9 dingen om te doen als je met niemand iets gemeen hebt

Als je het gevoel hebt dat je niets gemeen hebt met de mensen om je heen, is dat ironisch genoeg juist een van de dingen die je waarschijnlijk wel gemeen hebt met de meeste mensen.

Als je moeite hebt om zinvolle connecties te vinden of je voortdurend een buitenstaander voelt, ben je niet alleen.

Uit een onderzoek onder 20.000 Amerikanen bleek zelfs dat 54% van de mensen het gevoel had dat niemand hen begrijpt of goed kent.

Ik geloof eigenlijk dat dingen gemeen hebben met anderen of "erbij horen" zwaar overschat worden en lang niet zo belangrijk zijn als we misschien denken bij het aangaan van kwaliteitsrelaties.

Dus terwijl dit artikel praktische stappen biedt die je kunt nemen om meer gelijkgestemden te ontmoeten, ga ik je ook proberen te overtuigen waarom je je nog steeds zeer geliefd kunt voelen en sociaal kunt gedijen, zelfs als je totaal anders bent dan alle anderen.

Waarom pas ik niet bij andere mensen?

Ik heb een diepgewortelde angst om niet geliefd te zijn.

Het is ook zeker niet 100% paranoia. Ik heb me vaak afgevraagd of ik een moeilijker persoon ben om aardig te vinden.

Dat komt omdat ik weet dat ik niet het meest aangename type ben. Ik heb vaak moeite met kletsen en ik heb altijd veel gedachten en meningen gehad die ik maar al te graag deel.

Dingen voor mezelf houden om de populariteit te winnen is nooit mijn sterkste kant geweest, ook al heb ik meer dan eens gewenst van wel.

Ik heb vaak jaloers gekeken naar die charismatische mensen voor wie anderen onmiddellijk warm lopen. Ik voel me zeker niet een van die mensen, en misschien als je dit nu leest, jij ook niet.

Of het nu gaat om ons uiterlijk, onze overtuigingen, een onconventionele hobby, een eigenzinnig gevoel voor humor of onze smaak - we hebben allemaal kwaliteiten waardoor we ons soms een buitenbeentje voelen.

Uw redenen zullen ongetwijfeld anders zijn dan de mijne, maar dit is het geval:

Het is zo gemakkelijk om onze zelfbedachte gebreken de schuld te geven van waarom we ons zo voelen - te verlegen, te bazig, te serieus, te emotioneel, te dom, te slim, te eclectisch, te dit, dat, en het andere.

Ik ga je ego niet vleien en je vertellen dat je een perfect sneeuwvlokje bent, dus verander nooit.

De waarheid is dat er altijd dingen zijn die we kunnen doen om een situatie te verbeteren - en in dit geval is dat het kunnen aangaan van sterkere relaties.

Maar ik wil het proces beginnen met de erkenning dat het gevoel dat je niet veel gemeen hebt met anderen, dat je je een buitenstaander voelt, of dat je buitengesloten wordt, een meer universele strijd is dan je misschien denkt.

De reden is zeker niet dat er iets mis is met je.

Je eenzaam voelen, onbegrepen, en aan de buitenkant...

Niet lang geleden ging ik uit eten met een vriend en twee andere kennissen, die ik niet zo goed ken, en aan het eind van de avond wenste ik dat ik gewoon thuis was gebleven.

Het ongemak van het gevoel dat ik dingen forceerde met mensen waarmee het niet klikte, was erger dan helemaal geen gezelschap. Misschien kunt u dat begrijpen?

Anekdotisch heb ik de laatste tijd veel gesprekken gevoerd met mensen die precies hetzelfde voelen.

Een vriendin vertelde me hoe ze "het gekeuvel op het werk niet begrijpt" en zich zorgen maakt dat ze "een te grote denker" is en zich daarom altijd buiten de groep voelt staan.

Een ander bekende dat ze niet echt het gevoel heeft dat ze veel mensen in haar leven heeft bij wie ze "zichzelf kan zijn".

Wie had dat gedacht, je zorgen maken dat je niet normaal bent omdat je er niet bij hoort is eigenlijk heel normaal?

Dit wordt ondersteund door studies die zeggen dat 3 op de 5 volwassenen zich eenzaam voelen. Mensen melden een gebrek aan gezelschap, dat hun relaties geen betekenis hebben en dat ze geïsoleerd zijn van anderen.

Dit gevoel van afscheiding van het geheel is een groot spiritueel thema. Het maakt deel uit van de menselijke conditie. In de vrolijke woorden van Orson Welles...

"We worden alleen geboren, we leven alleen, we sterven alleen."

Dus hoe zorgen we ervoor dat deze levensreis onderweg minder alleen voelt?

Wat moet je doen als je met niemand iets gemeen hebt?

1) Stop met denken dat je anders bent dan de rest, want dat zal je psychisch afbreken.

Dit is wat ik heb gemerkt:

Als we het in ons hoofd halen dat we anders zijn of als we het gevoel hebben dat we meer moeite moeten doen om te zorgen dat iemand ons aardig vindt, heeft dat invloed op hoe we ons voordoen.

Gesprekken krijgen een gevoel van druk dat uiteindelijk heel ongemakkelijk, geforceerd of nep wordt.

Kortom, we doen uiteindelijk te veel ons best.

Aan de basis van alle echte menselijke verbindingen ligt authenticiteit.

We analyseren elkaar voortdurend. Dat doen we door veel meer dan wat er gezegd wordt.

Volgens deskundigen is maar liefst 93% van alle communicatie non-verbaal.

We nemen in stilte de toon van iemands stem op, de uitdrukkingen op zijn gezicht, de manier waarop hij staat, en nog veel meer.

We zijn geëvolueerd tot experts in het lezen van mensen. Dat betekent dat we ook subtiele energetische signalen kunnen oppikken.

Als je op repeat in je hoofd afspeelt dat je niet met anderen kunt omgaan - is de kans groter dat je dit scenario onbedoeld creëert.

Draai het verhaal om en neem aan dat je minstens één ding gemeen moet hebben met elke persoon die je ontmoet.

Word nieuwsgierig om deze dingen te ontdekken, hoe obscuur ze ook mogen zijn.

2) Vraag jezelf af of je je echt openstelt voor mensen en ze je laat leren kennen.

Het is een van die mogelijk clichématige waarheden in het leven dat wanneer we het gevoel hebben dat ons iets wordt onthouden, we dat meestal op de een of andere manier voor onszelf doen.

Vele jaren geleden besprak ik met een vrouw die ik pas had ontmoet hoe ik altijd leek te gaan voor emotioneel onbeschikbare mannen.

Ik had dit gerationaliseerd als een van die Freudiaanse 'we zoeken altijd naar relaties die onze eigen ouders modelleren' soort dingen.

Toen sloeg ze me plotseling met een complete curveball:

"Denk je dat je emotioneel beschikbaar bent?"

Ouch.

Het was datgene waar ik nooit aan gedacht had. Wat ik in iemand anders zocht - emotionele beschikbaarheid - hield ik misschien achter voor anderen.

Om verbindingen in het leven tot stand te brengen, moeten we er in de eerste plaats voor openstaan.

Anders is het alsof je de winkel sluit en tegelijkertijd klaagt dat je nooit klanten krijgt.

In de praktijk gaat dat verder dan zeggen dat we met meer mensen willen "klikken".

Het is nuttig om na te denken over waar je woorden en daden misschien niet overeenkomen en jezelf daarop aan te spreken.

Vaak creëren we afweermechanismen waar we ons niet bewust van zijn:

• Verberg je je echte zelf - je gedachten, meningen, overtuigingen - voor mensen uit angst voor wat ze zullen denken?
• Vermijdt u persoonlijke details met anderen te delen en geeft u de voorkeur aan een praatje?
• Weiger je uitnodigingen om dingen te doen of naar plaatsen te gaan?
• Heb je moeite om hulp te vragen en probeer je altijd alles zelf te doen?
• Trek je je terug om elke vorm van confrontatie te vermijden?
• Gebruikt u etiketten als "introvert" of "sociaal onhandig" om te vermijden dat u zich blootgeeft en probeert nieuwe mensen te ontmoeten?

Het lijdt geen twijfel dat menselijke relaties kwetsbaar kunnen aanvoelen. Soms zet het ongemak over die kwetsbaarheid ons ertoe aan ons in te houden.

3) Begin te zien wat jou uniek maakt als je superkracht in plaats van een zwakte.

Met het risico te klinken als je leraar of je moeder, de wereld zou behoorlijk saai zijn als we allemaal hetzelfde waren. Het zou zijn als een van die enge dystopische films.

We hebben allemaal kwaliteiten waarvan we soms wensen dat we ze konden minimaliseren, maar het is belangrijk te aanvaarden dat ze niet geïsoleerd bestaan, maar op een spectrum.

Aan de andere kant is waarschijnlijk iets behoorlijk episch over jou.

Vaak zijn delen van onze persoonlijkheid die ons niet bevallen onlosmakelijk verbonden met datgene wat ons op andere manieren bijzonder en uniek maakt.

Misschien is wat je pijnlijk verlegen maakt in bepaalde situaties ook hetzelfde wat je ongelooflijk gevoelig, meelevend en inzichtelijk maakt.

Zou je echt bereid zijn de kwaliteiten die je bijzonder maken op te offeren om je normaler te voelen? Vooral als het concept "normaal" niets anders is dan een misvatting.

De wereld zou zo veel van haar meest creatieve denkers, getalenteerde wetenschappers en grootste atleten hebben verloren als onze voornaamste zorg was om erbij te horen in plaats van te vieren en te eren wat ons onderscheidt.

4) Probeer niet iemand anders te zijn, blijf trouw aan wie je werkelijk bent.

Het kan verleidelijk zijn om te filteren wie we zijn en wat we zeggen om mensen een plezier te doen.

Als je bang bent dat anderen je niet aardig vinden, kan dit een nog aantrekkelijker optie worden. Maar doen alsof is altijd zinloos.

Ten eerste is er de praktische reden dat het een onmogelijke opgave is om vol te houden, om niet te zeggen een zeer eenzame.

Ten tweede hebben anderen de neiging er dwars doorheen te kijken, wat het scheppen van een oprechte band onmogelijk maakt.

Hoe meer je eraan werkt om te houden van wie je bent, hoe gemakkelijker het zal voelen om anderen toe te staan ook de echte jij te zien.

Zelfacceptatie versterkt je zelfvertrouwen. Hoe zelfverzekerder je je voelt, hoe minder je je zorgen maakt over het behagen van anderen en hoe meer je je richt op het gelukkig maken van jezelf.

Eigenwaarde is als bij toverslag magnetisch en kan tegelijkertijd uw vermogen verbeteren om gezondere relaties met andere mensen te creëren.

5) Wees bereid om uit je comfortzone te stappen en nieuwe dingen te proberen

Als je het aantal verbindingen in je leven wilt vergroten, moet je ervoor openstaan om het anders te doen.

Elke verandering vraagt van ons dat we afstand nemen van wat vertrouwd is, en dat kan je ongemakkelijk maken.

Ga naar buiten en probeer nieuwe dingen, verken nieuwe interesses, sluit je aan bij nieuwe clubs, ga naar een sportschool, volg een cursus en verander je huidige routine.

Als op de bank zitten en Netflix kijken nu niet voor je werkt, dan is het tijd om iets anders te proberen.

Overweeg om te kijken of er in uw omgeving lokale bijeenkomsten zijn - of dat nu wandelgroepen, boekenclubs, yogalessen enz. zijn - en probeer het gewoon eens.

De kans is groot dat er nog veel dingen te ontdekken zijn die u kunnen interesseren. Wie weet ontmoet u daarbij ook nog een heleboel nieuwe mensen.

6) Stop met het automatisch benaderen als jouw schuld.

Ik zag ooit een geweldige grafiek die luidde:

"Misschien ben ik niet te gevoelig, misschien ben je gewoon een klootzak".

Er gaat niets boven een gezonde dosis herkaderen om de dingen vanuit een ander perspectief te zien.

Zeker, als je voortdurend moeite hebt om raakvlakken te vinden met mensen die je ontmoet, is dat een ongelooflijke uitdaging. Maar als je toevallig niet kunt opschieten met een paar collega's bij je nieuwe baan, moet je niet automatisch alle schuld op je nemen.

Wie zegt dat jij het bent?

Misschien ben je niet te diep voor hen, misschien zijn ze te oppervlakkig voor jou.

Misschien ben je niet te sarcastisch voor ze, misschien zijn ze te serieus voor je.

Misschien ben je niet te eigenzinnig voor ze, misschien zijn ze te saai voor je.

De waarheid is dat er geen "verkeerde" persoonlijkheidskenmerken of "juiste" zijn. Zij zijn niet te dit of te dat net zo min als jij.

Maar je gedachten omdraaien kan duidelijk maken waar je onnodig hard bent voor jezelf door alleen verantwoordelijkheid te nemen voor het creëren van een band, terwijl er in werkelijkheid altijd meer dan één persoon bij betrokken is.

7) Wees creatief bij het zoeken naar potentiële connecties

Er zijn 7,6 miljard mensen op deze planeet.

Je bent uniek, dus je zult nooit precies zoals iemand anders zijn. Dat gezegd hebbende, 7,6 miljard is een behoorlijk grote selectie van potentiële vrienden om uit te kiezen.

Ik ben geen wiskundige, maar statistisch gezien, zou ik zeggen dat je een vrij goede kans hebt om mensen te vinden met wie je dingen gemeen hebt - je moet gewoon weten waar je moet zoeken.

Ondanks alle mogelijke nadelen is het fantastische van internet en sociale media dat het wereldwijde verbindingen niet alleen mogelijk maar ook gemakkelijk maakt.

Tegenwoordig zijn er speciale websites, forums en groepen voor zowat elke vreemde en wonderlijke interesse die er bestaat.

Als je een passie hebt voor 15e-eeuwse poëzie, als je alle teksten kent van elk Kiss-nummer dat ooit is geschreven, als je gefascineerd bent door handlezen - ik durf te wedden dat er mensen zijn die hetzelfde voelen.

Vroeger konden we alleen maar vriendschappen sluiten met mensen die we toevallig tegenkwamen, maar tegenwoordig kunnen willekeurige vreemden snel de beste kameraden worden.

8) Houd je innerlijke criticus in toom

Tenzij je een totale narcist bent, is de kans groot dat je - net als de rest van ons - een klein negatief stemmetje in je hoofd hoort dat graag op al je gebreken wijst.

Je innerlijke criticus wordt vaak luider als je je in een stressvolle of onbekende situatie bevindt, als je je ergens zorgen over maakt of als je het gevoel hebt dat je een fout hebt gemaakt.

Als je niet oppast, kan je innerlijke criticus je vertrouwen stelen en je ervan weerhouden proactieve stappen te ondernemen om mensen te leren kennen.

Als je merkt dat je een negatief verhaal in je hoofd krijgt, trek het dan actief in twijfel.

Vermijd de angstige gedachtengang die alleen maar leidt tot doemscenario's.

Hoewel je je innerlijke criticus niet altijd kunt laten verdwijnen, kun je hem wel benoemen en ervoor kiezen hem te negeren.

9) Besef dat het niet hebben van directe overeenkomsten niet betekent dat je geen liefdevolle band kunt opbouwen.

Maak je niet druk om de kleine dingen.

Je hoeft niet zoveel gemeen te hebben met iemand als je denkt om een sterke relatie op te bouwen.

Tegenpolen kunnen elkaar aantrekken - dat geldt zowel voor vriendschappen als voor romantische partners.

Wij waarderen vaak kwaliteiten in een ander die ons helpen een evenwicht te vinden of een ander perspectief bieden.

Precies op iemand lijken is geen voorwaarde voor binding (gelukkig maar, anders zou 99,9% van de wereld waarschijnlijk niet eens van hun eigen familie houden).

We moeten beseffen dat er een groot verschil is tussen oppervlakte-interesses - onze persoonlijke smaak en voorkeuren - en de op waarden gebaseerde bouwstenen daaronder die het fundament vormen van wie we werkelijk zijn.

Deze diepere gedeelde waarden zijn veel belangrijker voor het creëren van waardevolle en bevredigende relaties dan de vraag of u van legpuzzels houdt en zij van auto's.

Als iemand jouw waarden van eerlijkheid, respect en gezonde communicatie deelt, kan dat meer dan genoeg zijn om een zinvolle band mee op te bouwen.

Als je het moeilijk vindt om met iemand te communiceren, dan kan het moeilijk zijn om een sterke band te creëren.

3 gedachten als u meer raakvlakken met mensen wilt vinden

Het valt niet te ontkennen dat mensen sociale wezens zijn en dat we elkaar nodig hebben. Toch is er geen standaardmodel voor hoe die vriendschappen en connecties eruit moeten zien.

Wanneer je het gevoel hebt dat je niets gemeen hebt met de mensen om je heen, denk dan aan deze 3 belangrijke dingen:

Het leven is geen populariteitswedstrijd

Nee echt, dat is het niet. Maak je niet zo druk over de hoeveelheid relaties in je leven, richt je meer op de kwaliteit.

Ga uit je hoofd.

Ik weet dat het moeilijk is, maar probeer niet te veel na te denken over het omgaan met andere mensen, want door het allemaal om jou te laten draaien, blijf je steken.

Probeer het niet te forceren.

Persoonlijk vond ik dat hoe minder moeite ik deed om een "goede indruk" te maken, hoe makkelijker het werd.

Toen ik ophield zo hard te proberen verbindingen op de verkeerde plaatsen te krijgen, maakte ik ruimte voor meer op elkaar afgestemde verbindingen.