Muhtaç bir koca olmayı bırakmanın 12 yolu

Kimse muhtaçlıktan hoşlanmaz, en azından kadınlar.

En azından A'dan Z'ye tüm ilişki koçları tarafından bize öğretilen bu...

Peki muhtaçlık tam olarak nedir ve bunun üstesinden nasıl gelebilirsiniz?

Evliliğinizin gidişatını değiştirmenize yardımcı olacak şaşırtıcı bir cevabım var.

Muhtaç bir koca olmayı bırakmanın 12 yolu

1) Masaları çevirin

Ideapod'un kurucu ortağı Justin Brown kısa süre önce benim de çok ilgimi çeken bir video hazırladı.

Kendisi de uzun süre bekar kalmış ve aşırı muhtaçlık hissiyle mücadele etmiş biri olarak Justin'in sözleri bende gerçekten yankı uyandırdı.

Justin'in videosu muhtaç olmak ve romantik partnerlerin ya da ilgilendiğiniz birinin ilgisini ve onayını arzulamakla ilgilidir.

İşte en önemli fark:

Size daha az umursamanızı, soğukkanlı davranmanızı ve muhtaç olmayı bırakmanızı söyleyen binlerce flört videosu yerine Justin çok daha faydalı bir şey yapıyor...

Muhtaçlığın faydalı ve gerçek tarafına bir göz atıyor.

Gördüğünüz gibi, eğer bir ilişkide muhtaçsanız, bunun aşırıya kaçabileceğini ve kız arkadaşınız ya da eşiniz için çileden çıkarıcı olabileceğini görmek kolaydır.

Peki ya konunun diğer tarafına hızlıca bir göz atmaya ne dersiniz?

Muhtaçlığın aslında geçerli ve bazen faydalı olduğu bazı yollar nelerdir?

2) Gerçekçi olmak yerine kendinizi hırpalamak

Bu konuyu doğru bir şekilde ele alabilmek için muhtaç olmanın iki farklı şekline göz atmamız gerekiyor.

Buradaki ilk konu genel olarak ihtiyaç konusudur.

Açık olalım: bir şeye ihtiyaç duymak yanlış ya da "zayıf" değildir.

Hepimizin oksijene, hepimizin gıdaya, hepimizin fiziksel olarak hayatta kalabilmek için belirli bir vücut sıcaklığına ihtiyacı vardır.

Aynı zamanda ihtiyaç, kendini sabote etmeye veya güçsüzleştirmeye dönüştüğünde zayıflık ve hata haline gelebilir.

Başka bir deyişle:

Eğer vahşi doğadaysam ve yemek yemem gerekiyorsa, o zaman avlanmak ya da yiyecek bitki bulmak için elimden gelen her şeyi yaparsam, ihtiyacım eyleme ve doyuma dönüşmüş demektir.

Ama aynı senaryoda ben de yer alıyorsam ve ihtiyacım sadece şikayet etmeme, ağlamama ve Tanrı'ya neden yiyecek vermiyor diye bağırmama yol açıyorsa, ihtiyacım bir tür zayıflık ve kritik bir hata haline gelmiştir.

Aşk ve evlilik için de aynı şey geçerlidir.

Eşinize ihtiyaç duymak harikadır, ancak bunu eylem, güven ve masaya getirdiklerinizle desteklemelisiniz!

Eğer bu sadece hak ve beklenti ise, kötü bir şekilde geri tepecektir.

3) Alanı birliktelikle dengeleyin

Bir ilişkide ihtiyaç sahibi olmakla ilgili olan şey, bunun tamamen bir denge meselesi olduğudur.

Eğer karınıza hiç ihtiyaç duymasaydınız, o da sizin aşırı yapışkanlığınıza üzüldüğü kadar veya daha fazla üzülürdü. Bunu bir düşünün.

Partneriniz için güçlü bir arzu duymanızda yanlış bir şey yoktur ve bunun tam tersi bir durumdan kesinlikle daha iyi olduğu söylenebilir.

Neden muhtaçlık konusunda bu kadar üzülüyoruz?

Muhtaçlığın nesi yanlış ki zaten?

Birçok tavlama sanatçısının, flört koçunun ve gurunun muhtaçlık hakkında size asla söylemediği bir sır vardır:

Kendinizi muhtaç olmamaya ve muhtaç değilmiş gibi görünmeye zorlamak, aslında muhtaç ve biraz yalnız olduğunuz konusunda dürüst olmaktan veya onay aramaktan çok daha iticidir.

Ne olmuş yani! Biraz onaylanma, biraz fiziksel yakınlık, biraz harika sohbetler mi istiyorsunuz?

Bu gayet normaldir ve bu ihtiyacınızı kucaklamak, ironik bir şekilde, muhtaç veya "eksik" olmakla ilgili güvensizliğinizin ve utancınızın üstesinden gelmenin yolu olabilir.

4) Amaç odaklı bir yaşam inşa edin

Çok satan yazar Rick Warren, 2002 tarihli olağanüstü kitabı The Purpose-Driven Life'ta amacın kendi doyumumuz için ne kadar önemli olduğundan bahsediyor.

Kesinlikle, %100 haklı.

Ayrıca bu tavsiyeye uymak için Warren gibi dindar olmanıza da gerek yok.

Gerçek şu ki:

Gerçek bir değişim yaşamadan ve karınıza sırtını dayayan muhtaç bir adam olmaktan vazgeçmeden önce, amacınızı gerçekten bilmeniz gerekir.

Ve tek başınıza ya da bir eş veya arkadaşınızla yeni bir göreve çıkmadan önce, bunu neden yaptığınızı ve hayattaki amacınızın ne olduğunu kesin olarak bilmek istersiniz.

Amacınızı bulmanın gücünü Ideapod kurucu ortağı Justin Brown'ın kendinizi geliştirmenin gizli tuzağı hakkındaki videosunu izlerken öğrendim.

Justin de benim gibi kendi kendine yardım endüstrisine ve New Age gurularına bağımlıydı. Ona etkisiz görselleştirme ve olumlu düşünme teknikleri sattılar.

Dört yıl önce, farklı bir bakış açısı için ünlü şaman Rudá Iandê ile tanışmak üzere Brezilya'ya gitti.

Rudá ona amacınızı bulmanın ve bunu hayatınızı dönüştürmek için kullanmanın hayat değiştiren yeni bir yolunu öğretti.

Videoyu izledikten sonra ben de yaşam amacımı keşfettim ve anladım ve bunun hayatımda bir dönüm noktası olduğunu söylemek abartı olmaz.

Dürüstçe söyleyebilirim ki, amacınızı bularak başarıya ulaşmanın bu yeni yolu, geçmişe takılıp kalmak ya da gelecekle ilgili hayaller kurmak yerine her günün değerini bilmeme yardımcı oldu.

Ücretsiz videoyu buradan izleyebilirsiniz.

5) Özdenetimin önemi

Açık konuşayım:

Eşinize her saat mesaj atıyor ve onu arıyorsanız, sürekli olarak evlilikle ilgili ne hissettiğini soruyor ve her saniye ondan yakınlık talep ediyorsanız, o zaman yanlış yapıyorsunuz demektir.

Durman gerek.

Ancak eşinize ilgi gösteriyor, onun ne düşündüğünü derinden önemsediğinizi ve size olan sevgisine değer verdiğinizi hissettiriyor ve daha fazlasını isterken zamanına saygı duyuyorsanız, doğru yapıyorsunuz demektir.

Temel özdenetiminiz olduğu sürece biraz muhtaç olmakta yanlış bir şey yoktur.

Muhtaçlığınızın hayatınızı yönetmesine izin veriyorsanız ve elinizi 7/24 kurabiye kavanozuna sokuyorsanız, ilgisini kaybedecek ve onu hayal kırıklığına uğratacaksınız.

Ama aynı zamanda soğuk ve mesafeli olmaya çalışır ve onun sevgisine duyduğunuz özlemi bastırırsanız, evliliğinizi aynı derecede kötü bir şekilde havaya uçurursunuz.

İşin sırrı mutlu bir orta yolda yatıyor: İhtiyacınızı ve arzunuzu, bunu her zaman sabit bir tema olarak kullanmadan göstermek.

Ona hayatınızda ihtiyacınız olduğunu göstermek harika, onsuz bir hayatınız olmadığını göstermek ise korkunç.

Arada büyük bir fark var.

6) Kendinden şüphe etme tehlikesi

Justin'in bahsettiği gibi, muhtaç olduğumuz için kendimizi hırpaladığımızda, bunun artılarını unutuyoruz.

İhtiyaç sahibi olmanın (makul ölçüde) gösterdiği bazı olumlu yönleri düşünün:

• Samimi olduğunuzu ve güçlü duygulara sahip olduğunuzu gösterir
• Birini, duygularına ve sizin hakkınızdaki görüşlerine değer verecek kadar önemsediğinizi gösterir
• Sadece kısa süreli bir kaçamak peşinde olmadığınızı gösterir
• İstediğinize bağlı kalabildiğinizi ve onun peşinden gidebildiğinizi gösterir

Bu hiçbir şey değil!

İstediklerinin peşinden gitmeyen erkeklerden şikayet eden tüm kadın arkadaşlarımı düşündüğümde, Justin'in söyledikleri daha da güçleniyor...

Kadınlar aşırı muhtaç erkeklerden hoşlanmaz, kesinlikle.

Ancak kadınlar, internetteki bazı tavlama guruları size ne söylerse söylesin, ilgi veya ihtiyaç göstermeyen erkeklerden nefret ederler.

Tam bir ilgisizlik göstermek ya da sonuca hiçbir şekilde bağlı olmadan flört etmek kopuk, itici ve sıkıcıdır.

Elbette, o anki bağlamda sizi yüksek değerli olarak algılayan güvensiz bir kızla yatabilirsiniz, ancak bu tür çocukça saçmalıklarla gerçek değeri olan bir ilişki kurmayacaksınız.

7) Dışarıdan bir bakış açısı edinin

Dediğim gibi, eskiden çok muhtaçtım.

Neyse ki, artık tamamen dengeliyim ve hoşlandığım herhangi bir kızın benim hakkımda ne düşündüğü konusunda asla muhtaç hissetmiyorum (umarım bu konuda alaycı olduğumu anlayabilirsiniz).

Ama mesele şu ki:

Aşırı ihtiyaçlarımı azalttım ve kendi hayatımı yaşamayı öğrendim.

Hala reddedilmeyi iyi karşılayamıyorum ve hala biraz fazla güçlü geliyorum, ancak Justin'in videosunda bahsettiği şey hakkında çok şey öğreniyorum: ciddi bir partner arzumu bir zayıflık değil, iyi bir şey olarak kucaklamak.

Aynı sorulara yanıt arıyorsanız, kendi özel durumunuza daha uygun içgörüler isteyebilirsiniz.

Sonuçta hepimizin farklı bir flört geçmişi ve kişisel durumu var.

Bu makaledeki öneriler eşinizin yanında muhtaç davranışlarınızı azaltmanıza yardımcı olacak olsa da, durumunuz hakkında bir ilişki koçuyla konuşmak faydalı olabilir.

Profesyonel bir ilişki koçu ile aşk hayatınızda karşılaştığınız belirli sorunlara göre uyarlanmış tavsiyeler alabilirsiniz.

Relationship Hero, yüksek eğitimli ilişki koçlarının, partnerinize bağımlı hissetmek gibi karmaşık ve zor aşk durumlarında insanlara yardımcı olduğu bir sitedir. İnsanların sorunlarını çözmelerine gerçekten yardımcı oldukları için popülerdirler.

Neden onları tavsiye ediyorum?

Kendi aşk hayatımda yaşadığım zorluklardan sonra, birkaç ay önce onlara ulaştım.

Uzun süre kendimi çaresiz hissettikten sonra, karşılaştığım sorunların üstesinden nasıl gelebileceğime dair pratik tavsiyeler de dahil olmak üzere ilişkimin dinamikleri hakkında bana benzersiz bir içgörü kazandırdılar.

Bu kadar samimi, anlayışlı ve profesyonel olmaları beni çok şaşırttı.

Sadece birkaç dakika içinde sertifikalı bir ilişki koçuyla bağlantı kurabilir ve durumunuza özel tavsiyeler alabilirsiniz.

Başlamak için buraya tıklayın.

8) Endişeli-kaçıngan mı yoksa sadece gerçekten çekici mi?

İlişki psikolojisi alanında endişeli-kaçıngan davranış hakkında çok şey duyarsınız.

Dürüst olalım: Bu gerçek bir şey.

Temel kavram şudur: kaygılı bir eş yeterince iyi olmamaktan veya geride bırakılmaktan korkar. Eşlerinden ekstra ilgi ve onay isterler ve kendilerini istenmeyen veya yetersiz hisseden kısımlarını rahatlatmak için ellerinden gelen her şeyi yaparlar.

Çekingen partner yakınlıktan rahatsızlık duyar ve başkalarından gelen çok fazla muhtaçlıkla boğulur. Genellikle, çekingen partner daha az ilgi gösterdikçe daha da çaresizleşen endişeli partnerlerle birlikte olurlar.

Bu döngü giderek daha zehirli bir hal alır ve tahmin edebileceğiniz gibi genellikle kalp kırıklığıyla sonuçlanır.

Ancak birini çok istemenin ve onun biraz mesafeli olmasının romantizmde baştan çıkarma sürecinin tamamen sağlıklı ve doğal bir parçası olabileceğini akılda tutmak önemlidir.

Bazen bu sadece dansın bir parçasıdır.

9) Fark nasıl anlaşılır

Endişeli olmak ve bir AA ilişkisine saplanıp kalmak ile sadece yüksek derecede çekici olmak arasındaki farkı anlamanın en iyi yolu evliliğinizdeki kalıplara bakmaktır.

İlişkinizde sürekli aynı senaryoları ve kavgaları tekrar tekrar mı oynuyorsunuz?

Yoksa siz bazen kendinizi muhtaç hissettiğinizde (ve belki eşiniz de sizin ilginize ve varlığınıza daha fazla ihtiyaç duyduğu zamanlarda) bunun çeşitli aşamalardan geçtiğini mi fark ediyorsunuz?

Bunu düşünün, çünkü AA tutma modeline mi takıldığınızı yoksa sadece eşinizden çok mu etkilendiğinizi teşhis etmek önemlidir.

10) Yapışkan mı yoksa sadece sevecen mi?

Her şey yoğun aşk ve seksten ibaret değildir. Bazen sadece basit bir dokunuş ve eşinizin varlığını istersiniz.

Eğer bu sizseniz, endişelenmeyin:

Yapışkan olmakla sevecen olmak arasında büyük bir fark vardır.

Yapışkan insanlar çok sinir bozucu olabiliyor ve ben de bazı kızlarla bunu yaşadım.

Ancak şefkat tamamen başka bir şeydir ve birinden etkilendiğinizde çok memnun edici ve güven verici olabilir.

Bu da beni bir sonraki noktaya getiriyor.

Dürüst olmak gerekirse, kendi deneyimlerimi ve başkalarının benim ilgimi ifade etmeme nasıl tepki verdiklerini düşündüğümde bir şeyin farkına vardım.

Birini uzaklaştıran şey benim muhtaç davranışlarım değil, en başta bana karşı güçlü bir ilgilerinin olmamasıydı.

Ve geçmişte bazı kadınlardan kaçmamın nedeni ille de onların yapışkan davranışları değildi, başlangıçta onlarla o kadar da ilgilenmiyordum.

Yapışkan olmak konusunda fazla endişelenmeyin. Doğru kişiye karşı sevimli olacaksınız!

11) Köklere inin

Bu makalede vurgulamaya çalıştığım ve Justin'in videosunda belirttiği gibi, muhtaçlık kötü ya da yanlış bir şey değildir.

Arkadaşlık ve onaylanma ihtiyacınızı kucaklamak, kopuk ve kaçınan bir kişi olmayı bırakmanın en iyi yollarından biridir.

Ancak muhtaçlığınızın da çok ileri gittiğini fark ederseniz, o zaman bunun daha sıkıntılı ve çekici olmayan bazı yönlerini ele almak isteyebilirsiniz.

Bu bağlamda, en iyisi bu muhtaçlığın ve onaylanma ve güvence arzusunun köklerine inmektir.

Çoğu durumda çocuklukta başlar, genellikle terk edilme korkusu veya yetersizlik hissinden kaynaklanır.

Bazen bu sadece genel güvenle ilgilidir.

Hayatın darbeleri ve çürükleri sizi öyle bir noktaya getirdi ki, başkaları size bir onay damgası vurmadıkça yeterince iyi olmadığınızı düşünüyorsunuz.

Ama gerçek bunun tam tersidir.

Bunu bir düşün:

Siz farkında olmadan çevrenizdekilerin aslında sizin onay damganızı aradıklarını bilseydiniz nasıl hissederdiniz?

Durum tamamen tersine dönerdi, değil mi?

Ulaşılmaz olduğunu düşündüğünüz tüm o kızlar? Ulaşılabilir, ama kendi çerçeveniz tarafından sabote edildi.

Üstünüzde, altınızda olduğunu düşündüğünüz ama başkalarından olumlu geri bildirim almanız gerektiğine olan inancınız nedeniyle elde edemediğiniz tüm o işler.

Demek istediğim şu: başkalarının onayına ihtiyaç duyduğunuza dair inancınız gerçekliğe değil, kendinize dayanıyor.

Bir kez bıraktığınızda - bazen muhtaç olduğunuz gerçeğini kabul etmek de dahil! (ne olmuş yani!?) - o zaman çok daha güçlü, çekici ve ciddi bir şey için hazır olmaya başlarsınız.

Sarah Kristenson'ın Happier Human için yazdığı gibi:

"Çoğu durumda, muhtaç olmak, yardım ve destek için her zaman başkalarına ihtiyaç duyduğunuza dair yanlış bir kanıdan kaynaklanır.

Ancak, kısa süre içinde kendi başınıza da başarılı olabileceğinizi ve başkalarına güvenmeden yalnız zaman geçirmenin ve bir şeyler yapmanın sorun olmadığını fark edeceksiniz."

12) Kendi hayatınızı yaşamak yalnız olmak anlamına gelmez

Bu makalenin başında da söylediğim gibi, çoğu flört gurusu ve ilişki koçu size muhtaç olmanın bir cazibe katili olduğunu söyleyecektir.

Hem haklılar hem de haksızlar.

Çok muhtaç ve zayıf olmak, çürük dişlerle dolu bir ağızdan ve ciddi bir cinsel yolla bulaşan hastalıktan daha kötüdür.

Ancak fazla bağımsız ve "her şeyin üstünde" olmak da yüksek kaliteli uzun vadeli bir ilişki arayan herhangi bir kadın için büyük bir geri çevirmedir.

Anahtar, daha önce de belirttiğim gibi, ortada bir yerdedir.

Muhtaç olmak sorun değil, hatta iyi bir şeydir. Sadece bunu kabullenmeniz, denetlemeniz ve bunun bilincinde olmanız gerekir.

Başka birine ihtiyaç duymak yanlış değildir. Ancak onu kişisel idolünüz ve kurtarıcınız haline getirmek kötü bir fikirdir ve tamamen başka bir şeydir.

Farkı bilin, farkı yaşayın, farkı deneyimleyin.

Muhtaçlığı toz içinde bırakarak

Toksik muhtaçlığı geride bırakmak tamamen kişisel gücünüze sahip çıkmakla ilgilidir.

Sizi onaylaması ya da tamamlaması için başka kimseye ihtiyacınız olmadığını anladığınızda, eşinizin her zaman ihtiyaç duyduğu türden bir insan olabilirsiniz.

Faydalı muhtaçlığı kucaklamak aynı zamanda kişisel gücünüze sahip çıkmakla da ilgilidir.

Birinden etkilenmenin ve onun ne düşündüğünü önemsemenin son derece sağlıklı ve özgüvenli olduğunu anladığınızda, değersizleştirmeyi etkisiz hale getirirsiniz.

Muhtaçlığınıza sahip çıktınız, onu denetlediniz, kucakladınız ve bunun bilincindeydiniz.

Eşiniz bunu hissedecek ve olumlu karşılık verecektir, çünkü cazibe hakkındaki gerçek şudur:

Bu ne muhtaç ya da ilgisiz olmakla ne de süper yakışıklı ya da zengin olmakla ilgilidir. Bu, kendinize sahip çıkmak ve kim olduğunuzu ve neden olduğunuzu bilinçli bir şekilde sahiplenmekle ilgilidir.

Bunu bir kez yaptığınızda, evliliğiniz de dahil olmak üzere diğer her şey bir şekilde yerine oturacaktır.