Kimseyle ortak bir noktanız olmadığında yapmanız gereken 9 şey

Etrafınızdaki insanlarla hiçbir ortak noktanız yokmuş gibi hissediyorsanız, ironik bir şekilde, bu muhtemelen çoğu insanla ortak noktanız olan şeylerden biridir.

Anlamlı bağlantılar bulmakta zorlanıyor veya kendinizi sürekli dışlanmış hissediyorsanız, yalnız değilsiniz.

Aslında, 20.000 Amerikalıyla yapılan bir ankete göre insanların %54'ü kimsenin kendilerini anlamadığını ya da iyi tanımadığını düşündüklerini belirtmiştir.

Aslında başkalarıyla ortak noktalara sahip olmanın ya da "uyum sağlamanın" çok abartıldığına ve kaliteli ilişkiler kurarken düşündüğümüz kadar önemli olmadığına inanıyorum.

Bu nedenle, bu makale daha fazla benzer düşünen insanla tanışmanıza yardımcı olmak için atabileceğiniz pratik adımlar sunarken, aynı zamanda sizi neden herkesten tamamen farklı olsanız bile hala çok sevildiğinizi hissedebileceğinize ve sosyal olarak başarılı olabileceğinize ikna etmeye çalışacağım.

Neden diğer insanlarla uyum sağlayamıyorum?

Hayatımın büyük bir bölümünde sevilmeme konusunda oldukça köklü bir korku yaşadım.

Bu kesinlikle %100 paranoya da değil. Sık sık sevilmesi daha zor bir insan olup olmadığımı sorgulamışımdır.

Bunun nedeni, en uyumlu tiplerden biri olmadığımı bilmemdir. Sık sık havadan sudan konuşmakta zorlanırım ve her zaman özgürce paylaştığım çok sayıda düşüncem ve görüşüm olmuştur.

Birden fazla kez öyle olmasını dilemiş olsam da, popülerlik oylamasını kazanmak için bazı şeyleri kendime saklamak hiçbir zaman güçlü yanım olmadı.

Başkalarının anında ısındığı karizmatik insanlara çoğu zaman imrenerek bakmışımdır. Kendimi kesinlikle o insanlardan biri gibi hissetmiyorum ve belki de şu anda bunu okuyorsanız, siz de hissetmiyorsunuzdur.

Nasıl göründüğümüz, sahip olduğumuz inançlar, alışılmadık bir hobi, ilginç bir mizah anlayışı veya zevklerimiz - her birimizin bazen kendimizi tuhaf hissetmemize neden olabilecek nitelikleri vardır.

Sizin nedenleriniz şüphesiz benimkilerden farklı olacaktır, ama mesele şu:

Neden böyle hissettiğimiz konusunda kendi kusurlarımızı suçlamak çok kolaydır - çok utangaç, çok otoriter, çok ciddi, çok duygusal, çok aptal, çok zeki, çok eklektik, çok şu, çok bu ve çok daha fazlası.

Egonuzu okşayıp size mükemmel bir küçük kar tanesi olduğunuzu söylemeyeceğim, bu yüzden asla değişmeyin.

Gerçek şu ki, herhangi bir durumu iyileştirmek için her zaman yapabileceğimiz şeyler vardır - ki bu örnekte daha güçlü ilişkiler kurabilmek söz konusudur.

Ancak sürece, başkalarıyla çok fazla ortak noktanız yokmuş gibi hissetmenin, dışlanmış gibi hissetmenin veya dışlandığınızı hissetmenin düşündüğünüzden daha evrensel bir mücadele olduğunu kabul ederek başlamak istiyorum.

Bunun nedeni kesinlikle sizde bir sorun olması değildir.

Yalnız, yanlış anlaşılmış ve dışlanmış hissetmek

Kısa bir süre önce çok iyi tanımadığım bir arkadaşım ve iki tanıdığımla yemeğe gittim ve gecenin sonunda keşke evde kalsaydım dedim.

Uyum sağlayamadığım insanlarla bir şeyleri zorluyormuşum gibi hissetmenin verdiği rahatsızlık, hiç arkadaşlık etmemekten daha kötüydü. Belki siz de bunu anlayabilirsiniz?

Anekdot olarak, son zamanlarda tam olarak aynı şekilde hisseden insanlarla birçok konuşma yaptım.

Bir arkadaşım bana "iş yerindeki şakalaşmaları anlamadığını" ve "çok fazla derin düşünen biri" olduğu için kendini her zaman grubun dışında hissettiğini söyledi.

Bir diğeri ise hayatında "yanında kendisi olabileceği" çok fazla insan olduğunu hissetmediğini itiraf etti.

Kimin aklına gelirdi ki, uyum sağlayamadığınız için normal olmadığınızdan endişelenmek aslında son derece normal?

Bu durum, her 5 yetişkinden 3'ünün kendini yalnız hissettiğini söyleyen araştırmalarla da desteklenmektedir. İnsanlar arkadaşlık eksikliği, ilişkilerinin anlamlı olmadığı ve diğerlerinden izole olduklarını bildirmektedir.

Bu bütünden ayrılma hissi büyük bir ruhani temadır. İnsanlık durumunun bir parçasıdır. Orson Welles'in neşeli sözleriyle...

"Yalnız doğarız, yalnız yaşarız, yalnız ölürüz".

Peki bu yaşam yolculuğunda kendimizi nasıl daha az yalnız hissedebiliriz?

Kimseyle ortak bir noktanız olmadığında ne yapmalısınız?

1) Kendinizin herkesten farklı olduğunu düşünmeyi bırakın çünkü bu sizi psikolojinizi bozacaktır

İşte fark ettiğim şey:

Farklı olduğumuzu kafamıza yerleştirdiğimizde ya da birinin bizi sevmesi için daha fazla çaba göstermemiz gerektiğini hissettiğimizde, bu durum ortaya çıkış şeklimizi etkiler.

Konuşmalar, bir şekilde gerçekten garip, zorlama veya sahte olan bu baskı hissine bürünür.

Kısacası, çok fazla çabalıyoruz.

Tüm gerçek insan bağlantılarının temelinde özgünlük yatar.

Sürekli olarak birbirimizi analiz ediyoruz ve bunu söylenenlerden çok daha fazlası üzerinden yapıyoruz.

Uzmanlar, tüm iletişimin %93 kadarının sözsüz olduğunu ileri sürmektedir.

Ses tonunu, birinin yüzündeki ifadeyi, duruş şeklini ve çok daha fazlasını sessizce algılıyoruz.

İnsanları okuma konusunda uzman olacak şekilde evrimleştik. Bu, ince enerjik ipuçlarını da yakalayabileceğimiz anlamına geliyor.

Başkalarıyla ilişki kuramayacağınızı kafanızda tekrar tekrar oynatıyorsanız, bu süreçte istemeden bu senaryoyu yaratma olasılığınız daha yüksektir.

Hikayeyi tersine çevirin ve tanıştığınız her bir kişiyle en az bir ortak noktanız olması gerektiğini varsayın.

Ne kadar belirsiz olurlarsa olsunlar, bu şeyleri keşfetmeye meraklı olun.

2) İnsanlara gerçekten açılıp açılmadığınızı ve sizi tanımalarına izin verip vermediğinizi kendinize sorun

Ne zaman bizden bir şeylerin esirgendiğini hissetsek, genellikle bir şekilde kendimizden esirgediğimiz, hayattaki klişe olabilecek gerçeklerden biridir.

Yıllar önce yeni tanıştığım bir kadınla her zaman duygusal olarak ulaşılmaz erkekleri tercih ettiğimi tartışıyordum.

Bunu Freudyen 'her zaman kendi ebeveynlerimizi model alan ilişkiler ararız' türünden bir şey olarak rasyonalize etmiştim.

Birdenbire beni tam bir falsoyla vurduğunda:

"Duygusal olarak uygun olduğunuzu düşünüyor musunuz?"

Ouch.

Hiç düşünmediğim bir şeydi bu: Bir başkasında aradığım şeyi -duygusal erişilebilirlik- belki de başkalarından esirgiyordum.

Hayatta bağlantılar kurabilmek için öncelikle onlara açık olmamız gerekir.

Aksi takdirde, hem dükkânı kapatıp hem de hiç müşteri bulamamaktan yakınmak gibi bir şey olur.

Pratikte bu, daha fazla insanla "iletişim kurmak" istediğimizi söylemenin ötesine geçer.

Sözlerinizle eylemlerinizin uyuşmayabileceği noktalar üzerinde düşünmek ve ardından kendinizi bu konuda uyarmak faydalı olacaktır.

Çoğu zaman bilinçli olarak farkında olmadığımız savunma mekanizmaları yaratırız:

• Ne düşüneceklerinden korktuğunuz için gerçek benliğinizi - düşüncelerinizi, fikirlerinizi, inançlarınızı - insanlardan saklıyor musunuz?
• Sohbet etmeyi tercih ederek kişisel bilgilerinizi başkalarıyla paylaşmaktan kaçınıyor musunuz?
• Bir şeyler yapmak ya da bir yerlere gitmek için gelen davetleri geri mi çeviriyorsunuz?
• Yardım istemekte zorlanıyor ve her şeyi kendiniz mi yapmaya çalışıyorsunuz?
• Her türlü yüzleşmeden kaçınmak için geri çekiliyor musunuz?
• Kendinizi ortaya koymaktan ve yeni insanlarla tanışmaya çalışmaktan kaçınmak için "içe dönük" veya "sosyal açıdan beceriksiz" gibi etiketler kullanıyor musunuz?

Hiç şüphe yok ki insan ilişkileri savunmasız hissettirebilir. Bazen bu savunmasızlıktan duyulan rahatsızlık bizi geri çekilmeye iter.

3) Sizi benzersiz kılan şeyleri bir zayıflık yerine süper gücünüz olarak görmeye başlayın

Öğretmeniniz ya da anneniz gibi konuşmak pahasına, hepimiz birbirimize benzeseydik dünya gerçekten çok sıkıcı bir yer olurdu. Tüyler ürpertici distopik filmlerden biri gibi olurdu.

Hepimizin bazen en aza indirmeyi dilediğimiz nitelikleri vardır, ancak bunların tek başına değil, bir spektrumda var olduğunu kabul etmek önemlidir.

Diğer uçta muhtemelen sizinle ilgili epik bir şey vardır.

Çoğu zaman, kişiliğimizin sevmediğimiz yönleri, bizi diğer yönlerden özel ve benzersiz kılan şeylerden ayrılamaz.

Belki de sizi belirli durumlarda acı verici bir şekilde utangaç yapan şey, aynı zamanda sizi inanılmaz derecede hassas, şefkatli ve anlayışlı yapan şeydir.

Kendinizi daha normal hissetmek için sizi sıra dışı kılan özelliklerinizi feda etmeye gerçekten razı olur muydunuz? Özellikle de "normal" kavramı bir yanılgıdan başka bir şey değilken.

Öncelikli kaygımız bizi farklı kılan şeyleri kutlamak ve onurlandırmak yerine uyum sağlamak olsaydı, dünya en yaratıcı düşünürlerinden, yetenekli bilim insanlarından ve en iyi sporcularından pek çoğunu kaybederdi.

4) Başka biri olmaya çalışmayın, gerçekte kim olduğunuza sadık kalın

İnsanları memnun etmek için kim olduğumuzu ve ne söylediğimizi filtrelemek cazip gelebilir.

Başkalarının sizi sevmediğinden endişe ettiğinizde, bu daha da cazip bir seçenek haline gelebilir. Ancak rol yapmak her zaman anlamsızdır.

İlk olarak, bunun pratik bir nedeni var: Ayak uydurmak imkansız bir eylem, üstelik çok da yalnız.

İkincisi, başkaları bunu doğrudan görme eğilimindedir ve bu da samimi bir bağ kurmayı imkansız hale getirir.

Kim olduğunuzu sevmek için ne kadar çok çalışırsanız, başkalarının da gerçek sizi görmesine izin vermek o kadar kolay olacaktır.

Kendinizi kabul etmek özgüveninizi güçlendirir. Kendinize ne kadar çok güvenirseniz, başkalarını memnun etme konusunda o kadar az endişelenir ve kendinizi mutlu etmeye o kadar çok odaklanırsınız.

Sanki sihirli bir değnek değmiş gibi, özsaygı manyetiktir ve aynı zamanda diğer insanlarla daha sağlıklı ilişkiler kurma becerinizi geliştirebilir.

5) Konfor alanınızdan çıkmaya ve yeni şeyler denemeye hazır olun

Hayatınızdaki bağlantıların sayısını artırmak istiyorsanız, işleri farklı şekilde yapmaya açık olmalısınız.

Tüm değişimler aşina olduğumuz şeylerden uzaklaşmamızı gerektirir ve bu sizi rahatsız edebilir.

Dışarı çıkın ve yeni şeyler deneyin, yeni ilgi alanları keşfedin, yeni kulüplere katılın, bir spor salonuna gidin, bir kursa katılın ve mevcut rutininizi değiştirin.

Kanepede oturup Netflix izlemek şu anda sizin için işe yaramıyorsa, başka bir şey denemenin zamanı gelmiş demektir.

İster yürüyüş grupları, ister kitap kulüpleri, yoga dersleri vb. olsun, topluluğunuzdaki yerel buluşmaları kontrol etmeyi düşünün ve sadece bir deneyin.

Muhtemelen henüz keşfedilmemiş ve ilginizi çekebilecek pek çok şey vardır. Kim bilir, bununla birlikte pek çok yeni insanla da tanışabilirsiniz.

6) Otomatik olarak sizin hatanızmış gibi yaklaşmayı bırakın

Bir keresinde harika bir grafik görmüştüm:

"Belki de çok hassas değilimdir, belki de sadece sik kafalının tekisin".

Olayları başka bir perspektiften görmenize yardımcı olmak için sağlıklı bir yeniden çerçeveleme dozu gibisi yoktur.

Elbette, tanıştığınız insanlarla ortak bir zemin bulmak için sürekli mücadele ediyorsanız, bu inanılmaz derecede zordur. Ancak yeni işinizde birkaç iş arkadaşınızla anlaşamıyorsanız, otomatik olarak tüm suçu üstlenmeyin.

Kesinlikle sen olduğunu kim söyledi?

Belki siz onlar için çok derin değilsinizdir, belki de onlar sizin için çok sığdır.

Belki onlar için fazla alaycı değilsinizdir, belki de onlar sizin için fazla ciddidir.

Belki onlar için fazla ilginç değilsinizdir, belki de sizin için fazla sıkıcıdırlar.

Gerçek şu ki, "yanlış" ya da "doğru" kişilik özellikleri yoktur. Onlar da sizden daha fazla şu ya da bu değildir.

Ancak düşüncelerinizi tersine çevirmek, gerçekte her zaman birden fazla kişi işin içindeyken, bir bağlantı kurmanın sorumluluğunu tek başınıza üstlenerek kendinize gereksiz yere yüklendiğiniz noktaları vurgulayabilir.

7) Potansiyel bağlantılar ararken yaratıcı olun

Bu gezegende 7,6 milyar insan yaşıyor.

Siz eşsizsiniz, dolayısıyla asla bir başkası gibi olmayacaksınız. Bununla birlikte, 7,6 milyar potansiyel arkadaş arasından seçim yapmak için oldukça büyük bir seçim.

Matematikçi değilim ama istatistiksel olarak konuşursak, ortak yönleriniz olan insanları bulma şansınızın oldukça yüksek olduğunu söyleyebilirim - sadece nereye bakacağınızı bilmeniz gerekiyor.

Tüm potansiyel dezavantajlarına rağmen, internet ve sosyal medya ile ilgili harika bir şey, dünya çapında bağlantıları sadece mümkün değil, aynı zamanda kolay hale getirmesidir.

Bugünlerde, hemen hemen her tuhaf ve harika ilgi alanı için özel web siteleri, forumlar ve gruplar bulacaksınız.

Eğer 15. yüzyıl şiirlerine karşı bir tutkunuz varsa, Kiss'in şimdiye kadar yazdığı tüm şarkıların sözlerini biliyorsanız, el falına hayranlık duyuyorsanız - bahse girerim ki dışarıda aynı şekilde hisseden insanlar vardır.

Bir zamanlar tesadüfen tanıştığımız insanlarla arkadaşlık kurmakla sınırlıyken, bugünlerde rastgele yabancılar hızla en yakın arkadaşlarımız haline gelebiliyor.

8) İçinizdeki eleştirmeni kontrol altında tutun

Tam bir narsist değilseniz, büyük olasılıkla - tıpkı geri kalanımız gibi - kafanızın içinde tüm kusurlarınızı göstermeye bayılan küçük bir olumsuz ses duymaya yatkınsınızdır.

İç eleştirmeniniz genellikle stresli veya yabancı bir durumda olduğunuzda, bir şey hakkında endişelendiğinizde veya bir hata yaptığınızı hissettiğinizde daha yüksek sesle konuşur.

Dikkatli olmazsanız, iç eleştirmeniniz özgüveninizi çalabilir ve sizi insanları tanımak için proaktif adımlar atmaktan vazgeçirebilir.

Zihninizde olumsuz bir anlatının canlanmaya başladığını fark ettiğinizde, bunu aktif olarak sorgulayın.

Sadece kıyamet senaryolarına yol açacak korku dolu düşünce zincirini takip etmekten kaçının.

İçinizdeki eleştirmeni her zaman ortadan kaldıramayacak olsanız da, ona seslenebilir ve onu görmezden gelmeyi seçebilirsiniz.

9) Doğrudan ortak noktalarınızın olmamasının sevgi dolu bağlar kurmanızı engellemeyeceğinin farkına varın

Küçük şeylere takılmayın.

Güçlü bir ilişki kurmak için biriyle sandığınız kadar çok ortak yönünüz olması gerekmeyebilir.

Zıt kutuplar kesinlikle birbirini çekebilir - bu durum arkadaşlıklar için olduğu kadar romantik partnerler için de geçerlidir.

Genellikle başka bir kişide bizi dengelemeye yardımcı olan veya başka bir bakış açısı sunan nitelikleri takdir ederiz.

Birine tıpatıp benzemek bağ kurmak için bir ön koşul değildir (ki bu büyük bir şans, yoksa dünyanın %99,9'u muhtemelen kendi ailelerini bile sevmezdi).

Yüzeysel ilgi alanlarımız - kişisel zevklerimiz ve tercihlerimiz - ile gerçekte kim olduğumuzun temelini oluşturan değer temelli yapı taşları arasında büyük bir fark olduğunun farkına varmamız gerekir.

Bu daha derin ortak değerler, değerli ve tatmin edici ilişkiler yaratmada sizin yapbozlardan hoşlanmanızdan ve onların arabaları sevmesinden çok daha önemlidir.

Eğer biri dürüstlük, saygı ve sağlıklı iletişim değerlerinizi paylaşıyorsa, bu anlamlı bir bağ kurmak için ilerlemek için fazlasıyla yeterli olabilir.

Biriyle iletişim kurmakta zorlanıyorsanız, güçlü bir bağ oluşturmak zor olabilir.

İnsanlarla daha fazla ortak zemin bulmak istiyorsanız 3 çıkarım düşüncesi

İnsanların sosyal varlıklar olduğu ve birbirimize ihtiyaç duyduğumuz yadsınamaz bir gerçek. Ancak bu arkadaşlıkların ve bağlantıların nasıl olması gerektiği konusunda kesin bir kalıp yok.

Çevrenizdeki insanlarla hiçbir ortak noktanız yokmuş gibi hissettiğinizde, bu 3 önemli şeyi hatırlayın:

Hayat bir popülerlik yarışması değildir

Hayatınızdaki ilişkilerin niceliği hakkında bu kadar endişelenmeyin, daha çok niteliğine odaklanın.

Kafanın içinden çık

Zor olduğunu biliyorum, ancak diğer insanlarla iyi geçinmeyi fazla düşünmemeye veya içselleştirmemeye çalışın, çünkü her şeyi kendinizle ilgili hale getirmek sizi sıkışıp kalmaya devam ettirecek olan şeydir.

Zorlamayı bırak

Şahsen, "iyi bir izlenim" bırakmaya ne kadar az önem verirsem her şeyin o kadar kolaylaştığını fark ettim.

Bağlantıları yanlış yerlere itmek için bu kadar uğraşmayı bıraktığımda, daha uyumlu bağlantıların ortaya çıkması için yer açtım.