9 asiaa, joita kannattaa tehdä, kun sinulla ei ole mitään yhteistä kenenkään kanssa.

Jos sinusta tuntuu, ettei sinulla ole mitään yhteistä ympärilläsi olevien ihmisten kanssa, ironista kyllä, juuri se on yksi niistä asioista, joita sinulla todennäköisesti on yhteistä useimpien ihmisten kanssa.

Jos kamppailet mielekkäiden yhteyksien löytämisen kanssa tai tunnet itsesi jatkuvasti ulkopuoliseksi, et ole yksin.

Itse asiassa 20 000 amerikkalaiselle tehdyssä tutkimuksessa 54 prosenttia ihmisistä ilmoitti, että heistä tuntuu, ettei kukaan ymmärrä heitä tai tunne heitä hyvin.

Uskon itse asiassa, että yhteiset asiat muiden kanssa tai "sopeutuminen joukkoon" on dramaattisesti yliarvostettua eikä läheskään niin tärkeää kuin ehkä luullaan, kun luodaan laadukkaita ihmissuhteita.

Vaikka tässä artikkelissa tarjotaan käytännön toimia, joiden avulla voit tavata enemmän samanhenkisiä ihmisiä, yritän myös vakuuttaa sinut siitä, miksi voit silti tuntea olevasi syvästi rakastettu ja sosiaalisesti kukoistava, vaikka olisit täysin erilainen kuin muut.

Miksi en sovi muiden ihmisten joukkoon?

Minulla on ollut melko syvään juurtunut pelko siitä, että minua ei pidetä, suurimman osan elämästäni.

Se ei todellakaan ole 100-prosenttista vainoharhaisuuttakaan. Olen usein pohtinut, olenko vaikeampi ihminen pitää.

Tiedän, etten ole kaikkein miellyttävin tyyppi. Minulla on usein vaikeuksia jutella, ja minulla on aina ollut paljon ajatuksia ja mielipiteitä, jotka jaan aivan liian vapaasti.

Asioiden pitäminen omana tietonani, jotta voittaisin suosionosoitukset, ei ole koskaan ollut vahvuuteni, vaikka olen useampaan otteeseen toivonut sitä.

Olen usein katsonut kateellisena niitä karismaattisia ihmisiä, joille muut tuntuvat heti lämpenevän. En todellakaan tunne olevani yksi heistä, ja jos luet tätä juuri nyt, et ehkä sinäkään.

Olipa kyse sitten ulkonäöstämme, uskomuksistamme, epätavallisesta harrastuksesta, omituisesta huumorintajusta tai mausta - meillä kaikilla on ominaisuuksia, jotka saavat meidät joskus tuntemaan itsemme outoiksi.

Syyt siihen ovat epäilemättä erilaiset kuin minulla, mutta asia on näin:

On niin helppoa syyttää itseämme virheistä siitä, miksi tunnemme itsemme tällaisiksi - liian ujoksi, liian pomottelevaksi, liian vakavaksi, liian tunteelliseksi, liian tyhmäksi, liian älykkääksi, liian valikoivaksi, liian tuollaiseksi tai muuksi.

En aio imarrella egoasi ja kertoa sinulle, että olet täydellinen pieni lumihiutale, joten älä koskaan muutu.

Totuus on, että voimme aina tehdä jotain parantaaksemme tilannetta - tässä tapauksessa se tarkoittaa vahvempien ihmissuhteiden luomista.

Haluan kuitenkin aloittaa prosessin tunnustamalla, että tunne siitä, ettei sinulla ole paljon yhteistä muiden kanssa, ulkopuolisuuden tunne tai tunne siitä, että sinut jätetään ulkopuolelle, on yleisempi kamppailu kuin ehkä luuletkaan.

Syy siihen ei todellakaan ole se, että sinussa olisi jotain vikaa.

Tunne yksinäisyydestä, väärinymmärryksestä ja ulkopuolisuudesta.

Kävin vähän aikaa sitten illallisella ystäväni ja kahden muun tuttavan kanssa, joita en tunne kovin hyvin, ja illan päätteeksi toivoin, että olisin jäänyt kotiin.

Epämukavuus, kun tunsin, että pakotin asioita ihmisten kanssa, joiden kanssa en vain sopinut yhteen, oli pahempaa kuin se, ettei seuraani ollut lainkaan. Ehkä voit samaistua?

Olen viime aikoina käynyt useita keskusteluja sellaisten ihmisten kanssa, jotka tuntevat täsmälleen samoin.

Eräs ystäväni kertoi minulle, kuinka hän ei "ymmärrä töissä tapahtuvaa vitsailua" ja on huolissaan siitä, että hän on "liian syvällinen ajattelija", joten hän tuntee aina olevansa ryhmän ulkopuolella.

Toinen tunnusti, ettei hänestä tunnu, että hänellä olisi elämässään kovinkaan monta ihmistä, joiden seurassa hän voisi olla oma itsensä.

Kuka olisi uskonut, että huoli siitä, että et ole normaali, koska et sovi joukkoon, on itse asiassa uskomattoman normaalia?

Tätä tukevat tutkimukset, joiden mukaan kolme viidestä aikuisesta tuntee itsensä yksinäiseksi. Ihmiset kertovat, että heiltä puuttuu seuraa, että heidän ihmissuhteensa eivät ole merkityksellisiä ja että he ovat eristyksissä muista.

Tämä tunne erillisyydestä kokonaisuudesta on suuri hengellinen teema. Se on osa ihmisen tilaa. Orson Wellesin iloisissa sanoissa...

"Synnymme yksin, elämme yksin, kuolemme yksin".

Miten saamme tämän elämän matkan tuntumaan vähemmän yksinäiseltä matkan varrella?

Mitä tehdä, kun sinulla ei ole mitään yhteistä kenenkään kanssa?

1) Lakkaa ajattelemasta, että olet erilainen kuin muut, koska se saa sinut psyykkaamaan.

Olen huomannut seuraavaa:

Kun saamme päähämme, että olemme erilaisia, tai kun meistä tuntuu, että meidän on ponnisteltava enemmän saadaksemme jonkun pitämään meistä, se vaikuttaa siihen, miten esiinnymme.

Keskustelut tuntuvat painostavilta, ja ne ovat lopulta todella kiusallisia, pakotettuja tai jotenkin teennäisiä.

Lyhyesti sanottuna, päädymme yrittämään liikaa.

Kaikkien todellisten ihmissuhteiden perusta on aitous.

Analysoimme jatkuvasti toisiamme, ja teemme sen paljon muutenkin kuin sen kautta, mitä sanotaan.

Asiantuntijoiden mukaan jopa 93 prosenttia kaikesta viestinnästä on sanatonta.

Otamme hiljaisesti huomioon äänensävyn, kasvojen ilmeet, seisomisen tavan ja paljon muuta.

Olemme kehittyneet asiantuntijoiksi lukemaan ihmisiä, mikä tarkoittaa, että pystymme havaitsemaan myös hienovaraisia energisiä vihjeitä.

Jos toistat päässäsi, ettet pysty suhtautumaan muihin - luot todennäköisesti tahattomasti tämän skenaarion prosessin aikana.

Käännä narratiivia ja oleta, että sinulla on oltava vähintään yksi yhteinen asia jokaisen tapaamasi ihmisen kanssa.

Ole utelias löytämään näitä asioita, olivatpa ne kuinka hämäräperäisiä tahansa.

2) Kysy itseltäsi, avaudutko todella ihmisille ja annatko heidän tutustua sinuun.

Se on yksi niistä mahdollisesti kliseisistä elämän truismeista, että aina kun meistä tuntuu, että meiltä salataan jotain, me yleensä salataan jotain itseltämme jollakin tavalla.

Monta vuotta sitten keskustelin erään hiljattain tapaamani naisen kanssa siitä, että tuntui siltä, että olin aina kiinnostunut miehistä, jotka eivät olleet emotionaalisesti saatavilla.

Olin järkiperäistänyt tämän freudilaiseksi "etsimme aina suhteita, jotka ovat omien vanhempiemme mallina" -tyyppiseksi jutuksi.

Kun hän yhtäkkiä iski minuun täydellisen kaaripallon:

"Luuletko olevasi emotionaalisesti saatavilla?"

Auts.

Se oli asia, jota en ollut koskaan pohtinut. Se, mitä etsin joltakulta toiselta - emotionaalista saatavuutta - ehkä pidättelin muilta.

Jotta voimme luoda yhteyksiä elämässä, meidän on oltava niille avoimia.

Muuten se on kuin sulkisi myymälän ja valittaisi samalla, ettei koskaan saa asiakkaita.

Käytännössä tämä on muutakin kuin vain sitä, että haluamme "klikata" useampia ihmisiä.

On hyödyllistä pohtia, missä sanasi ja tekosi eivät ehkä vastaa toisiaan, ja vaatia sitten itseäsi sanomaan, mitä olet tehnyt.

Usein luomme puolustusmekanismeja, joista emme ole tietoisia:

• Piilotteletko todellista itseäsi - ajatuksiasi, mielipiteitäsi, uskomuksiasi - ihmisiltä peläten, mitä he saattavat ajatella?
• Vältätkö henkilökohtaisten tietojen jakamista muiden kanssa ja haluat mieluummin rupatella?
• Kieltäydytkö kutsuista tehdä asioita tai mennä paikkoihin?
• Onko sinulla vaikeuksia pyytää apua ja yritätkö aina tehdä kaiken itse?
• Vetäydytkö välttämään kaikenlaista vastakkainasettelua?
• Käytätkö leimoja kuten "introvertti" tai "sosiaalisesti hankala" välttyäksesi asettumasta julkisuuteen ja yrittämästä tavata uusia ihmisiä?

Ihmissuhteet voivat epäilemättä tuntua haavoittuvilta, ja joskus tuo haavoittuvuus saa meidät pidättäytymään.

3) Aloita näkemään se, mikä tekee sinusta ainutlaatuisen, pikemminkin supervoimana kuin heikkoutena.

Saatan kuulostaa opettajaltasi tai äidiltäsi, mutta maailma olisi aika tylsä paikka, jos olisimme kaikki samanlaisia. Se olisi kuin jossakin niistä karmivista dystooppisista elokuvista.

Meillä kaikilla on ominaisuuksia, joita toivomme joskus voivamme vähentää, mutta on tärkeää hyväksyä, että ne eivät ole erillisiä vaan vaihtelevia.

Toisessa päässä on luultavasti jotain aika eeppistä sinusta.

Usein persoonallisuutemme osat, joista emme pidä, ovat erottamattomia siitä, mikä tekee meistä muilla tavoin erityisiä ja ainutlaatuisia.

Ehkä se, mikä tekee sinusta tuskallisen ujon tietyissä tilanteissa, on myös sama asia, joka tekee sinusta uskomattoman herkän, myötätuntoisen ja oivaltavan.

Olisitko todella valmis uhraamaan ne ominaisuudet, jotka tekevät sinusta poikkeuksellisen, tunteaksesi itsesi normaalimmaksi? Etenkin, kun käsite "normaali" on pelkkä harhakuvitelma.

Maailma olisi menettänyt niin monia luovimmista ajattelijoistaan, lahjakkaimmista tiedemiehistään ja parhaista urheilijoistaan, jos ensisijainen huolenaiheemme olisi ollut sopeutuminen sen sijaan, että juhlisimme ja kunnioittaisimme sitä, mikä saa meidät erottumaan muista.

4) Älä yritä olla joku muu, pysy uskollisena sille, kuka todella olet.

Voi olla houkuttelevaa suodattaa sitä, keitä olemme ja mitä sanomme, jotta voisimme miellyttää ihmisiä.

Kun olet huolissasi siitä, että muut eivät pidä sinusta, tästä voi tulla entistä houkuttelevampi vaihtoehto. Mutta teeskentely on aina turhaa.

Ensinnäkin on käytännön syy, että on mahdotonta pysyä mukana, puhumattakaan siitä, että se on myös hyvin yksinäistä.

Toiseksi muut näkevät yleensä suoraan sen läpi, mikä tekee vilpittömän yhteyden luomisen mahdottomaksi.

Mitä enemmän yrität pitää itsestäsi, sitä helpommalta tuntuu antaa muidenkin nähdä todellinen itsesi.

Mitä itsevarmempi olet, sitä vähemmän murehdit muiden miellyttämisestä ja sitä enemmän keskityt itseäsi onnelliseksi tekemiseen.

Itsetunto on kuin taikaiskusta magneettinen, ja se voi samalla parantaa kykyäsi luoda terveempiä suhteita muihin ihmisiin.

5) Ole valmis astumaan ulos mukavuusalueeltasi ja kokeilemaan uusia asioita.

Jos haluat lisätä yhteyksien määrää elämässäsi, sinun on oltava avoin tekemään asioita toisin.

Kaikki muutos vaatii meitä irtautumaan tutusta, ja se saattaa tehdä olosi epämukavaksi.

Lähde ulos ja kokeile uusia asioita, tutki uusia kiinnostuksen kohteita, liity uusiin kerhoihin, käy kuntosalilla, käy kurssilla ja vaihda nykyisiä rutiinejasi.

Jos sohvalla istuminen ja Netflixin katselu ei toimi juuri nyt, on aika kokeilla jotain muuta.

Harkitse paikallisia tapaamisia yhteisössäsi - olipa kyse sitten kävelyryhmistä, kirjakerhoista, joogatunneista tai muusta - ja kokeile sitä.

Todennäköisesti siellä on paljon asioita, jotka eivät ole vielä löytyneet ja jotka voisivat kiinnostaa sinua. Kuka tietää, saatat myös tavata paljon uusia ihmisiä.

6) Lakkaa automaattisesti pitämästä sitä omana vikanasi.

Näin kerran hienon grafiikan, jossa luki:

"Ehkä en ole liian herkkä, ehkä olet vain mulkku".

Mikään ei voita terveellistä annosta uudelleenmuotoilua, joka auttaa sinua näkemään asiat toisesta näkökulmasta.

Toki on uskomattoman haastavaa, jos kamppailet jatkuvasti löytääkseen yhteisen sävelen tapaamiesi ihmisten kanssa. Mutta jos satut vain tulemaan toimeen muutaman kollegan kanssa uudessa työpaikassasi, älä automaattisesti ota kaikkea syytä niskoillesi.

Kuka sanoo, että se olet ehdottomasti sinä?

Ehkä et ole liian syvällinen heille, ehkä he ovat liian pinnallisia sinulle.

Ehkä et ole liian sarkastinen heille, ehkä he ovat liian vakavia sinulle.

Ehkä et ole liian omituinen heille, ehkä he ovat liian tylsiä sinulle.

Totuus on, että ei ole olemassa "vääriä" tai "oikeita" luonteenpiirteitä. He eivät ole liian sitä tai tätä sen enempää kuin sinäkään.

Mutta jos käännät ajatuksesi päälaelleen, voit tuoda esiin, missä olet tarpeettoman ankara itsellesi ottamalla yksin vastuun yhteyden luomisesta, vaikka todellisuudessa siihen liittyy aina useampi kuin yksi henkilö.

7) Ole luova etsiessäsi mahdollisia yhteyksiä.

Tällä planeetalla on 7,6 miljardia ihmistä.

Olet ainutlaatuinen, joten et koskaan tule olemaan täsmälleen samanlainen kuin joku muu. 7,6 miljardia ihmistä on kuitenkin melko suuri valikoima mahdollisia ystäviä, joista valita.

En ole matemaatikko, mutta tilastollisesti sanoisin, että sinulla on melko hyvät mahdollisuudet löytää ihmisiä, joiden kanssa sinulla on yhteisiä asioita - sinun on vain tiedettävä, mistä etsiä.

Kaikista mahdollisista haittapuolistaan huolimatta internetissä ja sosiaalisessa mediassa on hienoa se, että se tekee maailmanlaajuisista yhteyksistä paitsi mahdollisia myös helppoja.

Nykyään löytyy erityisiä verkkosivustoja, foorumeita ja ryhmiä lähes kaikille oudoille ja ihmeellisille kiinnostuksen kohteille.

Jos olet innostunut 1400-luvun runoudesta, jos osaat jokaisen Kissin laulun sanat, jos kämmenestä lukeminen kiehtoo sinua - olen valmis lyömään vetoa, että on ihmisiä, jotka tuntevat samoin.

Kun ennen olimme rajoittuneet muodostamaan ystävyyssuhteita ihmisten kanssa, jotka tapasimme sattumalta, nykyään satunnaisista tuntemattomista ihmisistä voi tulla nopeasti läheisimpiä tovereita.

8) Pidä sisäinen kriitikkosi kurissa

Ellet ole täysi narsisti, olet todennäköisesti - kuten me muutkin - altis kuulemaan pienen negatiivisen äänen päässäsi, joka rakastaa huomauttaa kaikista puutteistasi.

Sisäinen kriitikkosi voimistuu usein, kun olet stressaavassa tai tuntemattomassa tilanteessa, kun olet huolissasi jostain asiasta tai kun sinusta tuntuu, että olet tehnyt virheen.

Jos et ole varovainen, sisäinen kriitikkosi voi viedä itseluottamuksesi ja puhua sinut pois ennakoivista toimista tutustuaksesi ihmisiin.

Kun huomaat, että mielessäsi alkaa pyöriä negatiivinen tarina, kyseenalaista se aktiivisesti.

Vältä pelokkaita ajatuksia, jotka johtavat vain tuomiopäivän skenaarioihin.

Vaikka et aina pysty saamaan sisäistä kriitikkoasi katoamaan, voit kutsua sen esiin ja jättää sen huomiotta.

9) Tunnista, että se, ettei sinulla ole suoria yhteisiä asioita, ei sinänsä estä sinua muodostamasta rakastavia siteitä.

Älä hikoile pienistä asioista.

Sinulla ei välttämättä tarvitse olla niin paljon yhteistä kuin luulet, jotta voit luoda vahvan suhteen.

Vastakohdat voivat todellakin vetää puoleensa - tämä koskee niin ystävyyssuhteita kuin romanttisia kumppaneita.

Arvostamme usein toisessa ihmisessä sellaisia ominaisuuksia, jotka auttavat meitä tasapainottamaan tai tarjoavat toisenlaisen näkökulman.

Se, että on täsmälleen samanlainen kuin joku muu, ei ole edellytys sitoutumiselle (mikä on onni, sillä muuten 99,9 prosenttia ihmisistä ei luultavasti rakastaisi edes omaa perhettään).

Meidän on ymmärrettävä, että on suuri ero pintakiinnostusten - henkilökohtaisten makujemme ja mieltymystemme - ja niiden arvoihin perustuvien rakennuspalikoiden välillä, jotka muodostavat perustan sille, keitä me todella olemme.

Nämä syvemmät yhteiset arvot ovat paljon merkittävämpiä arvokkaiden ja tyydyttävien ihmissuhteiden luomisessa kuin se, pidätkö sinä palapeleistä ja rakastavatko he autoja.

Jos joku jakaa kanssasi rehellisyyden, kunnioituksen ja terveen kommunikaation arvot, tämä voi olla enemmän kuin tarpeeksi, jotta voit edetä eteenpäin ja luoda merkityksellisen yhteyden.

Jos sinun on vaikea kommunikoida jonkun kanssa, vahvan yhteyden luominen voi olla vaikeaa.

3 ajatusta, jos haluat löytää enemmän yhteistä pohjaa ihmisten kanssa.

On kiistatonta, että ihmiset ovat sosiaalisia olentoja, ja me tarvitsemme toisiamme. Ei ole kuitenkaan olemassa mitään muottiin leikattua mallia siitä, miltä näiden ystävyyssuhteiden ja yhteyksien pitäisi näyttää.

Aina kun sinusta tuntuu, ettei sinulla ole mitään yhteistä ympärilläsi olevien ihmisten kanssa, muista nämä kolme tärkeää asiaa:

Elämä ei ole suosiokilpailu

Ei todellakaan ole.Älä huolehdi niin paljon elämäsi ihmissuhteiden määrästä vaan keskity enemmän laatuun.

Päästä irti päästäsi

Tiedän, että se on vaikeaa, mutta yritä olla ajattelematta liikaa tai sisäistämättä muiden ihmisten kanssa toimeen tulemista, koska juuri se, että teet siitä vain itsestäsi, pitää sinut jumissa.

Lakkaa yrittämästä pakottaa sitä

Itse huomasin, että mitä vähemmän välitin "hyvän vaikutelman" tekemisestä, sitä helpommaksi kaikki muuttui.

Kun lakkasin yrittämästä niin kovasti työntää yhteyksiä vääriin paikkoihin, tein tilaa sille, että esiin nousi enemmän linjassa olevia yhteyksiä.