ඔහු කිසි විටෙකත් මා සමඟ වාද නොකරන අතර, ඔහු අකමැති දේ විවේචනය නොකරන අතර, ඔහු තමා ගැනම බොහෝ දේ විවේචනය කරයි.
ඔහු මට කරදර කිරීමට යමක් කළා යැයි ඔහු සිතන්නේ නම් ඔහු සිය වතාවක් සමාවෙන්න.
සමහර විට මට ඔහු දියේ ගිලී සිටින බවක් දැනෙන අතර මගේම ධනාත්මක බව සමඟ මට ඔහුව වතුරෙන් ගොඩ ගැනීමට අවශ්‍ය වේ.
ප්‍රතිඵලය වන්නේ ඔහුගේ සතුටට වගකිව යුතු බව මට හැඟෙන අතර තවත් වැරදි නොකිරීමට මම ඔහුට උදව් කළ යුතුයි. .
ඔහුට වැදගත්ම පුද්ගලයා මම බව දැන සිටීමත් මගේ කොටස අකුරටම ඉටු කිරීමට සහ කිසිවිටකත් කිසිවක් නොකරන්න - නොදැනුවත්වම - ඔහුගේ වැරදි සහ අඩුපාඩු ගැන ඔහුට වඩාත් නරක හැඟීමක් ඇති කිරීමට මා කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි. .
එය විෂම චක්‍රයක්.
7) උපදෙස් අවශ්‍යයිඔබේ තත්වයට විශේෂිතද?
මෙම ලිපියේ ඇති සලකුණු ඔබේ පෙම්වතා සහජීවනයෙන් සිටිනවාද යන්න තේරුම් ගැනීමට උපකාර වන අතර, සබඳතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ කතා කිරීම ප්‍රයෝජනවත් විය හැක ඔබගේ තත්වය.
වෘත්තීය සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ, ඔබට ඔබේ ආදර ජීවිතයේ මුහුණ දෙන ගැටළු වලට ගැලපෙන උපදෙස් ලබා ගත හැක.
Relationship Hero යනු ඉහළ පුහුණුව ලත් සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවන් මිනිසුන්ට උපකාර කරන වෙබ් අඩවියකි. සහකාර පෙම්වතෙක් සිටීම වැනි සංකීර්ණ හා දුෂ්කර ආදර තත්වයන් සැරිසැරීමට. ඔවුන්ගේ උපදෙස් ක්‍රියාත්මක වන නිසා ඔවුන් ජනප්‍රියයි.
ඉතින්, මම ඔවුන්ව නිර්දේශ කරන්නේ ඇයි?
හොඳයි, මගේම ප්‍රේම ජීවිතයේ දුෂ්කරතාවලට මුහුණ දීමෙන් පසු, මම මාස කිහිපයකට පෙර ඔවුන් වෙත ළඟා විය. . මෙතරම් කාලයක් අසරණ බවක් දැනීමෙන් පසු, ඔවුන් මට මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගතිකත්වය පිළිබඳ අද්විතීය අවබෝධයක් ලබා දුන් අතර, මා මුහුණ දෙන ගැටළු මඟහරවා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ ප්‍රායෝගික උපදෙස් ඇතුළත් වේ.
කොතරම් අව්‍යාජ, අවබෝධය සහ සහ ඔවුන් වෘත්තීය විය.
බලන්න: ඔබ කෙනෙකු සමඟ සිටීමට විශ්වයට අවශ්‍ය වූ විට සිදුවන දේවල් 18ක්විනාඩි කිහිපයකින්, ඔබට සහතික කළ සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ සම්බන්ධ වී ඔබේ තත්වයට ගැලපෙන පරිදි සකස් කළ උපදෙස් ලබා ගත හැක.
ආරම්භ කිරීමට මෙතැන ක්ලික් කරන්න.
8) ඔහුගේ සීමා මායිම් නොපවතී
ඔහු කිසි විටෙක තනිව කාලය ඉල්ලා නොසිටින අතර සෑම දෙයකටම තමාටම දොස් පවරනවාට අමතරව ඔහු මූලික වශයෙන් සිතන්නේ ඔහු සිටින්නේ මා සතුටු කිරීමට පමණක් බවයි.
එය මට නරකක් දැනෙනවා
