Kazalo
Ideja, da lahko človek reši druge, je osrednjega pomena za krščanstvo, ki verjame, da se je Bog utelesil v človeški podobi, da bi odrešil svet.
Čeprav to verne kristjane navdušuje in navdihuje, pa je ideja, da nekdo rešuje ali "popravlja" druge, v resnici lahko zelo strupena v romantičnih odnosih in na drugih področjih življenja.
Psihologi temu pravijo kompleks rešitelja, in če se ukvarjate z nekom, ki ima ta kompleks, ali z njim tesno sodelujete, verjetno želite vedeti, kaj to je in kako se z njim spopasti.
Tukaj je iskren pogled na glavne znake kompleksa rešitelja in kako se soočiti z njim, če se znajdete v njem ali če se zanj zaljubite pri drugih.
Top 10 znakov kompleksa rešitelja
Če pri sebi ali nekom drugem odkrijete elemente kompleksa rešitelja, je zelo pomembno, da ste o tem iskreni.
Resnica je, da imamo mnogi od nas v sebi nekaj instinktov za to ali pa nas to privlači.
Toda bolj ko se naučimo prepoznati te znake in se z njimi spoprijeti, bolj bo naše življenje in odnosi postali bolj močni in smiselni.
1) Prepričanje, da lahko popravite nekoga drugega
Prepričanje, da lahko popraviš nekoga drugega, je osrednji element kompleksa rešitelja.
Ta tip osebnosti svojo vrednost in moč črpa iz tega, da je sposoben urediti in rešiti težave v svetu in pri drugih ljudeh.
Če je nekdo žalosten, je vaša naloga kot rešitelja, da ga osrečite.
Če je nekdo brez denarja, je vaša naloga, da mu ga priskrbite,
Rešitelj ne čuti le navdiha, da bi pomagal drugim ali popravil njihov položaj, temveč se čuti prisiljenega, da to stori, skoraj tako kot odvisnik od drog.
In ko pomagam ljudem, je luknja le še globlja.
Več morajo pomagati, več narediti, več biti, vse do te mere, da si uničujejo lastna življenja.
2) Vztrajanje, da veste, kaj je najboljše za nekoga, bolj kot on sam.
Posameznik s kompleksom rešitelja verjame, da vidi in razume rešitve za življenja in situacije drugih na vrhunski način.
Vedo, kaj je najbolje, tudi če tega ne ve njihov mož ali žena.
Oni to razumejo, vsi drugi pa jih morajo samo dohiteti.
Rešitelj se bo zelo potrudil, da bo rekel, da ve, kaj je najboljše za nekoga drugega v njegovem življenju, in tudi če se izkaže, da se moti, bo praviloma samo še podvojil svoje mnenje.
Kot piše Kristen Fischer:
"Če se počutite odgovorne za potrebe druge osebe - in ji omogočite, da te potrebe izpolni, tudi če so negativne - ste lahko bolj nagnjeni k mesijanskemu kompleksu ali patološkemu altruizmu."
3) potreba po nadzoru in spremljanju napredka drugih
Kompleks rešitelja se ne kaže le v romantičnih odnosih, temveč tudi v družinah, na primer pri helikopterskem starševstvu.
Ta način vzgoje pogosto vključuje enega ali dva starša s kompleksom rešitelja, ki želita svoje otroke "rešiti" pred tragedijami in razočaranji življenja.
Zato jih zelo varujejo in morajo nenehno nadzorovati in spremljati njihov napredek.
Že samo enkrat napačno zaužita hrana je velik problem, še manj pa slabe ocene v šoli.
To pogosto povzroči sindrom zlatega otroka in ustvari krog otrok, ki verjamejo, da lahko tudi oni pridobijo vrednost le s svojimi dosežki in dokazovanjem svoje vrednosti z zunanjimi dosežki.
4) Žrtvovanje lastnega dobrega počutja za pomoč drugemu
Posameznik s kompleksom rešitelja je zasvojen s tem, da pomaga in poskuša voditi življenja drugih, zlasti tistih, ki so mu blizu.
Ljubezen izkazujejo na strupen način, saj skrbijo tako zelo, da je ironično, da jim je bolj pomembno, da se dobro počutijo, kot da bi jim dejansko pomagali.
To je zelo škodljivo za romantične odnose, saj se vrti v krogu potrebe po zadovoljevanju želje rešitelja po pomoči in "reševanju", tudi če tega ne potrebuješ...
Prav tako lahko opazujete partnerja rešitelja, ki gre v svojem reševalnem pohodu tako daleč, da si uniči lastno dobro počutje...
Kompleks rešitelja se lahko prikrade na zelo nepričakovanih mestih in morda se ga celo sami ne zavedamo.
Pomembno pa je, da se tega zavedamo in ga začnemo reševati, saj, kot pojasnjuje šaman Rudá Iandê v svojem mojstrskem tečaju o ljubezni in intimnosti, lahko kompleks rešitelja ustvari soodvisen vihar, ki posrka vse, ki so mu na poti.
5) nezmožnost ločiti podporo od odvisnosti
Vsak od nas je verjetno že kdaj v življenju doživel trenutek, ko je prišel nekdo, ki nam je zelo pomemben, in nam zelo pomagal.
Lahko nam zagotovijo materialno podporo, nasvet ali čustveno podporo, ki spremeni naš položaj.
Toda posameznik s kompleksom rešitelja ne more ločiti pomoči nekomu od poskusa, da bi nekoga naredil odvisnega.
Preprosto ne pustijo dovolj prostora.
Njihova pomoč je vedno pogojena, in sicer tako, da se mora oseba, ki ji pomagajo, podrediti vsaki nadaljnji pomoči, spremljanju in prilagoditvam.
To je v bistvu način, kako poskušati nadzorovati druge.
6) Prevzemanje odgovornosti za to, kar se dogaja v življenju nekoga drugega
Posameznik s kompleksom rešitelja pogosto verjame, da je odgovoren za vse, kar se dogaja v življenju nekoga drugega.
Vendar pa to velja le za eno stran:
Vedno se počutijo odgovorne za to, da niso naredili dovolj, nikoli pa za to, da so naredili preveč...
Posameznik s kompleksom rešitelja ne vidi, kako lahko težave še poslabša:
Kot pri neokonservativcih je rešitev vedno podvojitev politike, ki že prvič ni delovala.
Licencirana psihologinja Sarah Benton se ukvarja s tem in ugotavlja:
"Težava je v tem, da poskus "reševanja" nekoga ne omogoča, da bi drugi posameznik prevzel odgovornost za svoja dejanja in razvil notranjo motivacijo."
7) Prepričanje, da ste posebej nadarjeni ali zadolženi za junaško nalogo.
Posameznik s kompleksom rešitelja verjame, da je poseben.
Menijo, da imajo junaško nalogo ali poseben dar, ki ga morajo deliti z drugimi, pogosto kot del usode ali vloge.
Včasih to vodi do tega, da postanejo guruji, psihologi in drugi podobni poklici.
V skrajnem primeru lahko postane del motenj, kot so bipolarna motnja, shizofrenija, osebnostna motnja in megalomanija.
8) Bolj kot za dejansko pomoč vam je pomemben občutek, da pomagate, in ne za to, da dejansko pomagate.
Ena od najbolj žalostnih stvari pri posameznikih z rešiteljskim kompleksom je, da si pogosto resnično želijo biti dobri ljudje in pomagati.
Vendar pa ne morejo nadzorovati tistega dela sebe, ki bolj kot samo dejanje išče vzpodbudo pri pomoči.
Ta zasvojeni del njihove osebnosti je zasvojen s hitenjem pomagati in biti viden, da pomaga, ne pa toliko s samim pomaganjem.
Potrebujejo selfi, hashtag, zavedanje, da so oni tisti, ki rešujejo svojega ljubimca, okolje, svet.
9) Zadolževanje ali zdravstvene težave, da bi se lahko nekdo drug izživljal nad vami.
Posameznik s kompleksom rešitelja bo pogosto žrtvoval svoje dobro počutje, službo in zdravje, da se bo lahko nekdo drug izživljal nad njim.
V nekaterih primerih se ne morejo sprijazniti s tem, da so izkoriščani, in menijo, da je njihova dolžnost pomagati in poskrbeti.
To še posebej velja za odnose, kjer lahko posameznik, ki ima kompleks rešitelja, na koncu konča z nekom, ki ima kompleks žrtve in ga dolga leta izčrpava.
To je strašljiv pogled...
10) Ostajanje z nekom zaradi dolžnosti ali krivde, ne pa zaradi ljubezni in prostovoljne zavezanosti.
Posameznik s kompleksom rešitelja bo ostal v razmerju zaradi dolžnosti in občutka krivde.
Poglej tudi: 24 psiholoških razlogov, zakaj ste takšni, kot steOstali bodo, čeprav so zelo nesrečni, njihovo zdravje trpi ali v zvezi ne najdejo veselja.
Ostanejo, čeprav vedo, da položaj poslabšujejo, vendar so prepričani, da ga morajo še naprej poskušati izboljšati.
Prepričani so, da nihče drug ne razume njihovega partnerja, mu ne more pomagati ali ga imeti dovolj rad...
Prepričani so, da se bo njihov partner izgubil in umrl brez njihove pomoči in ljubezni.
Čutijo globoko potrebo, da ostanejo, čeprav to uničuje njih in njihovega partnerja.
Kakšen je globlji pomen kompleksa rešitelja?
Kompleks rešitelja se lahko kaže na različne načine.
V osnovi gre za željo, da bi "popravili" druge in jih rešili, pogosto pred njimi samimi ali situacijo ali problemom, ki jih je prizadel.
Ljudje s kompleksom rešitelja lahko na koncu vodijo organizacije z odločnim poudarkom ali pa se znajdejo v romantičnih odnosih, kjer poskušajo "popraviti" partnerja.
Skupni imenovalec je prevladujoča potreba po tem, da bi bili tisti, ki rešijo in popravijo nekoga drugega ter mu "pokažejo luč".
To je popolna katastrofa, še posebej v ljubezni, kjer se pogosto razvije v soodvisno spiralo bede in potrebnosti.
Iskanje prave ljubezni in intimnosti ni enostavno, vendar je mogoče; če pa je vpleten kompleks rešitelja, je to veliko težje.
Posameznik reševalec ne želi le pomagati, ampak mora pomagati, da bi se počutil vrednega samega sebe in varne identitete.
To je ključnega pomena za razumevanje in pomaga razumeti, zakaj nekdo s kompleksom rešitelja včasih tako zelo presega in pomaga drugim, da si uniči lastno življenje.
Oseba s kompleksom rešitelja je tako obsedena s pomočjo in reševanjem drugih ljudi, da noče skrbeti zase in je patološko navezana na dobrobit drugih ljudi okoli sebe.
Devrupa Rakshit pojasnjuje:
Poglej tudi: Sebična in nesebična ljubezen: 30 načinov, kako prepoznati razliko"Kompleks rešitelja, znan tudi kot sindrom belega viteza, se pojavi, ko se posamezniki počutijo dobro le, če nekomu pomagajo, verjamejo, da je njihova naloga ali namen pomagati ljudem okoli sebe, in žrtvujejo svoje interese in dobro počutje, da bi pomagali drugemu."
Kakšen je osnovni koncept kompleksa rešitelja?
Glavni koncept in vzrok kompleksa rešitelja je občutek negotovosti in nevrednosti.
Posameznik s kompleksom rešitelja dejansko čuti, da je odgovoren za težave drugih, in se na globoki ravni počuti nevrednega.
Zato se počutijo dragocene ali potrebne le takrat, ko "pomagajo".
Ta pomoč lahko presega vse, kar je potrebno, in postane celo strupena.
Toda ko se sreča nekdo s kompleksom rešitelja in nekdo s kompleksom žrtve, nastane popolna nevihta soodvisnosti.
Žrtev verjame, da sta jo ljubezen in življenje slabo obravnavala in jo osebno izločila, medtem ko rešitelj verjame, da ga je življenje osebno izločilo, da bi rešil in popravil zlomljene in potlačene.
Oboje je poskus, da bi v bistvu zapolnili notranjo luknjo.
Žrtev verjame, da jo preganjajo in da se ji godi krivica, zato mora najti osebo, kraj, službo ali priznanje, ki jo bo končno "popravilo".
Rešitelj verjame, da mora storiti več, da si zasluži svoje mesto v svetu, in da bo končno nekomu pomagal tako veliko in tako dramatično, da bo končno "dokazal" svojo vrednost.
Oba sta kot čustvena narkomana, ki poskušata dobiti popoln popravek, po katerem jima ne bi bilo treba nikoli več vzeti novega odmerka.
Če se zasvojenosti ne opustijo, lahko postane vseživljenjska.
Štirje ključni nasveti za ravnanje z osebo, ki ima kompleks rešitelja, ali za reševanje tega kompleksa pri sebi
Če ugotavljate, da imate kompleks rešitelja ali ste tesno povezani z nekom, ki ga ima, vam svetujemo, kaj storiti:
1) Razjasnite si, kje se konča pomoč in kje se začne kompleks rešitelja
Pomagati drugim je čudovito. Če je vaša vrednost odvisna od pomoči drugim, je to strupeno in škodljivo.
Razjasnitev razlike je ključna za razrešitev in soočenje s kompleksom rešitelja.
Pomislite, kdaj ste nazadnje nekomu pomagali ali pa so vam pomagali:
Kaj je bil glavni razlog za to?
2) Omogočite prostor za skrbno izbiro in sodelovanje
Naslednji korak je, da vedno omogočite skrbno izbiro in sodelovanje.
Kompleks rešitelja je oblika potrebe in se pogosto pojavi v odnosih in na drugih področjih, ko dopustimo, da nam spodrsne lastna vrednost.
Posameznik s kompleksom odrešenika se vidi v tem, kar počne, in ne v tem, kdo je na globlji ravni.
Če ta mesec niso dovolj pomagali, se bodo počutili kot sranje.
Če so podprli dobrodelno organizacijo, ki sadi drevesa, nekdo drug pa je ustanovil dobrodelno organizacijo, ki neposredno pomaga beguncem pri preselitvi, se bodo počutili kot popolni smeti.
Pri kompleksu rešitelja ne gre toliko za željo pomagati:
To je nezmožnost, da bi našli vrednost brez pomoči, in potreba po tem, da bi s pomočjo prejemali vedno več hvaležnosti in povratnih informacij.
3) Najprej uredite svoj dom
Če imate kompleks rešitelja ali ste v zvezi z nekom, ki ga ima, se osredotočite na to, da najprej uredite svoj dom.
Kako lahko nekdo resnično pomaga drugim, če se sam ne počuti dobro?
Kako lahko najdete lastno vrednost, če jo pridobite le tako, da ste "koristni" za nekoga drugega?
To ni zdrava ali proaktivna osnova za družabno ali ljubezensko življenje.
Poskusite najprej najti ali omogočiti nekomu drugemu, da najde to notranjo vrednost in notranjo moč, preden se preveč vpletete.
4) Vedeti, kdaj oditi in kdaj narediti premor
Včasih se mora posameznik s kompleksom rešitelja ustaviti in resnično delati na sebi.
Enako velja za tiste, ki morda iščejo osebnega ali romantičnega rešitelja.
Preučite to svojo potrebo: je upravičena in iskrena, toda kaj vas lahko nauči o iskanju lastne moči in ljubezni, ki je resnična in vam daje moč?
Nihče te ne bo rešil
Naj bom iskren:
Teološka ideja o odrešitvi in odrešenju je zelo močna.
Prav tako so resnične zgodbe o odrešitvi in reševanju.
Zgodbe iz življenja in zgodovine, v katerih je junak rešil druge, se nas dotaknejo na globoki ravni, saj so nepričakovane, večje od življenja in navdihujoče.
"Lokalni najstnik je rešil človeka pred utopitvijo" vas lahko spravi do solz, ko preberete podrobnosti o tem, kako je nekdo zastavil svoje življenje, da bi rešil neznanca.
Toda v vašem osebnem življenju in občutku lastne vrednosti vas nihče ne more "rešiti" ali "popraviti".
Poiskati morate notranjo vrednost in notranji zagon ter ju negovati in vzgajati kot sadiko.
Nihče vas ne bo rešil pred vami samimi:
Ne v čudežni ponudbi za službo, ne v razmerju, ki nenadoma odpravi vaše težave, ne v družinskem članu, na katerega se zanašate.
Če imate kompleks rešitelja, se morate zavedati in odpraviti ta del sebe, ki želi reševati in popravljati druge.
Če v svojem osebnem življenju iščete rešitelja, se morate soočiti tudi s to notranjo željo po potrditvi in popravljanju.
To sta dve plati iste medalje.
Konec koncev moramo vrednost in vizijo poiskati v sebi, namesto da bi jo poskušali vsiliti nekomu drugemu ali jo od njega prejeli.
