"A barátom társfüggő": 13 klasszikus jel és mi a teendő

Arra a meglehetősen felkavaró következtetésre jutottam, hogy a barátom társfüggő.

Régebben ez sosem jelentett problémát - legalábbis eleinte nem gondoltam, hogy az.

Valójában nagyon tetszett, hogy mindig ott volt nekem, minden igényemmel törődött, és mindig velem akart időt tölteni.

De egy idő után kezdett egy kicsit fullasztóvá válni.

A probléma az volt, hogy bűntudatom volt, amiért úgy éreztem, hogy megfulladok. Úgy éreztem, hálásabbnak kellene lennem mindazért, ahogyan ő ott volt nekem.

Nem értékeltem őt?

Nos, igen...

Minden, amit tett, a felszínen szeretetteljes és kedves volt.

Mégis volt egy rossz érzés a gyomrom mélyén. Tudtam, hogy valami nem stimmel. Nem éreztem egészségesnek a kapcsolatot, de nem tudtam, hogy miért.

Csak nem tudtam pontosan megmondani, mi az.

De aztán egy különleges guru segítségével rájöttem, hogy a barátom társfüggő.

Nem csak ezt, hanem azt is, hogy van valami, amit tehetek ellene.

Ebben a cikkben megosztom veled a társfüggőség klasszikus jeleit, amelyeket a partneremnél találtam, majd megosztom veled, mit tanultam arról, hogyan kezeljük ezt egy csodálatos mesterkurzuson.

Kezdjük.

Mit jelent a társfüggőség?

Mielőtt felsorolnám a jeleket, szeretném elmagyarázni, hogy mit jelent a társfüggőség. Egyszer vagy kétszer hallottam ezt a szót a Dr. Phil vagy valahol, de sosem figyeltem oda.

Volt valami köze azokhoz az emberekhez, akiknek egészségtelen érzelmi mintáik voltak, vagy valami ilyesmi?

Tulajdonképpen igen. Alapvetően erről van szó.

A társfüggőség az egészségtelen kötődés ördögi körforgása. Gyakran van egy olyan szükségleti minta, amelyben az egyik partner úgy érzi, hogy a másikat fel kell támasztania és meg kell nyugtatnia, és bűntudatot érez, ha nem teszi.

Ez gyakran az "áldozat" és a "megmentő" komplexusba torkollik.

Gyakran előfordul, hogy a kettő keveredik, váltakozik és ciklikusan változik, és sokan közülünk több ilyen szerepet is játszanak az életükben, amikor társfüggő kapcsolatban élnek.

Azt hittem, hogy érzelmileg eléggé egészséges ember vagyok, de a barátom fojtogató és rászoruló viselkedése miatt úgy éreztem, hogy szüksége van arra, hogy mindig a hálás partner szerepét játsszam, hogy növeljem az önbecsülését, és éreztessem vele, hogy értékelik.

A kapcsolatom első két évében meg voltam győződve arról, hogy a barátom nem tud nélkülem boldogulni, és hogy rajtam múlik, hogy teljesítsem az elvárásait, és hálásan és normálisnak fogadjam el a határok megsértését.

De nem voltak normálisak - és nem voltak egészségesek.

A társfüggő ember a kapcsolatát mindenek fölé helyezi, ezért úgy éreztem, hogy ha felhozom a témát, hogy úgy érzem, nincs elég helyem, az a kapcsolatunk leértékelését jelenti. Úgy éreztem, hogy ezzel rossz emberré válnék.

De az igazság az, hogy vannak módszerek a társfüggőség kezelésére, és szembe kell nézni vele, hogy megtaláljuk a mélyben rejlő szeretetet. Ha elkerüljük a problémákat, azok csak rosszabbodnak.

A következőkre kell tehát odafigyelni:

A társfüggőség 13 nagy jele, amit a barátomnál vettem észre.

1) A kapcsolatunk a mindene számára

Várj, most komolyan panaszkodom emiatt, kérdezheted? Nos, igen...

Úgy értem, a kapcsolatunk a mindene neki. Mindent félretesz egy randevú miatt, vagy egy pillanat alatt félresöpör más kötelezettségeket, hogy velem tölthessen időt.

Ez nem csak, hogy maximálisra növeli a nyomást, de azt az érzést kelti bennem, hogy ha csak egyszer is bármit előtérbe helyezek, például egy munkahelyi kötelezettséget vagy a barátokkal töltött időt, akkor nem értékelem a kapcsolatunkat.

Annyira túlságosan elkötelezett a kapcsolatunk iránt, hogy ez egy kicsit megfojt.

Nyilvánvaló, hogy nagyon kedvelem őt - és már két éve együtt vagyunk -, de az, hogy engem annyira minden más elé helyez, hogy még a saját életét is negatívan befolyásolja, furcsán érzem magam. Olyan srácot akarok, aki sokat törődik velem, persze, de nem olyat, aki szabotálja a saját életét, hogy velem lehessen.

Azt akarom, hogy a barátom vigyázzon magára, és tudom, hogy néha más elfoglaltságai vannak, és ez rendben van.

De azzal, hogy a kapcsolatunkat teszi a világa középpontjává és egyetlen dologgá, nyomást gyakorol rám, és tudatosítja bennem saját bizonytalanságát és szükségletét.

2) Mindig tudni akarja, hogy hol vagyok.

Őszintén szólva, nekem nem okoz gondot, ha SMS-ben vagy telefonon jelentkezem a barátomnál. Jó lehet tudni, hol van valaki, akit szeretsz, és mit csinál.

A probléma akkor van, amikor ez kötelezettséggé válik.

Ha mostanában egyáltalán elmegyek a boltba, úgy érzem, hogy tudatni kell vele.

Ha egy kicsit is késem, akkor egy morgó hang szól a fejemben, hogy szóljak neki, és magyarázzam meg, hogy miért. Olyan lett, mint egy munka, hogy az aggodalmait és aggodalmait lecsillapítsam azzal kapcsolatban, hogy hol vagyok és mit csinálok.

Nem hiszem, hogy azt gyanítja, hogy megcsalom vagy ilyesmi. Inkább úgy tűnik, hogy személyesen annyira bele van fektetve az életembe és a hollétembe, hogy csak ez érdekli, és csak erre figyel.

Tőlem várja, hogy megnyugtassam és visszahívjam.

A probléma az, amikor azt látom, hogy az, hogy fél órával tovább tart, mire válaszolok, lehangolja és depresszióssá teszi, mert nem őt helyezem előtérbe.

Ez nem romantika; ez társfüggőség - és ez szívás.

Ha szóvá teszem, csak mosolyog, és azt mondja, hogy nem probléma, pedig tudom, hogy zavarja.

És ha csendben maradok, akkor mosolyog, miközben összebújunk a kanapén, és nem mondja, hogy bármi baj van, még akkor sem, ha tudom, hogy úgy érzi, nem értékelik vagy elhanyagolják.

Őszintén szólva, ez kimerítő.

3) Azt hiszi, hogy állandóan segítségre van szükségem

Néha tényleg segítségre van szükségem, legyünk őszinték.

Fantasztikus, amikor néha eljön értem a munkából, és nagyon értékelem, amikor tanácsot adott nekem néhány problémával kapcsolatban, amivel tavaly egy barátommal volt dolgom.

De a probléma megint csak az, hogy kötelességemnek érzem, hogy elfogadjam a segítségét még azokban a helyzetekben is, amikor egyáltalán nincs rá szükségem.

Úgy érzem, ha azt mondom, hogy "minden rendben, bébi", úgy érzi majd, mintha hasba vágtam volna. Még akkor is, ha mosolyogna, bólogatna és azt mondaná, hogy "semmi gond".

Mint mindenki más, néha én is szeretem a saját teremet: ez nem jelenti azt, hogy kevésbé szeretem őt, csak azt, hogy időnként élvezem, hogy egyedül lehetek.

Néha el vagyok havazva munkával, családi kötelezettségekkel és néhány személyes érdeklődési körrel - imádok kézműveskedni és rajzolni -, így alkalmanként csak az "intuitív szakértelem" áramlási állapotában vagyok, és élvezem a magányos vibrálásomat.

De úgy tűnik, nem tudja elfogadni, hogy néha egyedül akarok lenni.

És ez tényleg kezd elhatalmasodni rajtam. Ezért volt rám olyan nagy hatással, amikor megnéztem Rudá videóját a társfüggőség leküzdéséről.

Szó szerint minden szavával elmondta a történetemet, és megmutatta a kiutat belőle.

Ha a kapcsolatokról van szó, talán meglepődnél, ha megtudnád, hogy van egy nagyon fontos kapcsolat, amit valószínűleg eddig figyelmen kívül hagytál:

Az önmagaddal való kapcsolatod.

Az egészséges kapcsolatok ápolásáról szóló hihetetlen, ingyenes videójában Rudá eszközöket ad ahhoz, hogy önmagadat ültesd a világod középpontjába.

És ha egyszer elkezded ezt tenni, nem tudod megmondani, mennyi boldogságot és beteljesülést találhatsz magadban és a kapcsolataidban.

Mitől olyan életbevágó Rudá tanácsa?

Nos, ő az ősi sámáni tanításokból származó technikákat használja, de a saját, modern kori csavarját adja hozzá. Lehet, hogy ő sámán, de ugyanazokat a szerelmi problémákat tapasztalta meg, mint te és én.

És ezt a kombinációt felhasználva azonosította azokat a területeket, ahol a legtöbben elrontjuk a kapcsolatainkat.

Ha tehát belefáradtál abba, hogy a kapcsolataid sosem működnek, hogy alulértékeltnek, értékelhetetlennek vagy szeretetlennek érzed magad, akkor ez az ingyenes videó néhány elképesztő technikát ad neked, amivel megváltoztathatod a szerelmi életedet.

Változtasson még ma, és szerezze meg azt a szeretetet és tiszteletet, amit megérdemel.

Kattintson ide az ingyenes videó megtekintéséhez .

4) Mindig egyetért velem, még akkor is, ha valójában nem ért egyet.

Ahogy mondtam, soha nem mond nemet, csak azt akarja, amit én akarok: azokat a műsorokat nézni, amiket én akarok, azokon a helyeken járni, ahová én akarok, azokat a barátokat meglátogatni, akiket én akarok.

Persze, valójában nem mindig azt akarja, amit én, de ezt soha nem mutatná ki.

Annyira függ attól, hogy tetszeni akar-e nekem, hogy szinte soha nem vitatkozik, vagy akár csak elmondja a saját véleményét, és én pedig végtelenül találgathatok, hogy valójában érzelmileg hol áll, vagy hogy mit érez valamivel kapcsolatban.

Tudom, hogy a barátomnak nehéz gyerekkora volt, amikor egy megtört családban nőtt fel, ahol az anyjának alkoholproblémái voltak, és depresszióval küzdött, így megértem, hogy alacsony az önbecsülése és vannak személyes problémái.

Tudom, hogy úgy nőtt fel, hogy úgy érezte, hogy a körülötte lévők kedvében kell járnia, mindig be kell állnia a sorba, és "kedvesnek" kell lennie.Megértem, hogy a problémái mélyen gyökereznek.

Nekem is vannak saját problémáim, amelyeken dolgozom.

A probléma az, hogy nem hajlandó beismerni a traumáját, és megpróbálja a kapcsolatunkat és az iránta érzett szeretetemet arra használni, hogy jól érezze magát.

Hogy őszinte legyek, csak ennyi kedvességet bírok elviselni.

Szeretném, ha egyszer őszinte lenne, és pontosan elmondaná, hogy mit gondol, és nyíltan beszélne, ha nem ért egyet, ahelyett, hogy megpróbálna megnyugtatni.

5) Nem érdekli, hogy más barátokkal tölti az idejét.

A barátomnak és nekem van néhány átfedő barátunk, de a legtöbbjük az életünk különböző területeiről származik.

Vannak régi iskolai és egyetemi barátaim, a munkahelyi barátaim, neki pedig van néhány barátja a kosárlabda ligából, ahová jár, és srácok a munkahelyéről, az autókereskedésből.

Csakhogy ő soha nem akar velük időt tölteni, még a legjobb barátjával sem.

Amikor csak célozgatok rá, összekacsint, és azt mondja, hogy inkább velem ölelkezne.

Úgy értem, hízelgő: de azt is fojtogatónak találom, hogy állandóan a társaságomtól függ, és azt akarja, hogy minden legyek számára: barát, szerető, partner.

Még nem élünk együtt, de állandóan át akar jönni hozzánk, és nem egyszer előfordult már, hogy nagyon szerettem volna elmenni valahova, de kénytelen voltam vele tölteni az estét, vagy pedig úgy éreztem, hogy nem tudok vele maradni.

Világossá tette, hogy csak én számítok neki, és nem törődik más barátságokkal.

És bár ez nagyon hízelgő, egyúttal ijesztő is.

6) Tele van önváddal, és a hibáira koncentrál.

A barátom nagyon nagy önvádló. Bár soha nem vitatkozik velem, vagy kritizálja azokat a dolgokat, amelyek nem tetszenek neki, de önmagát sokat kritizálja.

Ha csak arra gondol, hogy valamivel felbosszantott, százszor is bocsánatot kér.

Néha úgy érzem, mintha fuldokolna, és a saját pozitivitásommal kell kihúznom a vízből.

Az eredmény az, hogy felelősnek érzem magam a boldogságáért, és úgy érzem, segítenem kell neki, hogy ne kövessen el több hibát.

Azzal, hogy tudom, hogy én vagyok számára a legfontosabb ember, a reflektorfény teljesen rám helyeződik, hogy tökéletesen játsszam el a szerepemet, és soha ne tegyek semmit - még véletlenül sem -, amivel ronthatnám az érzéseit a hibái és hiányosságai miatt.

Ez egy ördögi körforgás.

7) Az Ön helyzetére szabott tanácsot szeretne?

Bár az ebben a cikkben található jelek segítenek megérteni, hogy a barátod társfüggő-e, hasznos lehet, ha beszélsz egy párkapcsolati tanácsadóval a helyzetedről.

Egy profi párkapcsolati coach segítségével a szerelmi életében felmerülő problémákra szabott tanácsokat kaphat.

A Relationship Hero egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati coachok segítenek az embereknek eligazodni az összetett és nehéz szerelmi helyzetekben, például ha társfüggő barátjuk van. Azért népszerűek, mert a tanácsaik működnek.

Szóval, miért ajánlom őket?

Nos, miután saját szerelmi életemben nehézségeken mentem keresztül, néhány hónappal ezelőtt hozzájuk fordultam. Miután sokáig tehetetlennek éreztem magam, egyedülálló betekintést nyújtottak a kapcsolatom dinamikájába, beleértve a gyakorlati tanácsokat is, hogy hogyan küzdjem le a problémáimat.

El voltam ájulva attól, hogy mennyire őszinték, megértőek és profik voltak.

Néhány perc alatt kapcsolatba léphet egy tanúsított párkapcsolati coach-szal, és személyre szabott, az Ön helyzetére szabott tanácsokat kaphat.

Kattintson ide a kezdéshez.

8) Határai nem léteznek

Szinte soha nem kér időt egyedül, és azon kívül, hogy mindenért magát hibáztatja, úgy tűnik, alapvetően azt hiszi, hogy csak azért létezik, hogy nekem örömet szerezzen.

Rosszul érzem magam tőle.

Ha egy nap rossz kedvem van, és rászabadulok, ő mindent elvisel, és soha nem panaszkodik. Akkor úgy érzem magam, mint egy epikus seggfej.

Én sem mondtam soha, hogy tökéletes vagyok.

Csak azt kívánom, hogy a barátom szabjon magának határokat, és ne tőlem függjön minden.

Én csak egy lány vagyok, ahogy Gwen Stefani mondta ...

Úgy értem, szerintem elég jó fej vagyok, de nem mindig sikerül mindent jól csinálnom, és nem vagyok mindig "párkapcsolati üzemmódban".

Néha csak pizsamában szeretnék maradni, és megenni egy vödör fagyit anélkül, hogy ő belenyúlna, hogy kikaparja, és úgy tennék, mintha tetszene a film, amit nézünk.

Túl nagy kérés ez?

9) Extra kedves, hogy megkapja, amit akar.

A probléma egy része, ahogy már mondtam, az önvád körforgása és a túlságosan nagylelkűsége.

Annyira el van ragadtatva tőlem, hogy ha egyszer nem adom meg neki, amit akar, úgy érzem magam, mint egy ribanc.

Olyan ez, mint az a Reddit-téma: "Én vagyok az igazi seggfej?" (AITA). Elkezdek gondolkodni, hogy AITA? Egész héten olyan kedves volt, aztán azt mondtam, hogy nem érzem jól magam, hogy együtt töltsünk időt a hétvégén, AITA?

Tudod, lehet, hogy néha nem mindig mutatkozom teljes mértékben a kapcsolatunkban, és vannak dolgok, amiken én is dolgozom, de a függőség érzése, és az, hogy mindig be kell kapcsolnom, hogy stabilan tartsam őt, kimerít.

Csak a szeretetről és intimitásról szóló mesterkurzuson értettem meg, hogyan lehet kikerülni a társfüggőség csapdájából.

10) Kerüli a veszekedéseket, de bűntudatot kelt bennem, ha rossz kedvem van.

Ha rossz kedve van, magát hibáztatja, vagy elrejti (amitől én így is, úgy is rosszabbul érzem magam).

Ha rossz kedvem van, az finoman, de kijön.

Ő pedig lesöpörte, és még kedvesebb volt velem, én pedig még rosszabbul éreztem magam.

Lehet, hogy nem akar bűntudatot kelteni bennem, és ezt megértem, de tudva, hogy a jóléte alapvetően 99%-ban (100%-ban?) a velem való kapcsolatától függ, határozottan bűntudatot ébreszt bennem, ha azt hiszem, hogy lehoztam őt.

Nem akarok teher lenni a kapcsolatunknak, de azt sem akarom, hogy tökéleteset kelljen játszanom, vagy úgy érezzem, hogy néha megbántom és stresszelek, de ő ezt nem ismeri be.

Azt akarom, hogy nyitott legyen, és beszéljen velem nehéz témákról, még akkor is, ha ezzel veszekedést kockáztat, vagy új, kényelmetlen sebezhetőségeket tár fel.

11) Minden döntést nekem kell meghoznom

A másik nagy jel, amit a pasimnál észrevettem, hogy soha nem akar döntéseket hozni. Mindig rajtam múlik, mintha csak egy királynő lennék, aki parancsokat osztogat.

Persze, az egóm eleinte kicsit hízelgő volt, de idővel idegesítővé és furcsán passzív-agresszívvá vált.

Annyira a kedvemben akar járni, és mindent meg akar tenni, amit én akarok, hogy úgy érzem, hiányzik belőle a saját férfias magabiztossága, és nagyon összezavarodom, hogy valójában mit is akar.

Egy kapcsolathoz két ember kell, és az én társfüggő barátom azt hiszi, hogy ha csak azt teszem, amit én akarok, akkor minden tökéletes lesz.

És ez egy újabb jele annak, hogy társfüggő.

12) Világossá tette, hogy vége az életének, ha elhagyom.

Ez egy kicsit drámaian fog hangzani - nekem is az volt -, de a barátom azt mondta nekem, hogy vége az életének, ha elhagyom.

Tudok a problémáiról és a nehéz időszakáról, amikor felnőtt, és teljesen szörnyen érzem magam a gondolattól, hogy elhagyjam őt. Már mesélt nekem arról, hogy a korábbi szakítások évekig összetörték, és azt mondja, hogy annyira szeret engem, hogy soha nem lenne képes nélkülem továbblépni.

Megrémít a gondolat, hogy milyen rossz ember lennék, ha elhagynám őt.

Nagyon fél az elhagyatottságtól, és csodálatos pillanatokat töltöttünk együtt. Azt kérdezem magamtól: nem értékeled ezt?

És tényleg így van, tényleg így van.

De azt is látom, hogy néhány nagy dolognak meg kell változnia a kapcsolatunkban, ha van jövője, és Rudá mesterkurzusa igazán megvilágította nekem, hogy ha bűntudatból vele maradok, azzal mindkettőnknek rossz szolgálatot teszek.

13) Folyamatosan kételkedik a kapcsolatunkban

Szó szerint állandóan megerősítést keres arról, hogy mit érzek iránta és a kapcsolatunk iránt.

Ezt akarja az sms-ekben, ezt akarja a hívásokban, ezt akarja a beszélgetésekben, ezt akarja, ha mosolyogni lát, ezt akarja, amikor intim kapcsolatban vagyunk ...

Úgy értem, ugyan már... Ha nem vonzódnék hozzá fizikailag és érzelmileg, akkor nem szexelnék vele, és nem töltenék naponta több órát nála, hetente többször is, vagy fordítva.

Tudom, hogy ezt valamilyen szinten megérti, de még mindig mindig az érvényesítésre halászik...

"Ez annyira jó volt, ugye?" - szex után.

Annyira törődöm veled , egy szövegben - nyilvánvalóvá téve, hogy nekem is ugyanezt kellene visszaírnom (amit ő már tud).

"Úgy érzem, hogy a mi kapcsolatunk lesz az, ami végre működik" - mondta nekem néhány hete.

Uh, úgy értem, nem akarom erőltetni... Mit is mondhatnék? A társfüggőség nem az a hely, ahol az ember az életét szeretné tölteni.

Akkor mit tegyen?

Ha a barátod a fentiekhez hasonló jeleket mutat, és téged is beszippant a társfüggőségi spirál, vannak dolgok, amiket már most megtehetsz, hogy elkezdj kimászni belőle.

Az igazság az, hogy egyikünk sem képes "megjavítani" a másikat, és néha a saját utunkat járni, annak ellenére, hogy ez fájdalmat okozhat a társfüggő személynek, mindkét partner számára a legjobb.

Csak önmagadon tudsz változtatni, és rajtad múlik, hogy meghozod-e a döntést, hogy dolgozol magadon, és bátorítod-e társadat, hogy ugyanezt tegye.

A barátommal járunk párkapcsolati tanácsadóhoz, és én is beszélgettem vele erről a témáról. Napról napra haladunk, de hangsúlyoztam neki, hogy én ne... azt akarom, hogy mindenben egyetértsen a társfüggőséggel kapcsolatban, mert ha nem így tesz, lehet, hogy elhagyom.

Szeretném, ha ő is végigjárná a saját önfeltáró és öngyógyító útját, ahogy én is az enyémet.

Mert csak a bennünk lévő sötétséggel és fénnyel való munka és a saját szükségleteink kielégítése révén várhatjuk el valaha is, hogy valaki kívülről töltse be az érzelmi szükségleteinket.

Előbb magunknak kell ott lennünk, mielőtt valaki más ott lehet.

Más szóval, világossá tettem a barátomnak, hogy neki kell saját magának és magának kell ott lennie, mielőtt valóban együtt lehetnénk valódi és egészséges módon. És ő azt mondta, hogy megérti.

Ha a társfüggőség csapdájába estél, van remény. Tekintheted ezt egy esélynek a fejlődésre. Nem kell mindig az út végét jelentenie egy kapcsolatban, ehelyett lehet egy új, erősebb, romantikusabb partnerség kezdete, amely a kölcsönös támogatáson alapul, és amely a függetlenség és a személyes önállóság megfiatalító mennyiségével párosul.

Tetszett a cikkem? Lájkolj a Facebookon, hogy még több ilyen cikket láthass a hírfolyamodban.