誰とも共通点がないときにする9つのこと

もし、あなたが周りの人と共通点がないと感じているなら、皮肉なことに、それはおそらくほとんどの人と共通点があることの1つです。

もし、あなたが有意義なつながりを見つけるのに苦労していたり、常に部外者のように感じているなら、あなたは一人ではありません。

実際、2万人のアメリカ人を対象にした調査では、54％の人が「誰も自分のことを理解してくれない」「自分のことをよく分かってくれない」と感じていると回答しています。

私は、他人と共通点を持つことや「馴れ合い」は、質の高い人間関係を作る上で、驚くほど過大評価されており、思ったほど重要ではないと考えています。

そこで、この記事では、より多くの同じ志を持つ人々と出会うためにできる実践的なステップを紹介する一方で、たとえ自分が他の人と全く違っていても、深く愛され、社会的に成功することができる理由を説得してみようと思います。

どうして私は他の人と合わないのだろう？

私は人生の大半で、嫌われることをかなり根深く恐れてきました。

確かに100％パラノイアでもない。 私はもっと好き嫌いが分かれる人間なんじゃないかとよく思う。

世間話をするのも苦手だし、自分の考えや意見もたくさん持っていて、それをあまりに自由に話してしまうからです。

人気投票に勝つために内緒の話をするのは、私の得意とするところではありませんし、そうしたいと思ったことも何度もあります。

私はよく、他人がすぐに打ち解けるようなカリスマ的な人を羨ましく思うことがあります。 私はそのような人にはとても思えませんし、今これを読んでいるあなたもそうかもしれませんね。

見た目も、信念も、型破りな趣味も、奇抜なユーモアのセンスも、味覚も、私たちはそれぞれ個性を持っているのです。

その理由は、私とはきっと違うでしょうが、こういうことです：

内気すぎる、強気すぎる、真面目すぎる、感情的すぎる、バカすぎる、賢すぎる、偏屈すぎる、あれもこれも、などなど、なぜこんな風に感じるのか、自分が認識している欠点のせいにするのはとても簡単です。

あなたのエゴをおだてて、あなたは完璧な小さな雪の結晶なんだから、絶対に変わらないでねと言うつもりはないです。

どんな状況でも、改善できることは必ずあります。

しかし、「自分は他人と共通点がない」「自分はアウトサイダーだ」「自分は取り残されている」という感覚は、案外普遍的なものだということを認識するところから、このプロセスを始めたいですね。

その理由は、最も確実なのは、あなたに何か問題があるということではありません。

孤独や誤解を感じ、外側にいることを感じる

少し前に、あまりよく知らない友人と他の知人2人と食事に行ったのですが、夜が明ける頃には「家にいればよかった」と思うほどでした。

気の合わない人と無理やり一緒にいるような不快感は、全く付き合いがないよりマシでした。 もしかして、共感してもらえましたか？

最近、同じようなことを思っている人たちとよく話をするんです。

ある友人は、「職場の雑談が通じない」「自分は深く考えすぎる」と悩み、いつも集団の外側にいるように感じていると話してくれました。

また、「自分の周りに自分らしくいられる人があまりいない」と告白した人もいました。

誰が考えたのか、「自分は普通じゃない」と悩むことは、実は信じられないほど普通なことなのです。

このことは、成人の5人に3人が孤独を感じているという研究結果からも裏付けられています。 人々は、交友関係の欠如、人間関係の意味のなさ、他人から孤立していることを訴えています。

全体から切り離された感覚は、精神的な大きなテーマであり、人間の条件の一部です。 オーソン・ウェルズの明るい言葉によれば...

"人は一人で生まれ、一人で生き、一人で死ぬ"。

では、どうすれば、この人生の旅路の途中で孤独を感じることが少なくなるのでしょうか。

誰とも共通点がないときの対処法

1）「自分はみんなと違う」と考えるのは、心理的におかしくなるのでやめましょう

ここで、気づいたことがあります：

自分は違う」と思い込んだり、「誰かに好かれるためにはもっと努力しなければ」と思ったりすると、それが自分の見せ方に影響する。

会話にプレッシャーがかかり、結局は気まずくなったり、無理やりだったり、嘘っぽくなったりする。

要するに、頑張りすぎてしまうのです。

人と人とのつながりの根底にあるのは、「本物」です。

私たちは常にお互いを分析し合っています。

専門家によると、すべてのコミュニケーションの93%は非言語であると言われています。

声のトーン、表情、立ち姿など、さまざまなものを黙々と受け止めています。

私たちは人を読むことができるように進化してきましたが、それは微妙なエネルギー的な合図を察知することもできるということです。

もし、あなたが頭の中で「自分は他人と関わることができない」と繰り返し再生しているとしたら--その過程で、うっかりこのシナリオを作り出してしまう可能性が高くなるのです。

裏を返せば、出会う人すべてに少なくとも1つの共通点を持たなければならないと考えることです。

どんなに曖昧なものでも、それを発見する好奇心を持つことです。

2）本当に人に心を開き、自分を知ってもらえているのか自問する

何かを遠ざけられたと感じるときは、たいてい何らかの形で自分自身を遠ざけているというのが、人生における決まりきった真理のひとつです。

昔、最近知り合った女性と、私はいつも感情移入できない男性に惹かれるようだ、という話をしたことがある。

私はこれを、フロイトの「私たちは常に自分の親をモデルにした人間関係を求めている」というタイプのものの1つとして合理化していました。

彼女が突然、完全なカーブボールをぶつけてきたとき：

"自分は感情的になれると思うか？"

痛そう。

私が他人に求めていたもの、つまり心の余裕を、もしかしたら私は他人から遠ざけていたのかもしれないのです。

人生でつながりを生み出すには、そもそもオープンにする必要がある。

そうでなければ、店をたたむと同時に、「お客が来ない」と嘆いているようなものです。

現実的には、より多くの人と "Click "したいというだけではダメなんです。

自分の言動が一致していないかもしれないところを振り返り、その上で自分に声をかけるのは有効な手段です。

多くの場合、私たちは意識していない防衛機制を作り出しています：

• あなたは、本当の自分、つまり自分の考え、意見、信念を、人にどう思われるかを恐れて、隠していませんか？
• あなたは、個人的な情報を他人と共有することを避け、雑談を好みますか？
• あなたは、物事や場所への誘いを断っていませんか？
• 助けを求めるのが苦手で、いつも何でも自分でやろうとしてしまうのでは？
• どんな形であれ、対立を避けるために引きこもってしまうのでしょうか。
• 内向的」「社会不適合者」といったレッテルを使って、自分を表に出して新しい人に会おうとすることを避けていませんか？

人間関係で傷つきやすいのは間違いない。 その傷つきやすさに違和感を覚えて、我慢してしまうこともある。

3）自分らしさを弱みではなく、超能力と捉え始める

先生やお母さんのように聞こえるかもしれませんが、もし私たちがみんな同じだったら、世界は本当につまらない場所になってしまうでしょう。 まるで、不気味なディストピア映画のようなものですね。

私たちは誰でも、時には最小限に抑えたいと思うような資質を持っています。しかし、それらは単独ではなく、スペクトルの上に存在することを受け入れることが重要なのです。

もう一方の端には、おそらくあなたに関するかなり壮大な何かがあるはずです。

多くの場合、私たちの性格の中で気に入らない部分は、他の点で私たちを特別でユニークな存在にしているまさにその部分と切り離せないものです。

もしかしたら、ある状況下では恥ずかしがり屋のあなたが、驚くほど繊細で思いやりがあり、洞察力のある人であることも同じことかもしれません。

特に、"普通 "という概念が誤謬である以上、非日常性を犠牲にしてまで "普通 "を感じたいと思いますか？

もし私たちが、自分たちを際立たせるものを祝い、称えるのではなく、その場に溶け込むことを第一に考えていたら、世界は最も創造的な思想家、才能ある科学者、偉大なアスリートの多くを失っていたことでしょう。

4）他の誰かになろうとせず、本当の自分に忠実であること

人を喜ばせるために、自分のあり方や発言にフィルターをかけたくなることもあります。

他人に嫌われることを気にすると、余計にそれが魅力的に見えてくるかもしれません。 でも、偽ることはいつも無意味です。

まず、現実的な理由としては、続けることが不可能であること、そして言うまでもなく、とても孤独な行為であることがあげられるでしょう。

そして、それを見透かされてしまうことで、誠実な関係を築くことができなくなってしまうのです。

自分のことを好きになる努力をすればするほど、他人にも本当の自分を見せることができるようになるのです。

自己受容は自信につながり、他人を喜ばせることを気にしなくなり、自分を幸せにすることに集中できる。

まるで魔法のように、自尊心は磁力を持ち、同時に他の人々との健康的な関係を作る能力を向上させることができるのです。

5) コンフォートゾーンから飛び出して、新しいことに挑戦する覚悟を持つ。

人生のつながりを増やしたいのであれば、これまでとは違うやり方をすることに心を開くことです。

すべての変化は、私たちに慣れ親しんだものから離れることを要求し、それはあなたを不快にさせるかもしれません。

新しいことに挑戦し、新しい興味を探求し、新しいクラブに入り、ジムに通い、講座を受け、今の日常を変えてみましょう。

もし今、ソファに座ってNetflixを夢中で見ることがうまくいかないのであれば、他のことを試してみるのもいいかもしれません。

ウォーキンググループ、読書会、ヨガクラスなど、自分の住んでいる地域のミートアップを調べて、とにかくやってみることです。

まだ見ぬ世界には、あなたの興味を引くものがたくさんあるはずです。 それに伴い、新しい出会いもたくさんあるかもしれませんよ。

6）自分のせいだと自動的にアプローチするのをやめる

という素晴らしいグラフィックを見たことがあります：

"敏感すぎるのは、ただのアホなのかもしれない"。

物事を別の視点から見るために、健全なリフレーミングを行うことは非常に重要です。

確かに、会う人会う人に共通点を見つけるのに苦労しているのであれば、それは大変なことです。 しかし、新しい職場でたまたま数人の同僚とうまくいかなかったとしても、自動的にすべての責任を負わされるわけではありません。

絶対に自分だと言っている人は？

もしかしたら、あなたは相手にとって深すぎるのではなく、相手があなたにとって浅すぎるのかもしれません。

もしかしたら、あなたには皮肉が効きすぎていないかもしれないし、あなたには真面目すぎるかもしれない。

もしかしたら、あなたにはあまり奇抜なことはできないかもしれないし、あなたには退屈すぎるかもしれない。

実は、「間違った」性格特性も「正しい」性格特性もありません。 彼らは、あなたと同じように、あれもこれもしすぎることはないのです。

しかし、その考えを覆すと、実際には複数の人が関わっているにもかかわらず、自分一人の責任でつながりを作ろうとすることで、不必要に自分に厳しくなっていることがわかります。

7) 潜在的なコネクションを探すために工夫をする

この地球には76億人の人がいます。

とはいえ、76億人というのは、かなり広い範囲から友達を選ぶことができます。

私は数学者ではありませんが、統計的に言えば、共通点を持つ人を見つける確率はかなり高いと思います。

しかし、インターネットやソーシャルメディアの素晴らしいところは、世界中とのつながりを可能にするだけでなく、簡単にできることです。

最近では、あらゆる奇妙で素晴らしい趣味のための専用のウェブサイト、フォーラム、グループがあります。

15世紀の詩が好きな人、キッスの曲の歌詞を全部知っている人、手相に魅了されている人、同じように感じている人がいるはずです。

昔は偶然に出会った人としか交友関係がなかったのに、最近は見ず知らずの人がすぐに親しい仲間になることがあります。

8) 内なる批判を抑えよう

あなたが完全なナルシストでない限り、他の人と同じように、あなたの欠点を指摘するのが大好きな、頭の中の小さなネガティブな声を聞く傾向がある可能性があります。

内なる批評家は、ストレスや慣れない状況にいるとき、何かを心配しているとき、自分がミスをしたと感じているときに、しばしば声を荒げるものです。

気をつけないと、内なる批判があなたの自信を奪い、人と知り合うための積極的なステップを踏み出せないでいるのです。

心の中でネガティブな物語が再生され始めたことに気づいたら、積極的にそれを疑ってみてください。

破滅的なシナリオにつながるだけの恐怖の思考回路をたどらないようにする。

内なる批判を消し去ることはできませんが、それを呼び起こし、無視することを選択することは可能です。

9) 直接的に共通するものがなくても、それ自体が愛の絆を結ぶことを妨げないことを認識する。

小さなことに汗をかかないこと。

強い関係を築くためには、あなたが思っているほど相手と共通点を持つ必要はないかもしれません。

相反するものが引き合うというのは、友人関係でも恋愛関係でも同じです。

私たちは、自分のバランスをとるために、あるいは別の視点を提供するために、相手の資質を評価することがよくあります。

誰かにそっくりであることは、絆を深めるための必須条件ではありません（これは幸運なことで、さもなければ、世界の99.9％は自分の家族すら愛せなくなるでしょう）。

私たちは、表面的な興味、つまり個人的な趣味や嗜好と、その下にある価値観に基づく、本当の自分自身の基盤を形成する要素とは、大きな違いがあることを認識する必要があります。

あなたがジグソーパズルを楽しみ、相手が車を愛するかどうかよりも、このような深い価値観の共有が、価値ある満足のいく人間関係を作る上ではるかに重要なのです。

誠実さ、尊敬、健全なコミュニケーションという価値観を共有できる人がいれば、それは有意義なつながりを作るために前進するのに十分すぎるほど有効です。

もし、あなたが相手とコミュニケーションを取るのが難しいと感じるなら、強いつながりを作るのは難しいかもしれません。

人との共通点をもっと見つけたいなら3つのテイクアウト思考

人間は社会的な生き物であり、お互いを必要とする存在であることは否定しません。 しかし、そのような友人関係やつながりは、どのようなものであるべきかということに関しては、型にはまったものではありません。

周りの人と共通点がないと感じたときは、この3つの大切なことを思い出してみてください：

人生は人気投票ではない

人生における人間関係の量をあまり気にせず、質を重視してください。

頭から離れろ

難しいとは思いますが、人と仲良くすることを考えすぎず、内面化しないようにしてください。自分のことばかり考えていると、身動きが取れなくなります。

無理にやろうとするのをやめる

個人的には、「良い印象を与えたい」という気持ちが薄れれば薄れるほど、すべてが楽になることを実感しました。

コネクションを間違った場所に押し込もうとするのをやめたら、より整合性のあるコネクションが生まれる余地ができたのです。