Enhavtabelo
Neniu ŝatas senhavecon, malpli ol virinoj.
Almenaŭ tion ni instruas ĉiu rilattrejnisto de A ĝis Z...
Sed kio ĝuste estas bezono kaj kiel vi povas. vere venki ĝin?
Mi havas surprizan respondon, kiu helpos vin renversi vian geedzecon.
12 manieroj ĉesi esti malriĉa edzo
1) Turnu la tabelojn
La kunfondinto de Ideapod Justin Brown lastatempe faris videon, al kiu mi multe rilatas.
Kiel homo, kiu ankaŭ pasigis longajn tempodaŭrojn fraŭla kaj luktis por senti sin tro bezonataj, la vortoj de Justin vere resonis. kun mi.
La video de Justin temas pri esti mizera kaj deziri la atenton kaj validigon de romantikaj partneroj aŭ iu pri kiu vi interesiĝas.
Jen la ŝlosila diferenco:
Anstataŭ ĉiuj miloj da rendevuaj videoj tie, kiuj diras al vi, ke vi malpli zorgu, ludu ĝin mojosa kaj ĉesu esti mizera, Justino faras ion multe pli utilan...
Li rigardas la utilan kaj aŭtentan flankon de la bezono.
Vi vidas, se vi estas senhava en rilato, estas facile vidi la manierojn, kiel ĉi tio povas superflui kaj esti ekscita por via fianĉino aŭ edzino.
Sed kio pri rapida rigardo al la alia. flanko de la afero?
Kiel estas iuj manieroj, en kiuj bezono efektive validas kaj foje utilas?
2) Batadi vin kontraŭ esti realisma
Por trakti ĉi tiun temon ĝuste, ni devas rigardivenigis vin al la punkto, kie vi sentas, ke krom se aliaj donas al vi stampon de aprobo, vi ne estas sufiĉe bona.
Sed la vero estas, ke ĝi estas la malo.
Pensu pri tio:
Kiel vi sentus, se vi scius vere, ke aliaj ĉirkaŭ vi efektive serĉas vian aprob-stampon sen ke vi tion rimarkus?
La tabeloj estus tute renversitaj, ĉu ne? ?
Ĉiuj tiuj knabinoj, kiujn vi pensis, estas neatingeblaj? Atinge, sed sabotitaj de via propra kadro.
Ĉiuj tiuj laboroj, kiujn vi pensis, estas super vi? Sub vi, sed ne akirita pro via kredo, ke vi bezonas ricevi pozitivajn reagojn de aliaj.
Jen mia punkto: via kredo, ke vi bezonas aliajn aprobi, tute ne nepre baziĝas en la realo. Ĝi baziĝas en vi.
Unufoje vi ellasas ĝin - inkluzive de akcepti la fakton, ke vi foje estas mizera! (do kio!?) – tiam vi komencas fariĝi multe pli povigita, alloga kaj preta por io serioza.
Kiel Sarah Kristenson skribas por Happier Human:
“En multaj kazoj, estante mizera. devenas de miskompreno, ke vi ĉiam bezonas aliajn por helpo kaj subteno.
Tamen vi baldaŭ rekonos, ke vi povas havi atingojn memstare, kaj ke estas bone pasigi tempon sole. kaj faru aferojn sen fidi al aliaj.”
12) Vivi propran vivon ne signifas esti soleca
Kiel mi diris komence de ĉi tiu artikolo,la plej multaj rendevuaj guruoj kaj interrilataj trejnistoj diros al vi, ke esti mizera estas altirmortigo.
Ili estas ambaŭ ĝustaj kaj malĝustaj.
Esti tro senhava kaj malforta estas pli malbona ol buŝo plena de putraj dentoj kaj serioza MTS.
Sed esti tro dekroĉita kaj "ĉefe" ankaŭ estas grandega malŝalto por iu ajn virino serĉanta altkvalitan longdaŭran rilaton.
La ŝlosilo, kiel mi diskutis, estas ie en la mezo.
Estas bone esti mizera. Fakte, ĝi estas bona. Vi nur bezonas posedi ĝin, moderigi ĝin kaj esti konscia pri ĝi.
Bezoni alian personon ne estas malĝusta. Sed transformi ilin en vian personan idolon kaj savanton estas malbona ideo, kaj estas io tute alia.
Sciu la diferencon, vivu la diferencon, spertu la diferencon.
Lasi bezonon en la polvo
Lasi toksan bezonon en la polvon temas pri postuli vian personan potencon.
Kiam vi komprenas, ke vi ne bezonas iun alian por validigi aŭ kompletigi vin, tiam vi povas fariĝi tia homo. via edzino ĉiam bezonis.
Ampleksi utilan bezonon ankaŭ temas pri postuli vian personan potencon.
Kiam vi komprenas, ke estas perfekte sane kaj memfide esti altirita al iu kaj zorgi pri tio, kion ili pensas, vi kvietigu la senvalidigon.
Vi posedis vian bezonon. Vi moderigis ĝin. Vi ĉirkaŭprenis kaj konsciis pri tio.
Via edzino sentos tion kaj respondos pozitive, ĉar lavero pri altiro estas ĉi tio:
Ne temas pri esti mizera aŭ malproksime, nek pri esti super bela aŭ riĉa. Temas pri posedi vin mem kaj preni konscian proprieton pri kiu vi estas kaj kial.
Vidu ankaŭ: 60 citaĵoj de Neil Gaiman, kiuj certe inspiros vinFin kiam vi faros tion, ĉio alia ĝuos unu maniero aŭ alia, inkluzive en via geedziĝo.
du malsamaj manieroj esti mizera.La unua temo ĉi tie estas la temo de bezono ĝenerale.
Ni estu klare: ne estas malĝuste aŭ “malforte” bezoni ion.
Ni ĉiuj bezonas oksigenon. Ni ĉiuj bezonas manĝaĵon. Ni ĉiuj bezonas certan korpan temperaturon por resti fizike vivantaj.
Samtempe, bezono povas fariĝi malforteco kaj eraro kiam ĝi fariĝas memsabotado aŭ senpotencigo.
Alivorte:
Se mi estas en natura medio kaj bezonas manĝi kaj poste fari ĉion, kion mi povas por ĉasi aŭ trovi plantojn por manĝi, mia bezono transformiĝis al ago kaj plenumo.
Sed se mi estas; en la sama scenaro kaj mia bezono nur kondukas al mi plendi, plori kaj krii al Dio, kial li ne provizas manĝaĵon, mia bezono fariĝis formo de malforteco kaj kritika eraro.
Estas same ĉe amo. kaj geedzeco.
Bezoni vian edzinon estas bonega, sed ĝi devas esti subtenita de ago, konfido kaj tio, kion vi alportas al la tablo!
Se temas nur pri rajto kaj atendo, ĝi malbone misfunkcios. .
3) Ekvilibro spaco kun kuneco
La afero pri esti mizera en rilato estas ke ĉio estas afero de ekvilibro.
Se vi neniam bezonis vian edzinon ŝi' d esti same ĉagrenita aŭ pli kiel ŝi estas kun vi tro glumeca. Pensu pri tio.
Estas nenio malbona en havi fortan deziron al via partnero, kaj oni povus argumenti, ke ĝi certe estas pli bona ol la kontraŭa afero.
Kial ni ricevas.do malsuperas la bezonon?
Kio estas malbona kun mizero, ĉiuokaze?
Estas sekreto, ke multaj ŝarĝaŭtistoj, rendevuaj trejnistoj kaj guruoj neniam rakontas al vi pri bezono:
Provi devigi vin ne esti mizera kaj aspekti nebezona estas efektive multe pli nealloga ol nur esti honesta pri esti mizera kaj iom soleca aŭ serĉi validigon.
Kio do! Ĉu vi volas iom da validigo, iom da fizika intimeco, iuj bonegaj konversacioj?
Tio estas tute bone, kaj akcepti vian bezonon por tio povas, ironie, esti la maniero venki vian malsekurecon kaj honton pri esti mizera aŭ "nekompleta".
4) Konstruu cel-movitan vivon
En sia elstara libro de 2002 The Purpose-Driven Life, furoranta aŭtoro Rick Warren parolas pri kiom grava celo estas por nia propra plenumo.
Li tute, 100% pravas.
Kaj vi ankaŭ ne bezonas esti religia kiel Warren por sekvi ĉi tiun konsilon.
La fakto estas jena:
Antaŭ ol vi povas sperti veran ŝanĝon kaj ĉesi esti tia malriĉa ulo, kiu sin apogas sur via edzino, vi devas vere scii vian celon.
Kaj antaŭ ol eliri novan misian soloon aŭ kun partnero aŭ amikoj, vi volas firme scii kial vi faras ĝin kaj kia estas via celo en la vivo.
Mi eksciis pri la potenco trovi vian celon spektante la videon de la kunfondinto de Ideapod Justin Brown pri la kaŝita kaptilo plibonigi vin mem. .
Justinokutimis esti dependigita de la memhelpa industrio kaj nov-epokaj guruoj same kiel mi. Ili vendis lin per neefikaj bildigaj kaj pozitivaj pensteknikoj.
Antaŭ kvar jaroj, li vojaĝis al Brazilo por renkonti la faman ŝamanon Rudá Iandê, por malsama perspektivo.
Rudá instruis al li vivon- ŝanĝante novan manieron trovi vian celon kaj uzi ĝin por transformi vian vivon.
Post spekti la videon, mi ankaŭ malkovris kaj komprenis mian celon en la vivo kaj ne estas troigo diri, ke ĝi estis turnopunkto en mia vivo.
Mi povas honeste diri, ke ĉi tiu nova maniero trovi sukceson trovante vian celon efektive helpis min estimi ĉiun tagon anstataŭ esti blokita en la pasinteco aŭ revidi pri la estonteco.
Rigardu la senpage. video ĉi tie.
5) La graveco de memregado
Lasu min esti tute klara:
Se vi mesaĝas kaj telefonas al via edzino je ĉiuj horoj, petante ĝisdatigoj pri kiel ŝi konstante sentas pri la geedziĝo kaj postulas intimecon de ŝi ĉiusekundo, tiam vi faras tion malbone.
Vi devas ĉesi.
Sed se vi montras intereson. en via edzino, sciigante ŝin, ke vi profunde zorgas pri tio, kion ŝi pensas kaj taksas sian amon al vi kaj respektante ŝian tempon dum vi petas pli da ĝi, vi faras ĝin ĝuste.
Ne estas malbona esti iom. mizera, kondiĉe ke vi havas bazan memregadon.
Se vi lasas vian bezonon kuri vian vivon kajenŝovante vian manon en la kuketovazon 24/7 tiam vi perdos ŝian intereson kaj frustrigos de ŝi la inferon.
Sed se vi ankaŭ provos esti malvarmeta kaj malproksima kaj puŝi tiun sopiron, kiun vi havas. pro ŝia amo, vi same malbone eksplodos la geedziĝon.
La sekreto kuŝas en feliĉa medio: montri vian bezonon kaj deziron sen uzi ĝin kiel konstantan temon ĉiam.
Estas bone montri ke vi bezonas ŝin en via vivo. Estas terure pruvi, ke vi ne havas vivon sen ŝi.
Estas grandega diferenco.
6) La danĝero de memdubo
Kiel Justino parolas, kiam ni batas nin por esti mizera, ni forgesas pri ĝiaj plusoj.
Pensu pri iuj el la pozitivoj, kiujn montras bezona (laŭ racie mezuro):
- Ĝi montras, ke vi estas. aŭtentaj kaj havas fortajn emociojn
- Ĝi montras, ke vi sufiĉe zorgas pri iu por taksi iliajn sentojn kaj opinion pri vi
- Ĝi montras, ke vi ne nur serĉas mallongdaŭran amindumon
- Ĝi montras, ke vi kapablas engaĝiĝi al tio, kion vi volas kaj persekuti ĝin
Tio ne estas nenio!
Kiam mi pensas pri ĉiuj miaj amikinoj, kiuj plendis; pri uloj, kiuj neniam serĉas tion, kion ili volas, la punkto de Justino nur plifortiĝas...
Virinoj tute ne ŝatas tro bezonatajn ulojn.
Sed virinoj malamas ulojn kiuj ne montras intereson. aŭ bezono, ne gravas, kion diras al vi iu elekta guruo interrete.
Ĝi estas dekroĉita,nealloga kaj ia enuiga por montri kompletan mankon de intereso aŭ flirtado sen reala alligiteco al la rezulto entute.
Vidu ankaŭ: 19 nekontesteblaj signoj por diri kiam rendevuo fariĝas rilatoCerte, vi povus esti amorigita de nesekura knabino kiu perceptas vin kiel alta valoro en tiu tuja kunteksto. , sed vi ne konstruos rilaton de ia reala valoro de tia junula malsaĝaĵo.
7) Akiru eksteran perspektivon
Kiel mi diris, mi antaŭe estis tre tre. mizera.
Bonŝance, mi nun estas tute ekvilibra kaj neniam sentas bezonon pri tio, kion pensas iu knabino pri mi, kiun mi ŝatas (mi esperas, ke vi povas diri, ke mi estas sarkasma pri tio).
Sed la afero estas:
Mi malpliigis mian troan bezonon kaj lernis vivi mian propran vivon.
Mi ankoraŭ ne bone akceptas malakcepton, kaj mi ankoraŭ iom venas. forta, sed mi lernis multon pri tio, kion Justino mencias en sia video: akcepti mian deziron al serioza partnero kiel bonan aferon, ne malforton.
Se vi deziras respondojn al la sama afero. , vi eble volas komprenojn pli adaptitajn al via specifa situacio.
Post ĉio, ni ĉiuj havas malsaman rendevuan historion kaj personan situacion.
Kvankam la sugestoj en ĉi tiu artikolo helpos vin trakti malpliiĝon. via bezonata konduto ĉirkaŭ via edzino, povas esti helpe paroli kun rilattrejnisto pri via situacio.
Kun profesia rilattrejnisto, vi povas ricevi konsilojn adaptitajn al la specifaj problemoj, kiujn vi alfrontas en via via edzino.amvivo.
Relacia heroo estas retejo kie tre trejnitaj interrilataj trejnistoj helpas homojn navigi kompleksajn kaj malfacilajn amsituaciojn, kiel senti sin dependa de via partnero. Ili estas popularaj ĉar ili vere helpas homojn solvi problemojn.
Kial mi rekomendas ilin?
Nu, post travivis malfacilaĵojn en mia propra amvivo, mi kontaktis ilin kelkajn monatojn. antaŭ.
Post sentiĝi senhelpa dum tiel longe, ili donis al mi unikan komprenon pri la dinamiko de mia rilato, inkluzive de praktikaj konsiloj pri kiel venki la problemojn, kiujn mi alfrontas.
Mi estis blovita. for de kiom aŭtentaj, komprenemaj kaj profesiaj ili estis.
En nur kelkaj minutoj vi povas konektiĝi kun atestita interrilata trejnisto kaj ricevi tajloritajn konsilojn specifajn por via situacio.
Alklaku ĉi tie por komencu.
8) Maltrankvila evitema aŭ simple vere altirita?
Vi aŭdas multe en la rilatpsikologia kampo pri maltrankvila evitema konduto.
Ni estu honestaj: Ĝi estas reala afero.
La baza koncepto estas jena: maltrankvila partnero timas ne esti sufiĉe bona aŭ esti postlasita. Ili serĉas ekstran atenton kaj validigon de sia edzino kaj faras ĉion, kion ili povas por trankviligi tiun parton de ili, kiu sentas sin nedezirata aŭ neadekvata.
La evitanta partnero sentas sin malkomforta kun intimeco kaj sufokita de tro da bezono de aliaj. Ili ofte finiĝas kun maltrankvilaj partnerojkiuj pli kaj pli malesperas des malpli da atento montras la evitema partnero.
La ciklo fariĝas ĉiam pli toksa kaj kutime finiĝas en koraflikto, kiel vi povas imagi.
Sed gravas memori, ke deziri iun multe kaj esti iom malproksima povas esti tute sana kaj natura parto de la delogoprocezo en am-afero.
Foje ĝi estas nur parto de la danco.
9) Kiel rakonti. la diferenco
La plej bona maniero distingi la diferencon inter esti maltrankvila kaj blokita en AA-rilato aŭ simple esti tre altirita estas rigardi la ŝablonojn en via geedziĝo.
Ĉu vi konstante reludas la samaj skriptoj kaj bataloj ree kaj ree en via rilato?
Aŭ ĉu vi nur trovas, ke ĝi trairas diversajn stadiojn, ĉar vi foje sentas sin mizera (kaj eble via edzino ankaŭ havas aliajn tempojn de pliigita bezono por via atento kaj ĉeesto. )?
Pensu pri ĉi tio, ĉar gravas diagnozi ĉu vi estas blokita en AA-tenad-ŝablono aŭ nur tre altirita al via edzino.
10) Alkroĉa aŭ simple karesa?
Ne ĉio temas pri intensa amo kaj sekso. Kelkfoje vi volas nur simplan tuŝon kaj la ĉeeston de via edzino.
Se tio estas vi, ne maltrankviliĝu:
Estas granda diferenco inter esti gluema kaj karesema.
Alkroĉaj homoj povas esti tre frustraj, kaj mi mem spertis ĝin kun kelkaj knabinoj.
Sed amo estasio tute alia kaj povas esti tre plaĉa kaj trankviliga kiam vi estas altirita de iu.
Kio kondukas min al la sekva punkto...
Por esti tute honesta kiam mi pensas pri miaj propraj spertoj kaj kiel aliaj reagis al mi esprimante intereson, mi ankaŭ ion konstatis.
Ne mia mizera konduto nepre forpelis iun ajn, unue estis ilia manko de forta intereso pri mi.
Kaj ne nepre la glueca konduto de virinoj igis min eviti kelkajn el ili en la pasinteco, sed ke mi ne tiom interesis ilin por komenci.
Ne maltrankviliĝu. tro multe pri esti glueca. Al la ĝusta persono vi estos karesema!
11) Akiru al la radikoj
La bezono ne estas malbona aŭ malĝusta, kiel mi provis emfazi en ĉi tiu artikolo kaj Justino notas en lian videon.
Ampleksi vian bezonon de kamaradeco kaj validigo estas unu el la plej bonaj manieroj por ĉesi esti izolita kaj evitema homo.
Sed se vi trovas, ke ankaŭ via bezono iras tro malproksimen, tiam vi eble volas trakti iujn el ĝiaj pli ĝenaj kaj neallogaj aspektoj.
Ĉi-rilate, vi estas plej bone atingi la radikojn de ĉi tiu bezono kaj avido je validigo kaj trankviligo.
En multaj kazoj, ĝi komenciĝas en infanaĝo, ofte pro timo pri forlaso aŭ sento neadekvata.
Kelkfoje temas nur pri ĝenerala konfido.
La frapoj kaj kontuziĝoj de la vivo havas
