貧乏な夫をやめるための12の方法

誰だって貧乏性は嫌いだ、ましてや女ならなおさらだ。

少なくとも、私たちはAからZまでのあらゆる恋愛コーチからそう教えられています...。

しかし、必要性とは一体何なのか、どうすれば本当にそれを克服できるのか。

あなたの結婚生活を好転させる、意外な答えがあるんです。

貧乏な夫をやめるための12の方法

1) テーブルを回す

Ideapodの共同設立者であるJustin Brownが最近作ったビデオに、私はとても共感しています。

私も独身時代が長く、過度な欲求に悩まされた経験があるため、ジャスティンの言葉はとても心に響くものがありました。

ジャスティンのビデオは、ロマンチックなパートナーや気になる人の注目を浴びたい、認めてもらいたいと願う、貧乏性であることをテーマにしています。

ここが重要な違いです：

巷に溢れる何千ものデートビデオの中で、「もっと気を遣え」「クールに振る舞え」「貧乏くさいのはやめろ」と言う代わりに、ジャスティンはもっと有益なことをする...。

困窮の有益な側面と本物の側面を取り上げています。

もし、あなたが恋愛に飢えているのなら、それが度を越して、あなたの彼女や奥さんを困らせることになるのは容易に想像がつくでしょう。

しかし、この問題の裏側をざっと見てみるとどうでしょう。

ニーズが実際に有効で、時に有益な方法にはどのようなものがあるのでしょうか。

2）自分を責めること vs 現実的であること

このテーマにきちんと取り組むためには、2つの異なる困窮のあり方を見ていく必要があります。

ここではまず、一般的なニーズというテーマがあります。

はっきり言いますが、何かを必要とすることは間違っているわけでも、「弱い」わけでもないのです。

私たちは皆、酸素を必要とし、食べ物を必要とし、肉体的に生きていくためには一定の体温が必要です。

同時に、必要性が弱さとなり、自己妨害や脱力となったときに間違いとなります。

つまりは、"忖度 "です：

もし私が野生の中で食べる必要があり、その後、食べるための狩りをしたり植物を見つけたりするために全力を尽くすなら、私の必要性は行動と充足に変化しています。

しかし、もし私が同じシナリオの中にいて、私の必要性が、なぜ食べ物を提供してくれないのかと神様に不平を言ったり、泣いたり、叫んだりすることにしかつながらないとしたら、私の必要性は弱さの一形態となり、決定的な間違いとなります。

それは、恋愛や結婚も同じです。

配偶者を必要とすることは素晴らしいことですが、それは行動や自信、自分の持ち味に裏打ちされたものでなければなりません！

権利と期待だけだと、悪い方向に裏目に出ます。

3）空間と一体感のバランス

人間関係で必要に迫られるのは、全てはバランスの問題だということです。

もしあなたが奥さんを必要としなかったとしたら、奥さんはあなたが過度に執着しているのと同じかそれ以上に怒るでしょう。 それを考えてみてください。

パートナーに対して強い欲求を持つことは悪いことではありませんし、逆の問題よりも確実に良いことだとも言えるでしょう。

なぜ、私たちは必要性を感じて落ち込んでしまうのでしょうか。

ニーズがあると何が困るんだ？

多くのナンパ師やデートコーチ、達人たちが決して教えない「必要性」の秘密があります：

無理に自分を必要としていないように見せようとすることは、実は、自分が必要としていて少し寂しいと正直に言ったり、検証を求めたりすることよりもずっと魅力がないのです。

だから何なんだ！あなたは自分を認めてほしい、肉体的な親密さを求めている、素晴らしい会話を求めている。

それは全く問題ありませんし、その必要性を受け入れることで、皮肉なことに、自分が必要とされていることや "不完全 "であることへの不安や恥を克服することができるのです。

4）目的志向の人生を築く

ベストセラー作家のリック・ウォレンは、2002年に出版した優れた著書「The Purpose-Driven Life」の中で、私たち自身の充実のために目的がいかに重要であるかを語っています。

まったく、100％正しいです。

また、ウォーレンのような宗教家でなくても、このアドバイスに従うことができます。

事実はこうだ：

あなたが本当の変化を体験し、妻に寄りかかるような必要な男であることをやめる前に、自分の目的を本当に知る必要があるのです。

そして、ソロで、あるいはパートナーや友人と新しいミッションに向かう前に、なぜそれをするのか、自分の人生の目的は何なのかをしっかりと知っておきたいものです。

目的を見つける力を知ったのは、Ideapodの共同設立者であるジャスティン・ブラウンの、自分を向上させるという隠れた罠についてのビデオを見てからです。

ジャスティンは、かつて私と同じように自己啓発業界やニューエイジの教祖たちにハマり、効果のないビジュアライゼーションやポジティブシンキングのテクニックを売りつけられました。

4年前、別の視点からブラジルを訪れ、著名なシャーマン、ルダ・イアンデに会った。

ルダは、自分の目的を見つけ、それを使って人生を変える新しい方法を教えてくれました。

私もビデオを見た後、自分の人生の目的を発見し、理解することができ、人生のターニングポイントになったといっても過言ではありません。

目的を見つけることで成功をつかむというこの新しい方法は、過去にとらわれたり、未来を空想したりするのではなく、毎日に感謝できるようになったというのが、正直なところです。

無料動画はこちらからご覧ください。

5）セルフコントロールの重要性

はっきり申し上げておきます：

もしあなたが四六時中メールや電話をし、結婚生活について妻がどう感じているか常に最新情報を求め、妻に親密さを刻々と要求しているなら、それは間違ったやり方だと思います。

止めた方がいい。

しかし、もしあなたが奥さんに興味を示し、奥さんが何を考えているかを深く気にかけ、自分への愛を大切にしていることを伝え、奥さんの時間を尊重しながら、もっと多くの時間を求めているなら、あなたは正しいことをしていることになります。

基本的な自制心があれば、少々欲求不満でも問題はない。

もし、あなたが欲求不満に人生を左右され、24時間365日クッキーの瓶に手を突っ込んでいるとしたら、あなたは彼女の興味を失い、地獄を見ることになるでしょう。

しかし、あなたがまた、クールでよそよそしく、彼女の愛に抱く切望を押し込めようとするならば、同じように結婚生活を吹き飛ばすことになるのでしょう。

その秘訣は、常に一定のテーマとして使用することなく、自分の必要性や欲求を示すという中庸にあります。

自分の人生に彼女が必要であることを示すのは素晴らしいことですが、彼女なしには人生が成り立たないことを示すのはひどいことです。

大きな違いがあるんです。

6）自信喪失の危険性

ジャスティンが話しているように、困窮している自分を責めてしまうと、そのプラス面を忘れてしまうのです。

困窮していることが（それなりに）示すプラス面をいくつか考えてみましょう：

• あなたが本物であり、強い感情を持っていることを示す
• 相手の気持ちや自分に対する評価を大切にするほど、相手を大切に思っていることがわかる
• あなたが短期的な浮気相手を探しているわけではないことを示すことができる
• 自分のやりたいことにコミットし、それを追求することができることを示す

それは何もないわけではありません！

自分のやりたいことをやらない男について文句を言う女友達のことを考えると、ジャスティンの主張はより強くなる...。

女性は過度に必要な男を好まない、絶対に。

しかし、ネット上のナンパの達人が何と言おうと、女性は興味や必要性を示さない男を嫌います。

結果に対する実際の執着が全くない状態で、全く興味のないことを示したり、媚びたりするのは、離れていて、魅力がなく、ちょっと退屈です。

確かに、その場では自分の価値を高く評価してくれる不安な女の子とヤレるかもしれないが、そんな幼稚なおふざけで本当に価値のある関係を築くことはできないだろうね。

7) 外部からの視点を得る

話は変わりますが、私は以前はとても貧乏性でした。

幸いなことに、今はすっかりバランスが取れて、好きな女の子にどう思われようが、必要以上に感じることはありません（この点については、皮肉であることがお分かりいただけるかと思います）。

でも、要は

過剰な欲求が減り、自分らしい生き方ができるようになりました。

でも、ジャスティンがビデオで言っていた「真剣なパートナーを求める気持ちを弱さではなく、良いこととして受け入れる」ということは、とても勉強になっています。

もし、あなたが同じことについての答えを求めているのであれば、あなたの具体的な状況に合わせた洞察が必要かもしれません。

結局のところ、みんな交際歴も個人的な状況も違うんですよね。

この記事の提案は、あなたの妻の周りの必要な行動を減少させることに対処するのに役立ちますが、あなたの状況について関係コーチに話すことが有用である場合があります。

プロの恋愛コーチなら、あなたが恋愛で直面している具体的な問題に合わせたアドバイスを受けることができるのです。

リレーションシップ・ヒーローは、高度な訓練を受けたリレーションシップ・コーチが、パートナーへの依存など、複雑で難しい恋愛の状況を解決する手助けをするサイトです。 純粋に人々の問題解決を手助けすることで人気を集めているのです。

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8）不安回避型か、それとも本当に惹かれているのか？

恋愛心理学の分野では、不安回避行動という言葉をよく聞きますね。

正直に言いますと、実在します。

基本的なコンセプトは、「不安なパートナーは、自分が十分でないことや、取り残されることを恐れ、妻からの特別な注目や確認を求め、自分の中の不要な部分や不十分な部分を安心させるためにあらゆることをする」ということです。

回避型パートナーは、親密な関係が苦手で、他人から必要とされすぎて息苦しいと感じ、回避型パートナーが関心を示さないほど、ますます必死になる不安なパートナーと一緒になることがよくあります。

このサイクルはますます有害になり、通常、想像できるように、失恋で終わります。

しかし、相手を強く求め、相手が少し距離を置くことは、恋愛における誘惑のプロセスの中で、まったく健全で自然なことであることを心に留めておくことが重要です。

時にはダンスの一部となることもあります。

9）見分け方

不安でAA関係に陥っているのか、それとも単に魅力が高いのか、その違いを見分けるには、結婚生活のパターンを見るのが一番です。

恋愛において、同じ脚本やケンカを何度も繰り返してばかりいませんか？

それとも、あなたが必要だと感じることがあるように、さまざまな段階を経ていることを発見しているのでしょうか（そして、もしかしたら奥様にも、あなたの注意や存在に対する必要性が高まる時があるかもしれません）。

AAの持ちつ持たれつに陥っているのか、それとも奥さんにとても惹かれているのか、診断することが重要なので、考えてみてください。

10）粘着質なのか、ただかわいいだけなのか？

激しい愛やセックスがすべてではありません。 時には、シンプルな触れ合いや妻の存在を求めることもあるでしょう。

そんな方もご安心ください：

粘着性と抱擁性は大きく違いますね。

粘着質な人はとてもイライラしますし、私自身も何人かの女の子と経験しました。

しかし、愛情は全く別のもので、誰かに惹かれるととても嬉しいし、安心するものです。

そこで、次のポイントになるのですが...。

正直なところ、私自身の経験や、私が興味を示したときの相手の反応を考えると、あることに気がつきました。

それは、私が必要とされる行動をとったからではなく、そもそも相手が私に強い関心を持たなかったからなのです。

また、過去に何人かの女性をかわしたのは、必ずしも女性の粘着的な行動ではなく、そもそも女性にそれほど興味がなかったからです。

粘着質だからといってあまり気にしないでください。 適切な相手には、あなたはかわいくなるはずです！

11）ルーツに迫る

この記事で私が強調しようとしたように、またジャスティンがビデオで指摘したように、必要性は悪いことでもなんでもありません。

仲間を求める気持ちや承認欲求を受け入れることは、孤立した回避的な人間をやめるための最良の方法の1つです。

しかし、もしあなたが自分の必要性も行き過ぎていると感じるのであれば、その厄介で魅力的でない面を解決したほうがいいかもしれません。

この点で、あなたは、この必要性、検証や安心への渇望の根源を知ることが最善である。

多くの場合、幼少期に始まり、見捨てられることへの恐怖や、不十分さを感じることから始まることが多いようです。

全体的な自信につながることもあります。

あなたは、人生の衝撃や傷によって、他人から承認されない限り、自分は十分でないと感じるようになりました。

でも、本当はその逆なんです。

考えてみてください：

もし、あなたの周りの人たちが、実はあなたが気づかないうちに、あなたの承認印を欲しがっているという事実を知ったら、あなたはどう思いますか？

完全に立場が逆転してしまうじゃないですか。

手の届かない存在だと思っていた女の子たちが、手の届くところにいて、でも自分の枠組みによって妨害されている。

自分より上だと思っていた仕事も、下だと思っていた仕事も、「他人からポジティブな評価を得なければならない」という思い込みから、手に入れることができなかった。

私が言いたいのは、「他人に認めてもらう必要がある」という信念は、必ずしも現実に基づいているわけではないということです。 それは、あなたの中にあるものです。

一旦それを手放すと、（だからどうした！）、あなたはずっと力強く、魅力的になり、何か重大なことに取り組む準備ができるようになるのです。

Sarah KristensonがHappier Humanに書いているように：

"困窮 "というのは、多くの場合、「自分は常に他人に助けてもらい、支えてもらわなければならない」という誤解から生じています。

しかし、自分一人で成果を上げることができ、一人で過ごす時間や人に頼らないことをしてもいいのだと、すぐに認識できるようになります。"

12）自分らしく生きることは、孤独になることではない

この記事の冒頭で述べたように、ほとんどのデートの達人や恋愛コーチは、「困窮することは魅力を殺すことだ」と言うでしょう。

どっちも正しいし、間違ってる。

あまりに困窮して弱音を吐くのは、口の中が腐った歯だらけで深刻な性病にかかるよりも悪いことです。

しかし、あまりによそよそしく、「上から目線」であることは、質の高い長期的な関係を求める女性にとっては、大きなマイナス要素にもなります。

重要なのは、これまで述べてきたように、その中間に位置することです。

困っていてもいいんです。 むしろいいことなんです。 ただ、それを自覚し、節制し、意識することが必要なんです。

他人を必要とすることは悪いことではないが、その人を自分だけの偶像や救世主にすることは悪いことであり、全く別のことである。

違いを知り、違いを生き、違いを体験する。

必要性を捨て去る

有害な欲求を捨て去ることは、自分自身の力を主張することに他なりません。

自分以外の誰かに認めてもらう必要も、自分を完成させる必要もないことを理解したとき、あなたは妻がいつも必要としていたような人間になれるのです。

有益な必要性を受け入れることは、自分自身の力を主張することでもあります。

誰かに惹かれ、相手がどう思うかを気にすることは、至って健康的で自信に満ちたことだと理解すれば、切り捨てを打ち消すことができるのです。

あなたは自分の欲求を所有し、それを抑制し、受け入れ、意識していました。

奥様はそれを察知して、ポジティブな反応を示してくれるでしょう：

また、ハンサムでリッチであることでもなく、自分自身を所有し、自分が何者であるか、なぜそうなのかを意識的に理解することです。

それができれば、結婚生活も含めて、他のことはすべて、ある意味うまくいくのです。