Πίνακας περιεχομένων
Αν αισθάνεστε ότι δεν έχετε τίποτα κοινό με τους ανθρώπους γύρω σας, ειρωνικά, αυτό είναι ένα από τα πράγματα που πιθανότατα έχετε κοινά με τους περισσότερους ανθρώπους.
Αν δυσκολεύεστε να βρείτε ουσιαστικές συνδέσεις ή αν αισθάνεστε συνεχώς σαν παρείσακτοι, δεν είστε μόνοι.
Στην πραγματικότητα, μια έρευνα σε 20.000 Αμερικανούς διαπίστωσε ότι το 54% των ανθρώπων ανέφεραν ότι αισθάνονται ότι κανείς δεν τους καταλαβαίνει ή δεν τους γνωρίζει καλά.
Στην πραγματικότητα πιστεύω ότι το να έχουμε κοινά πράγματα με τους άλλους ή το να "ταιριάζουμε" είναι δραματικά υπερεκτιμημένο και όχι τόσο σημαντικό όσο νομίζουμε όταν δημιουργούμε ποιοτικές σχέσεις.
Έτσι, ενώ αυτό το άρθρο θα σας προσφέρει πρακτικά βήματα που μπορείτε να ακολουθήσετε για να συναντήσετε περισσότερους ομοϊδεάτες, θα προσπαθήσω επίσης να σας πείσω γιατί μπορείτε να αισθάνεστε βαθιά αγαπημένοι και να ευδοκιμήσετε κοινωνικά, ακόμη και αν είστε εντελώς διαφορετικοί από όλους τους άλλους.
Γιατί δεν ταιριάζω με τους άλλους ανθρώπους;
Είχα έναν αρκετά βαθιά ριζωμένο φόβο να μην με συμπαθούν για μεγάλο μέρος της ζωής μου.
Σίγουρα δεν είναι ούτε 100% παράνοια. Συχνά αναρωτιέμαι αν είμαι πιο δύσκολος άνθρωπος για να με συμπαθήσουν.
Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι ξέρω ότι δεν είμαι ο πιο ευχάριστος τύπος. Συχνά δυσκολεύομαι με την κουβέντα και πάντα είχα πολλές σκέψεις και απόψεις τις οποίες μοιράζομαι πολύ ελεύθερα.
Το να κρατάω πράγματα για τον εαυτό μου για να κερδίσω την ψήφο της δημοτικότητας δεν ήταν ποτέ το δυνατό μου σημείο, παρόλο που σε περισσότερες από μία περιπτώσεις το ευχήθηκα.
Συχνά έχω κοιτάξει με φθόνο εκείνους τους χαρισματικούς ανθρώπους που οι άλλοι φαίνεται να τους συμπαθούν αμέσως. Σίγουρα δεν αισθάνομαι σαν ένας από αυτούς τους ανθρώπους, και ίσως αν διαβάζετε αυτό το κείμενο αυτή τη στιγμή, ούτε κι εσείς.
Είτε πρόκειται για την εμφάνισή μας, τις πεποιθήσεις μας, ένα αντισυμβατικό χόμπι, μια ιδιόμορφη αίσθηση του χιούμορ ή το γούστο μας - ο καθένας μας έχει ιδιότητες που μερικές φορές μας κάνουν να νιώθουμε ότι είμαστε περίεργοι.
Οι δικοί σας λόγοι θα είναι αναμφίβολα διαφορετικοί από τους δικούς μου, αλλά το θέμα είναι το εξής:
Είναι τόσο εύκολο να κατηγορήσουμε τα ελαττώματα που θεωρούμε ότι έχουμε για το λόγο που αισθανόμαστε έτσι - υπερβολικά ντροπαλοί, υπερβολικά αυταρχικοί, υπερβολικά σοβαροί, υπερβολικά συναισθηματικοί, υπερβολικά ηλίθιοι, υπερβολικά έξυπνοι, υπερβολικά εκλεκτικοί, υπερβολικά αυτό, εκείνο και το άλλο.
Δεν πρόκειται να κολακέψω τον εγωισμό σας και να σας πω ότι είστε μια τέλεια μικρή χιονονιφάδα, οπότε μην αλλάξετε ποτέ.
Η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν πάντα πράγματα που μπορούμε να κάνουμε για να βελτιώσουμε οποιαδήποτε κατάσταση - και στην προκειμένη περίπτωση είναι να μπορούμε να δημιουργήσουμε ισχυρότερες σχέσεις.
Αλλά θέλω να ξεκινήσω τη διαδικασία με την αναγνώριση ότι το να αισθάνεσαι ότι δεν έχεις πολλά κοινά με τους άλλους, το να αισθάνεσαι παρείσακτος ή το να αισθάνεσαι ότι είσαι παραμερισμένος, είναι περισσότερο καθολικός αγώνας απ' ό,τι νομίζεις.
Ο λόγος γι' αυτό σίγουρα δεν είναι ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί σας.
Αισθάνεστε μοναξιά, παρεξηγημένοι και απ' έξω
Πριν από λίγο καιρό πήγα για δείπνο με έναν φίλο και άλλους δύο γνωστούς, τους οποίους δεν γνωρίζω τόσο καλά, και στο τέλος της βραδιάς ευχήθηκα να είχα μείνει σπίτι.
Η ταλαιπωρία του να νιώθω ότι επιβάλλω πράγματα με ανθρώπους με τους οποίους απλά δεν ταιριάζω ήταν χειρότερη από το να μην έχω καθόλου παρέα. Ίσως μπορείτε να ταυτιστείτε;
Ανέκδοτα, είχα πολλές συζητήσεις πρόσφατα με ανθρώπους που αισθάνονται ακριβώς το ίδιο.
Μια φίλη μου είπε ότι "δεν καταλαβαίνει τα πειράγματα στη δουλειά" και ανησυχεί ότι είναι "πολύ βαθιά σκεπτόμενη" και έτσι αισθάνεται πάντα εκτός ομάδας.
Μια άλλη εξομολογήθηκε ότι δεν αισθάνεται πραγματικά ότι έχει πολλούς ανθρώπους στη ζωή της που να μπορεί να "είναι ο εαυτός της γύρω της".
Ποιος θα το φανταζόταν, το να ανησυχείς ότι δεν είσαι φυσιολογικός επειδή δεν ταιριάζεις είναι στην πραγματικότητα απίστευτα φυσιολογικό;
Αυτό υποστηρίζεται από μελέτες που λένε ότι 3 στους 5 ενήλικες αισθάνονται μοναξιά. Οι άνθρωποι αναφέρουν ότι δεν έχουν συντροφιά, ότι οι σχέσεις τους δεν έχουν νόημα και ότι είναι απομονωμένοι από τους άλλους.
Αυτό το αίσθημα του αποχωρισμού από το σύνολο είναι ένα μεγάλο πνευματικό θέμα. Είναι μέρος της ανθρώπινης κατάστασης. Με τα χαρούμενα λόγια του Όρσον Γουέλς...
"Γεννιόμαστε μόνοι, ζούμε μόνοι, πεθαίνουμε μόνοι".
Πώς μπορούμε λοιπόν να κάνουμε αυτό το ταξίδι της ζωής να νιώθουμε λιγότερο μόνοι στην πορεία;
Δείτε επίσης: 12 μεγάλα σημάδια πνευματικής ανωριμότηταςΤι να κάνετε όταν δεν έχετε τίποτα κοινό με κανέναν
1) Σταματήστε να σκέφτεστε ότι ο εαυτός σας είναι διαφορετικός από όλους τους άλλους γιατί αυτό θα σας ψυχολογήσει
Να τι έχω παρατηρήσει:
Όταν βάζουμε στο μυαλό μας ότι είμαστε διαφορετικοί ή όταν νιώθουμε ότι πρέπει να καταβάλουμε μεγαλύτερη προσπάθεια για να κάνουμε κάποιον να μας συμπαθήσει, αυτό επηρεάζει τον τρόπο που εμφανιζόμαστε.
Οι συζητήσεις αποκτούν αυτό το πιεστικό συναίσθημα που καταλήγει να είναι πραγματικά αμήχανο, εξαναγκασμένο ή ψεύτικο με κάποιο τρόπο.
Εν ολίγοις, καταλήγουμε να προσπαθούμε πολύ σκληρά.
Στη ρίζα όλων των πραγματικών ανθρώπινων σχέσεων βρίσκεται η αυθεντικότητα.
Αναλύουμε διαρκώς ο ένας τον άλλον. Αυτό το κάνουμε μέσα από πολύ περισσότερα πράγματα από αυτά που λέγονται.
Οι ειδικοί υποστηρίζουν ότι το 93% του συνόλου της επικοινωνίας είναι μη λεκτική.
Λαμβάνουμε σιωπηλά τον τόνο της φωνής, τις εκφράσεις που περνούν από το πρόσωπο κάποιου, τον τρόπο που στέκεται και πολλά άλλα.
Έχουμε εξελιχθεί σε ειδικούς στο να διαβάζουμε τους ανθρώπους. Αυτό σημαίνει ότι μπορούμε επίσης να αντιληφθούμε τα διακριτικά ενεργειακά στοιχεία.
Αν παίζετε σε επανάληψη στο μυαλό σας ότι δεν μπορείτε να σχετιστείτε με τους άλλους - είναι πιο πιθανό να δημιουργήσετε ακούσια αυτό το σενάριο στη διαδικασία.
Αναποδογυρίστε την αφήγηση και υποθέστε ότι πρέπει να έχετε τουλάχιστον ένα κοινό με κάθε άτομο που συναντάτε.
Γίνετε περίεργοι να ανακαλύψετε αυτά τα πράγματα, όσο σκοτεινά κι αν είναι.
2) Αναρωτηθείτε αν πραγματικά ανοίγεστε στους ανθρώπους και τους αφήνετε να σας γνωρίσουν
Είναι μια από αυτές τις δυνητικά κλισέ κοινοτοπίες της ζωής που λέει ότι όποτε νιώθουμε ότι μας αποκρύπτουν κάτι, συνήθως αποκρύπτουμε κάτι από τον εαυτό μας με κάποιο τρόπο.
Πριν από πολλά χρόνια συζητούσα με μια γυναίκα που είχα γνωρίσει πρόσφατα ότι πάντα φαινόταν να πηγαίνω με συναισθηματικά μη διαθέσιμους άνδρες.
Το είχα εκλογικεύσει αυτό ως ένα από αυτά τα φροϋδικά πράγματα του τύπου "ψάχνουμε πάντα για σχέσεις που να αποτελούν πρότυπο των δικών μας γονέων".
Όταν ξαφνικά με χτύπησε με μια εντελώς περίεργη μπαλιά:
"Πιστεύεις ότι είσαι συναισθηματικά διαθέσιμη;"
Ωχ.
Αυτό που έψαχνα σε κάποιον άλλον - συναισθηματική διαθεσιμότητα - ίσως το απέκρυπτα από τους άλλους.
Για να δημιουργήσουμε συνδέσεις στη ζωή, πρέπει να είμαστε ανοιχτοί σε αυτές εξ αρχής.
Διαφορετικά, είναι σαν να κλείνεις το μαγαζί και ταυτόχρονα να γκρινιάζεις για το ότι δεν έχεις ποτέ πελάτες.
Πρακτικά, αυτό δεν αρκεί για να πούμε απλώς ότι θέλουμε να κάνουμε "κλικ" με περισσότερους ανθρώπους.
Είναι χρήσιμο να αναλογιστείτε οπουδήποτε τα λόγια και οι πράξεις σας μπορεί να μην ταιριάζουν και στη συνέχεια να αναφέρετε στον εαυτό σας το γεγονός αυτό.
Συχνά δημιουργούμε μηχανισμούς άμυνας που δεν συνειδητοποιούμε:
- Κρύβετε τον πραγματικό σας εαυτό - τις σκέψεις, τις απόψεις, τις πεποιθήσεις σας - από τους ανθρώπους από φόβο για το τι μπορεί να σκεφτούν;
- Αποφεύγετε να μοιράζεστε προσωπικές λεπτομέρειες με άλλους προτιμώντας την κουβεντούλα;
- Απορρίπτετε προσκλήσεις για να κάνετε πράγματα ή να πάτε σε μέρη;
- Δυσκολεύεστε να ζητήσετε βοήθεια και προσπαθείτε πάντα να κάνετε τα πάντα μόνοι σας;
- Αποσύρεστε για να αποφύγετε οποιαδήποτε μορφή αντιπαράθεσης;
- Χρησιμοποιείτε ετικέτες όπως "εσωστρεφής" ή "κοινωνικά αδέξιος" για να αποφύγετε να βγείτε έξω και να προσπαθήσετε να γνωρίσετε νέους ανθρώπους;
Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία ότι οι ανθρώπινες σχέσεις μπορεί να αισθάνονται ευάλωτες. Μερικές φορές η δυσφορία για αυτή την ευαλωτότητα μας ωθεί να συγκρατηθούμε.
3) Αρχίστε να βλέπετε αυτό που σας κάνει μοναδικούς ως υπερδύναμη και όχι ως αδυναμία σας
Με τον κίνδυνο να ακουστώ σαν τη δασκάλα ή τη μαμά σας, ο κόσμος θα ήταν πραγματικά πολύ βαρετός αν ήμασταν όλοι ίδιοι. Θα ήταν σαν μια από εκείνες τις ανατριχιαστικές δυστοπικές ταινίες.
Όλοι έχουμε ιδιότητες που μερικές φορές θα θέλαμε να ελαχιστοποιήσουμε, αλλά είναι σημαντικό να αποδεχτούμε ότι δεν υπάρχουν μεμονωμένα αλλά σε ένα φάσμα.
Στο άλλο άκρο είναι πιθανόν κάτι πολύ επικό για εσάς.
Συχνά, κομμάτια της προσωπικότητάς μας που δεν μας αρέσουν είναι αναπόσπαστα από αυτό που μας κάνει ξεχωριστούς και μοναδικούς με άλλους τρόπους.
Ίσως αυτό που σας κάνει οδυνηρά ντροπαλούς σε ορισμένες καταστάσεις είναι επίσης το ίδιο πράγμα που σας κάνει απίστευτα ευαίσθητους, συμπονετικούς και διορατικούς.
Θα ήσασταν πραγματικά πρόθυμοι να θυσιάσετε τις ιδιότητες που σας κάνουν εξαιρετικούς για να νιώσετε πιο φυσιολογικοί; Ειδικά όταν η έννοια του "φυσιολογικού" δεν είναι παρά μια πλάνη.
Ο κόσμος θα είχε χάσει τόσους πολλούς από τους πιο δημιουργικούς στοχαστές του, τους πιο ταλαντούχους επιστήμονες και τους μεγαλύτερους αθλητές του, αν η πρωταρχική μας έγνοια ήταν να ταιριάζουμε, αντί να γιορτάζουμε και να τιμούμε αυτό που μας κάνει να ξεχωρίζουμε.
4) Μην προσπαθείτε να είστε κάποιος άλλος, μείνετε αληθινός σε αυτό που πραγματικά είστε
Μπορεί να είναι δελεαστικό να φιλτράρουμε το ποιοι είμαστε και τι λέμε για να προσπαθήσουμε να ευχαριστήσουμε τους ανθρώπους.
Όταν ανησυχείτε ότι οι άλλοι δεν σας συμπαθούν, αυτό μπορεί να γίνει μια ακόμη πιο ελκυστική επιλογή. Αλλά το να προσποιείστε είναι πάντα άσκοπο.
Πρώτον, υπάρχει ο πρακτικός λόγος ότι είναι αδύνατο να συμβαδίζεις, για να μην αναφέρω ότι είσαι και πολύ μόνος.
Δεύτερον, οι άλλοι τείνουν να βλέπουν κατευθείαν μέσα από αυτό, γεγονός που καθιστά αδύνατη τη δημιουργία μιας ειλικρινούς σύνδεσης.
Όσο περισσότερο δουλεύετε για να σας αρέσει αυτό που είστε, τόσο πιο εύκολο θα είναι να επιτρέψετε στους άλλους να δουν τον πραγματικό σας εαυτό.
Δείτε επίσης: Πώς να κάνετε έναν παντρεμένο άντρα να σας ερωτευτεί: 9 βασικά βήματαΗ αυτοαποδοχή ενισχύει την αυτοπεποίθησή σας. Όσο μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση νιώθετε, τόσο λιγότερο ανησυχείτε για το αν θα ικανοποιήσετε τους άλλους και τόσο περισσότερο επικεντρώνεστε στο να κάνετε τον εαυτό σας ευτυχισμένο.
Ως δια μαγείας, η αυτοεκτίμηση είναι μαγνητική και μπορεί να βελτιώσει την ικανότητά σας να δημιουργείτε ταυτόχρονα υγιέστερες σχέσεις με άλλους ανθρώπους.
5) Να είστε έτοιμοι να βγείτε από τη ζώνη άνεσής σας και να δοκιμάσετε νέα πράγματα
Αν θέλετε να αυξήσετε τον αριθμό των συνδέσεων στη ζωή σας, τότε πρέπει να είστε ανοιχτοί στο να κάνετε τα πράγματα διαφορετικά.
Όλες οι αλλαγές μας ζητούν να απομακρυνθούμε από το οικείο και αυτό μπορεί να σας κάνει να νιώθετε άβολα.
Βγείτε έξω και δοκιμάστε νέα πράγματα, εξερευνήστε νέα ενδιαφέροντα, γραφτείτε σε νέους συλλόγους, πηγαίνετε σε ένα γυμναστήριο, παρακολουθήστε ένα μάθημα και αλλάξτε την τρέχουσα ρουτίνα σας.
Αν το να κάθεστε στον καναπέ και να παρακολουθείτε το Netflix δεν σας βολεύει αυτή τη στιγμή, τότε ήρθε η ώρα να δοκιμάσετε κάτι άλλο.
Εξετάστε το ενδεχόμενο να βρείτε τοπικές συναντήσεις στην κοινότητά σας - είτε πρόκειται για ομάδες περπατήματος, λέσχες βιβλίου, μαθήματα γιόγκα κ.λπ.
Οι πιθανότητες είναι ότι υπάρχουν πολλά πράγματα εκεί έξω που δεν έχουν ακόμη ανακαλυφθεί και τα οποία θα μπορούσαν να σας ενδιαφέρουν. Ποιος ξέρει, μαζί με αυτό, μπορεί να γνωρίσετε και πολλούς νέους ανθρώπους.
6) Σταματήστε να το προσεγγίζετε αυτόματα ως δικό σας λάθος
Κάποτε είδα ένα σπουδαίο γραφικό που έγραφε:
"Ίσως δεν είμαι πολύ ευαίσθητος, ίσως είσαι απλά ένας μαλάκας".
Δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο από μια υγιή δόση αναπλαισίωσης για να σας βοηθήσει να δείτε τα πράγματα από μια άλλη οπτική γωνία.
Σίγουρα, αν παλεύετε συνεχώς να βρείτε κοινό έδαφος με τους ανθρώπους που συναντάτε, είναι απίστευτα δύσκολο. Αλλά αν απλά τυχαίνει να μην τα πάτε καλά με μερικούς συναδέλφους στη νέα σας δουλειά, μην αναλαμβάνετε αυτόματα όλη την ευθύνη.
Ποιος λέει ότι είστε σίγουρα εσείς;
Ίσως δεν είστε πολύ βαθιά γι' αυτούς, ίσως είναι πολύ ρηχά για σας.
Ίσως δεν είστε πολύ σαρκαστικοί γι' αυτούς, ίσως είναι πολύ σοβαροί για σας.
Ίσως δεν είστε πολύ ιδιόρρυθμοι γι' αυτούς, ίσως είναι πολύ βαρετοί για εσάς.
Η αλήθεια είναι ότι δεν υπάρχουν "λάθος" χαρακτηριστικά προσωπικότητας ή "σωστά" χαρακτηριστικά. Δεν είναι πάρα πολύ αυτό ή εκείνο, όπως δεν είστε και εσείς.
Αλλά αν αντιστρέψετε τις σκέψεις σας μπορεί να αναδείξετε τις περιπτώσεις όπου είστε άσκοπα σκληροί με τον εαυτό σας, αναλαμβάνοντας την αποκλειστική ευθύνη για τη δημιουργία μιας σύνδεσης, ενώ στην πραγματικότητα εμπλέκονται πάντα περισσότερα από ένα άτομα.
7) Γίνετε δημιουργικοί όταν πρόκειται να αναζητήσετε πιθανές συνδέσεις
Υπάρχουν 7,6 δισεκατομμύρια άνθρωποι σε αυτόν τον πλανήτη.
Είστε μοναδικοί, επομένως δεν πρόκειται ποτέ να μοιάσετε ακριβώς σε κάποιον άλλον. Τούτου λεχθέντος, 7,6 δισεκατομμύρια είναι μια αρκετά μεγάλη επιλογή πιθανών φίλων για να διαλέξετε.
Δεν είμαι μαθηματικός, αλλά στατιστικά μιλώντας, θα έλεγα ότι έχετε πολύ καλές πιθανότητες να βρείτε ανθρώπους με τους οποίους έχετε κοινά σημεία - απλά πρέπει να ξέρετε πού να ψάξετε.
Παρ' όλα τα πιθανά μειονεκτήματά τους, ένα φανταστικό πράγμα σχετικά με το διαδίκτυο και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι ότι καθιστούν τις παγκόσμιες συνδέσεις όχι μόνο δυνατές αλλά και εύκολες.
Αυτές τις μέρες, θα βρείτε ειδικούς ιστότοπους, φόρουμ και ομάδες για σχεδόν κάθε παράξενο και υπέροχο ενδιαφέρον εκεί έξω.
Αν έχετε πάθος με την ποίηση του 15ου αιώνα, αν γνωρίζετε όλους τους στίχους κάθε τραγουδιού των Kiss που γράφτηκε ποτέ, αν σας γοητεύει η ανάγνωση της παλάμης - είμαι πρόθυμος να στοιχηματίσω ότι υπάρχουν άνθρωποι εκεί έξω που αισθάνονται το ίδιο.
Όταν κάποτε περιοριζόμασταν στο να δημιουργούμε φιλίες με ανθρώπους που τυχαία συναντούσαμε, σήμερα οι τυχαίοι άγνωστοι μπορούν γρήγορα να γίνουν οι πιο στενοί σύντροφοι.
8) Κρατήστε τον εσωτερικό σας κριτή υπό έλεγχο
Αν δεν είστε εντελώς ναρκισσιστής, το πιθανότερο είναι ότι - όπως και οι υπόλοιποι από εμάς - έχετε την τάση να ακούτε μια μικρή αρνητική φωνή στο κεφάλι σας που λατρεύει να επισημαίνει όλα σας τα ελαττώματα.
Ο εσωτερικός σας επικριτής συχνά γίνεται πιο δυνατός όταν βρίσκεστε σε μια αγχωτική ή άγνωστη κατάσταση, όταν ανησυχείτε για κάτι ή όταν αισθάνεστε ότι έχετε κάνει κάποιο λάθος.
Αν δεν είστε προσεκτικοί, ο εσωτερικός σας επικριτής μπορεί να κλέψει την αυτοπεποίθησή σας και να σας πείσει να μην κάνετε προληπτικά βήματα για να γνωρίσετε ανθρώπους.
Όταν παρατηρήσετε ότι μια αρνητική αφήγηση αρχίζει να παίζει στο μυαλό σας, αμφισβητήστε την ενεργά.
Αποφύγετε να ακολουθήσετε το φοβισμένο τρένο σκέψεων που θα σας οδηγήσει μόνο σε σενάρια καταστροφής.
Ενώ δεν θα μπορείτε πάντα να κάνετε τον εσωτερικό σας κριτή να εξαφανιστεί, μπορείτε να τον φωνάξετε και να επιλέξετε να τον αγνοήσετε.
9) Αναγνωρίστε ότι το να μην έχετε άμεσα κοινά πράγματα, δεν σας εμποδίζει από μόνο του να δημιουργήσετε δεσμούς αγάπης
Μην ανησυχείτε για τα μικρά πράγματα.
Μπορεί να μην χρειάζεται να έχετε τόσα πολλά κοινά με κάποιον όσο νομίζετε για να δημιουργήσετε μια ισχυρή σχέση.
Τα αντίθετα μπορούν σίγουρα να έλκονται - αυτό ισχύει τόσο για τις φιλίες όσο και για τους ερωτικούς συντρόφους.
Συχνά εκτιμούμε τις ιδιότητες ενός άλλου ατόμου που μας βοηθούν να ισορροπήσουμε ή να προσφέρουμε μια άλλη προοπτική.
Το να μοιάζεις ακριβώς με κάποιον δεν είναι προϋπόθεση για να δεθείς (πράγμα που είναι ευτύχημα, αλλιώς το 99,9% του κόσμου πιθανόν να μην αγαπούσε καν τις δικές του οικογένειες).
Πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ των επιφανειακών ενδιαφερόντων - των προσωπικών μας προτιμήσεων και γούστων - και των βασισμένων σε αξίες δομικών στοιχείων που αποτελούν τα θεμέλια του ποιοι πραγματικά είμαστε.
Αυτές οι βαθύτερες κοινές αξίες είναι πολύ πιο σημαντικές για τη δημιουργία αξιόλογων και ικανοποιητικών σχέσεων από το αν εσείς απολαμβάνετε παζλ και εκείνοι αγαπούν τα αυτοκίνητα.
Αν κάποιος μοιράζεται τις αξίες σας για ειλικρίνεια, σεβασμό και υγιή επικοινωνία, αυτό μπορεί να είναι κάτι παραπάνω από αρκετό για να προχωρήσετε μπροστά και να δημιουργήσετε μια ουσιαστική σχέση.
Αν δυσκολεύεστε να επικοινωνήσετε με κάποιον, τότε μπορεί να είναι δύσκολο να δημιουργήσετε μια ισχυρή σύνδεση.
3 σκέψεις που θα πάρετε μαζί σας αν θέλετε να βρείτε περισσότερο κοινό έδαφος με τους ανθρώπους
Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία ότι οι άνθρωποι είναι κοινωνικά πλάσματα και χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον. Ωστόσο, δεν υπάρχει ένα καλούπι που να μοιάζει με μπισκότο όταν πρόκειται για το πώς θα πρέπει να μοιάζουν αυτές οι φιλίες και οι συνδέσεις.
Κάθε φορά που αισθάνεστε ότι δεν έχετε τίποτα κοινό με τους ανθρώπους γύρω σας, θυμηθείτε αυτά τα 3 σημαντικά πράγματα:
Η ζωή δεν είναι διαγωνισμός δημοτικότητας
Μην ανησυχείτε τόσο πολύ για την ποσότητα των σχέσεων στη ζωή σας, επικεντρωθείτε περισσότερο στην ποιότητα.
Βγες από το κεφάλι σου
Ξέρω ότι είναι δύσκολο, αλλά προσπαθήστε να μην σκέφτεστε υπερβολικά ή να μην εσωτερικεύετε το να τα πάτε καλά με τους άλλους ανθρώπους, γιατί το να το κάνετε να αφορά μόνο εσάς είναι αυτό που θα σας κρατήσει κολλημένους.
Σταματήστε να προσπαθείτε να το επιβάλλετε
Προσωπικά, διαπίστωσα ότι όσο λιγότερο έδινα σημασία στο να κάνω "καλή εντύπωση" τόσο πιο εύκολα γινόταν όλα.
Όταν σταμάτησα να προσπαθώ τόσο σκληρά να προωθήσω συνδέσεις σε λάθος σημεία, έκανα χώρο για να αναδυθούν πιο ευθυγραμμισμένες συνδέσεις.
