9 věcí, které můžete dělat, když nemáte s nikým nic společného

Pokud máte pocit, že s lidmi kolem sebe nemáte nic společného, je to paradoxně jedna z věcí, které máte s většinou lidí společné.

Pokud se vám nedaří najít smysluplné kontakty nebo se neustále cítíte jako outsider, nejste sami.

Průzkum mezi 20 000 Američany ukázal, že 54 % lidí má pocit, že jim nikdo nerozumí nebo je dobře nezná.

Domnívám se, že mít něco společného s ostatními nebo "zapadnout" je dramaticky přeceňováno a při vytváření kvalitních vztahů není zdaleka tak důležité, jak bychom si mohli myslet.

V tomto článku vám sice nabídnu praktické kroky, které můžete podniknout, abyste se seznámili s více podobně smýšlejícími lidmi, ale zároveň se vás pokusím přesvědčit, proč se můžete cítit hluboce milováni a společensky prosperovat, i když jste úplně jiní než všichni ostatní.

Proč nezapadám mezi ostatní lidi?

Po většinu svého života jsem měl docela hluboce zakořeněný strach z toho, že mě někdo nebude mít rád.

Určitě to také není stoprocentní paranoia. Často jsem si kladl otázku, jestli nejsem obtížnější člověk, kterého je třeba mít rád.

To proto, že vím, že nejsem zrovna nejpříjemnější typ. Často mi dělá potíže vést společenskou konverzaci a vždycky jsem měl spoustu myšlenek a názorů, které jsem až příliš ochotně sdílel.

Nechávat si věci pro sebe, abych vyhrál hlasování popularity, nikdy nebyla moje silná stránka, i když jsem si to nejednou přál.

Často jsem se závistivě díval na charismatické lidi, kteří se zdají být ostatním okamžitě sympatičtí. Já se rozhodně necítím jako jeden z nich, a pokud tohle právě čtete, možná ani vy ne.

Ať už jde o to, jak vypadáme, jaké máme názory, netradiční koníčky, svérázný smysl pro humor nebo vkus - každý z nás má vlastnosti, kvůli kterým se někdy může cítit jako výjimečný.

Vaše důvody se budou nepochybně lišit od mých, ale jde o tohle:

Je tak snadné obviňovat naše domnělé nedostatky, proč se cítíme tak a tak - příliš plachý, příliš panovačný, příliš vážný, příliš emocionální, příliš hloupý, příliš chytrý, příliš eklektický, příliš ten, ten a ten.

Nebudu lichotit tvému egu a říkat ti, že jsi dokonalá sněhová vločka, tak se nikdy neměň.

Pravdou je, že vždy můžeme udělat něco pro zlepšení jakékoli situace - v tomto případě je to schopnost navázat pevnější vztahy.

Chci však začít s poznáním, že pocit, že nemáte s ostatními mnoho společného, že se cítíte jako outsider nebo že jste odstrčeni, je univerzálnějším problémem, než si možná myslíte.

Důvodem rozhodně není to, že by s vámi bylo něco v nepořádku.

Cítíte se osaměle, nepochopeně a na okraji společnosti.

Nedávno jsem šla na večeři s kamarádkou a dvěma dalšími známými, které moc dobře neznám, a ke konci večera jsem si přála zůstat doma.

Nepříjemný pocit, že si něco vynucuji s lidmi, se kterými si prostě nerozumím, byl horší než žádná společnost.

V poslední době jsem vedl mnoho rozhovorů s lidmi, kteří to cítí úplně stejně.

Jedna kamarádka mi řekla, že "nechápe vtipkování v práci" a obává se, že je "příliš hlubokomyslná", takže se vždy cítí mimo kolektiv.

Další se svěřila, že ve svém životě nemá pocit, že by měla příliš mnoho lidí, kteří by mohli být "sami sebou".

Kdo by to byl řekl, že strachovat se, že nejste normální, protože nezapadáte, je vlastně neuvěřitelně normální?

To potvrzují i studie, podle nichž se 3 z 5 dospělých cítí osamělí. Lidé uvádějí, že jim chybí společnost, že jejich vztahy nejsou smysluplné a že jsou izolováni od ostatních.

Tento pocit oddělenosti od celku je velkým duchovním tématem. Je součástí lidského stavu. Řečeno veselými slovy Orsona Wellese...

"Rodíme se sami, žijeme sami, umíráme sami."

Jak si tedy můžeme na této cestě životem připadat méně osamělí?

Co dělat, když nemáte s nikým nic společného?

1) Přestaňte o sobě přemýšlet jako o někom, kdo se liší od ostatních, protože vás to psychicky vyvede z míry.

Všiml jsem si následujícího:

Když si vezmeme do hlavy, že jsme jiní, nebo když máme pocit, že se musíme více snažit, aby nás měl někdo rád, ovlivní to, jak se projevujeme.

Konverzace působí dojmem nátlaku, který je nakonec opravdu trapný, nucený nebo falešný.

Zkrátka se nakonec snažíme až příliš.

U kořenů všech skutečných lidských vztahů stojí autenticita.

Neustále se navzájem analyzujeme. Děláme to prostřednictvím mnohem více než jen toho, co je řečeno.

Odborníci uvádějí, že až 93 % veškeré komunikace je neverbální.

Tiše vnímáme tón hlasu, výraz tváře, způsob, jakým stojí, a mnoho dalšího.

Vyvinuli jsme se v odborníky na čtení lidí. To znamená, že dokážeme zachytit i jemné energetické signály.

Pokud si v hlavě opakovaně přehráváte, že se nedokážete vztahovat k ostatním - je pravděpodobnější, že si takový scénář nechtěně vytvoříte.

Obraťte vyprávění a předpokládejte, že s každým člověkem, kterého potkáte, musíte mít alespoň jednu věc společnou.

Buďte zvědaví a objevujte tyto věci, ať už jsou jakkoli obskurní.

2) Zeptejte se sami sebe, zda se lidem opravdu otevíráte a necháváte je, aby vás poznali.

Je to jedno z těch potenciálně klišovitých životních pravd, že kdykoli máme pocit, že nám někdo něco zatajuje, obvykle to nějakým způsobem zatajujeme sami sobě.

Před mnoha lety jsem se bavila s jednou ženou, kterou jsem nedávno potkala, o tom, jak se mi vždycky zdálo, že si vybírám emocionálně nedostupné muže.

Racionalizoval jsem si to jako jednu z těch freudovských věcí typu "vždycky hledáme vztahy, které jsou vzorem pro naše vlastní rodiče".

Když mě najednou zasáhla naprostým obloukem:

"Myslíte si, že jste citově dostupný?"

Au.

Byla to věc, o které jsem nikdy neuvažoval. To, co jsem u někoho jiného hledal - citovou dostupnost -, jsem možná druhým zatajoval.

Abychom mohli v životě navazovat kontakty, musíme jim být v první řadě otevření.

Jinak je to jako zavřít obchod a zároveň si stěžovat, že nemáte žádné zákazníky.

V praxi to znamená víc než jen to, že chceme "navázat kontakt" s více lidmi.

Je užitečné zamyslet se nad tím, kde se vaše slova a činy neshodují, a pak se na to upozornit.

Často si vytváříme obranné mechanismy, kterých si nejsme vědomi:

• Skrýváte před lidmi své skutečné já - své myšlenky, názory, přesvědčení - ze strachu z toho, co by si mohli myslet?
• Vyhýbáte se sdílení osobních údajů s ostatními a dáváte přednost klábosení?
• Odmítáte pozvání na různé akce nebo místa?
• Neumíte si říct o pomoc a snažíte se vždycky všechno udělat sami?
• Stáhnete se, abyste se vyhnuli jakékoli formě konfrontace?
• Používáte nálepky jako "introvert" nebo "společensky nešikovný", abyste se vyhnuli kontaktu s novými lidmi?

Není pochyb o tom, že lidské vztahy mohou být zranitelné. Někdy nás nepohodlí z této zranitelnosti vede k tomu, abychom se drželi zpátky.

3) Začněte vnímat to, co vás dělá jedinečnými, jako svou superschopnost, a ne jako slabinu.

Riskuji, že budu znít jako váš učitel nebo vaše matka, ale svět by byl opravdu nudný, kdybychom byli všichni stejní. Bylo by to jako v jednom z těch strašidelných dystopických filmů.

Všichni máme vlastnosti, které bychom někdy chtěli minimalizovat, ale je důležité si uvědomit, že neexistují izolovaně, ale v určitém spektru.

Na druhém konci je pravděpodobně něco docela epického o vás.

Často jsou části naší osobnosti, které se nám nelíbí, neoddělitelné od toho, co nás dělá výjimečnými a jedinečnými v jiných ohledech.

Možná, že to, co vás v určitých situacích činí bolestně plachými, je zároveň to, co vás činí neuvěřitelně citlivými, soucitnými a pronikavými.

Opravdu byste byli ochotni obětovat vlastnosti, které vás činí výjimečnými, abyste se cítili normálněji? Zvláště když pojem "normální" není nic jiného než klam.

Svět by přišel o mnoho svých nejkreativnějších myslitelů, talentovaných vědců a nejlepších sportovců, kdybychom se snažili především zapadnout, místo abychom oslavovali a ctili to, čím vynikáme.

4) Nesnažte se být někým jiným, zůstaňte věrní tomu, kým skutečně jste.

Může být lákavé filtrovat to, kým jsme a co říkáme, abychom se lidem zalíbili.

Když se obáváte, že vás ostatní nemají rádi, může to být ještě lákavější možnost. Ale předstírat je vždycky zbytečné.

Zaprvé je tu praktický důvod, že je nemožné udržet krok, nehledě na to, že je to také velmi osamělé.

Zadruhé, ostatní mají tendenci ho prokouknout, což pak znemožňuje navázání upřímného vztahu.

Čím více budete pracovat na tom, abyste se líbili takoví, jací jste, tím snadněji dovolíte ostatním, aby vás také viděli skutečné.

Sebepřijetí posiluje vaši sebedůvěru. Čím sebevědoměji se cítíte, tím méně se staráte o to, abyste se zalíbili ostatním, a tím více se soustředíte na to, abyste byli šťastní sami.

Sebeúcta je jako mávnutím kouzelného proutku magnetická a může zároveň zlepšit vaši schopnost vytvářet zdravější vztahy s ostatními lidmi.

5) Buďte připraveni vystoupit ze své komfortní zóny a vyzkoušet nové věci.

Pokud chcete zvýšit počet spojení ve svém životě, musíte být otevřeni tomu, že budete dělat věci jinak.

Každá změna nás nutí opustit to, co známe, a to vám může být nepříjemné.

Vydejte se ven a vyzkoušejte nové věci, objevte nové zájmy, přidejte se k novým klubům, navštivte posilovnu, absolvujte kurz a změňte svou dosavadní rutinu.

Pokud vám právě teď nepomáhá sedět na gauči a sledovat Netflix, je čas zkusit něco jiného.

Zvažte, zda se ve své komunitě nezajímáte o místní setkání - ať už jde o skupiny chodců, knižní kluby, kurzy jógy atd. - a prostě to zkuste.

Je pravděpodobné, že tam venku je spousta věcí, které ještě nebyly objeveny a které by vás mohly zajímat. Kdo ví, možná se spolu s tím seznámíte i se spoustou nových lidí.

6) Přestaňte k tomu automaticky přistupovat jako k vaší chybě.

Jednou jsem viděl skvělou grafiku, která zněla:

"Možná nejsem příliš citlivý, možná jsi jenom blbec."

Nic vám nepomůže vidět věci z jiné perspektivy než zdravá dávka přerámování.

Jistě, pokud se neustále snažíte najít společnou řeč s lidmi, se kterými se setkáváte, je to neuvěřitelně náročné. Ale pokud si v nové práci náhodou nerozumíte s několika kolegy, neberte automaticky všechnu vinu na sebe.

Kdo říká, že jste to určitě vy?

Možná pro ně nejste příliš hluboký, možná jsou pro vás příliš povrchní.

Možná pro ně nejste příliš sarkastičtí, možná jsou pro vás příliš vážní.

Možná pro ně nejste příliš výstřední, možná jsou pro vás příliš nudní.

Pravdou je, že neexistují žádné "špatné" nebo "správné" osobnostní rysy. Nejsou příliš takové nebo onaké, stejně jako nejste vy.

Když však své myšlenky obrátíte naruby, může se ukázat, že jste na sebe zbytečně přísní, protože přebíráte výhradní odpovědnost za vytvoření vztahu, zatímco ve skutečnosti je do něj vždy zapojeno více osob.

7) Buďte při hledání potenciálních spojení kreativní.

Na této planetě žije 7,6 miliardy lidí.

Jste jedineční, takže nikdy nebudete úplně stejní jako někdo jiný. 7,6 miliardy lidí je docela velký výběr potenciálních přátel, ze kterých si můžete vybírat.

Nejsem matematik, ale statisticky vzato bych řekl, že máte docela dobrou šanci najít lidi, se kterými máte něco společného - jen musíte vědět, kde hledat.

Přes všechny možné nevýhody je na internetu a sociálních médiích úžasné to, že umožňují nejen snadné, ale i celosvětové spojení.

V dnešní době najdete specializované webové stránky, fóra a skupiny pro téměř všechny podivné a úžasné zájmy.

Pokud máte vášeň pro poezii 15. století, pokud znáte všechny texty všech písní skupiny Kiss, které kdy byly napsány, pokud vás fascinuje čtení z ruky - vsadím se, že existují lidé, kteří to cítí stejně.

Zatímco kdysi jsme byli omezeni na navazování přátelství s lidmi, které jsme náhodně potkali, dnes se z náhodných cizinců mohou rychle stát nejbližší společníci.

8) Držte svého vnitřního kritika na uzdě

Pokud nejste úplný narcis, je pravděpodobné, že stejně jako my ostatní máte tendenci slyšet ve své hlavě negativní hlas, který rád poukazuje na všechny vaše chyby.

Váš vnitřní kritik se často ozývá hlasitěji, když jste ve stresové nebo neznámé situaci, když máte z něčeho obavy nebo když máte pocit, že jste udělali chybu.

Pokud si nedáte pozor, váš vnitřní kritik vám může ukrást sebevědomí a odradit vás od aktivních kroků k poznávání lidí.

Když si všimnete, že se ve vaší mysli začíná odehrávat negativní příběh, aktivně ho zpochybněte.

Vyhněte se myšlenkám plným strachu, které vedou pouze ke scénářům zkázy.

I když ne vždy dokážete svého vnitřního kritika přimět, aby zmizel, můžete ho přivolat a rozhodnout se ho ignorovat.

9) Uvědomte si, že to, že nemáte přímé společné věci, vám samo o sobě nebrání v navázání láskyplných vztahů.

Neřešte maličkosti.

K navázání pevného vztahu možná nepotřebujete mít s někým tolik společného, jak si myslíte.

Protiklady se rozhodně mohou přitahovat - což platí jak pro přátelství, tak pro milostné vztahy.

Často oceňujeme vlastnosti druhého člověka, které nám pomáhají vyrovnat se nebo nabízejí jiný pohled na věc.

Být někomu úplně stejný není předpokladem sblížení (což je štěstí, jinak by 99,9 % světa pravděpodobně nemělo rádo ani vlastní rodinu).

Musíme si uvědomit, že je velký rozdíl mezi povrchními zájmy - naším osobním vkusem a preferencemi - a hodnotovými základními kameny, které tvoří základ toho, kým skutečně jsme.

Tyto hlubší sdílené hodnoty jsou pro vytvoření hodnotného a uspokojivého vztahu mnohem důležitější než to, zda vás baví skládačky a jemu auta.

Pokud někdo sdílí vaše hodnoty upřímnosti, respektu a zdravé komunikace, může to být více než dostatečný důvod k vytvoření smysluplného vztahu.

Pokud je pro vás obtížné s někým komunikovat, může být obtížné navázat silné spojení.

3 myšlenky, které si můžete odnést, pokud chcete s lidmi najít více společných témat

Nelze popřít, že lidé jsou společenské bytosti a že se navzájem potřebujeme. Přesto neexistuje žádná šablona, která by určovala, jak by tato přátelství a vazby měly vypadat.

Kdykoli máte pocit, že s lidmi kolem sebe nemáte nic společného, vzpomeňte si na tyto tři důležité věci:

Život není soutěž popularity

Ne, to opravdu není. Nedělejte si tolik starostí s kvantitou vztahů ve svém životě, zaměřte se spíše na jejich kvalitu.

Vypadni z hlavy

Vím, že je to těžké, ale snažte se příliš nepřemýšlet o tom, jak vycházet s ostatními lidmi, nebo si to všechno přivlastňovat, protože právě to vás bude držet na mrtvém bodě.

Přestaňte se ho snažit vynutit

Osobně jsem zjistil, že čím méně se starám o to, abych udělal "dobrý dojem", tím je to jednodušší.

Když jsem se přestal tolik snažit prosazovat spojení na špatných místech, uvolnil jsem prostor pro to, aby se objevilo více sladěných spojení.