9 dolog, amit akkor kell tenned, ha senkivel sincs semmi közös benned

Ha úgy érzed, hogy semmi közös nincs benned a körülötted lévő emberekkel, ironikus módon éppen ez az egyik dolog, ami valószínűleg közös benned a legtöbb emberrel.

Ha nehezen találsz értelmes kapcsolatokat, vagy állandóan kívülállónak érzed magad, nem vagy egyedül.

Egy 20 000 amerikai megkérdezésével készült felmérés szerint az emberek 54%-a úgy érzi, hogy senki sem érti vagy ismeri őket jól.

Valójában úgy gondolom, hogy a másokkal való közös dolgok vagy a "beilleszkedés" drámaian túlértékelt, és közel sem olyan fontos, mint ahogyan azt a minőségi kapcsolatok kialakításakor gondolnánk.

Így miközben ez a cikk gyakorlati lépéseket kínál, amelyek segítségével több hasonlóan gondolkodó emberrel találkozhatsz, megpróbálom meggyőzni arról is, hogy miért érezheted magad mélyen szeretve és szociálisan virágzónak akkor is, ha teljesen más vagy, mint a többiek.

Miért nem illeszkedem be a többi ember közé?

Életem nagy részében elég mélyen gyökerezett bennem a félelem attól, hogy nem szeretnek.

Biztos, hogy ez sem 100%-os paranoia. Sokszor megkérdőjeleztem, hogy engem nehezebb-e szeretni.

Ez azért van, mert tudom, hogy nem vagyok a legmegnyugtatóbb típus. Gyakran küzdök a társalgással, és mindig is sok gondolatom és véleményem volt, amelyeket túlságosan is szabadon megosztok.

A dolgok megtartása magamnak, hogy megnyerjem a népszerűségi szavazást, soha nem volt az erősségem, még akkor sem, ha nem egyszer azt kívántam, bárcsak az lenne.

Gyakran irigykedve néztem azokra a karizmatikus emberekre, akikhez mások látszólag azonnal odasereglenek. Én biztosan nem érzem magam ilyen embernek, és talán ha most ezt olvasod, te sem.

Legyen szó a külsőnkről, a hitünkről, egy szokatlan hobbiról, a sajátos humorérzékünkről vagy az ízlésünkről - mindannyiunknak vannak olyan tulajdonságaink, amelyek miatt néha úgy érezzük, hogy mi vagyunk a különcök.

Az önök okai kétségtelenül különböznek az enyémektől, de a helyzet a következő:

Olyan könnyű a saját magunk hibáira fogni, hogy miért érezzük magunkat így - túl félénkek, túl főnökösködőek, túl komolyak, túl érzelmesek, túl ostobák, túl okosak, túl eklektikusak, túl ilyenek, olyanok, meg olyanok, meg olyanok.

Nem fogok hízelegni az egódnak, és azt mondani, hogy tökéletes kis hópehely vagy, úgyhogy soha ne változz meg.

Az igazság az, hogy mindig van valami, amit tehetünk, hogy javítsunk bármilyen helyzeten - ami ebben az esetben az, hogy erősebb kapcsolatokat tudunk kialakítani.

De szeretném a folyamatot azzal a felismeréssel kezdeni, hogy az az érzés, hogy nincs sok közös benned másokkal, hogy kívülállónak érzed magad, vagy hogy kívülállónak érzed magad, sokkal általánosabb küzdelem, mint gondolnád.

Ennek oka egészen biztosan nem az, hogy valami baj van veled.

Magányosnak, meg nem értettnek és kívülállónak érzi magát.

Nemrég elmentem vacsorázni egy barátommal és két másik ismerősömmel, akiket nem ismerek olyan jól, és az este végére azt kívántam, bárcsak otthon maradtam volna.

Az a kellemetlen érzés, hogy olyan emberekkel kényszerítettem a dolgokat, akikkel egyszerűen nem voltam jóban, rosszabb volt, mintha egyáltalán nem volt társaságom. Talán te is tudod ezt átérezni?

Anekdotikusan, az utóbbi időben sok beszélgetést folytattam olyan emberekkel, akik pontosan ugyanezt érzik.

Egy barátom elmondta, hogy "nem érti a munkahelyi viccelődést", és aggódik, hogy "túlságosan mélyen gondolkodó", ezért mindig kívülállónak érzi magát a csoportban.

Egy másik bevallotta, hogy nem igazán érzi úgy, hogy sok olyan ember van az életében, akinek a közelében "önmaga lehet".

Ki gondolta volna, hogy az aggódás, hogy nem vagy normális, mert nem illesz be, valójában hihetetlenül normális?

Ezt támasztják alá azok a tanulmányok, amelyek szerint minden ötödik felnőttből három érzi magát magányosnak. Az emberek arról számolnak be, hogy hiányzik a társaság, hogy kapcsolataik nem értelmesek, és hogy elszigetelődnek másoktól.

Az egésztől való elszakítottság érzése nagy spirituális téma. Az emberi állapot része. Orson Welles vidám szavaival élve...

"Egyedül születünk, egyedül élünk, egyedül halunk meg".

Hogyan tehetjük tehát lehetővé, hogy az életút során kevésbé érezzük magunkat egyedül?

Mit tegyél, ha senkivel sincs semmi közös benned?

1) Ne gondolj magadra úgy, mint aki különbözik mindenki mástól, mert ez megzavar téged.

A következőt vettem észre:

Ha a fejünkbe vesszük, hogy mások vagyunk, vagy ha úgy érezzük, hogy nagyobb erőfeszítéseket kell tennünk, hogy valaki megkedveljen minket, az hatással van arra, hogy hogyan jelenünk meg.

A beszélgetéseknek ez a kényszeres érzése van, ami a végén nagyon kínos, erőltetett vagy valahogy hamis.

Röviden, a végén túl keményen próbálkozunk.

Minden valódi emberi kapcsolat gyökere a hitelesség.

Folyamatosan elemezzük egymást, és ezt nem csak azon keresztül tesszük, amit mondunk.

Szakértők szerint a kommunikáció 93%-a nonverbális.

Csendben figyeljük a hangszínt, a kifejezéseket, amelyek valakinek az arcán végigvonulnak, azt, ahogyan áll, és még sok minden mást.

Az emberismeret szakértőivé fejlődtünk, ami azt jelenti, hogy a finom energetikai jeleket is fel tudjuk venni.

Ha a fejedben ismétlődően azt játszod le, hogy nem tudsz másokkal kapcsolatot teremteni - nagyobb valószínűséggel hozod létre akaratlanul is ezt a forgatókönyvet a folyamat során.

Fordítsd meg a narratívát, és feltételezd, hogy minden egyes emberrel, akivel találkozol, legalább egy közös vonásod van.

Legyen kíváncsi ezeknek a dolgoknak a felfedezésére, függetlenül attól, hogy mennyire homályosak.

2) Kérdezd meg magadtól, hogy valóban megnyílsz-e az emberek előtt, és hagyod-e, hogy megismerjenek téged.

Az élet egyik közhelyes közhelye, hogy amikor úgy érezzük, hogy valamit visszatartanak tőlünk, akkor általában valamilyen módon magunktól tartjuk vissza magunkat.

Sok évvel ezelőtt arról beszélgettem egy nővel, akivel nemrég találkoztam, hogy mindig úgy tűnt, hogy érzelmileg elérhetetlen férfiakra bukom.

Ezt úgy racionalizáltam, mint egy olyan freudi "mindig olyan kapcsolatokat keresünk, amelyek a saját szüleinket mintázzák" típusú dolgot.

Mikor hirtelen egy teljes görbe labdával csapott le rám:

"Úgy gondolod, hogy érzelmileg elérhető vagy?"

Jaj.

Ez volt az a dolog, amire soha nem gondoltam. Amit én kerestem valakiben - érzelmi elérhetőséget -, azt talán visszatartottam másoktól.

Ahhoz, hogy kapcsolatokat teremtsünk az életben, először is nyitottnak kell lennünk rájuk.

Máskülönben ez olyan, mintha bezárnád a boltot, és közben azon nyavalyognál, hogy soha nem kapsz ügyfeleket.

Gyakorlatilag ez túlmutat azon, hogy több emberrel akarunk "összejönni".

Hasznos, ha elgondolkodsz azon, hogy a szavaid és a tetteid nem egyeznek-e, és aztán számon kérheted magadon.

Gyakran olyan védekezési mechanizmusokat hozunk létre, amelyeknek nem vagyunk tudatában:

• Rejtegeted valódi énedet - gondolataidat, véleményedet, meggyőződéseidet - az emberek elől, mert félsz attól, hogy mit gondolnak rólad?
• Kerüli, hogy személyes adatokat osszon meg másokkal, és inkább csevegni szeretne?
• Visszautasítod a meghívásokat, hogy dolgokat csinálj vagy menj el valahova?
• Nehezen kér segítséget, és mindig mindent maga próbál megcsinálni?
• Visszavonulsz, hogy elkerülj mindenféle konfrontációt?
• Olyan címkéket használsz, mint "introvertált" vagy "szociálisan esetlen", hogy elkerüld, hogy kitegyél magadért, és megpróbálj új emberekkel találkozni?

Kétségtelen, hogy az emberi kapcsolatok sebezhetőnek tűnhetnek. Néha a sebezhetőség miatti kellemetlen érzés arra késztet minket, hogy visszafogjuk magunkat.

3) Kezdje el látni, hogy ami egyedivé teszi Önt, az inkább a szuperereje, mint a gyengesége.

Megkockáztatom, hogy úgy hangzik, mint a tanárod vagy az anyukád, de a világ tényleg elég unalmas hely lenne, ha mindannyian egyformák lennénk. Olyan lenne, mint azokban a hátborzongató disztópikus filmekben.

Mindannyiunknak vannak olyan tulajdonságai, amelyeket néha szeretnénk minimalizálni, de fontos elfogadni, hogy ezek nem elszigetelten, hanem egy spektrumon léteznek.

A másik végén valószínűleg valami nagyon epikus dolog van rólad.

Gyakran személyiségünk azon részei, amelyeket nem szeretünk, elválaszthatatlanok attól, ami más szempontból különlegessé és egyedivé tesz minket.

Lehet, hogy ami bizonyos helyzetekben fájdalmasan félénkké tesz téged, az ugyanaz, ami hihetetlenül érzékennyé, együttérzővé és éleslátóvá tesz.

Tényleg hajlandó lennél feláldozni azokat a tulajdonságaidat, amelyek rendkívülivé tesznek, hogy normálisabbnak érezd magad? Különösen, ha a "normális" fogalma nem más, mint egy tévhit.

A világ elveszítette volna a legkreatívabb gondolkodók, a legtehetségesebb tudósok és a legnagyobb sportolók közül oly sokakat, ha a beilleszkedés lenne az elsődleges szempontunk ahelyett, hogy azt ünnepelnénk és tisztelnénk, ami kiemel bennünket.

4) Ne próbálj valaki más lenni, maradj hű ahhoz, aki valójában vagy.

Csábító lehet, hogy megszűrjük, kik vagyunk és mit mondunk, hogy megpróbáljunk az emberek kedvében járni.

Amikor attól félsz, hogy mások nem szeretnek, ez még vonzóbb lehetőséggé válhat. De a színlelés mindig értelmetlen.

Először is ott van a gyakorlati ok, hogy lehetetlen lépést tartani, arról nem is beszélve, hogy nagyon magányos is.

Másodszor, mások hajlamosak átlátni rajta, ami lehetetlenné teszi az őszinte kapcsolat kialakítását.

Minél többet dolgozol azon, hogy szeresd azt, aki vagy, annál könnyebb lesz megengedni másoknak is, hogy meglássák az igazi énedet.

Az önelfogadás erősíti az önbizalmat. Minél magabiztosabbnak érzi magát, annál kevésbé aggódik amiatt, hogy másoknak megfeleljen, és annál inkább arra összpontosít, hogy saját magát tegye boldoggá.

Az önbecsülés mintegy varázsütésre mágneses erővel bír, és ezzel egyidejűleg javíthatja a képességét arra, hogy egészségesebb kapcsolatokat alakítson ki más emberekkel.

5) Légy kész arra, hogy kilépj a komfortzónádból, és próbálj ki új dolgokat.

Ha növelni akarod a kapcsolatok számát az életedben, akkor nyitottnak kell lenned arra, hogy másképp csináld a dolgokat.

Minden változás arra késztet minket, hogy eltávolodjunk a megszokottól, és ez kényelmetlenül érintheti Önt.

Menj ki és próbálj ki új dolgokat, fedezz fel új érdeklődési köröket, csatlakozz új klubokhoz, járj edzőterembe, vegyél részt tanfolyamon, és változtass a jelenlegi rutinodon.

Ha a kanapén üldögélve, a Netflixet bámulva most nem működik, akkor itt az ideje, hogy kipróbálj valami mást.

Fontolja meg, hogy megnézi a helyi találkozókat a közösségében - legyen szó gyalogló csoportokról, könyvklubokról, jógaórákról stb. -, és csak próbálja ki.

Valószínűleg sok olyan dolog van odakint, amit még fel kell fedezned, ami érdekelhet téged. Ki tudja, ezzel együtt talán egy csomó új emberrel is találkozol.

6) Ne tekintsd ezt automatikusan a te hibádnak!

Egyszer láttam egy nagyszerű grafikát, amin ez állt:

"Talán nem vagyok túl érzékeny, talán csak egy faszfej vagy".

Nincs is jobb, mint egy egészséges adag átfogalmazás, ami segít más szemszögből látni a dolgokat.

Persze, ha folyamatosan küzdesz, hogy közös nevezőre juss a veled találkozó emberekkel, az hihetetlenül nagy kihívás. De ha csak véletlenül nem jössz ki néhány kollégával az új munkahelyeden, ne vedd magadra automatikusan az összes felelősséget.

Ki mondja, hogy ez biztosan te vagy?

Talán nem vagy túl mély számukra, talán ők túl sekélyesek számodra.

Talán nem vagy túl szarkasztikus számukra, talán túl komolyak számodra.

Talán nem vagy túlságosan furcsa számukra, talán túlságosan unalmasak számodra.

Az igazság az, hogy nincsenek "rossz" vagy "helyes" személyiségjegyek. Ők sem túlságosan ilyenek vagy túlságosan olyanok, mint te.

De ha a fejük tetejére állítod a gondolataidat, rávilágíthatsz arra, hogy hol vagy szükségtelenül kemény magaddal szemben, amikor egyedül vállalod a felelősséget a kapcsolat megteremtéséért, miközben a valóságban mindig egynél több ember vesz részt benne.

7) Légy kreatív, amikor potenciális kapcsolatokat keresel.

Ezen a bolygón 7,6 milliárd ember él.

Egyedülálló vagy, ezért soha nem fogsz pontosan olyan lenni, mint valaki más. 7,6 milliárd ember elég nagy választékot jelent a potenciális barátok közül, akik közül választhatsz.

Nem vagyok matematikus, de statisztikailag azt mondanám, hogy elég jó esélyed van arra, hogy olyan embereket találj, akikkel tényleg vannak közös dolgaid - csak tudnod kell, hogy hol keress.

Minden lehetséges hátránya ellenére az internet és a közösségi média egyik fantasztikus tulajdonsága, hogy nem csak lehetővé, de könnyűvé is teszi a világméretű kapcsolatokat.

Manapság már szinte minden furcsa és csodálatos érdeklődési körnek találsz külön weboldalakat, fórumokat és csoportokat.

Ha szenvedélyesen szereted a 15. századi költészetet, ha ismered a valaha írt összes Kiss-dal szövegét, ha lenyűgöz a tenyérjóslás - fogadni mernék, hogy vannak olyan emberek, akik ugyanígy éreznek.

Míg régen csak olyan emberekkel köthettünk barátságot, akikkel véletlenül találkoztunk, manapság a véletlenszerű idegenek gyorsan a legközelebbi társakká válhatnak.

8) Tartsa kordában belső kritikusát

Hacsak nem vagy totális nárcisztikus, nagy valószínűséggel - akárcsak mi - hajlamos vagy arra, hogy hallj egy kis negatív hangot a fejedben, amelyik imád rámutatni a hibáidra.

A belső kritikusod gyakran hangosabban szólal meg, amikor stresszes vagy ismeretlen helyzetben vagy, amikor aggódsz valami miatt, vagy amikor úgy érzed, hogy hibát követtél el.

Ha nem vigyázol, a belső kritikusod ellophatja az önbizalmadat, és lebeszélhet arról, hogy proaktív lépéseket tegyél az emberek megismerése érdekében.

Amikor észreveszed, hogy egy negatív narratíva kezd lejátszódni a fejedben, kérdőjelezd meg aktívan.

Kerülje a félelemmel teli gondolatmenetet, amely csak világvége-forgatókönyvekhez vezet.

Bár a belső kritikusodat nem mindig tudod majd elűzni, de felhívhatod magadra, és dönthetsz úgy, hogy figyelmen kívül hagyod.

9) Ismerd fel, hogy a közvetlen közös dolgok hiánya önmagában nem akadályozza meg a szeretetteljes kötelékek kialakulását.

Ne izgulj az apróságokon.

Lehet, hogy nem kell annyi közös vonásnak lennie valakivel, mint gondolná ahhoz, hogy erős kapcsolatot alakítson ki.

Az ellentétek bizonyára vonzzák egymást - ez a barátságokra és a romantikus partnerekre egyaránt vonatkozik.

Gyakran értékeljük a másik emberben azokat a tulajdonságokat, amelyek segítenek kiegyensúlyozni minket, vagy más perspektívát kínálnak.

Az, hogy valaki pontosan olyan, mint valaki, nem előfeltétele a kötődésnek (ami szerencse, különben a világ 99,9%-a valószínűleg még a saját családját sem szeretné).

Fel kell ismernünk, hogy nagy különbség van a felszíni érdekek - személyes ízlésünk és preferenciáink - és a mögöttük lévő értékalapú építőkövek között, amelyek az igazi énünk alapját képezik.

Ezek a mélyebb közös értékek sokkal jelentősebbek az értékes és kielégítő kapcsolatok kialakításában, mint az, hogy ön szereti a kirakós játékokat, ő pedig az autókat.

Ha valaki osztja az őszinteség, a tisztelet és az egészséges kommunikáció értékeit, akkor ez több mint elég lehet ahhoz, hogy továbblépjünk és értelmes kapcsolatot hozzunk létre.

Ha nehezen kommunikál valakivel, akkor nehéz lehet erős kapcsolatot kialakítani.

3 hasznos gondolat, ha több közös pontot akarsz találni az emberekkel

Tagadhatatlan, hogy az emberek társas lények, és szükségünk van egymásra. Mégis, nem létezik olyan sablonos forma, amelyből sütik a süteményt, amikor arról van szó, hogy ezeknek a barátságoknak és kapcsolatoknak hogyan kellene kinézniük.

Amikor úgy érzed, hogy nincs semmi közös benned a körülötted lévő emberekkel, emlékezz erre a 3 fontos dologra:

Az élet nem népszerűségi verseny

Ne aggódj annyira az életedben lévő kapcsolatok mennyisége miatt, inkább a minőségre koncentrálj.

Szállj ki a fejedből

Tudom, hogy nehéz, de próbálj meg nem túlgondolni, és nem beletörődni abba, hogy jól kijöjj másokkal, mert ha mindent magadról csinálsz, akkor ez az, ami miatt nem tudsz továbblépni.

Ne próbáld erőltetni

Én személy szerint úgy találtam, hogy minél kevesebbet törődtem azzal, hogy "jó benyomást" keltsek, annál könnyebbé vált az egész.

Amikor abbahagytam, hogy olyan keményen próbáljam a rossz helyekre tolni a kapcsolatokat, helyet csináltam a jobban összehangolt kapcsolatoknak, hogy létrejöjjenek.