9 saker att göra när du inte har något gemensamt med någon

Om du känner att du inte har något gemensamt med människor i din omgivning är det ironiskt nog en av de saker som du förmodligen har gemensamt med de flesta människor.

Om du kämpar för att hitta meningsfulla kontakter eller ständigt känner dig utanför, är du inte ensam.

En undersökning av 20 000 amerikaner visade att 54 % av dem uppgav att de kände att ingen förstår dem eller känner dem väl.

Jag tror faktiskt att det är dramatiskt överskattat att ha saker gemensamt med andra eller att "passa in" och att det inte är alls lika viktigt som vi kanske tror när vi skapar kvalitetsrelationer.

Så även om den här artikeln kommer att erbjuda praktiska åtgärder som du kan vidta för att träffa fler likasinnade, ska jag också försöka övertyga dig om varför du fortfarande kan känna dig djupt älskad och trivas socialt, även om du är helt annorlunda än alla andra.

Varför passar jag inte in bland andra människor?

Jag har haft en ganska djupt rotad rädsla för att inte bli omtyckt under en stor del av mitt liv.

Jag har ofta ifrågasatt om jag är en svårare person att tycka om.

Det beror på att jag vet att jag inte är den mest trevliga typen. Jag har ofta svårt att prata och jag har alltid haft massor av tankar och åsikter som jag alltför gärna delar med mig av.

Att hålla saker för mig själv för att vinna popularitetsomröstningen har aldrig varit min starka sida, även om jag mer än en gång har önskat att det skulle vara det.

Jag har ofta tittat avundsjukt på de karismatiska personer som andra tycks bli varma för. Jag känner mig absolut inte som en sådan person, och om du läser det här just nu kanske inte du heller gör det.

Vare sig det handlar om hur vi ser ut, våra övertygelser, en okonventionell hobby, ett udda sinne för humor eller smak - vi har alla egenskaper som ibland kan få oss att känna oss udda.

Dina anledningar till detta kommer säkert att skilja sig från mina, men så här ligger det till:

Det är så lätt att skylla på våra självupplevda brister för varför vi känner oss så här - för blyg, för bossig, för seriös, för känslosam, för dum, för smart, för eklektisk, för det ena, det andra.

Jag tänker inte smickra ditt ego och säga att du är en perfekt liten snöflinga, så ändra dig aldrig.

Sanningen är att det alltid finns saker vi kan göra för att förbättra en situation - vilket i det här fallet är att skapa starkare relationer.

Men jag vill börja processen med att inse att känslan av att inte ha så mycket gemensamt med andra, att känna sig som en outsider eller att känna sig utanför är en mer universell kamp än du kanske tror.

Orsaken till det är absolut inte att det är något fel på dig.

Känner dig ensam, missförstådd och utanför.

För inte så länge sedan gick jag på middag med en vän och två andra bekanta, som jag inte känner så väl, och i slutet av kvällen önskade jag att jag bara hade stannat hemma.

Det var värre än att inte ha något sällskap alls att känna att jag tvingade fram saker och ting med människor som jag inte klickade med. Kanske kan du relatera till det?

På senare tid har jag haft många samtal med människor som känner exakt samma sak.

En vän berättade för mig att hon inte "förstår skämten på jobbet" och att hon oroar sig för att hon är "för djupt tänkande" och därför alltid känner sig utanför gruppen.

En annan bekände att hon inte känner att hon har särskilt många människor i sitt liv som hon kan "vara sig själv med".

Vem skulle ha trott det, att oroa sig för att man inte är normal för att man inte passar in är faktiskt otroligt normalt?

Detta stöds av undersökningar som visar att tre av fem vuxna känner sig ensamma, att de saknar sällskap, att deras relationer inte är meningsfulla och att de är isolerade från andra.

Känslan av separation från helheten är ett stort andligt tema och en del av människans villkor. Med Orson Welles muntra ord...

"Vi föds ensamma, vi lever ensamma, vi dör ensamma".

Så hur kan vi få denna livsresa att kännas mindre ensam på vägen?

Vad du ska göra när du inte har något gemensamt med någon

1) Sluta tänka på dig själv som annorlunda än alla andra, för det kommer att göra dig psykiskt sjuk.

Här är vad jag har märkt:

När vi får för oss att vi är annorlunda eller när vi känner att vi måste anstränga oss mer för att få någon att gilla oss, påverkar det hur vi visar oss.

Samtalen får en pressad känsla som slutar med att bli riktigt pinsam, påtvingad eller falsk på något sätt.

Kort sagt, det slutar med att vi försöker för mycket.

Roten till alla verkliga mänskliga kontakter är äkthet.

Vi analyserar ständigt varandra, och det gör vi genom mycket mer än det som sägs.

Experter har föreslagit att så mycket som 93 % av all kommunikation är icke-verbal.

Vi tar i tysthet in tonfallet, uttrycken i någons ansikte, hur de står och mycket mer.

Vi har utvecklats till experter på att läsa av människor, vilket innebär att vi också kan uppfatta subtila energimässiga signaler.

Om du spelar upprepade gånger i ditt huvud att du inte kan relatera till andra är det mer sannolikt att du oavsiktligt skapar detta scenario i processen.

Vänd på historien och utgå från att du måste ha minst en sak gemensamt med varje person du möter.

Bli nyfiken på att upptäcka dessa saker, hur obskyra de än är.

2) Fråga dig själv om du verkligen öppnar dig för människor och låter dem lära känna dig.

Det är en av de där klyschiga sanningarna i livet som säger att när vi känner att något undanhålls från oss så undanhåller vi oftast något från oss själva på något sätt.

För många år sedan diskuterade jag med en kvinna som jag nyligen hade träffat hur jag alltid tycktes välja känslomässigt otillgängliga män.

Jag hade rationaliserat detta som en av de där Freudianska "vi letar alltid efter relationer som är en förebild för våra egna föräldrar"-grejerna.

När hon plötsligt slog mig med en helt ny grej:

"Tror du att du är känslomässigt tillgänglig?"

Aj.

Det var det jag aldrig hade tänkt på: det jag sökte hos någon annan - känslomässig tillgänglighet - kanske jag undanhöll andra.

För att skapa kontakter i livet måste vi vara öppna för dem från början.

Annars är det som att stänga butiken och samtidigt gnälla över att man aldrig får några kunder.

I praktiken innebär det mer än att bara säga att vi vill "klicka" med fler människor.

Det är bra att reflektera över var dina ord och handlingar kanske inte stämmer överens och sedan säga till dig själv vad du tycker om det.

Ofta skapar vi försvarsmekanismer som vi inte är medvetna om:

• Döljer du ditt verkliga jag - dina tankar, åsikter och övertygelser - för andra människor av rädsla för vad de kan tycka?
• Undviker du att dela personliga detaljer med andra och föredrar att prata?
• Tackar du nej till inbjudningar att göra saker eller åka till platser?
• Har du svårt att be om hjälp och försöker alltid göra allt själv?
• Drager du dig tillbaka för att undvika varje form av konfrontation?
• Använder du etiketter som "introvert" eller "socialt obekväm" för att undvika att gå ut med dig själv och försöka träffa nya människor?

Det råder ingen tvekan om att mänskliga relationer kan kännas sårbara. Ibland får obehag över denna sårbarhet oss att hålla oss tillbaka.

3) Börja se det som gör dig unik som en superkraft snarare än en svaghet.

Med risk för att låta som din lärare eller din mamma skulle världen vara ganska tråkig om vi alla var likadana. Det skulle vara som i en av de där läskiga dystopiska filmerna.

Vi har alla egenskaper som vi ibland önskar att vi kunde minimera, men det är viktigt att acceptera att de inte existerar isolerat utan i ett spektrum.

I den andra änden finns förmodligen något ganska episkt om dig.

Ofta är delar av vår personlighet som vi inte gillar oskiljaktiga från det som gör oss speciella och unika på andra sätt.

Kanske är det som gör dig smärtsamt blyg i vissa situationer också samma sak som gör dig otroligt känslig, medkännande och insiktsfull.

Skulle du verkligen vara villig att offra de egenskaper som gör dig extraordinär för att känna dig mer normal? Särskilt när begreppet "normal" bara är en illusion.

Världen skulle ha förlorat så många av sina mest kreativa tänkare, begåvade vetenskapsmän och bästa idrottsmän om vår främsta angelägenhet hade varit att passa in i samhället i stället för att fira och hedra det som gör att vi sticker ut.

4) Försök inte att vara någon annan, var trogen mot den du verkligen är.

Det kan vara frestande att filtrera vem vi är och vad vi säger för att försöka göra folk nöjda.

När du oroar dig för att andra inte tycker om dig kan detta bli ett ännu mer lockande alternativ. Men att låtsas är alltid meningslöst.

För det första finns det praktiska skälet att det är en omöjlig uppgift att hålla sig ajour, för att inte tala om att det är väldigt ensamt.

För det andra tenderar andra att se rakt igenom det, vilket gör det omöjligt att skapa en uppriktig kontakt.

Ju mer du jobbar på att gilla den du är, desto lättare kommer det att kännas att låta andra också se den riktiga du är.

Självacceptans stärker ditt självförtroende. Ju mer självsäker du är, desto mindre oroar du dig för att tillfredsställa andra och desto mer fokuserar du på att göra dig själv lycklig.

Självkänsla är som genom magi magnetisk och kan samtidigt förbättra din förmåga att skapa sundare relationer med andra människor.

5) Var beredd att lämna din komfortzon och prova nya saker.

Om du vill öka antalet kontakter i ditt liv måste du vara öppen för att göra saker annorlunda.

Alla förändringar kräver att vi tar avstånd från det som är bekant, och det kan göra dig obekväm.

Gå ut och prova nya saker, utforska nya intressen, gå med i nya klubbar, gå på gym, gå en kurs och ändra på dina rutiner.

Om det inte fungerar för dig att sitta i soffan och titta på Netflix just nu är det dags att prova något annat.

Överväg att kolla upp lokala mötesplatser i ditt samhälle - oavsett om det handlar om vandringsgrupper, bokklubbar, yogaklasser etc. - och ge det en chans.

Det finns säkert många saker där ute som ännu inte har upptäckts och som kan intressera dig. Vem vet, du kanske träffar en massa nya människor också.

6) Sluta att automatiskt se det som ditt fel.

Jag såg en gång en fantastisk grafisk bild som löd:

"Kanske är jag inte alltför känslig, kanske är du bara ett kukhuvud".

Det finns inget bättre än en hälsosam dos av omformning för att hjälpa dig att se saker ur ett annat perspektiv.

Visst, om du ständigt kämpar för att hitta en gemensam grund med de människor du träffar är det otroligt svårt. Men om du bara råkar komma illa överens med några kollegor på ditt nya jobb ska du inte automatiskt ta på dig hela skulden.

Vem säger att det definitivt är du?

Kanske är du inte för djup för dem, kanske är de för ytliga för dig.

Kanske är du inte för sarkastisk för dem, kanske är de för allvarliga för dig.

Kanske är du inte för udda för dem, kanske är de för tråkiga för dig.

Sanningen är att det inte finns några "fel" eller "rätt" personlighetsdrag, de är inte för mycket det ena eller det andra, inte mer än du är.

Men om du vänder på dina tankar kan det visa sig att du är onödigt hård mot dig själv genom att ta ensam ansvar för att skapa en kontakt när det i själva verket alltid finns fler än en person inblandad.

7) Var kreativ när det gäller att leta efter potentiella kontakter

Det finns 7,6 miljarder människor på den här planeten.

Du är unik, så du kommer aldrig att vara exakt som någon annan. 7,6 miljarder är dock ett ganska stort urval av potentiella vänner att välja mellan.

Jag är ingen matematiker, men statistiskt sett skulle jag säga att du har en ganska god chans att hitta människor som du har saker gemensamt med - du måste bara veta var du ska leta.

Trots alla eventuella nackdelar är en fantastisk sak med internet och sociala medier att det gör det möjligt att skapa kontakter över hela världen, inte bara möjligt utan också enkelt.

Numera finns det särskilda webbplatser, forum och grupper för nästan alla konstiga och underliga intressen som finns.

Om du har en passion för poesi från 1400-talet, om du kan alla texter till alla Kiss-låtar som någonsin skrivits, om du är fascinerad av handavläsning - jag är villig att slå vad om att det finns människor där ute som känner på samma sätt.

När vi en gång i tiden var begränsade till att skapa vänskap med personer som vi råkade träffa av en slump, kan slumpmässiga främlingar i dag snabbt bli våra närmaste kompanjoner.

8) Håll din inre kritiker i schack

Om du inte är en total narcissist är det troligt att du - precis som vi andra - är benägen att höra en liten negativ röst i ditt huvud som älskar att peka på alla dina brister.

Din inre kritiker blir ofta starkare när du befinner dig i en stressig eller obekant situation, när du är orolig för något eller när du känner att du har gjort ett misstag.

Om du inte är försiktig kan din inre kritiker stjäla ditt självförtroende och få dig att avstå från att ta proaktiva steg för att lära känna människor.

När du märker att en negativ berättelse börjar spela upp i ditt sinne, ifrågasätt den aktivt.

Undvik att följa de rädda tankegångarna som bara leder till domedagsscenarier.

Du kan inte alltid få din inre kritiker att försvinna, men du kan kalla den på tal och välja att ignorera den.

9) Inse att det faktum att man inte har direkta saker gemensamt inte i sig hindrar en från att skapa kärleksfulla band.

Ta det lugnt med de små sakerna.

Du kanske inte behöver ha så mycket gemensamt med någon som du tror för att skapa en stark relation.

Motsatser kan verkligen attrahera varandra - det gäller både för vänskap och romantik.

Vi uppskattar ofta egenskaper hos en annan person som hjälper oss att balansera oss eller som ger oss ett annat perspektiv.

Att vara exakt lik någon är inte en förutsättning för att man ska kunna knyta band (vilket är tur, annars skulle 99,9 % av världen förmodligen inte ens älska sin egen familj).

Vi måste inse att det är stor skillnad mellan ytliga intressen - vår personliga smak och preferenser - och de värdebaserade byggstenar som utgör grunden för vem vi verkligen är.

Dessa djupare gemensamma värderingar är mycket viktigare för att skapa meningsfulla och tillfredsställande relationer än om du gillar pussel och de älskar bilar.

Om någon delar dina värderingar om ärlighet, respekt och sund kommunikation kan det vara mer än tillräckligt för att gå vidare och skapa en meningsfull kontakt.

Om du har svårt att kommunicera med någon kan det vara svårt att skapa en stark kontakt.

3 tankar som du kan ta med dig om du vill hitta fler gemensamma nämnare med människor

Det går inte att förneka att vi människor är sociala varelser och att vi behöver varandra, men det finns ingen mall för hur dessa vänskapsrelationer och kontakter ska se ut.

När du känner att du inte har något gemensamt med människorna omkring dig, kom ihåg dessa tre viktiga saker:

Livet är ingen popularitetstävling

Nej, det är det verkligen inte. Oroa dig inte så mycket för antalet relationer i ditt liv, utan fokusera mer på kvaliteten.

Kom ut ur ditt huvud

Jag vet att det är svårt, men försök att inte tänka för mycket på eller internalisera att komma överens med andra människor, för om allt handlar om dig själv är det just det som gör att du fastnar.

Sluta försöka tvinga fram det

Personligen upptäckte jag att ju mindre jag brydde mig om att göra ett "gott intryck", desto lättare blev det hela.

När jag slutade att så hårt försöka driva fram förbindelser på fel ställen, gav jag utrymme för mer anpassade förbindelser att växa fram.