9 cosas que hacer cuando no tienes nada en común con nadie

Si sientes que no tienes nada en común con la gente que te rodea, irónicamente, esa es una de las cosas que probablemente sí tienes en común con la mayoría de la gente.

Si le cuesta encontrar vínculos significativos o se siente constantemente como un extraño, no está solo.

De hecho, una encuesta realizada a 20.000 estadounidenses reveló que el 54% de las personas afirman sentir que nadie les entiende o les conoce bien.

De hecho, creo que tener cosas en común con los demás o "encajar" está sobrevalorado y no es tan importante como podríamos pensar a la hora de crear relaciones de calidad.

Así que, aunque este artículo te ofrecerá medidas prácticas que puedes tomar para conocer a más personas afines, también voy a intentar convencerte de por qué puedes seguir sintiéndote profundamente querido y prosperar socialmente, aunque seas totalmente diferente a los demás.

¿Por qué no encajo con los demás?

He tenido un miedo bastante arraigado a caer mal durante gran parte de mi vida.

Desde luego, tampoco es una paranoia al 100%. A menudo me he preguntado si soy una persona más difícil de querer.

Siempre he tenido muchas ideas y opiniones que comparto con demasiada libertad.

Guardarme las cosas para ganar el voto de la popularidad nunca ha sido mi punto fuerte, aunque en más de una ocasión he deseado que lo fuera.

A menudo he mirado con envidia a esas personas carismáticas con las que los demás parecen simpatizar al instante. Yo, desde luego, no me siento como una de esas personas, y quizá si estás leyendo esto ahora mismo, tú tampoco.

Ya sea por nuestro aspecto, nuestras creencias, una afición poco convencional, un sentido del humor peculiar o nuestros gustos, cada uno de nosotros tiene cualidades que a veces nos hacen sentir como un bicho raro.

Sus razones serán sin duda diferentes de las mías, pero así está la cosa:

Es tan fácil culpar a nuestros defectos autopercibidos de por qué nos sentimos así: demasiado tímidos, demasiado mandones, demasiado serios, demasiado emocionales, demasiado estúpidos, demasiado listos, demasiado eclécticos, demasiado esto, aquello y lo de más allá.

No voy a halagar tu ego y decirte que eres un copito de nieve perfecto, así que no cambies nunca.

La verdad es que siempre hay cosas que podemos hacer para mejorar cualquier situación, que en este caso es poder establecer relaciones más sólidas.

Pero quiero empezar el proceso reconociendo que sentir que no tienes mucho en común con los demás, sentirte un extraño o que te están dejando de lado es una lucha más universal de lo que crees.

El motivo no es, desde luego, que te pase algo malo.

Sentirse solo, incomprendido y marginado

No hace mucho fui a cenar con un amigo y otros dos conocidos, a los que no conozco muy bien, y al final de la noche deseé haberme quedado en casa.

La incomodidad de sentir que estaba forzando las cosas con personas con las que no congeniaba era peor que no tener compañía. ¿Quizá te sientas identificado?

Anecdóticamente, últimamente he tenido muchas conversaciones con personas que piensan exactamente lo mismo.

Una amiga me contó que no "entiende las bromas en el trabajo" y que le preocupa ser "demasiado pensadora", por lo que siempre se siente fuera del grupo.

Otra confesó que no siente que haya mucha gente en su vida con la que pueda "ser ella misma".

¿Quién lo diría? Preocuparse por no ser normal porque no encajas es algo increíblemente normal.

Así lo corroboran estudios que afirman que 3 de cada 5 adultos se sienten solos. Las personas afirman que les falta compañía, que sus relaciones no tienen sentido y que están aisladas de los demás.

Este sentimiento de separación del todo es un gran tema espiritual. Forma parte de la condición humana. En las alegres palabras de Orson Welles...

"Nacemos solos, vivimos solos, morimos solos".

Entonces, ¿cómo podemos hacer que este viaje de la vida nos haga sentir menos solos en el camino?

Qué hacer cuando no se tiene nada en común con nadie

1) Deja de pensar que eres diferente a los demás porque te va a desquiciar

Esto es lo que he notado:

Cuando se nos mete en la cabeza que somos diferentes o cuando sentimos que tenemos que esforzarnos más para caerle bien a alguien, eso afecta a cómo nos mostramos.

Las conversaciones adquieren esta sensación de presión que termina siendo realmente incómoda, forzada o falsa de alguna manera.

En resumen, acabamos esforzándonos demasiado.

En la raíz de todas las conexiones humanas reales está la autenticidad.

Estamos constantemente analizándonos unos a otros. Lo hacemos a través de mucho más que lo que se dice.

Según los expertos, el 93% de la comunicación es no verbal.

Captamos en silencio el tono de voz, las expresiones que cruzan el rostro de alguien, su forma de estar de pie y mucho más.

Hemos evolucionado hasta convertirnos en expertos en leer a las personas, lo que significa que también podemos captar sutiles señales energéticas.

Si estás repitiendo en tu cabeza que no puedes relacionarte con los demás, es más probable que en el proceso crees inadvertidamente este escenario.

Dé la vuelta a la narrativa y asuma que debe tener al menos una cosa en común con cada persona que conozca.

Sienta curiosidad por descubrir estas cosas, por oscuras que sean.

2) Pregúntate si realmente te abres a la gente y dejas que te conozcan.

Es una de esas obviedades potencialmente tópicas de la vida que siempre que sentimos que nos están ocultando algo, normalmente nos lo estamos ocultando a nosotros mismos de alguna manera.

Hace muchos años, discutía con una mujer que acababa de conocer sobre cómo siempre me gustaban los hombres emocionalmente inaccesibles.

Lo había racionalizado como una de esas cosas freudianas del tipo 'siempre buscamos relaciones que modelen a nuestros propios padres'.

Cuando de repente me golpeó con una bola curva completa:

"¿Crees que estás emocionalmente disponible?"

Ouch.

Lo que buscaba en otra persona -disponibilidad emocional- tal vez lo estaba ocultando a los demás.

Para crear conexiones en la vida, en primer lugar tenemos que estar abiertos a ellas.

De lo contrario, es como cerrar la tienda y quejarse al mismo tiempo de que nunca tienes clientes.

En la práctica, eso va más allá de decir que queremos "congeniar" con más gente.

Resulta útil reflexionar sobre cualquier aspecto en el que tus palabras y tus acciones no coincidan, y reprenderte por ello.

A menudo creamos mecanismos de defensa de los que no somos conscientes:

• ¿Oculta su verdadero yo -sus pensamientos, opiniones, creencias- a la gente por miedo a lo que puedan pensar?
• ¿Evita compartir datos personales con los demás y prefiere charlar?
• ¿Rechaza invitaciones para hacer cosas o ir a sitios?
• ¿Le cuesta pedir ayuda y siempre intenta hacerlo todo usted solo?
• ¿Se retira para evitar cualquier forma de confrontación?
• ¿Utilizas etiquetas como "introvertido" o "socialmente torpe" para evitar salir e intentar conocer gente nueva?

No hay duda de que las relaciones humanas pueden sentirse vulnerables. A veces, la incomodidad por esa vulnerabilidad nos impulsa a contenernos.

3) Empieza a ver lo que te hace único como tu superpoder en lugar de como una debilidad

A riesgo de sonar como tu profesor o tu madre, el mundo sería realmente un lugar bastante aburrido si todos fuéramos iguales. Sería como una de esas espeluznantes películas distópicas.

Todos tenemos cualidades que a veces desearíamos minimizar, pero es importante aceptar que no existen de forma aislada, sino en un espectro.

En el otro extremo probablemente haya algo bastante épico sobre ti.

A menudo, partes de nuestra personalidad que no nos gustan son inseparables de aquello que nos hace especiales y únicos en otros aspectos.

Quizá lo que le hace ser dolorosamente tímido en ciertas situaciones es también lo mismo que le hace ser increíblemente sensible, compasivo y perspicaz.

¿De verdad estarías dispuesto a sacrificar las cualidades que te hacen extraordinario para sentirte más normal? Sobre todo cuando el concepto de "normal" no es más que una falacia.

El mundo habría perdido a muchos de sus pensadores más creativos, científicos de mayor talento y grandes atletas si nuestra principal preocupación hubiera sido encajar en lugar de celebrar y honrar lo que nos hace destacar.

4) No intentes ser otra persona, mantente fiel a lo que realmente eres

Puede ser tentador filtrar lo que somos y lo que decimos para intentar agradar a la gente.

Cuando te preocupa no gustar a los demás, esta opción puede resultar aún más atractiva, pero fingir siempre es inútil.

En primer lugar, está la razón práctica de que es un acto imposible de mantener, por no mencionar que también es muy solitario.

En segundo lugar, los demás tienden a ver a través de él, lo que hace imposible crear una conexión sincera.

Cuanto más trabajes para que te guste quien eres, más fácil te resultará permitir que los demás también vean tu verdadero yo.

La autoaceptación refuerza la confianza en uno mismo. Cuanto más seguro te sientas, menos te preocuparás por complacer a los demás y más te centrarás en ser feliz.

Como por arte de magia, la autoestima es magnética y puede mejorar tu capacidad para crear al mismo tiempo relaciones más sanas con otras personas.

5) Prepárate para salir de tu zona de confort y probar cosas nuevas

Si quieres aumentar el número de conexiones en tu vida, tienes que estar abierto a hacer las cosas de otra manera.

Todo cambio nos exige alejarnos de lo que nos es familiar, y eso puede incomodarte.

Salga y pruebe cosas nuevas, explore nuevos intereses, únase a nuevos clubes, vaya a un gimnasio, haga un curso y cambie su rutina actual.

Si sentarte en el sofá a ver Netflix no te funciona ahora mismo, es hora de probar otra cosa.

Considere la posibilidad de buscar reuniones locales en su comunidad, ya sean grupos de senderismo, clubes de lectura, clases de yoga, etc., e inténtelo.

Lo más probable es que haya muchas cosas por descubrir que puedan interesarte y, quién sabe, puede que también conozcas a mucha gente nueva.

6) Deja de enfocarlo automáticamente como culpa tuya

Una vez vi un gran gráfico que decía

"Quizá no soy demasiado sensible, quizá sólo eres un gilipollas".

No hay nada como una buena dosis de replanteamiento para ayudarte a ver las cosas desde otra perspectiva.

Por supuesto, luchar constantemente por encontrar puntos en común con la gente que conoces es todo un reto, pero si resulta que no te llevas bien con algunos compañeros en tu nuevo trabajo, no cargues automáticamente con toda la culpa.

¿Quién dice que es definitivamente usted?

Quizá no seas demasiado profundo para ellos, quizá ellos sean demasiado superficiales para ti.

Quizá no seas demasiado sarcástico para ellos, quizá ellos sean demasiado serios para ti.

Quizá no seas demasiado extravagante para ellos, quizá sean demasiado aburridos para ti.

La verdad es que no hay rasgos de personalidad "incorrectos" ni "correctos". Ellos no son demasiado esto o aquello, como tampoco lo eres tú.

Pero darle la vuelta a tus pensamientos puede poner de manifiesto que estás siendo innecesariamente duro contigo mismo al asumir la responsabilidad exclusiva de crear una conexión, cuando en realidad siempre hay más de una persona implicada.

7) Sea creativo a la hora de buscar posibles contactos

Hay 7.600 millones de personas en este planeta.

Tú eres único, así que nunca vas a ser exactamente como los demás. Dicho esto, 7.600 millones es una selección bastante grande de amigos potenciales entre los que elegir.

No soy matemático, pero estadísticamente hablando, diría que tienes bastantes posibilidades de encontrar personas con las que tienes cosas en común, sólo tienes que saber dónde buscar.

A pesar de todos sus posibles inconvenientes, algo fantástico de Internet y las redes sociales es que hacen que las conexiones mundiales no sólo sean posibles, sino fáciles.

Hoy en día existen sitios web, foros y grupos dedicados a casi todos los intereses extraños y maravillosos que existen.

Si le apasiona la poesía del siglo XV, si se sabe la letra de todas las canciones de Kiss, si le fascina la quiromancia, apostaría a que hay gente que siente lo mismo.

Mientras que antes nos limitábamos a entablar amistad con personas que conocíamos por casualidad, hoy en día extraños al azar pueden convertirse rápidamente en los compañeros más íntimos.

8) Controle a su crítico interior

A menos que seas un narcisista redomado, lo más probable es que, al igual que el resto de nosotros, seas propenso a escuchar una vocecita negativa en tu cabeza a la que le encanta señalar todos tus defectos.

Tu crítico interior suele hacerse más fuerte cuando te encuentras en una situación estresante o desconocida, cuando estás preocupado por algo o cuando sientes que has cometido un error.

Si no tienes cuidado, tu crítico interior puede robarte la confianza y disuadirte de tomar medidas proactivas para conocer gente.

Cuando te des cuenta de que en tu mente empieza a desarrollarse una narrativa negativa, cuestiónala activamente.

Evita seguir el tren de pensamientos temerosos que sólo te llevarán a escenarios catastróficos.

Aunque no siempre podrás hacer que tu crítico interior desaparezca, puedes llamarle la atención y decidir ignorarlo.

9) Reconocer que el hecho de no tener cosas directas en común, no impide por sí mismo formar vínculos afectivos.

No te preocupes por las cosas pequeñas.

Puede que no necesites tener tanto en común con alguien como crees para establecer una relación sólida.

Los polos opuestos se atraen, tanto en la amistad como en la pareja.

A menudo apreciamos las cualidades de otra persona que nos ayudan a equilibrarnos u ofrecen otra perspectiva.

Ser exactamente igual que alguien no es un requisito previo para crear vínculos (lo cual es una suerte, porque si no el 99,9% del mundo probablemente ni siquiera querría a su propia familia).

Tenemos que darnos cuenta de que hay una gran diferencia entre los intereses superficiales -nuestros gustos y preferencias personales- y los pilares basados en valores que subyacen y forman los cimientos de lo que realmente somos.

Estos valores compartidos más profundos son mucho más importantes para crear relaciones satisfactorias y que merezcan la pena que el hecho de que a ti te gusten los rompecabezas y a ellos los coches.

Si alguien comparte tus valores de honestidad, respeto y comunicación sana, esto puede ser más que suficiente para avanzar y crear una conexión significativa.

Si te cuesta comunicarte con alguien, puede ser difícil crear una conexión fuerte.

3 ideas para llevar si quieres encontrar más puntos en común con la gente

Es innegable que los seres humanos somos criaturas sociales y que nos necesitamos los unos a los otros, pero no existe un molde único que defina cómo deben ser esas amistades y relaciones.

Siempre que sientas que no tienes nada en común con la gente que te rodea, recuerda estas 3 cosas importantes:

La vida no es un concurso de popularidad

No te preocupes tanto por la cantidad de relaciones en tu vida, céntrate más en la calidad.

Sal de tu cabeza

Sé que es difícil, pero intenta no darle demasiadas vueltas ni interiorizar el hecho de llevarte bien con los demás, porque hacer que todo gire en torno a ti es precisamente lo que te mantendrá estancado.

Deja de intentar forzarlo

Personalmente, me di cuenta de que cuanto menos me preocupaba por causar una "buena impresión", más fácil me resultaba todo.

Cuando dejé de esforzarme tanto por forzar conexiones en los lugares equivocados, dejé espacio para que surgieran conexiones más alineadas.