Το σύμπλεγμα του σωτήρα: νόημα, έννοια και σημάδια

Η ιδέα ότι ένα άτομο μπορεί να σώσει τους άλλους είναι κεντρική στον Χριστιανισμό, ο οποίος πιστεύει ότι ο Θεός ενσαρκώθηκε με ανθρώπινη μορφή για να λυτρώσει τον κόσμο.

Ενώ αυτό αναβαθμίζει και εμπνέει τους θρησκευόμενους χριστιανούς, η ιδέα ότι κάποιος σώζει ή "διορθώνει" τους άλλους μπορεί στην πραγματικότητα να είναι βαθιά τοξική στις ρομαντικές σχέσεις και σε άλλους τομείς της ζωής.

Είναι αυτό που οι ψυχολόγοι ονομάζουν σύνδρομο σωτηρίας, και αν εμπλέκεστε ή εργάζεστε στενά με κάποιον που έχει αυτό το σύνδρομο, τότε πιθανότατα θέλετε να μάθετε τι είναι και πώς να το αντιμετωπίσετε.

Ακολουθεί μια ειλικρινής ματιά στα κορυφαία σημάδια του συμπλέγματος του σωτήρα και πώς να το αντιμετωπίσετε αν πέσετε σε αυτό ή αν πέσετε σε αυτό σε άλλους.

Top 10 σημάδια του συμπλέγματος του σωτήρα

Αν βρίσκετε στοιχεία ενός συμπλέγματος σωτηρίας στον εαυτό σας ή σε κάποιον άλλο, είναι πολύ σημαντικό να είστε ειλικρινείς γι' αυτό.

Η αλήθεια είναι ότι πολλοί από εμάς έχουμε κάποια ένστικτα προς αυτή την κατεύθυνση στον εαυτό μας ή μας ελκύουν.

Όσο περισσότερο όμως μαθαίνουμε να αναγνωρίζουμε αυτά τα σημάδια και να τα αντιμετωπίζουμε, τόσο πιο δυνατές και ουσιαστικές θα γίνουν οι ζωές και οι σχέσεις μας.

1) Πιστεύοντας ότι μπορείτε να διορθώσετε κάποιον άλλο

Η πεποίθηση ότι μπορείτε να διορθώσετε κάποιον άλλον είναι κεντρικό στοιχείο του συμπλέγματος του σωτήρα.

Αυτός ο τύπος προσωπικότητας αντλεί την αξία και τη δύναμή του από την ιδέα ότι μπορεί να οργανώσει και να επιλύσει προβλήματα στον κόσμο και στους άλλους ανθρώπους.

Αν κάποιος είναι λυπημένος, η δουλειά σας ως σωτήρας είναι να τον κάνετε ευτυχισμένο.

Αν κάποιος δεν έχει χρήματα, είναι δική σας δουλειά να βρείτε έναν τρόπο να του δώσετε χρήματα,

Ο σωτήρας δεν αισθάνεται απλώς εμπνευσμένος να βοηθήσει τους άλλους ή να διορθώσει την κατάστασή τους, αλλά αισθάνεται υποχρεωμένος να το κάνει, σχεδόν σαν ναρκομανής.

Και αφού βοηθήσεις ανθρώπους, το κενό γίνεται ακόμα πιο βαθύ.

Πρέπει να βοηθούν περισσότερο, να κάνουν περισσότερα, να είναι περισσότερο, μέχρι του σημείου να καταστρέφουν ακόμα και την ίδια τους τη ζωή.

2) Να επιμένετε ότι ξέρετε τι είναι καλύτερο για κάποιον περισσότερο από ό,τι εκείνος

Το άτομο με σύνδρομο σωτήρα πιστεύει ότι βλέπει και κατανοεί τη λύση στη ζωή και τις καταστάσεις των άλλων με ανώτερο τρόπο.

Ξέρουν τι είναι καλύτερο, ακόμη και αν ο σύζυγος ή η σύζυγός τους δεν το ξέρει.

Αυτοί το καταλαβαίνουν και όλοι οι άλλοι πρέπει να τους προλάβουν.

Ο σωτήρας θα κάνει τα πάντα για να πει ότι ξέρει τι είναι καλύτερο για κάποιον άλλον στη ζωή του, και ακόμη και αν αποδειχθεί ότι κάνει λάθος, γενικά θα το διπλασιάσει.

Όπως γράφει η Kristen Fischer:

"Αν αισθάνεστε υπεύθυνοι για τις ανάγκες ενός άλλου ατόμου - και του δίνετε τη δυνατότητα να καλύψει αυτές τις ανάγκες, ακόμη και αν είναι αρνητικές - μπορεί να είστε πιο επιρρεπείς στο να βιώσετε ένα σύμπλεγμα του μεσσία ή παθολογικό αλτρουισμό".

3) Ανάγκη ελέγχου και παρακολούθησης της προόδου των άλλων

Το σύμπλεγμα του σωτήρα δεν εκδηλώνεται μόνο στις ρομαντικές σχέσεις, αλλά και στις οικογένειες, όπως για παράδειγμα στην ανατροφή των γονέων-ελικοπτέρων.

Αυτός ο τρόπος ανατροφής συχνά περιλαμβάνει έναν ή δύο γονείς με σύνδρομο σωτήρα που θέλουν να "σώσουν" τα παιδιά τους από τις τραγωδίες και τις απογοητεύσεις της ζωής.

Ως εκ τούτου, τα προστατεύουν ιδιαίτερα και έχουν την ανάγκη να ελέγχουν και να παρακολουθούν συνεχώς την πρόοδό τους.

Το να φάτε μια φορά λάθος φαγητό είναι μεγάλη υπόθεση, πόσο μάλλον να πάρετε κακούς βαθμούς στο σχολείο.

Αυτό συχνά οδηγεί στο σύνδρομο του χρυσού παιδιού και δημιουργεί έναν κύκλο ενός παιδιού που πιστεύει ότι και αυτό μπορεί να αντλήσει αξία μόνο από τα επιτεύγματά του και να αποδείξει την αξία του μέσω εξωτερικών κατορθωμάτων.

4) Θυσιάζεις τη δική σου ευημερία για να βοηθήσεις κάποιον άλλο

Το άτομο με σύνδρομο σωτήρα είναι εθισμένο στο να βοηθάει και να προσπαθεί να διευθύνει τις ζωές των άλλων, ιδιαίτερα των κοντινών του προσώπων.

Δείχνουν αγάπη με τοξικό τρόπο, με το να νοιάζονται τόσο πολύ που ειρωνικά γίνεται περισσότερο για να τους κάνει να νιώσουν καλά παρά για να βοηθήσουν πραγματικά.

Αυτό είναι βαθιά επιζήμιο για τις ρομαντικές σχέσεις, για ένα πράγμα, επειδή γίνεται ένας κύκλος ανάγκης να ικανοποιήσετε τη λαχτάρα του σωτήρα να βοηθήσει και να "σώσει" ακόμα και αν δεν το χρειάζεστε...

Και μπορεί επίσης να περιλαμβάνει την παρακολούθηση ενός σωτήρα-συνεργάτη που φτάνει τόσο μακριά στη σταυροφορία του για να σώσει, ώστε να καταστρέψει τη δική του ευημερία...

Το σύμπλεγμα του σωτήρα μπορεί να εμφανιστεί σε πολύ απροσδόκητα μέρη και μπορεί ακόμη και να βρεθούμε να εμπλέκονται σε αυτό χωρίς να το καταλάβουμε.

Αλλά είναι σημαντικό να το συνειδητοποιήσουμε και να αρχίσουμε να το αντιμετωπίζουμε, γιατί όπως εξηγεί ο σαμάνος Rudá Iandê στο masterclass του για την αγάπη και την οικειότητα, το σύμπλεγμα του σωτήρα μπορεί να δημιουργήσει έναν συν-εξαρτημένο ανεμοστρόβιλο που απορροφά όλους όσους βρίσκονται στο διάβα του.

5) Αδυναμία διαχωρισμού της υποστήριξης από την εξάρτηση

Όλοι μας έχουμε πιθανότατα περάσει στιγμές στη ζωή μας που κάποιος για τον οποίο νοιαζόμαστε πολύ έρχεται και μας βοηθάει πολύ.

Μπορεί να παρέχουν υλική υποστήριξη ή συμβουλές ή συναισθηματική υποστήριξη που θα ανατρέψει την κατάστασή μας.

Αλλά το άτομο με το σύνδρομο του σωτήρα δεν μπορεί να διαχωρίσει το να βοηθά κάποιον από το να προσπαθεί να κάνει κάποιον εξαρτημένο.

Απλώς δεν αφήνουν αρκετό χώρο.

Η βοήθειά τους συνοδεύεται πάντα από όρους, και οι όροι είναι ότι το άτομο που βοηθούν πρέπει να υποκύψει σε κάθε περαιτέρω βοήθεια, παρακολούθηση και προσαρμογή.

Βασικά είναι ένας τρόπος να προσπαθείς να ελέγχεις τους άλλους.

6) Ανάληψη ευθύνης για ό,τι συμβαίνει στη ζωή κάποιου άλλου

Το άτομο με σύνδρομο σωτήρα συχνά πιστεύει ότι είναι υπεύθυνο για ό,τι συμβαίνει στη ζωή κάποιου άλλου.

Ωστόσο, αυτό ισχύει μόνο για τη μία πλευρά:

Πάντα αισθάνονται υπεύθυνοι επειδή δεν κάνουν "αρκετά", ποτέ επειδή κάνουν πάρα πολλά...

Το άτομο με σύνδρομο σωτηρίας δεν μπορεί να δει πώς μπορεί να επιδεινώνει τα προβλήματα:

Όπως ένας νεοσυντηρητικός, η λύση είναι πάντα η διπλή εφαρμογή της πολιτικής που ήδη δεν λειτούργησε την πρώτη φορά.

Η εξουσιοδοτημένη ψυχολόγος Sarah Benton ασχολείται με αυτό, σημειώνοντας:

"Το πρόβλημα είναι ότι η προσπάθεια να "σώσουμε" κάποιον δεν επιτρέπει στο άλλο άτομο να αναλάβει την ευθύνη για τις δικές του πράξεις και να αναπτύξει εσωτερικά κίνητρα".

7) Να πιστεύετε ότι είστε ιδιαίτερα προικισμένοι ή επιφορτισμένοι με ένα ηρωικό έργο

Το άτομο με το σύνδρομο του σωτήρα πιστεύει ότι είναι ξεχωριστό.

Θεωρούν ότι έχουν ένα ηρωικό καθήκον ή ένα ιδιαίτερο χάρισμα που πρέπει να μοιραστούν με τους άλλους, συχνά ως μέρος ενός πεπρωμένου ή ενός ρόλου.

Αυτό μερικές φορές τους οδηγεί στο να γίνουν γκουρού ή ψυχολόγος και άλλες παρόμοιες δουλειές.

Στο ακραίο άκρο, μπορεί να γίνει μέρος διαταραχών όπως η διπολική διαταραχή, η σχιζοφρένεια, η διαταραχή προσωπικότητας και η μεγαλομανία.

8) Νοιάζεστε περισσότερο για την έξαψη που παίρνετε από τη βοήθεια παρά για την πραγματική βοήθεια

Ένα από τα πιο θλιβερά πράγματα σχετικά με ένα άτομο με σύνδρομο σωτηρίας είναι ότι συχνά θέλει πραγματικά να είναι καλός άνθρωπος και να βοηθήσει.

Αλλά δεν είναι σε θέση να ελέγξουν εκείνο το κομμάτι του εαυτού τους που αναζητά τη βιασύνη από τη βοήθεια περισσότερο από την ίδια την πράξη.

Αυτό το εθισμένο στοιχείο της προσωπικότητάς τους εθίζεται στη βιασύνη να βοηθήσουν και να φανεί ότι βοηθούν, όχι τόσο στο να βοηθήσουν.

Χρειάζονται αυτή τη selfie, αυτό το hashtag, αυτή τη γνώση ότι είναι αυτοί που κάνουν τη διαφορά και σώζουν τον εραστή τους, το περιβάλλον, τον κόσμο.

9) Να βάζετε τον εαυτό σας σε χρέη ή προβλήματα υγείας, ώστε κάποιος άλλος να μπορεί να σας κονομήσει ελεύθερα

Το άτομο με το σύνδρομο του σωτήρα θα θυσιάσει συχνά τη δική του ευημερία, εργασία και υγεία, ώστε κάποιος άλλος να μπορεί να κάνει το ίδιο.

Δεν μπορούν να δεχτούν ότι σε ορισμένες περιπτώσεις τους εκμεταλλεύονται και θεωρούν καθήκον τους να βοηθήσουν και να προσφέρουν.

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα στις σχέσεις, όπου το άτομο με σύνδρομο σωτήρα μπορεί να καταλήξει με κάποιον με σύνδρομο θύματος που τον απομυζά για χρόνια.

Είναι ένα τρομακτικό θέαμα...

10) Παραμονή με κάποιον από καθήκον ή ενοχή και όχι από αγάπη και εθελοντική δέσμευση

Το άτομο με σύνδρομο σωτήρα θα παραμείνει σε μια σχέση από καθήκον και ενοχή.

Θα παραμείνουν ακόμη και αν είναι βαθιά δυστυχισμένοι, αν η υγεία τους υποφέρει ή αν δεν βρίσκουν καμία χαρά στη σχέση τους.

Θα παραμείνουν ακόμα και αν ξέρουν ότι χειροτερεύουν την κατάσταση, αλλά είναι πεπεισμένοι ότι πρέπει να συνεχίσουν να προσπαθούν να την κάνουν καλύτερη.

Είναι σίγουροι ότι κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει πραγματικά τον σύντροφό τους, δεν μπορεί να τον βοηθήσει ή να τον αγαπήσει αρκετά...

Είναι πεπεισμένοι ότι ο σύντροφός τους θα χαθεί και θα πεθάνει χωρίς τη βοήθεια και την αγάπη τους.

Αισθάνονται βαθιά την ανάγκη να παραμείνουν, ακόμη και αν αυτό καταστρέφει αυτούς και τον σύντροφό τους.

Ποιο είναι το βαθύτερο νόημα του συμπλέγματος του σωτήρα;

Το σύνδρομο του σωτήρα μπορεί να εκδηλωθεί με πολλούς διαφορετικούς τρόπους.

Κατά βάθος, πρόκειται για την επιθυμία να "φτιάξουμε" τους άλλους και να τους σώσουμε, συχνά από τον εαυτό τους ή από μια κατάσταση ή ένα πρόβλημα που τους έχει θυματοποιήσει.

Οι άνθρωποι με σύνδρομο σωτηρίας μπορεί να καταλήξουν να διοικούν οργανισμούς με αποφασιστική εστίαση ή να καταλήξουν σε ρομαντικές σχέσεις προσπαθώντας να "διορθώσουν" έναν σύντροφο.

Ο κοινός παρονομαστής είναι η επιτακτική ανάγκη να είσαι αυτός που σώζει και διορθώνει κάποιον άλλον και "του δείχνει το φως".

Αυτό είναι μια απόλυτη καταστροφή, ειδικά στον έρωτα, όπου συχνά τροφοδοτεί μια αλληλοεξαρτώμενη σπείρα δυστυχίας και ανάγκης.

Η εύρεση της αληθινής αγάπης και της οικειότητας δεν είναι εύκολη, αλλά είναι εφικτή- ωστόσο, αν εμπλακεί το σύνδρομο του σωτήρα, γίνεται πολύ πιο δύσκολο.

Το άτομο-σωτήρας δεν θέλει απλώς να βοηθήσει, χρειάζεται να βοηθήσει για να νιώσει την αίσθηση της αυτοεκτίμησης και της ασφαλούς ταυτότητας.

Αυτό είναι ζωτικής σημασίας για να το καταλάβουμε, και βοηθά επίσης να κατανοήσουμε γιατί κάποιος με σύνδρομο σωτηρίας θα κάνει μερικές φορές τόσα πολλά για να βοηθήσει τους άλλους που θα καταστρέψει τη δική του ζωή.

Για να το θέσω ωμά, κάποιος με σύνδρομο σωτήρα έχει τέτοια εμμονή με το να βοηθάει και να σώζει άλλους ανθρώπους που αρνείται να φροντίσει τον εαυτό του και συνδέεται παθολογικά με την ευημερία των άλλων γύρω του.

Όπως εξηγεί η Devrupa Rakshit:

"Γνωστό και ως σύνδρομο του λευκού ιππότη, το σύνδρομο του σωτήρα εμφανίζεται όταν τα άτομα αισθάνονται καλά με τον εαυτό τους μόνο όταν βοηθούν κάποιον, πιστεύουν ότι η δουλειά τους ή ο σκοπός τους είναι να βοηθούν τους γύρω τους και θυσιάζουν τα δικά τους συμφέροντα και την ευημερία τους στην προσπάθεια να βοηθήσουν κάποιον άλλο."

Ποια είναι η πρωταρχική ιδέα πίσω από το σύμπλεγμα του σωτήρα;

Η κύρια έννοια και αιτία πίσω από το σύνδρομο του σωτήρα είναι το αίσθημα ανασφάλειας και αναξιότητας.

Το άτομο με σύνδρομο σωτήρα αισθάνεται στην πραγματικότητα ότι είναι υπεύθυνο για τα προβλήματα των άλλων και αισθάνεται ανάξιο σε ένα βαθύ επίπεδο.

Για το λόγο αυτό, αισθάνονται ότι είναι πολύτιμοι ή απαραίτητοι μόνο όταν "βοηθούν".

Αυτή η βοήθεια μπορεί να ξεπεράσει κατά πολύ τα αναγκαία όρια και να γίνει ακόμη και εντελώς τοξική.

Αλλά όταν κάποιος με κόμπλεξ σωτήρα συναντά κάποιον με κόμπλεξ θύματος, δημιουργείται η τέλεια καταιγίδα της αλληλεξάρτησης.

Το θύμα πιστεύει ότι έχει κακοποιηθεί και ότι έχει προσωπικά ξεχωρίσει από την αγάπη και τη ζωή, ενώ ο σωτήρας πιστεύει ότι έχει προσωπικά ξεχωρίσει από τη ζωή για να σώσει και να διορθώσει τους σπασμένους και κατατρεγμένους.

Και τα δύο είναι προσπάθειες να γεμίσουν ουσιαστικά ένα κενό στο εσωτερικό τους.

Το θύμα πιστεύει ότι διώκεται και ότι αδικείται και πρέπει να βρει ένα πρόσωπο, ένα μέρος, μια δουλειά ή μια αναγνώριση που θα το "διορθώσει" τελικά.

Ο σωτήρας πιστεύει ότι πρέπει να κάνει περισσότερα για να κερδίσει τη θέση του στον κόσμο και ότι τελικά θα βοηθήσει κάποιον τόσο πολύ και τόσο δραματικά που τελικά θα "αποδείξει" την αξία του.

Και οι δύο είναι σαν συναισθηματικοί τοξικομανείς που προσπαθούν να πάρουν την τέλεια δόση για να μην χρειαστεί ποτέ να ξαναπάρουν άλλη δόση.

Αν δεν σταματήσουν τον εθισμό, μπορεί να γίνει μια κατάσταση που θα διαρκέσει όλη τους τη ζωή.

Τέσσερις βασικές συμβουλές για να αντιμετωπίσετε κάποιον που έχει κόμπλεξ σωτήρα ή να το επιλύσετε στον εαυτό σας

Αν διαπιστώνετε ότι έχετε κόμπλεξ σωτηρίας ή είστε στενά συνδεδεμένοι με κάποιον που έχει κόμπλεξ, δείτε τι πρέπει να κάνετε:

1) Ξεκαθαρίστε πού τελειώνει η βοήθεια και πού αρχίζει το σύμπλεγμα του σωτήρα

Το να εξαρτάτε την αξία σας από το να βοηθάτε τους άλλους είναι τοξικό και επιζήμιο.

Η αποσαφήνιση της διαφοράς είναι το κλειδί για την επίλυση και την αντιμετώπιση του συμπλέγματος του σωτήρα.

Σκεφτείτε την τελευταία φορά που βοηθήσατε κάποιον ή σας βοήθησαν:

Ποιο ήταν το κύριο κίνητρο πίσω από αυτό;

2) Αφήστε χώρο για προσεκτικές επιλογές και συμμετοχή

Το επόμενο βήμα είναι να αφήνετε πάντα χώρο για προσεκτικές επιλογές και συμμετοχή.

Το σύμπλεγμα του σωτήρα είναι μια μορφή ανάγκης, και μπορεί συχνά να εμφανιστεί στις σχέσεις και σε άλλους τομείς όταν αφήνουμε την αυτοεκτίμησή μας να γλιστρήσει.

Το άτομο με το σύνδρομο του σωτήρα βλέπει τον εαυτό του να ορίζεται από αυτά που κάνει, όχι από το ποιοι είναι σε ένα βαθύτερο επίπεδο.

Αν δεν βοήθησαν αρκετά αυτό το μήνα, θα νιώθουν χάλια.

Αν υποστήριξαν μια φιλανθρωπική οργάνωση που φυτεύει δέντρα, αλλά κάποιος άλλος ξεκίνησε μια φιλανθρωπική οργάνωση που βοηθάει άμεσα τους πρόσφυγες να μετεγκατασταθούν, θα αισθανθούν σαν απόλυτο σκουπίδι.

Δεν είναι τόσο πολύ η επιθυμία να βοηθήσετε που είναι το πρόβλημα σε ένα σύνδρομο σωτηρίας:

Είναι η αδυναμία να βρει κανείς αξία χωρίς να βοηθάει, και η ανάγκη να λαμβάνει όλο και μεγαλύτερα ποσοστά ευγνωμοσύνης και ανατροφοδότησης από τη βοήθεια.

3) Τακτοποιήστε πρώτα τα του οίκου σας

Αν έχετε κόμπλεξ σωτηρίας ή έχετε σχέση με κάποιον που έχει, προσπαθήστε να επικεντρωθείτε στην ιδέα να βάλετε πρώτα το δικό σας σπίτι σε τάξη.

Πώς μπορεί κάποιος να βοηθήσει πραγματικά τους άλλους αν δεν αισθάνεται καλά με τον εαυτό του;

Πώς μπορείτε να βρείτε αξία για τον εαυτό σας αν την αποκτάτε μόνο αν είστε "χρήσιμοι" για κάποιον άλλο;

Αυτό δεν αποτελεί υγιή ή προληπτική βάση για μια κοινωνική ή ερωτική ζωή.

Προσπαθήστε να εργαστείτε πρώτα για να βρείτε ή να επιτρέψετε σε κάποιον άλλο να βρει αυτή την εσωτερική αξία και την εσωτερική δύναμη, προτού εμπλακείτε πολύ στενά.

4) Να ξέρετε πότε να απομακρυνθείτε και πότε να κάνετε μια παύση

Υπάρχουν στιγμές που ένα άτομο με σύνδρομο σωτήρα πρέπει να κάνει μια παύση και να δουλέψει πραγματικά με τον εαυτό του.

Το ίδιο ισχύει και για εκείνους που μπορεί να αναζητούν έναν προσωπικό ή ρομαντικό σωτήρα.

Εξετάστε αυτή την ανάγκη στον εαυτό σας: είναι έγκυρη και ειλικρινής, αλλά τι μπορεί να σας διδάξει σχετικά με το να βρείτε τη δική σας δύναμη και να βρείτε την αγάπη που είναι πραγματική και ενδυναμωτική;

Κανείς δεν έρχεται να σε σώσει

Επιτρέψτε μου να είμαι ειλικρινής:

Η θεολογική ιδέα της σωτηρίας και της σωτηρίας είναι βαθιά ισχυρή.

Το ίδιο ισχύει και για τις πραγματικές ιστορίες σωτηρίας και διάσωσης.

Οι ιστορίες από τη ζωή και την ιστορία όπου ένας ήρωας έσωσε άλλους μας αγγίζουν σε βαθύ επίπεδο επειδή είναι απροσδόκητες, μεγαλύτερες από τη ζωή και εμπνέουν.

"Τοπικός έφηβος σώζει άνθρωπο από πνιγμό", μπορεί να σας κάνει να δακρύσετε όταν διαβάζετε τις λεπτομέρειες για το πώς κάποιος έβαλε τη ζωή του σε κίνδυνο για να σώσει έναν άγνωστο.

Αλλά στην προσωπική σας ζωή και στην αίσθηση της αυτοεκτίμησής σας, κανείς δεν μπορεί να σας "σώσει" ή να σας "φτιάξει".

Πρέπει να βρείτε αυτή την εσωτερική αξία και την εσωτερική ορμή και να την καλλιεργήσετε σαν ένα σποράκι και να την αναδείξετε.

Κανείς δεν έρχεται να σε σώσει από τον εαυτό σου:

Ούτε σε μια θαυματουργή προσφορά εργασίας, ούτε σε μια σχέση που ξαφνικά εξαφανίζει τα προβλήματά σας, ούτε σε ένα μέλος της οικογένειας στο οποίο βασίζεστε.

Αν πάσχετε από σύνδρομο σωτήρα, είναι ζωτικής σημασίας να συνειδητοποιήσετε και να επιλύσετε αυτό το κομμάτι του εαυτού σας που θέλει να σώζει και να διορθώνει τους άλλους.

Αν βρίσκετε τον εαυτό σας να αναζητά έναν σωτήρα στην προσωπική σας ζωή, είναι βασικό να αντιμετωπίσετε επίσης αυτή την εσωτερική επιθυμία για επιβεβαίωση και διόρθωση.

Είναι οι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος.

Στο τέλος της ημέρας, πρέπει να βρούμε την αξία και το όραμα μέσα μας και όχι να προσπαθούμε να το επιβάλουμε σε κάποιον άλλο ή να το λάβουμε από αυτόν.