9 vecí, ktoré môžete robiť, keď nemáte s nikým nič spoločné

Ak máte pocit, že s ľuďmi okolo seba nemáte nič spoločné, paradoxne je to práve jedna z vecí, ktoré máte pravdepodobne spoločné s väčšinou ľudí.

Ak máte problém nájsť zmysluplné kontakty alebo sa neustále cítite ako outsider, nie ste v tom sami.

Prieskum, ktorého sa zúčastnilo 20 000 Američanov, ukázal, že 54 % ľudí má pocit, že im nikto nerozumie alebo ich dobre nepozná.

Som presvedčený, že mať niečo spoločné s ostatnými alebo "zapadnúť" je veľmi preceňované a pri vytváraní kvalitných vzťahov nie je až také dôležité, ako si možno myslíme.

V tomto článku vám síce ponúknem praktické kroky, ktoré môžete podniknúť, aby ste sa stretávali s podobne zmýšľajúcimi ľuďmi, ale zároveň sa vás pokúsim presvedčiť, prečo sa môžete cítiť hlboko milovaní a spoločensky prosperovať, aj keď ste úplne iní ako všetci ostatní.

Prečo nezapadám medzi ostatných ľudí?

Po väčšinu svojho života som mal dosť hlboko zakorenený strach z toho, že ma niekto nebude mať rád.

Určite to nie je ani stopercentná paranoja. Často som si kládol otázku, či som ťažšie obľúbiteľný človek.

To preto, lebo viem, že nie som práve najprívetivejší typ. Často mám problém s konverzáciou a vždy som mal veľa myšlienok a názorov, o ktoré som sa až príliš slobodne delil.

Nikdy nebolo mojou silnou stránkou nechávať si veci pre seba, aby som vyhral hlasovanie popularity, aj keď som si to viackrát želal.

Často som sa so závisťou pozeral na tých charizmatických ľudí, ktorí sa zdajú byť okamžite obľúbení. Rozhodne sa necítim ako jeden z nich, a ak toto práve čítate, možno ani vy.

Či už ide o to, ako vyzeráme, aké máme názory, netradičné záľuby, svojrázny zmysel pre humor alebo vkus - každý z nás má vlastnosti, vďaka ktorým sa niekedy môžeme cítiť ako čudák.

Vaše dôvody sa nepochybne budú líšiť od mojich, ale ide o toto:

Je také ľahké obviňovať naše domnelé chyby, prečo sa cítime tak, ako sa cítime - príliš plachí, príliš panovační, príliš vážni, príliš emocionálni, príliš hlúpi, príliš múdri, príliš eklektickí, príliš takí, takí a takí.

Nebudem lichotiť vášmu egu a hovoriť vám, že ste dokonalá snehová vločka, takže sa nikdy nezmeňte.

Pravdou je, že vždy môžeme urobiť niečo pre zlepšenie akejkoľvek situácie - v tomto prípade je to schopnosť vytvárať pevnejšie vzťahy.

Chcem však začať tento proces s uvedomením si, že pocit, že nemáte veľa spoločného s ostatnými, pocit, že ste outsider alebo pocit, že ste odstrčení, je všeobecnejší boj, než si možno myslíte.

Dôvodom určite nie je to, že by s vami niečo nebolo v poriadku.

Pocit osamelosti, nepochopenia a odstrkovania

Prednedávnom som išla na večeru s priateľom a dvoma ďalšími známymi, ktorých až tak dobre nepoznám, a na konci večera som si želala, aby som radšej zostala doma.

Nepríjemný pocit, že som si vynucoval niečo s ľuďmi, s ktorými som si jednoducho nesadol, bol horší ako žiadna spoločnosť.

V poslednom čase som sa rozprával s mnohými ľuďmi, ktorí majú presne rovnaký pocit.

Jedna kamarátka mi povedala, že "nechápe vtipkovanie v práci" a obáva sa, že je "príliš hlbokomyseľná", takže sa vždy cíti mimo skupiny.

Ďalšia sa priznala, že v živote nemá pocit, že by mala veľa ľudí, s ktorými by mohla "byť sama sebou".

Kto by to bol povedal, že strach, že nie ste normálni, pretože nezapadáte, je vlastne neuveriteľne normálny?

Potvrdzujú to aj štúdie, podľa ktorých sa 3 z 5 dospelých cítia osamelo. Ľudia uvádzajú, že im chýba spoločnosť, že ich vzťahy nie sú zmysluplné a že sú izolovaní od ostatných.

Tento pocit oddelenia od celku je veľkou duchovnou témou. Je súčasťou ľudského stavu. Veselými slovami Orsona Wellesa...

"Rodíme sa sami, žijeme sami, umierame sami".

Ako teda dosiahnuť, aby sme sa na tejto ceste životom necítili tak osamelo?

Čo robiť, keď nemáte s nikým nič spoločné

1) Prestaňte si o sebe myslieť, že ste iní ako ostatní, pretože vás to psychicky vyradí.

Všimol som si toto:

Keď si do hlavy vtlačíme, že sme iní, alebo keď máme pocit, že sa musíme viac snažiť, aby nás mal niekto rád, ovplyvní to naše vystupovanie.

Rozhovory pôsobia ako pod tlakom, ktorý je nakoniec veľmi trápny, vynútený alebo falošný.

Skrátka, nakoniec sa snažíme až príliš.

Základom všetkých skutočných ľudských vzťahov je autenticita.

Neustále sa navzájom analyzujeme. Robíme to oveľa viac než len prostredníctvom toho, čo sa hovorí.

Odborníci tvrdia, že až 93 % všetkej komunikácie je neverbálna.

Ticho vnímame tón hlasu, výrazy tváre, spôsob, akým niekto stojí, a mnoho ďalšieho.

Vyvinuli sme sa ako odborníci na čítanie ľudí. To znamená, že dokážeme zachytiť aj jemné energetické signály.

Ak si v hlave opakovane prehrávate, že sa nedokážete stotožniť s ostatnými - je pravdepodobnejšie, že si tento scenár nechtiac vytvoríte.

Obráťte rozprávanie a predpokladajte, že s každým človekom, ktorého stretnete, musíte mať aspoň jednu vec spoločnú.

Začnite byť zvedaví na objavovanie týchto vecí, bez ohľadu na to, aké sú neznáme.

2) Spýtajte sa sami seba, či sa ľuďom naozaj otvárate a nechávate ich, aby vás spoznali.

Je to jedna z tých potenciálne klišéovitých životných pravd, že vždy, keď máme pocit, že sa nám niečo zatajuje, zvyčajne sa nejakým spôsobom zatajujeme sami pred sebou.

Pred mnohými rokmi som sa rozprávala so ženou, ktorú som nedávno spoznala, ako sa mi vždy zdalo, že si vyberám citovo nedostupných mužov.

Racionálne som si to vysvetľovala ako jednu z tých freudovských vecí typu "vždy hľadáme vzťahy, ktoré sú vzorom pre našich vlastných rodičov".

Keď ma zrazu úplne zaskočila:

"Myslíte si, že ste emocionálne dostupný?"

Ouch.

Bola to vec, o ktorej som nikdy neuvažovala. To, čo som hľadala u niekoho iného - emocionálnu dostupnosť -, som možno zadržiavala u iných.

Aby sme v živote vytvorili spojenia, musíme byť pre ne v prvom rade otvorení.

V opačnom prípade je to ako zatvoriť obchod a zároveň nariekať, že nikdy nemáte žiadnych zákazníkov.

V praxi to znamená viac než len povedať, že chceme "kliknúť" na viac ľudí.

Je užitočné zamyslieť sa nad tým, kde sa vaše slová a činy nezhodujú, a potom sa na to upozorniť.

Často si vytvárame obranné mechanizmy, ktorých si nie sme vedomí:

• Skrývate pred ľuďmi svoje pravé ja - svoje myšlienky, názory, presvedčenie - zo strachu, čo by si mohli myslieť?
• Vyhýbate sa zdieľaniu osobných údajov s ostatnými a radšej sa rozprávate?
• Odmietate pozvania na rôzne akcie alebo miesta?
• Máte problém požiadať o pomoc a vždy sa snažíte urobiť všetko sami?
• Stiahnete sa, aby ste sa vyhli akejkoľvek forme konfrontácie?
• Používate nálepky ako "introvert" alebo "spoločensky nešikovný", aby ste sa vyhli tomu, že sa budete chcieť zoznámiť s novými ľuďmi?

Niet pochýb o tom, že ľudské vzťahy môžu byť zraniteľné. Niekedy nás nepríjemné pocity z tejto zraniteľnosti podnecujú k tomu, aby sme sa držali späť.

3) Začnite vnímať to, čo vás robí jedinečnými, ako svoju superschopnosť, a nie ako slabinu.

Riskujem, že budem znieť ako vaša učiteľka alebo mama, ale svet by bol naozaj nudný, keby sme boli všetci rovnakí. Bolo by to ako v jednom z tých strašidelných dystopických filmov.

Všetci máme vlastnosti, ktoré by sme niekedy chceli minimalizovať, ale je dôležité akceptovať, že neexistujú izolovane, ale v určitom spektre.

Na druhom konci je pravdepodobne niečo, čo je o vás dosť epické.

Často sú časti našej osobnosti, ktoré sa nám nepáčia, neoddeliteľné od toho, čo nás robí výnimočnými a jedinečnými v iných ohľadoch.

Možno to, čo vás v určitých situáciách robí bolestne plachými, je zároveň to isté, čo vás robí neuveriteľne citlivými, súcitnými a vnímavými.

Naozaj by ste boli ochotní obetovať vlastnosti, ktoré vás robia výnimočnými, aby ste sa cítili normálnejšími? Najmä keď pojem "normálny" nie je nič iné ako klam.

Svet by prišiel o mnohých zo svojich najkreatívnejších mysliteľov, talentovaných vedcov a najväčších športovcov, keby sme sa v prvom rade snažili zapadnúť, namiesto toho, aby sme oslavovali a ctili to, čím vynikáme.

4) Nesnažte sa byť niekým iným, zostaňte verní tomu, kým naozaj ste

Môže byť lákavé filtrovať, kto sme a čo hovoríme, aby sme sa ľuďom zapáčili.

Keď sa obávate, že vás ostatní nemajú radi, môže to byť ešte lákavejšia možnosť. Ale predstierať je vždy zbytočné.

Po prvé, je tu praktický dôvod, že je nemožné udržať krok, nehovoriac o tom, že je to aj veľmi osamelé.

Po druhé, ostatní majú tendenciu to vidieť skrz, čo potom znemožňuje vytvorenie úprimného vzťahu.

Čím viac budete pracovať na tom, aby ste sa páčili takí, akí ste, tým ľahšie dovolíte aj ostatným, aby videli vaše skutočné ja.

Sebaprijatie posilňuje vašu sebadôveru. Čím sebavedomejšie sa cítite, tým menej sa staráte o to, aby ste sa zapáčili iným, a tým viac sa sústredíte na to, aby ste boli šťastní.

Sebaúcta je akoby zázrakom magnetická a môže zároveň zlepšiť vašu schopnosť vytvárať zdravšie vzťahy s inými ľuďmi.

5) Buďte pripravení vystúpiť zo svojej komfortnej zóny a vyskúšať nové veci

Ak chcete zvýšiť počet spojení vo svojom živote, musíte byť otvorení robiť veci inak.

Každá zmena si vyžaduje, aby sme sa vzdialili od toho, čo poznáme, a to vám môže byť nepríjemné.

Vyrazte von a skúste nové veci, objavte nové záujmy, pridajte sa k novým klubom, choďte do posilňovne, absolvujte kurz a zmeňte svoju súčasnú rutinu.

Ak vám práve teraz nepomáha sedieť na gauči a pozerať Netflix, potom je čas vyskúšať niečo iné.

Zvážte, či sa vo vašej komunite stretávate s miestnymi skupinami - či už sú to skupiny chodcov, knižné kluby, kurzy jogy atď. - a skúste to.

Je pravdepodobné, že tam vonku je ešte veľa vecí, ktoré treba objaviť a ktoré by vás mohli zaujímať. Kto vie, možno popri tom spoznáte aj veľa nových ľudí.

6) Prestaňte k tomu automaticky pristupovať ako k vašej chybe

Raz som videl skvelú grafiku, na ktorej stálo:

"Možno nie som príliš citlivý, možno si len hlupák."

Nič nie je lepšie ako zdravá dávka reframingu, ktorá vám pomôže vidieť veci z inej perspektívy.

Iste, ak sa neustále snažíte nájsť spoločnú reč s ľuďmi, s ktorými sa stretávate, je to nesmierne náročné. Ale ak si náhodou nerozumiete s niekoľkými kolegami v novej práci, neberte automaticky všetku vinu na seba.

Kto hovorí, že ste to určite vy?

Možno pre ne nie ste príliš hlboký, možno sú pre vás príliš plytké.

Možno pre nich nie ste príliš sarkastickí, možno sú pre vás príliš vážni.

Možno pre nich nie ste príliš nepredvídateľní, možno sú pre vás príliš nudní.

Pravdou je, že neexistujú žiadne "zlé" alebo "správne" osobnostné črty. Nie sú príliš také alebo onaké, rovnako ako vy.

Ak však svoje myšlienky obrátite naruby, môžete poukázať na to, kde ste na seba zbytočne prísni, keď preberáte výhradnú zodpovednosť za vytvorenie spojenia, hoci v skutočnosti je do neho vždy zapojených viac ako jedna osoba.

7) Buďte kreatívni pri hľadaní potenciálnych spojení

Na tejto planéte žije 7,6 miliardy ľudí.

Ste jedineční, takže nikdy nebudete presne takí, ako niekto iný. 7,6 miliardy je dosť veľký výber potenciálnych priateľov, z ktorých si môžete vybrať.

Nie som matematik, ale štatisticky by som povedal, že máte celkom dobrú šancu nájsť ľudí, s ktorými máte niečo spoločné - musíte len vedieť, kde hľadať.

Napriek všetkým možným nevýhodám je na internete a sociálnych médiách fantastické to, že umožňujú nielen nadväzovať celosvetové kontakty, ale aj ich uľahčujú.

V dnešnej dobe nájdete špecializované webové stránky, fóra a skupiny pre takmer všetky podivné a úžasné záujmy.

Ak máte vášeň pre poéziu z 15. storočia, ak poznáte všetky texty všetkých piesní skupiny Kiss, ktoré boli kedy napísané, ak vás fascinuje čítanie z dlane - vsadím sa, že existujú ľudia, ktorí to cítia rovnako.

Kedysi sme sa obmedzovali na nadväzovanie priateľstiev s ľuďmi, ktorých sme náhodne stretli, dnes sa z náhodných cudzincov môžu rýchlo stať najbližší spoločníci.

8) Držte svojho vnútorného kritika pod kontrolou

Ak nie ste úplný narcis, je pravdepodobné, že rovnako ako my ostatní máte tendenciu počuť v hlave negatívny hlas, ktorý rád poukazuje na všetky vaše chyby.

Váš vnútorný kritik sa často ozýva hlasnejšie, keď ste v stresovej alebo neznámej situácii, keď sa niečoho obávate alebo keď máte pocit, že ste urobili chybu.

Ak si nedáte pozor, váš vnútorný kritik vám môže ukradnúť sebadôveru a odradiť vás od aktívneho spoznávania ľudí.

Keď si všimnete, že sa vo vašej mysli začína odohrávať negatívny príbeh, aktívne ho spochybnite.

Vyhnite sa strašidelným myšlienkam, ktoré vedú len k scenárom súdneho dňa.

Aj keď nie vždy dokážete svojho vnútorného kritika prinútiť, aby zmizol, môžete naň upozorniť a rozhodnúť sa ho ignorovať.

9) Uvedomte si, že to, že nemáte priame spoločné veci, vám samo osebe nebráni vo vytváraní láskyplných väzieb.

Netrápte sa maličkosťami.

Možno nemusíte mať s niekým toľko spoločného, ako si myslíte, aby ste nadviazali pevný vzťah.

Protiklady sa určite môžu priťahovať, čo platí pre priateľstvá aj romantické vzťahy.

Často oceňujeme vlastnosti druhého človeka, ktoré nám pomáhajú vyrovnať sa alebo ponúkajú iný pohľad.

Byť presne taký ako niekto nie je predpokladom zblíženia (čo je šťastie, inak by 99,9 % sveta pravdepodobne nemalo rado ani vlastné rodiny).

Musíme si uvedomiť, že je veľký rozdiel medzi povrchnými záujmami - našimi osobnými preferenciami a vkusom - a hodnotovými základmi, ktoré tvoria základ toho, kým skutočne sme.

Tieto hlbšie spoločné hodnoty sú pre vytvorenie hodnotných a uspokojujúcich vzťahov oveľa dôležitejšie ako to, či máte radi skladačky a oni milujú autá.

Ak niekto zdieľa vaše hodnoty úprimnosti, úcty a zdravej komunikácie, môže to byť viac než dosť na vytvorenie zmysluplného vzťahu.

Ak je pre vás ťažké s niekým komunikovať, môže byť ťažké vytvoriť silné spojenie.

3 myšlienky na záver, ak chcete s ľuďmi nájsť spoločnú reč

Nemožno poprieť, že ľudia sú spoločenské bytosti a že sa navzájom potrebujeme. Napriek tomu neexistuje žiadna šablóna, ktorá by určovala, ako by mali tieto priateľstvá a vzťahy vyzerať.

Vždy, keď máte pocit, že s ľuďmi okolo seba nemáte nič spoločné, spomeňte si na tieto tri dôležité veci:

Život nie je súťaž popularity

Nie, naozaj nie je. Netrápte sa toľko kvantitou vzťahov vo svojom živote, sústreďte sa skôr na ich kvalitu.

Vypadni z hlavy

Viem, že je to ťažké, ale snažte sa príliš nemyslieť na to, ako vychádzať s inými ľuďmi, pretože to, že sa všetko točí okolo vás, vás bude držať v slepej uličke.

Prestaňte sa ho snažiť vynútiť

Osobne som zistil, že čím menej som sa staral o to, aby som urobil "dobrý dojem", tým ľahšie to bolo.

Keď som sa prestal tak veľmi snažiť presadiť spojenia na nesprávnych miestach, vytvoril som priestor pre vznik vyrovnanejších spojení.