12 maneiras de deixar de ser um marido carente

Ninguém gosta de carências, muito menos as mulheres.

Pelo menos é o que nos ensinam todos os treinadores de relações de A a Z...

Mas o que é exactamente a carência e como é que a podemos ultrapassar?

Tenho uma resposta surpreendente que vos ajudará a dar a volta ao vosso casamento.

12 maneiras de deixar de ser um marido carente

1) Virar a mesa

Justin Brown, co-fundador da Ideapod, fez recentemente um vídeo com o qual me identifico muito.

Como pessoa que também passou longos períodos de tempo solteira e se debateu com o facto de se sentir demasiado carente, as palavras de Justin ressoaram realmente em mim.

O vídeo de Justin é sobre ser carente e desejar a atenção e a validação de parceiros românticos ou de alguém em quem se está interessado.

Eis a principal diferença:

Em vez de todos os milhares de vídeos de encontros que andam por aí a dizer para nos preocuparmos menos, para termos calma e para deixarmos de ser carentes, o Justin faz algo muito mais útil...

Ele analisa o lado benéfico e autêntico da carência.

Se formos carentes numa relação, é fácil ver como isso pode ser exagerado e exasperante para a nossa namorada ou mulher.

Mas que tal dar uma olhadela rápida ao outro lado da questão?

Quais são algumas das formas em que a carência é realmente válida e, por vezes, benéfica?

2) Vencer-se a si próprio em vez de ser realista

Para abordar correctamente este assunto, temos de analisar duas formas diferentes de ser necessitado.

O primeiro tópico aqui é o tema da necessidade em geral.

Sejamos claros: não é errado ou "fraco" precisar de algo.

Todos nós precisamos de oxigénio, todos nós precisamos de comida, todos nós precisamos de uma certa temperatura corporal para nos mantermos fisicamente vivos.

Ao mesmo tempo, a necessidade pode tornar-se uma fraqueza e um erro quando se transforma em auto-sabotagem ou desempoderamento.

Por outras palavras:

Se estou na natureza e preciso de comer e faço tudo o que posso para caçar ou encontrar plantas para comer, a minha necessidade transformou-se em acção e realização.

Mas se eu estiver no mesmo cenário e a minha necessidade só me levar a queixar-me, a chorar e a gritar com Deus porque é que ele não me dá comida, a minha necessidade tornou-se uma forma de fraqueza e um erro crítico.

O mesmo se passa com o amor e o casamento.

Precisar do seu cônjuge é óptimo, mas deve ser apoiado por acção, confiança e pelo que traz para a mesa!

Se se tratar apenas de direitos e expectativas, o tiro sairá pela culatra.

3) Equilibrar o espaço com a convivência

A questão de ser carente numa relação é que é tudo uma questão de equilíbrio.

Se nunca precisasse da sua mulher, ela ficaria tão ou mais aborrecida do que está com o facto de ser demasiado pegajoso. Pense nisso.

Não há nada de errado em ter um forte desejo pelo seu parceiro, e pode-se argumentar que é certamente melhor do que o contrário.

Por que é que nos sentimos tão mal com a carência?

Qual é o problema da carência, afinal?

Há um segredo que muitos artistas de engate, treinadores de encontros e gurus nunca lhe contam sobre a carência:

Tentar forçar-se a não ser carente e a parecer não carente é, na verdade, muito menos atractivo do que ser honesto sobre ser carente e um pouco solitário ou procurar validação.

E então? Queres alguma validação, alguma intimidade física, algumas conversas fantásticas?

Isso é perfeitamente normal, e abraçar a sua necessidade pode, ironicamente, ser a forma de ultrapassar a sua insegurança e vergonha de ser carente ou "incompleto".

4) Construir uma vida orientada para um objectivo

No seu extraordinário livro de 2002, The Purpose-Driven Life, o autor de best-sellers Rick Warren fala da importância do objectivo para a nossa própria realização.

Ele está absolutamente, 100% correcto.

E também não precisa de ser religioso como Warren para seguir este conselho.

O facto é este:

Antes de poder experimentar uma verdadeira mudança e deixar de ser um tipo tão carente que se apoia na sua mulher, precisa de conhecer realmente o seu objectivo.

E antes de partir para uma nova missão a solo ou com um parceiro ou amigos, é preciso saber com firmeza por que razão se está a fazer isso e qual é o seu objectivo na vida.

Aprendi sobre o poder de encontrar o seu objectivo ao ver o vídeo do co-fundador da Ideapod, Justin Brown, sobre a armadilha oculta de melhorar a si próprio.

Justin era viciado na indústria da auto-ajuda e nos gurus da Nova Era, tal como eu, que lhe vendiam técnicas ineficazes de visualização e pensamento positivo.

Há quatro anos, viajou para o Brasil para conhecer o famoso xamã Rudá Iandê, para ter uma perspectiva diferente.

Rudá ensinou-lhe uma nova forma de encontrar o seu objectivo e de o utilizar para transformar a sua vida.

Depois de ver o vídeo, também descobri e compreendi o meu objectivo na vida e não é exagero dizer que foi um ponto de viragem na minha vida.

Posso dizer honestamente que esta nova forma de encontrar o sucesso, encontrando o seu objectivo, ajudou-me a apreciar cada dia em vez de ficar presa no passado ou a sonhar acordada com o futuro.

Veja o vídeo gratuito aqui.

5) A importância do autocontrolo

Deixem-me ser perfeitamente claro:

Se está a enviar mensagens de texto e a telefonar à sua mulher a toda a hora, a pedir-lhe actualizações sobre o que ela sente em relação ao casamento e a exigir-lhe intimidade a todo o momento, então está a agir mal.

Tens de parar.

Mas se está a mostrar interesse pela sua mulher, mostrando-lhe que se preocupa profundamente com o que ela pensa e valoriza o seu amor por si, respeitando o seu tempo e pedindo-lhe mais, está a fazê-lo bem.

Não há nada de errado em ser um pouco carente, desde que se tenha um autocontrolo básico.

Se deixas que a tua carência comande a tua vida e metes a mão no frasco dos biscoitos 24 horas por dia, 7 dias por semana, vais perder o interesse dela e frustrá-la.

Mas se também tentar ser frio e distante e reprimir a saudade que sente do amor dela, vai acabar por destruir o casamento da mesma forma.

O segredo está num meio-termo: mostrar a sua necessidade e o seu desejo sem os usar como tema constante a toda a hora.

É óptimo mostrar que precisa dela na sua vida. É horrível demonstrar que não tem vida sem ela.

Há uma grande diferença.

6) O perigo da dúvida

Tal como Justin refere, quando nos culpamos por sermos carentes, esquecemo-nos das suas vantagens.

Pense em alguns dos aspectos positivos que o facto de ser carente (até um certo ponto) revela:

• Mostra que é genuíno e que tem emoções fortes
• Mostra que se preocupa o suficiente com alguém para valorizar os seus sentimentos e a sua opinião sobre si
• Mostra que não está apenas à procura de um caso a curto prazo
• Mostra que é capaz de se comprometer com o que quer e de o perseguir

Isso não é nada!

Quando penso em todas as minhas amigas que se queixaram de homens que nunca vão atrás do que querem, o argumento de Justin torna-se ainda mais forte...

As mulheres não gostam de homens demasiado necessitados, de certeza.

Mas as mulheres detestam homens que não mostram interesse ou necessidade, independentemente do que algum guru do engate online lhe diga.

É desinteressante, pouco atractivo e um pouco aborrecido mostrar uma completa falta de interesse ou namoriscar sem qualquer ligação real ao resultado.

Claro que pode ter sexo com uma rapariga insegura que o considere de grande valor nesse contexto imediato, mas não vai construir uma relação de valor real com esse tipo de tolices juvenis.

7) Obter uma perspectiva externa

Como já disse, eu costumava ser muito carente.

Felizmente, agora estou completamente equilibrado e nunca me sinto necessitado do que uma rapariga pensa de mim e de quem gosto (espero que perceba que estou a ser sarcástico).

Mas a questão é que:

Diminuí a minha necessidade excessiva e aprendi a viver a minha própria vida.

Continuo a não aceitar bem a rejeição e continuo a ser um pouco forte demais, mas tenho aprendido muito sobre o que Justin menciona no seu vídeo: aceitar o meu desejo de ter um parceiro sério como uma coisa boa, não como uma fraqueza.

Se pretende obter respostas para a mesma coisa, talvez queira obter informações mais adaptadas à sua situação específica.

Afinal de contas, todos temos um historial de encontros e uma situação pessoal diferentes.

Apesar de as sugestões deste artigo o ajudarem a diminuir o seu comportamento carente em relação à sua mulher, pode ser útil falar com um coach de relações sobre a sua situação.

Com um coach de relações profissional, pode obter conselhos adaptados aos problemas específicos que enfrenta na sua vida amorosa.

O Relationship Hero é um site onde treinadores de relações altamente qualificados ajudam as pessoas a navegar em situações amorosas complexas e difíceis, como sentir-se dependente do seu parceiro.

Porque é que os recomendo?

Bem, depois de ter passado por dificuldades na minha própria vida amorosa, entrei em contacto com eles há alguns meses.

Depois de me sentir impotente durante tanto tempo, deram-me uma visão única da dinâmica da minha relação, incluindo conselhos práticos sobre a forma de ultrapassar os problemas com que me deparava.

Fiquei surpreendido com a sua genuinidade, compreensão e profissionalismo.

Em apenas alguns minutos, pode entrar em contacto com um treinador de relações certificado e obter conselhos personalizados específicos para a sua situação.

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8) Ansioso-evitante ou apenas muito atraído?

No campo da psicologia das relações, ouve-se muito falar de comportamentos ansiosos e evitantes.

Sejamos honestos: é uma coisa real.

O conceito básico é o seguinte: um parceiro ansioso tem medo de não ser suficientemente bom ou de ser deixado para trás. Procura atenção e validação extra da sua mulher e faz tudo o que pode para tranquilizar essa parte de si que se sente indesejada ou inadequada.

O parceiro evitante sente-se desconfortável com a intimidade e sufocado por demasiada necessidade dos outros, acabando muitas vezes por ficar com parceiros ansiosos que ficam cada vez mais desesperados quanto menos atenção o parceiro evitante mostra.

O ciclo torna-se cada vez mais tóxico e geralmente termina em desgosto, como pode imaginar.

Mas é importante ter em mente que desejar muito uma pessoa e ela estar um pouco distante pode ser uma parte totalmente saudável e natural do processo de sedução no romance.

Por vezes, faz parte da dança.

9) Como distinguir

A melhor maneira de saber a diferença entre estar ansioso e preso numa relação AA ou apenas estar altamente atraído é olhar para os padrões do seu casamento.

Estão constantemente a repetir os mesmos guiões e as mesmas discussões na vossa relação?

Ou está apenas a descobrir que está a passar por várias fases, uma vez que por vezes se sente carente (e talvez a sua mulher também tenha outros momentos de maior carência da sua atenção e presença)?

Pense nisto, porque é importante diagnosticar se está preso num padrão de retenção de AA ou se está apenas muito atraído pela sua mulher.

10) Pegajoso ou apenas carinhoso?

Nem tudo se resume a amor intenso e sexo. Por vezes, só queremos um simples toque e a presença da nossa mulher.

Se é esse o seu caso, não se preocupe:

Há uma grande diferença entre ser pegajoso e carinhoso.

As pessoas pegajosas podem ser muito frustrantes, e eu próprio já passei por isso com algumas raparigas.

Mas o afecto é outra coisa completamente diferente e pode ser muito agradável e tranquilizador quando nos sentimos atraídos por alguém.

O que me leva ao ponto seguinte...

Para ser completamente honesto, quando penso nas minhas próprias experiências e na forma como os outros reagiram ao facto de eu ter manifestado interesse, também me apercebi de uma coisa.

Não foi o meu comportamento carente que necessariamente afastou alguém, foi a sua falta de interesse em mim, em primeiro lugar.

E não foi necessariamente o comportamento pegajoso das mulheres que me fez evitar algumas delas no passado, foi o facto de eu não estar assim tão interessado nelas, para começar.

Não te preocupes muito com o facto de seres pegajosa, pois com a pessoa certa serás fofinha!

11) Chegar às raízes

A carência não é má ou errada, como tentei enfatizar neste artigo e como Justin salienta no seu vídeo.

Aceitar a sua necessidade de companhia e validação é uma das melhores formas de deixar de ser uma pessoa distante e evitante.

Mas se achar que a sua carência também está a ir longe demais, então talvez queira abordar alguns dos seus aspectos mais problemáticos e pouco atractivos.

A este respeito, é melhor ir à raiz desta necessidade e desejo de validação e segurança.

Em muitos casos, começa na infância, muitas vezes devido a um medo de abandono ou de se sentir inadequado.

Por vezes, é apenas uma questão de confiança geral.

Os golpes e as nódoas negras da vida levaram-no a um ponto em que sente que, a menos que os outros lhe dêem um selo de aprovação, não é suficientemente bom.

Mas a verdade é que é o contrário.

Pensem nisso:

Como se sentiria se tivesse a certeza de que os outros à sua volta procuram o seu selo de aprovação sem que se aperceba disso?

A situação inverter-se-ia completamente, não é verdade?

Todas aquelas raparigas que pensavas que estavam fora de alcance? Ao alcance, mas sabotadas pela tua própria estrutura.

Todos os empregos que julgava estarem acima de si? abaixo de si, mas que não conseguiu devido à sua convicção de que precisa de receber feedback positivo dos outros.

O que quero dizer é o seguinte: a tua crença de que precisas da aprovação dos outros não se baseia necessariamente na realidade, mas sim em ti.

Assim que o deixarmos ir - incluindo aceitar o facto de que, por vezes, somos carentes! (e depois?) - começamos a tornar-nos muito mais fortes, atraentes e prontos para algo sério.

Como escreve Sarah Kristenson para o Happier Human:

"Em muitos casos, ser carente resulta de uma ideia errada de que é preciso ter sempre os outros por perto para obter ajuda e apoio.

No entanto, em breve reconhecerá que é capaz de ter realizações por si próprio e que não há problema em passar tempo sozinho e fazer coisas sem depender dos outros."

12) Viver a sua própria vida não significa estar sozinho

Como disse no início deste artigo, a maior parte dos gurus dos encontros e dos treinadores de relações dir-lhe-ão que ser carente é um assassino de atracções.

Estão ambos certos e errados.

Ser demasiado carente e fraco é pior do que uma boca cheia de dentes podres e uma DST grave.

Mas ser demasiado desligado e "acima de tudo" é também um enorme desestímulo para qualquer mulher que esteja à procura de uma relação de qualidade a longo prazo.

A chave, como já referi, está algures no meio.

Não há problema em ser carente. Na verdade, é bom. Só precisa de o assumir, moderar e ter consciência disso.

Precisar de outra pessoa não é errado, mas transformá-la num ídolo e salvador pessoal é uma má ideia, e é algo completamente diferente.

Conheça a diferença, viva a diferença, experimente a diferença.

Deixar a carência na poeira

Deixar a carência tóxica para trás é uma questão de reivindicar o seu poder pessoal.

Quando compreenderes que não precisas de mais ninguém para te validar ou completar, então poderás tornar-te no tipo de pessoa de que a tua mulher sempre precisou.

Abraçar a carência benéfica também tem a ver com a reivindicação do seu poder pessoal.

Quando compreendemos que é perfeitamente saudável e seguro sentirmo-nos atraídos por alguém e preocuparmo-nos com o que essa pessoa pensa, desactivamos a desvalorização.

Assumiste a tua carência, moderaste-a, abraçaste-a e tomaste consciência dela.

A sua mulher vai sentir isso e reagir positivamente, porque a verdade sobre a atracção é esta:

Não se trata de ser carente ou distante, nem de ser super bonito ou rico. Trata-se de sermos donos de nós próprios e de tomarmos consciência de quem somos e porquê.

Quando o fizerem, tudo o resto se encaixará de uma forma ou de outra, incluindo o vosso casamento.