ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਵੀ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਆਮ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਰਥਪੂਰਨ ਸੰਪਰਕ ਜਾਂ ਲਗਾਤਾਰ ਬਾਹਰਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ।
ਅਸਲ ਵਿੱਚ, 20,000 ਅਮਰੀਕੀਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਰਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ 54% ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਜਾਂ "ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਕਰਨਾ" ਨਾਟਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਓਵਰਰੇਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਉੱਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਵੇਲੇ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਲੇਖ ਵਿਹਾਰਕ ਕਦਮਾਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਹੋਰ ਸਮਾਨ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਡੂੰਘੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਰੱਕੀ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਹੋ।
ਕਿਉਂ ਕੀ ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਹਾਂ?
ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ ਨਾਪਸੰਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਬਹੁਤ ਡੂੰਘਾ ਡਰ ਸੀ।
ਇਹ ਯਕੀਨਨ ਹੈ 100% ਪਾਰਾਨੋਆ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਸਵਾਲ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਪਸੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ।
ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸਮਾਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਵੀ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।
ਲੋਕਪ੍ਰਿਅਤਾ ਵੋਟ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖਣਾ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ਬਿੰਦੂ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ 'ਤੇ ਹੈਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਸੰਜੋਗ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ, ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਅਜਨਬੀ ਜਲਦੀ ਹੀ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸਾਥੀ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ।
8) ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਲੋਚਕ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ
ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਰਸਿਸਟ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ — ਸਾਡੇ ਬਾਕੀਆਂ ਵਾਂਗ — ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਆਵਾਜ਼ ਸੁਣਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਖਾਮੀਆਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਜਾਂ ਅਣਜਾਣ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਲੋਚਕ ਅਕਸਰ ਉੱਚਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਸਥਿਤੀ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਾਵਧਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਲੋਚਕ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਚੋਰੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣੋ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਬਿਰਤਾਂਤ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਕਰੋ।
ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਡਰਾਉਣੀ ਰੇਲਗੱਡੀ ਦਾ ਅਨੁਸਰਣ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚੋ ਜੋ ਸਿਰਫ ਕਿਆਮਤ ਦੇ ਦਿਨ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ।
ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਲੋਚਕ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਾਹਰ ਬੁਲਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਅਣਡਿੱਠ ਕਰਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
9) ਪਛਾਣੋ ਕਿ ਸਿੱਧੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਨਾ ਹੋਣ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਬੰਧਨ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦਾ
ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਪਸੀਨਾ ਨਾ ਪਾਓ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਓਨਾ ਸਾਂਝਾ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਜਿੰਨੀ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਿਸ਼ਤਾ।
ਵਿਰੋਧ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ — ਜੋ ਕਿ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸਾਥੀਆਂ ਲਈ ਵੀ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਅੰਦਰਲੇ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।ਸਾਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢੋ ਜਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ।
ਬਿਲਕੁਲ ਕਿਸੇ ਵਰਗਾ ਹੋਣਾ ਬੰਧਨ ਲਈ ਪੂਰਵ ਸ਼ਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਜੋ ਕਿ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹੈ, ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਦੁਨੀਆ ਦੇ 99.9% ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਵੀ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ)।
ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਸਤਹੀ ਰੁਚੀਆਂ — ਸਾਡੇ ਨਿੱਜੀ ਸਵਾਦਾਂ ਅਤੇ ਤਰਜੀਹਾਂ — ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਮੁੱਲ-ਆਧਾਰਿਤ ਬਿਲਡਿੰਗ ਬਲਾਕ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨੀਂਹ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਹਾਂ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹੀ 3 ਦਿਨ (72 ਘੰਟੇ) ਪਾਣੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਖਤਮ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਬੇਰਹਿਮ ਸੀ।ਇਹ ਡੂੰਘੇ ਸਾਂਝੇ ਮੁੱਲ ਹਨ। ਸਾਰਥਕ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਿਗਸਾ ਪਹੇਲੀਆਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਸਤਿਕਾਰ, ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਮੁੱਲਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇੱਕ ਅਰਥਪੂਰਨ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਬਣਾਉਣ ਲਈ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਤੁਹਾਡੇ ਪਸੰਦੀਦਾ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਲਈ 100 ਸਵਾਲ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਲਿਆਏਗਾਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਬਣਾਉਣਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਆਮ ਆਧਾਰ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ 3 ਵਿਚਾਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ
ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮਨੁੱਖ ਸਮਾਜਿਕ ਜੀਵ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਕੋਈ ਕੂਕੀ-ਕਟਰ ਮੋਲਡ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੋਸਤੀ ਅਤੇ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਸਮਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ 3 ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲਾਂ ਯਾਦ ਰੱਖੋ:
ਜੀਵਨ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ
ਨਹੀਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਬਾਰੇ ਇੰਨੀ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਫੋਕਸ ਕਰੋਗੁਣਵੱਤਾ 'ਤੇ ਹੋਰ।
ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਜਾਓ
ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਪਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਜਾਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫਸੇ ਰੱਖੇਗੀ।
ਇਸ ਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ
ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੈਂ "ਚੰਗਾ" ਬਣਾਉਣ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਗੰਦ ਪਾਇਆ ਪ੍ਰਭਾਵ” ਸਭ ਕੁਝ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਗਲਤ ਸਥਾਨਾਂ 'ਤੇ ਕਨੈਕਸ਼ਨਾਂ ਨੂੰ ਧੱਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਹੋਰ ਅਲਾਈਨ ਕੀਤੇ ਕਨੈਕਸ਼ਨਾਂ ਨੂੰ ਉਭਰਨ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾ ਦਿੱਤੀ।
ਮੌਕੇ ਦੀ ਕਾਮਨਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਇਹ ਹੋਵੇ।ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕ੍ਰਿਸ਼ਮਈ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਈਰਖਾ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਸਰੇ ਤੁਰੰਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲੱਗਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ, ਨਾ ਹੀ ਤੁਸੀਂ।
ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਾਡੇ ਵਰਗਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜੋ ਅਸੀਂ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਗੈਰ-ਰਵਾਇਤੀ ਸ਼ੌਕ, ਇੱਕ ਹਾਸੇ-ਮਜ਼ਾਕ ਦੀ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾ, ਜਾਂ ਸੁਆਦ — ਸਾਡੇ ਹਰੇਕ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਗੁਣ ਹਨ ਜੋ ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਨੂੰ ਅਜੀਬ ਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਤੁਹਾਡੇ ਕਾਰਨ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਕਿਉਂ ਹੋਣਗੇ, ਪਰ ਇੱਥੇ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ:
ਅਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਸਾਡੀਆਂ ਸਵੈ-ਸਮਝੀਆਂ ਖਾਮੀਆਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਆਸਾਨ ਹੈ — ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮੀਲਾ, ਬਹੁਤ ਬੌਸੀ, ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰ, ਬਹੁਤ ਭਾਵਨਾਤਮਕ, ਬਹੁਤ ਮੂਰਖ, ਬਹੁਤ ਚੁਸਤ, ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ, ਇਹ ਵੀ, ਉਹ ਅਤੇ ਹੋਰ।
ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਹਉਮੈ ਦੀ ਚਾਪਲੂਸੀ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਣ ਛੋਟੇ ਬਰਫ਼ ਦਾ ਟੁਕੜਾ ਹੋ, ਇਸਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਨਾ ਬਦਲੋ।
ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰੋ — ਜੋ ਕਿ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ।
ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਪ੍ਰਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਮਾਨਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿਸੇ ਬਾਹਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਂਗ, ਜਾਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਵਿਆਪਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਹੈ।
ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ।
ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਗਲਤ ਸਮਝਿਆ, ਅਤੇ ਬਾਹਰ
ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ 'ਤੇ ਗਿਆ ਸੀਇੱਕ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਦੋ ਹੋਰ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ, ਅਤੇ ਰਾਤ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਘਰ ਹੀ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ।
ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਕਲਿੱਕ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕੰਪਨੀ ਨਾਲੋਂ ਮਾੜੇ ਸਨ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ "ਕੰਮ 'ਤੇ ਮਜ਼ਾਕ ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ" ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ "ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡੂੰਘੀ ਸੋਚਣ ਵਾਲੀ" ਹੈ, ਇਸਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਮੂਹ ਦੇ ਬਾਹਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਹੋਰ ਨੇ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਉਹ " ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਰਹੋ”।
ਇਹ ਕਿਸਨੇ ਸੋਚਿਆ ਹੋਵੇਗਾ, ਇਹ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਨਹੀਂ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਹੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਹੀ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ?
ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਮਰਥਤ ਹੈ ਜੋ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ 3 ਹਰ 5 ਬਾਲਗ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਲੋਕ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਘਾਟ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਾਰਥਕ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਹਨ।
ਪੂਰੇ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੀ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ। ਇਹ ਮਨੁੱਖੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਓਰਸਨ ਵੇਲਜ਼ ਦੇ ਹੱਸਮੁੱਖ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ…
“ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਹੀ ਮਰਦੇ ਹਾਂ”।
ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਇਸ ਸਫ਼ਰ ਨੂੰ ਘੱਟ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ? ਤਰੀਕਾ?
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਨਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ
1) ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਸਮਝਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ ਕਿਉਂਕਿਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਾਹਰ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ
ਇੱਥੇ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ:
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਮਝ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਹੋਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ, ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਅਸਰ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ।
ਗੱਲਬਾਤ ਇਸ ਦਬਾਅ ਵਾਲੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜੀਬ, ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਅਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਖ਼ਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ।
ਸਾਰੇ ਅਸਲ ਮਨੁੱਖੀ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਇਹ ਜੋ ਕਿਹਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਮਾਹਰਾਂ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਕਿ ਲਗਭਗ 93% ਸੰਚਾਰ ਗੈਰ-ਮੌਖਿਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਚੁੱਪਚਾਪ ਅਵਾਜ਼ ਦੇ ਟੋਨ, ਸਮੀਕਰਨਾਂ ਨੂੰ ਲੈ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਜੋ ਕਿਸੇ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ।
ਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਦੇ ਮਾਹਰ ਬਣ ਗਏ ਹਾਂ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੂਖਮ ਊਰਜਾਵਾਨ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਉਣ 'ਤੇ ਖੇਡ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ।
ਬਿਰਤਾਂਤ ਨੂੰ ਫਲਿਪ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲਣ ਵਾਲੇ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਸਾਂਝੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
ਇਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਖੋਜਣ ਲਈ ਉਤਸੁਕ ਬਣੋ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿੰਨੀਆਂ ਵੀ ਅਸਪਸ਼ਟ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਣ।
2) ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ
ਇਹ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸੰਭਾਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਲੀਚੇਡ ਟ੍ਰਿਜ਼ਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਜਦੋਂ ਵੀ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂਸਾਡੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਰੋਕਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕ ਰਹੇ ਹਾਂ।
ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮਿਲੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਣਉਪਲਬਧ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਜਾਪਦਾ ਸੀ।
ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਫਰੂਡੀਅਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਜੋਂ ਤਰਕਸੰਗਤ ਬਣਾਇਆ ਸੀ 'ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਮਾਡਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਅਚਾਨਕ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਕਰਵਬਾਲ ਨਾਲ ਮਾਰਿਆ:
"ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਪਲਬਧ ਹੋ?"
ਆਉਚ।
ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜੋ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿੱਚ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਸੀ — ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਉਪਲਬਧਤਾ — ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਰੋਕ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਇਹ ਦੁਕਾਨ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਵਰਗਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਗਾਹਕ ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ ਹੈ।
ਵਿਹਾਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਰੇ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ "ਕਲਿੱਕ" ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।
ਇਹ ਹੈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਮੇਲ ਨਾ ਖਾਂਦੀਆਂ ਹੋਣ ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ 'ਤੇ ਬੁਲਾਓ।
ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਸਾਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ:
- ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਸਲੀ ਸਵੈ — ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ, ਵਿਚਾਰ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ — ਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਡਰ ਤੋਂ ਲੁਕਾ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਨ?
- ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਿਟ-ਚੈਟ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਨਿੱਜੀ ਵੇਰਵੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹੋ?
- ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸਥਾਨਾਂ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਸੱਦੇ ਨੂੰ ਠੁਕਰਾ ਰਹੇ ਹੋ?
- ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਮਦਦ ਮੰਗਣ ਲਈ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ?
- ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹੋ?
- ਕੀ ਤੁਸੀਂ "ਅੰਤਰਮੁਖੀ" ਜਾਂ "ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜੀਬ" ਵਰਗੇ ਲੇਬਲਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉੱਥੇ ਛੱਡ ਕੇ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ?
ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮਨੁੱਖੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਉਸ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਸਾਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ।
3) ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਹਾਡੀ ਮਹਾਸ਼ਕਤੀ ਵਜੋਂ ਵਿਲੱਖਣ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ
ਤੁਹਾਡੇ ਅਧਿਆਪਕ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਵਾਂਗ ਆਵਾਜ਼ ਦੇ ਜੋਖਮ 'ਤੇ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਸੰਸਾਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਬੋਰਿੰਗ ਸਥਾਨ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਡਰਾਉਣੀਆਂ ਡਾਇਸਟੋਪੀਅਨ ਫਿਲਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਰਗੀ ਹੋਵੇਗੀ।
ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਗੁਣ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਇੱਕ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹਨ।
ਦੂਜੇ ਸਿਰੇ 'ਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸੁੰਦਰ ਮਹਾਂਕਾਵਿ ਹੈ।
ਅਕਸਰ, ਸਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਉਹ ਹਿੱਸੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਉਸ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਅਟੁੱਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਹੋਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਤੇ ਵਿਲੱਖਣ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ।
ਸ਼ਾਇਦ ਜੋ ਕੁਝ ਖਾਸ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਰਦਨਾਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ਰਮੀਲਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ, ਹਮਦਰਦ ਅਤੇ ਸੂਝਵਾਨ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵੋਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਆਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਅਸਾਧਾਰਣ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ? ? ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ "ਆਮ" ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਇੱਕ ਭੁਲੇਖੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਦੁਨੀਆਂ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂਰਚਨਾਤਮਕ ਚਿੰਤਕ, ਪ੍ਰਤਿਭਾਸ਼ਾਲੀ ਵਿਗਿਆਨੀ, ਅਤੇ ਮਹਾਨ ਐਥਲੀਟ ਜੇ ਸਾਡੀ ਮੁੱਖ ਚਿੰਤਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਉਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਢੁਕਵੀਂ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।
4) ਕੋਈ ਹੋਰ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ, ਇਸ ਨਾਲ ਸੱਚੇ ਰਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਹੋ ਹਨ
ਇਹ ਫਿਲਟਰ ਕਰਨ ਲਈ ਪਰਤੱਖ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਹਾਂ ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੋਰ ਵੀ ਆਕਰਸ਼ਕ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਵਿਕਲਪ। ਪਰ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਿਅਰਥ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਪਹਿਲਾਂ, ਵਿਹਾਰਕ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਅਸੰਭਵ ਕੰਮ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਬਹੁਤ ਇਕੱਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਵੀ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਨਾ।
ਦੂਜਾ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਖਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ, ਜੋ ਫਿਰ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਸੰਦ ਕਰਨ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ, ਓਨਾ ਹੀ ਆਸਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੇਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਮਿਲੇਗੀ।
ਸਵੈ- ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਓਨਾ ਹੀ ਘੱਟ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਾਦੂ ਦੁਆਰਾ, ਸਵੈ-ਮਾਣ ਚੁੰਬਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਲੋਕ।
5) ਆਪਣੇ ਆਰਾਮ ਖੇਤਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਅਤੇ ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹੋ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਗਿਣਤੀ ਵਧਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਫਿਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਨ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਸਾਰਾ ਬਦਲਾਅ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜਾਣੂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ।
ਬਾਹਰ ਜਾਓ ਅਤੇ ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਨਵੀਆਂ ਰੁਚੀਆਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰੋ, ਨਵੇਂ ਕਲੱਬਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋ, ਇੱਕ ਜਿਮ ਵਿੱਚ ਜਾਓ, ਇੱਕ ਕੋਰਸ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਾ ਰੁਟੀਨ ਨੂੰ ਬਦਲੋ।
ਜੇਕਰ ਸੋਫੇ 'ਤੇ ਬੈਠੇ ਹੋ - Netflix ਦੇਖਣਾ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਇਹ ਕੁਝ ਹੋਰ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿੱਚ ਸਥਾਨਕ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ — ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸੈਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਮੂਹ, ਬੁੱਕ ਕਲੱਬ, ਯੋਗਾ ਕਲਾਸਾਂ, ਆਦਿ — ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣ ਦਿਓ।
ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਜੇ ਵੀ ਖੋਜੀਆਂ ਜਾਣੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲੈ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹੋ।
6) ਆਪਣੇ ਆਪ ਇਸ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ
ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਗ੍ਰਾਫਿਕ ਦੇਖਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਲਿਖਿਆ ਸੀ:
"ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਅੜਿੱਕੇ ਵਾਲੇ ਹੋ"।
ਤੁਹਾਡੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਰੀਫ੍ਰੇਮਿੰਗ ਦੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਖੁਰਾਕ ਵਰਗੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਯਕੀਨਨ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਆਧਾਰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਮਿਲਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਨੌਕਰੀ 'ਤੇ ਕੁਝ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਸਾਰਾ ਦੋਸ਼ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਨਾ ਲਓ।
ਕੌਣ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹੋ?
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਡੂੰਘੇ ਨਹੀਂ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੋਣ।
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਨਾ ਹੋਵੋ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰ ਹੋਣ।
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਾ ਹੋਵੋ। ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ, ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਬੋਰਿੰਗ ਹਨ।
ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਹਨਕੋਈ "ਗਲਤ" ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਗੁਣ ਜਾਂ "ਸਹੀ" ਗੁਣ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਉਹ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ ਹਨ।
ਪਰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਿਰ 'ਤੇ ਫਲਿਪ ਕਰਨਾ ਇਹ ਉਜਾਗਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈ ਕੇ ਕਿੱਥੇ ਬੇਲੋੜੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਖ਼ਤ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ। ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਿਅਕਤੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
7) ਜਦੋਂ ਸੰਭਾਵੀ ਕਨੈਕਸ਼ਨਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਰਚਨਾਤਮਕ ਬਣੋ
ਇਸ ਗ੍ਰਹਿ 'ਤੇ 7.6 ਬਿਲੀਅਨ ਲੋਕ ਹਨ।
ਤੁਸੀਂ ਵਿਲੱਖਣ ਹੋ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਬਿਲਕੁਲ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਰਗੇ ਨਹੀਂ ਬਣੋਗੇ। ਇਹ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, 7.6 ਬਿਲੀਅਨ ਸੰਭਾਵੀ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਚੋਣ ਹੈ।
ਮੈਂ ਕੋਈ ਗਣਿਤ-ਵਿਗਿਆਨੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਪਰ ਅੰਕੜਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮੌਕਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮਾਨਤਾ ਹੈ — ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣੇ ਪਤਾ ਲੱਗ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕਿੱਥੇ ਦੇਖਣਾ ਹੈ।
ਇਸਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸੰਭਾਵੀ ਕਮੀਆਂ ਲਈ, ਇੰਟਰਨੈਟ ਅਤੇ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਕਨੈਕਸ਼ਨਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸੰਭਵ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਬਲਕਿ ਆਸਾਨ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਭਗ ਹਰ ਅਜੀਬ ਅਤੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਵੈੱਬਸਾਈਟਾਂ, ਫੋਰਮ ਅਤੇ ਸਮੂਹ ਮਿਲਣਗੇ।
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ 15ਵੀਂ ਸਦੀ ਦੀ ਕਵਿਤਾ ਦਾ ਜਨੂੰਨ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਹਰ Kiss ਗੀਤ ਦੇ ਸਾਰੇ ਬੋਲ ਜੋ ਕਦੇ ਲਿਖੇ ਗਏ ਹਨ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਪਾਮ ਰੀਡਿੰਗ ਦੁਆਰਾ ਆਕਰਸ਼ਤ ਹੋਏ ਹੋ — ਮੈਂ ਸੱਟਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵਾਂਗਾ ਕਿ ਉੱਥੇ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਵੀ ਹਨ ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਸੀਮਤ ਸੀ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ
