12 начини да престанете да бидете сопруг во потреба

Никој не сака потреба, а најмалку жените.

Барем така нè учи секој тренер за односи од А до Ш...

Но, што е точно потребата и како можете да навистина да го надмине тоа?

Имам изненадувачки одговор кој ќе ви помогне да го свртите бракот.

12 начини како да престанете да бидете сопруг во потреба

1) Свртете ја масата

Коосновачот на Ideapod Џастин Браун неодамна направи видео со кое многу се поврзувам.

Како личност која исто така долго време поминувала сама и се борела со чувството на преголема потреба, зборовите на Џастин навистина одекнале со мене.

Видеото на Џастин е за тоа дека има потреба и сака внимание и потврда од романтичните партнери или некој што ве интересира.

Еве ја клучната разлика:

Наместо Сите илјадници видеа за состаноци што ви кажуваат да се грижите помалку, да играте кул и да престанете да бидете сиромашни, Џастин прави нешто многу покорисно…

Тој ја разгледува корисната и автентичната страна на потребата.

Гледате, ако имате потреба во врска, лесно е да ги видите начините на кои ова може да претерува и да биде вознемирувачко за вашата девојка или сопруга.

Но, што е со брз поглед на другата страната на проблемот?

Кои се некои начини на кои потребата е всушност валидна, а понекогаш и корисна?

2) Да се ​​тепате себеси наспроти да бидете реални

Со цел да се реши оваа тема правилно, треба да ја разгледамеве доведе до точка каде што чувствувате дека ако другите не ви дадат печат на одобрување, не сте доволно добри.

Но вистината е дека е спротивното.

Размислете за тоа:

Како би се чувствувале кога точно би знаеле дека другите околу вас всушност го бараат вашиот печат на одобрување без вие да го сфатите тоа?

Таслите ќе бидат целосно свртени, нели ?

Сите тие девојки за кои мислевте дека се недостапни? На дофат, но саботирани од вашата сопствена рамка.

Сите оние работни места што мислевте дека се над вас? Под вас, но не е добиено поради вашето верување дека треба да добивате позитивни повратни информации од другите.

Еве ја мојата поента: вашето верување дека треба другите да го одобрат не е нужно засновано во реалноста. Се заснова во вас.

Откако ќе го оставите - вклучително и прифаќање на фактот дека понекогаш имате потреба! (па што!?) – тогаш почнувате да станувате многу помоќни, попривлечни и подготвени за нешто сериозно.

Како што пишува Сара Кристенсон за Happier Human:

„Во многу случаи, да се биде во потреба потекнува од заблудата дека ви требаат другите околу секогаш за помош и поддршка.

Меѓутоа, наскоро ќе сфатите дека можете сами да постигнувате достигнувања и дека е во ред да поминувате време сами и прави работи без да се потпираш на други.“

12) Да се ​​живее сопствениот живот не значи да се биде осамен

Како што реков на почетокот на оваа статија,повеќето гуруа за состаноци и тренери за врски ќе ви кажат дека да се има потреба е убиец на привлечност.

Тие се и во право и не.

Да се ​​биде премногу сиромашно и слаб е полошо од полна уста со расипани заби и сериозен СПБ.

Но, да се биде премногу одвоен и „над сè“ е исто така огромен исклучок за секоја жена која бара висококвалитетна долгорочна врска.

Клучот, како што разговарав, е некаде на средината.

Во ред е да си во потреба. Всушност, тоа е добро. Треба само да го поседувате, да го ублажите и да бидете свесни за тоа.

Да ви треба друга личност не е погрешно. Но, да ги направите ваш личен идол и спасител е лоша идеја и е нешто сосема друго.

Знајте ја разликата, живејте ја разликата, искусете ја разликата.

Оставање на потребата во прашина

Оставањето токсична потреба во прашина е само да ја барате вашата лична моќ.

Кога ќе разберете дека не ви треба некој друг да ве потврди или доврши, тогаш можете да станете таков човек твојата жена отсекогаш и требаше.

Прегрнувањето на корисна потреба е исто така за да ја барате вашата лична моќ.

Кога ќе разберете дека е совршено здраво и самоуверено да ве привлекува некого и да се грижите што мислат, вие смирете ја девалидацијата.

Вие ја поседувавте вашата потреба. Вие го модериравте. Вие го прегрнавте и бевте свесни за тоа.

Твојата сопруга ќе го почувствува тоа и ќе одговори позитивно, бидејќивистината за привлечноста е следнава:

Не се работи за тоа да се биде сиромашна или настрана, ниту да се биде супер убав или богат. Се работи за тоа да се поседувате себеси и да стекнете свесна сопственост над тоа кои сте и зошто.

Штом ќе го направите тоа, сè друго ќе си дојде на своето место на овој или оној начин, вклучително и во вашиот брак.

Првата тема овде е темата на потребата воопшто.

Да бидеме јасни: не е погрешно или „слабо“ да ти треба нешто.

0>На сите ни треба кислород. На сите ни треба храна. На сите ни треба одредена телесна температура за да останеме физички живи.

Во исто време, потребата може да стане слабост и грешка кога ќе стане самосаботажа или обезмоќување.

Со други зборови:

Ако сум во дивината и треба да јадам, а потоа направам се што можам за да ловам или да најдам растенија за јадење, мојата потреба се трансформира во акција и исполнување.

Но, ако сум во истото сценарио и мојата потреба води само до тоа да се жалам, да плачам и да врескам на Бог зошто не дава храна, мојата потреба стана форма на слабост и критична грешка.

Исто е и со љубовта и бракот.

Да имаш потреба од твојот сопружник е одлично, но тоа мора да биде поткрепено со акција, самодоверба и она што го носиш на маса!

Ако тоа е само право и очекување, тоа лошо ќе се врати .

3) Урамнотежете го просторот со заедништвото

Работата во врска со потребата во врската е дека сето тоа е прашање на рамнотежа.

Ако никогаш не ви била потребна вашата жена, таа d бидете исто толку вознемирени или повеќе како таа затоа што сте премногу прилепени. Размислете за тоа.

Нема ништо лошо во тоа да имате силна желба за вашиот партнер и може да се тврди дека тоа е секако подобро од спротивното прашање.

Зошто добивамепа надолу за потребата?

Што не е во ред со потребата, сепак?

Постои тајна дека многу пикап уметници, тренери за запознавање и гуруа никогаш не ви кажуваат за потребата:

Обидете се да присилувајте се да не сте сиромашни и да изгледате дека нема потреба е всушност многу понепривлечно отколку само да бидете искрени дека сте сиромашни и малку осамени или да барате потврда.

Па што! Сакате одредена потврда, физичка интимност, одлични разговори?

Тоа е сосема во ред, а прифаќањето на вашата потреба за тоа, иронично, може да биде начин да ја надминете вашата несигурност и срам поради тоа што сте во потреба или „нецелосни“.

4) Изградете живот воден од целта

Во неговата извонредна книга од 2002 година, „Живот воден од цел“, авторот на бестселери Рик Ворен зборува за тоа колку е важна целта за нашето исполнување.

Тој е апсолутно, 100% точен.

И не треба да сте религиозни како Ворен за да го следите овој совет.

Факт е ова:

Пред да можеш да доживееш вистинска промена и да престанеш да бидеш толку сиромашно момче кое се потпира на жена ти, треба навистина да ја знаеш својата цел.

И пред да тргнеш во нова мисија соло или со партнер или пријатели, сакаш цврсто да знаеш зошто го правиш тоа и која е твојата цел во животот.

Научив за моќта да ја најдеш целта гледајќи го видеото на ко-основачот на Ideapod Џастин Браун за скриената стапица на подобрување на себе .

ЏастинБев зависник од индустријата за самопомош и гуруата на Њу Ејџ исто како и јас. Тие го продадоа на неефикасна визуелизација и техники за позитивно размислување.

Пред четири години, тој отпатува во Бразил за да се сретне со познатиот шаман Руда Ианде, за поинаква перспектива.

Руда го научи на живот- менување на нов начин да ја пронајдете вашата цел и да го искористите за да го трансформирате вашиот живот.

Откако го гледав видеото, исто така ја открив и разбрав мојата цел во животот и не е претерување да се каже дека тоа беше пресвртница во мојот живот.

Можам искрено да кажам дека овој нов начин на постигнување успех преку наоѓање на вашата цел всушност ми помогна да го ценам секој ден наместо да бидам заглавен во минатото или да мечтаам за иднината.

Гледајте бесплатно видеото овде.

5) Важноста на самоконтролата

Дозволете ми да бидам сосема јасен:

Ако и пишувате пораки и и се јавувате на сопругата во секое време, барајќи ажурирања за тоа како таа постојано се чувствува за бракот и бара интимност од неа во секоја секунда, тогаш тоа го правиш погрешно.

Треба да престанеш.

Но, ако покажуваш интерес во твојата сопруга, давајќи ѝ до знаење дека длабоко се грижиш што мисли и ја цениш нејзината љубов кон тебе и почитувајќи го нејзиното време додека бараш повеќе од тоа, го правиш правилно.

Нема ништо лошо во тоа да се биде малку сиромашни, сè додека имате основна самоконтрола.

Ако дозволувате вашата потреба да управува со вашиот живот изаглавување на раката во теглата за колачиња 24/7, тогаш ќе го изгубите нејзиниот интерес и ќе ја фрустрирате по ѓаволите од неа.

Но, ако се обидете да бидете ладни и оддалечени и да го спуштите копнежот што го имате за нејзината љубов, исто толку лошо ќе го разнесеш бракот.

Тајната лежи во среќниот медиум: покажување на вашата потреба и желба без да ги користите како постојана тема во секое време.

Одлично е да покажеш дека ти е потребна во твојот живот. Ужасно е да се покаже дека немаш живот без неа.

Има огромна разлика.

6) Опасноста од самосомневање

Како што зборува Џастин, кога ние се тепаме себеси затоа што сме во потреба, забораваме на неговите предности.

Размислете за некои од позитивните страни што ги покажува да се биде сиромашн (во разумна мера):

• Тоа покажува дека сте искрени и со силни емоции
• Тоа покажува дека доволно се грижите за некој за да ги цените неговите чувства и мислење за вас
• Тоа покажува дека не барате само краткотрајно фрлање
• Тоа покажува дека сте способни да се посветите на она што го сакате и да го следите

Тоа не е ништо!

Кога ќе помислам на сите мои пријателки кои се пожалија за момците кои никогаш не одат по она што го сакаат, поентата на Џастин е само уште посилна...

Жените не сакаат премногу сиромашни момци, апсолутно.

Но жените мразат момци кои не покажуваат интерес или треба, без разлика што ви кажува некој гуру за пикап онлајн.

Одвоен е,непривлечно и досадно за да покажете целосен недостаток на интерес или да флертувате без воопшто да се приврзете кон исходот.

Секако, може да бидете опуштени од несигурна девојка која ве доживува како висока вредност во тој непосреден контекст , но нема да изградите вистинска врска од таков вид малолетничка глупост.

7) Добијте надворешна перспектива

Како што реков, порано бев многу сиромашна.

За среќа, сега сум целосно избалансиран и никогаш не чувствувам потреба за тоа што мисли која било девојка за мене која ми се допаѓа (се надевам дека можеш да кажеш дека сум саркастичен во врска со тоа).

Но, поентата е:

Ја намалив преголемата потреба и научив да го живеам сопствениот живот.

Сè уште не го прифаќам добро одбивањето, а сè уште доаѓам и малку силна, но научив многу за она што Џастин го споменува во неговото видео: прифаќање на мојата желба за сериозен партнер како добра работа, а не како слабост.

Ако сакате одговори на истото , можеби ќе сакате увиди поприлагодени на вашата специфична ситуација.

На крајот на краиштата, сите ние имаме различна историја на состаноци и лична ситуација.

Иако предлозите во оваа статија ќе ви помогнат да се справите со намалувањето вашето однесување околу вашата сопруга, може да биде корисно да разговарате со тренер за односи за вашата ситуација.

Со професионален тренер за односи, можете да добиете совет приспособен на специфичните проблеми со кои се соочувате во вашатаљубовниот живот.

Hero на врската е страница на која високо обучени тренери за врски им помагаат на луѓето да се движат во сложени и тешки љубовни ситуации, како на пример чувство на зависност од вашиот партнер. Тие се популарни затоа што искрено им помагаат на луѓето да ги решат проблемите.

Зошто ги препорачувам?

Па, откако поминав низ тешкотии во мојот љубовен живот, допрев до нив неколку месеци пред.

Откако се чувствував беспомошно толку долго, тие ми дадоа уникатен увид во динамиката на мојата врска, вклучително и практични совети за тоа како да ги надминам проблемите со кои се соочував.

Бев воодушевен далеку од тоа колку беа искрени, разбирливи и професионални.

За само неколку минути можете да се поврзете со сертифициран тренер за односи и да добиете совети прилагодени за вашата ситуација.

Кликнете овде за да започнете.

8) Вознемирен-избегнувач или едноставно навистина привлечен?

Слушате многу на полето на психологијата на односите за анксиозно-избегнувачко однесување.

Ајде да бидеме искрени: Тоа е вистинска работа.

Основниот концепт е овој: вознемирениот партнер се плаши да не биде доволно добар или да остане зад себе. Тие бараат дополнително внимание и потврда од својата сопруга и прават сè што можат за да го уверат делот од нив кој се чувствува непожелен или неадекватен.

Партнерот кој избегнува се чувствува непријатно од блискоста и се задушува од преголемата потреба од другите. Често завршуваат со вознемирени партнерикои стануваат се повеќе и повеќе очајни колку помалку внимание покажува партнерот кој избегнува.

Циклусот станува сè потоксичен и обично завршува со кршење на срцето, како што можете да си замислите.

Но, важно е да се има на ум дека да сакаш некого многу, а тој да биде малку оддалечен може да биде сосема здрав и природен дел од процесот на заведување во романтиката.

Понекогаш тоа е само дел од танцот.

9) Како да се каже разликата

Најдобар начин да се направи разлика помеѓу тоа да се биде вознемирен и заглавен во врска со АА или едноставно да се биде многу привлечен е да ги погледнете моделите во вашиот брак.

Дали постојано го повторувате исти сценарија и кавги одново и одново во вашата врска?

Или само откривате дека таа минува низ различни фази бидејќи понекогаш чувствувате потреба (а можеби и вашата сопруга има други времиња на зголемена потреба за вашето внимание и присуство )?

Размислете за ова, затоа што е важно да се дијагностицира дали сте заглавени во шемата на држење АА или едноставно сте многу привлечени од вашата сопруга.

10) Прилепени или само гушкање?

Не е сè за интензивна љубов и секс. Понекогаш сакате само едноставен допир и присуство на вашата сопруга.

Ако сте вие, не грижете се:

Има голема разлика помеѓу да се биде приврзан и мил.

Прилепените луѓе можат да бидат многу фрустрирачки, а јас тоа го имам искусино со некои девојки.

Но, наклонетоста енешто сосема друго и може да биде многу пријатно и смирувачко кога некого ве привлекува.

што ме доведува до следната точка...

Да бидам целосно искрен кога размислувам за моите искуства и како другите реагираа на тоа да изразам интерес, јас исто така сфатив нешто.

Не беше моето ниско однесување што нужно избрка некого, тоа беше нивниот недостаток на силен интерес за мене на прво место.

И не беше нужно приврзаното однесување на жените што ме натера да избегнувам некои од нив во минатото, туку што не бев толку заинтересиран за нив за почеток.

Не грижете се премногу за да се биде прилеплив. За вистинската личност ќе бидете милени!

11) Дојдете до корените

Потребата не е лоша или погрешна, како што се обидов да нагласам во оваа статија и Џастин истакнува во неговото видео.

Прегрнувањето на вашата потреба за дружење и потврдување е еден од најдобрите начини да престанете да бидете одвоена и избегнувана личност.

Но, ако откриете дека вашата потреба исто така оди предалеку, тогаш можеби ќе сакате да се осврнете на некои од неговите попроблематични и непривлечни аспекти.

Во овој поглед, најдобро е да дојдете до корените на оваа потреба и желба за потврдување и уверување. многу случаи, тоа започнува во детството, често од страв од напуштање или чувство на несоодветност.

Понекогаш се работи само за целокупната самодоверба.

Тропањата и модринките во животот имаат