Inhoudsopgave
Niemand houdt van behoeftigheid, zeker vrouwen niet.
Dat is tenminste wat elke relatiecoach van A tot Z ons leert...
Maar wat is behoeftigheid precies en hoe kun je het werkelijk overwinnen?
Ik heb een verrassend antwoord dat je zal helpen je huwelijk te keren.
12 manieren om geen behoeftige echtgenoot meer te zijn
1) Draai de rollen om
Ideapod medeoprichter Justin Brown heeft onlangs een video gemaakt waar ik veel mee te maken heb.
Als iemand die ook lange tijd single is geweest en worstelde met een te behoeftig gevoel, raakten Justin's woorden mij echt.
Justin's video gaat over behoeftig zijn en verlangen naar de aandacht en bevestiging van een romantische partner of iemand in wie je geïnteresseerd bent.
Dit is het belangrijkste verschil:
In plaats van alle duizenden dating video's die er zijn die je vertellen om minder te geven, speel het cool en stop met behoeftig zijn, Justin doet iets veel nuttiger ...
Hij kijkt naar de heilzame en authentieke kant van behoeftigheid.
Als je behoeftig bent in een relatie is het makkelijk om te zien hoe dit kan doorschieten en irritant kan zijn voor je vriendin of vrouw.
Maar hoe zit het met een snelle blik op de andere kant van de zaak?
Wat zijn enkele manieren waarop behoeftigheid in feite geldig en soms nuttig is?
2) Jezelf op de borst kloppen versus realistisch zijn
Om dit onderwerp goed te kunnen behandelen, moeten we twee verschillende manieren van behoeftig zijn bekijken.
Het eerste onderwerp hier is het onderwerp behoefte in het algemeen.
Laten we duidelijk zijn: het is niet verkeerd of "zwak" om iets nodig te hebben.
We hebben allemaal zuurstof, voedsel en een bepaalde lichaamstemperatuur nodig om in leven te blijven.
Tezelfdertijd kan behoefte een zwakte en een fout worden als het zelfondermijning of ontkrachting wordt.
Met andere woorden:
Als ik in het wild ben en moet eten en dan alles in het werk stel om te jagen of planten te vinden om te eten, is mijn behoefte veranderd in actie en vervulling.
Zie ook: Empathie versus super empathie: wat is het verschil?Maar als ik in hetzelfde scenario zit en mijn nood alleen maar leidt tot klagen, huilen en schreeuwen tegen God waarom hij niet voor voedsel zorgt, dan is mijn nood een vorm van zwakte en een kritieke fout geworden.
Het is hetzelfde met liefde en huwelijk.
Je echtgenoot nodig hebben is geweldig, maar het moet ondersteund worden door actie, vertrouwen en wat jij ter tafel brengt!
Als het alleen maar rechten en verwachtingen zijn, zal het slecht aflopen.
3) Balans tussen ruimte en saamhorigheid
Het probleem met behoeftigheid in een relatie is dat het een kwestie van evenwicht is.
Als je je vrouw nooit nodig zou hebben, zou ze net zo boos of meer zijn als nu met je overdreven aanhankelijkheid. Denk erover na.
Er is niets mis met een sterk verlangen naar je partner, en je zou kunnen stellen dat het zeker beter is dan het tegenovergestelde.
Waarom hebben we zo'n hekel aan behoeftigheid?
Wat is er eigenlijk mis met behoeftigheid?
Er is een geheim dat veel pick-up artiesten, dating coaches en goeroes je nooit vertellen over behoeftigheid:
Proberen jezelf te dwingen niet behoeftig te zijn en niet behoeftig te lijken is eigenlijk veel onaantrekkelijker dan gewoon eerlijk zijn over behoeftigheid en een beetje eenzaamheid of op zoek zijn naar bevestiging.
Nou en! Wil je wat bevestiging, fysieke intimiteit, leuke gesprekken?
Dat is prima, en je behoefte daaraan omarmen kan, ironisch genoeg, de manier zijn om je onzekerheid en schaamte over behoeftigheid of "onvolledigheid" te overwinnen.
4) Een doelgericht leven opbouwen
In zijn uitstekende boek Het doelgerichte leven uit 2002 vertelt bestsellerauteur Rick Warren hoe belangrijk het doel is voor onze eigen vervulling.
Hij heeft absoluut, 100% gelijk.
En je hoeft niet gelovig te zijn zoals Warren om dit advies op te volgen.
Het feit is dit:
Voordat je een echte verandering kunt ervaren en niet langer zo'n behoeftige man bent die op je vrouw leunt, moet je echt weten wat je doel is.
En voordat je alleen of met een partner of vrienden aan een nieuwe missie begint, wil je zeker weten waarom je het doet en wat je doel in het leven is.
Ik leerde over de kracht van het vinden van je doel door het bekijken van de video van Ideapod medeoprichter Justin Brown over de verborgen valkuil van het verbeteren van jezelf.
Justin was net als ik verslaafd aan de zelfhulpindustrie en New Age goeroes. Ze verkochten hem ineffectieve visualisatie en positieve denktechnieken.
Vier jaar geleden reisde hij naar Brazilië om de beroemde sjamaan Rudá Iandê te ontmoeten, voor een ander perspectief.
Rudá leerde hem een levensveranderende nieuwe manier om je doel te vinden en te gebruiken om je leven te veranderen.
Na het bekijken van de video ontdekte en begreep ik ook mijn doel in het leven en het is niet overdreven om te zeggen dat het een keerpunt in mijn leven was.
Ik kan eerlijk zeggen dat deze nieuwe manier van succes vinden door je doel te vinden, me heeft geholpen om elke dag te waarderen in plaats van vast te zitten in het verleden of te dagdromen over de toekomst.
Bekijk de gratis video hier.
5) Het belang van zelfbeheersing
Laat ik heel duidelijk zijn:
Als je je vrouw op alle uren sms't en belt, voortdurend vraagt naar updates over hoe zij zich voelt over het huwelijk en elke seconde intimiteit van haar eist, dan doe je het verkeerd.
Je moet stoppen.
Maar als je interesse toont in je vrouw, haar laat weten dat je veel geeft om wat zij denkt en haar liefde voor jou waardeert en haar tijd respecteert terwijl je er meer van vraagt, dan doe je het goed.
Er is niets mis mee om een beetje behoeftig te zijn, zolang je zelfbeheersing hebt.
Als je je leven laat beheersen door je behoeftigheid en je hand in de koekjestrommel stopt, verlies je haar interesse en frustreer je haar enorm.
Maar als je ook probeert koel en afstandelijk te zijn en dat verlangen naar haar liefde wegdrukt, blaas je het huwelijk net zo hard op.
Het geheim ligt in een gulden middenweg: je behoefte en verlangen tonen zonder het steeds als een constant thema te gebruiken.
Het is geweldig om te laten zien dat je haar nodig hebt in je leven. Het is vreselijk om te laten zien dat je geen leven hebt zonder haar.
Er is een groot verschil.
6) Het gevaar van zelftwijfel
Zoals Justin zegt, als we onszelf slaan omdat we behoeftig zijn, vergeten we de voordelen ervan.
Denk aan enkele van de positieve kanten van behoeftigheid (in redelijke mate):
- Het laat zien dat je oprecht bent en sterke emoties hebt...
- Het laat zien dat je genoeg om iemand geeft om hun gevoelens en mening over jou te waarderen.
- Het laat zien dat je niet alleen op zoek bent naar een kortstondige affaire...
- Het laat zien dat je in staat bent je te verbinden aan wat je wilt en het na te streven.
Dat is niet niks.
Als ik denk aan al mijn vriendinnen die klaagden over mannen die nooit doen wat ze willen, wordt Justins punt alleen maar sterker...
Vrouwen houden niet van behoeftige mannen, absoluut.
Maar vrouwen haten mannen die geen interesse of behoefte tonen, ongeacht wat een pick-up goeroe je online vertelt.
Het is afstandelijk, onaantrekkelijk en nogal saai om een totaal gebrek aan interesse te tonen of te flirten zonder enige betrokkenheid bij het resultaat.
Zeker, je zou een beurt kunnen krijgen van een onzeker meisje dat je als waardevol beschouwt in die onmiddellijke context, maar je gaat geen relatie van enige waarde opbouwen op basis van dat soort jeugdige fratsen.
7) Een blik van buitenaf werpen
Zoals ik al zei, ik was erg behoeftig.
Gelukkig ben ik nu volledig in balans en voel ik me nooit meer behoeftig over wat een meisje van me denkt dat ik leuk vind (ik hoop dat je begrijpt dat ik daar sarcastisch over ben).
Maar het punt is:
Ik heb mijn overbehoeftigheid verminderd en geleerd mijn eigen leven te leiden.
Ik kan nog steeds niet goed tegen afwijzing, en ik kom nog steeds een beetje te sterk over, maar ik heb veel geleerd over wat Justin noemt in zijn video: mijn verlangen naar een serieuze partner omarmen als iets goeds, niet als een zwakte.
Als u antwoorden wilt op hetzelfde, wilt u misschien meer op uw specifieke situatie toegesneden inzichten.
We hebben tenslotte allemaal een ander dating verleden en een andere persoonlijke situatie.
Hoewel de suggesties in dit artikel je zullen helpen om je behoeftige gedrag rond je vrouw te verminderen, kan het nuttig zijn om met een relatiecoach over je situatie te praten.
Met een professionele relatiecoach kun je advies op maat krijgen voor de specifieke problemen in je liefdesleven.
Relationship Hero is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen helpen bij complexe en moeilijke liefdessituaties, zoals je afhankelijk voelen van je partner. Ze zijn populair omdat ze mensen echt helpen bij het oplossen van problemen.
Waarom raad ik ze aan?
Nou, na moeilijkheden in mijn eigen liefdesleven, heb ik ze een paar maanden geleden benaderd.
Nadat ik me zo lang hulpeloos had gevoeld, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie, inclusief praktisch advies over hoe ik de problemen waarmee ik werd geconfronteerd kon overwinnen.
Ik was onder de indruk van hoe oprecht, begripvol en professioneel ze waren.
In slechts enkele minuten kun je in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en krijg je advies op maat, specifiek voor jouw situatie.
Klik hier om te beginnen.
8) Angstig-vermijdend of gewoon echt aangetrokken?
In de relatiepsychologie hoor je veel over angstig-vermijdend gedrag.
Laten we eerlijk zijn: het is een echt ding.
Het basisconcept is dit: een angstige partner is bang niet goed genoeg te zijn of achter te blijven. Hij zoekt extra aandacht en bevestiging van zijn vrouw en doet er alles aan om dat deel van hem dat zich ongewenst of ontoereikend voelt, gerust te stellen.
De vermijdende partner voelt zich ongemakkelijk bij intimiteit en verstikt door te veel behoeftigheid van anderen. Zij komen vaak terecht bij angstige partners die steeds wanhopiger worden naarmate de vermijdende partner minder aandacht toont.
De cyclus wordt steeds giftiger en eindigt meestal in liefdesverdriet, zoals je je kunt voorstellen.
Maar het is belangrijk in gedachten te houden dat iemand heel graag willen en een beetje afstandelijk zijn een volkomen gezond en natuurlijk onderdeel kan zijn van het verleidingsproces in de romantiek.
Soms hoort het er gewoon bij.
9) Hoe zie je het verschil?
De beste manier om het verschil te zien tussen angstig zijn en vastzitten in een AA-relatie of gewoon sterk aangetrokken zijn, is te kijken naar de patronen in je huwelijk.
Herhalen jullie voortdurend dezelfde scripts en ruzies in jullie relatie?
Of merkt u dat het verschillende stadia doorloopt, omdat u zich soms behoeftig voelt (en misschien heeft uw vrouw ook andere momenten van verhoogde behoefte aan uw aandacht en aanwezigheid)?
Denk hierover na, want het is belangrijk om vast te stellen of je vastzit in een AA-patroon of je gewoon erg aangetrokken voelt tot je vrouw.
10) Kleverig of gewoon knuffelig?
Niet alles draait om intense liefde en seks. Soms wil je gewoon een simpele aanraking en de aanwezigheid van je vrouw.
Als jij dat bent, maak je dan geen zorgen:
Er is een groot verschil tussen aanhankelijk en knuffelig zijn.
Plakkerige mensen kunnen erg frustrerend zijn, en ik heb het zelf meegemaakt met sommige meisjes.
Maar genegenheid is iets heel anders en kan heel plezierig en geruststellend zijn als je je tot iemand aangetrokken voelt.
Wat me bij het volgende punt brengt...
Om heel eerlijk te zijn, als ik denk aan mijn eigen ervaringen en hoe anderen hebben gereageerd op mijn belangstelling, heb ik me ook iets gerealiseerd.
Het was niet mijn behoeftig gedrag dat iemand wegjoeg, maar hun gebrek aan interesse in mij.
En het was niet per se het aanhankelijke gedrag van vrouwen waardoor ik sommige van hen in het verleden ontweek, het was dat ik om te beginnen niet zo in hen geïnteresseerd was.
Maak je niet te druk om aanhankelijk te zijn. Voor de juiste persoon ben je knuffelbaar!
11) Ga naar de wortels
Behoeftigheid is niet slecht of verkeerd, zoals ik in dit artikel heb geprobeerd te benadrukken en Justin in zijn video aangeeft.
Je behoefte aan gezelschap en bevestiging omarmen is een van de beste manieren om niet langer een afstandelijk en vermijdend persoon te zijn.
Maar als je merkt dat je behoeftigheid ook te ver gaat, dan wil je misschien enkele van de meer lastige en onaantrekkelijke aspecten ervan aanpakken.
In dit opzicht kun je het beste de wortels van deze behoefte en hunkering naar bevestiging en geruststelling aanpakken.
In veel gevallen begint het in de kindertijd, vaak uit angst om in de steek gelaten te worden of zich ontoereikend te voelen.
Soms gaat het gewoon om algemeen vertrouwen.
De klappen en builen van het leven hebben je op een punt gebracht waar je het gevoel hebt dat je niet goed genoeg bent tenzij anderen je een stempel van goedkeuring geven.
Maar de waarheid is dat het het tegenovergestelde is.
Denk erover na:
Hoe zou jij je voelen als je zeker wist dat anderen om je heen eigenlijk op zoek zijn naar jouw stempel van goedkeuring zonder dat je het beseft?
De rollen zouden volledig omgedraaid zijn, nietwaar?
Zie ook: 51 dingen waar je niet zonder kunt (de meest essentiële)Al die meisjes waarvan je dacht dat ze buiten bereik waren? Binnen bereik, maar gesaboteerd door je eigen kader.
Al die banen waarvan je dacht dat ze boven je stonden? Onder je, maar niet gekregen vanwege je overtuiging dat je positieve feedback van anderen moet krijgen.
Dit is mijn punt: jouw overtuiging dat je anderen nodig hebt om het goed te keuren is niet noodzakelijkerwijs gebaseerd op de realiteit. Het is gebaseerd op jou.
Als je het eenmaal loslaat - inclusief het feit dat je soms behoeftig bent (so what!?) - dan begin je veel mondiger en aantrekkelijker te worden en klaar voor iets serieus.
Zoals Sarah Kristenson schrijft voor Happier Human:
"In veel gevallen komt behoeftigheid voort uit de misvatting dat je altijd anderen om je heen nodig hebt voor hulp en steun.
Je zult echter snel inzien dat je in staat bent om in je eentje prestaties te leveren, en dat het goed is om tijd alleen door te brengen en dingen te doen zonder op anderen te vertrouwen."
12) Je eigen leven leiden betekent niet eenzaam zijn.
Zoals ik aan het begin van dit artikel al zei, zullen de meeste datinggoeroes en relatiecoaches je vertellen dat behoeftig zijn een aantrekkingskiller is.
Ze hebben allebei gelijk en ongelijk.
Te behoeftig en zwak zijn is erger dan een mond vol rotte tanden en een ernstige SOA.
Maar te afstandelijk zijn en "boven alles staan" is ook een enorme afknapper voor elke vrouw die op zoek is naar een langdurige relatie van hoge kwaliteit.
De sleutel, zoals ik heb besproken, ligt ergens in het midden.
Het is oké om behoeftig te zijn. Het is zelfs goed. Je moet het alleen bezitten, matigen en je er bewust van zijn.
Iemand anders nodig hebben is niet verkeerd. Maar hem tot je persoonlijke idool en redder maken is een slecht idee, en is iets heel anders.
Ken het verschil, leef het verschil, ervaar het verschil.
Laat behoeftigheid in het stof achter
Giftige behoeftigheid in het stof laten verdwijnen gaat over het opeisen van je persoonlijke kracht.
Als je begrijpt dat je niemand anders nodig hebt om je te valideren of aan te vullen, dan kun je de persoon worden die je vrouw altijd nodig had.
Het omarmen van heilzame behoeftigheid gaat ook over het opeisen van je persoonlijke kracht.
Als je begrijpt dat het heel gezond en zelfverzekerd is om je tot iemand aangetrokken te voelen en je te bekommeren om wat ze denken, maak je de ontkrachting ongedaan.
Je bezat je behoeftigheid. Je matigde het. Je omarmde en was je ervan bewust.
Je vrouw zal dat voelen en positief reageren, want de waarheid over aantrekking is dit:
Het gaat er niet om behoeftig of afstandelijk te zijn, noch om superknap of rijk te zijn. Het gaat erom jezelf te bezitten en bewust eigenaar te zijn van wie je bent en waarom.
Doe je dat eenmaal, dan valt al het andere op zijn plaats, ook in je huwelijk.
