Комплекс спасителя: значение, понятие и признаки

Идея о том, что человек может спасти других, является центральной в христианстве, которое верит, что Бог воплотился в человеческом облике, чтобы искупить мир.

Хотя это возвышает и вдохновляет религиозных христиан, идея о том, что кто-то спасает или "исправляет" других, на самом деле может быть глубоко токсичной в романтических отношениях и других сферах жизни.

Это то, что психологи называют комплексом спасителя, и если вы вовлечены или работаете в тесном контакте с кем-то, у кого он есть, то вы, вероятно, хотите знать, что это такое и как с этим бороться.

Вот честный взгляд на основные признаки комплекса спасителя и на то, как противостоять ему, если вы обнаружите, что впали в него сами или влюбились в него в других.

Топ-10 признаков комплекса спасителя

Если вы находите элементы комплекса спасителя в себе или в ком-то другом, очень важно быть честным в этом вопросе.

Правда заключается в том, что многие из нас имеют некоторые инстинкты в отношении этого в себе или в том, что нас это привлекает.

Но чем больше мы научимся распознавать эти признаки и справляться с ними, тем более сильными и значимыми станут наша жизнь и отношения.

1) Вера в то, что вы можете исправить кого-то другого

Вера в то, что вы можете исправить кого-то другого, занимает центральное место в комплексе спасителя.

Этот тип личности черпает свою ценность и силу из идеи, что он способен организовать и решить проблемы в мире и с другими людьми.

Если кому-то грустно, ваша задача как спасителя - сделать его счастливым.

Если у кого-то нет денег, ваша задача - найти способ достать им деньги,

Спаситель не просто чувствует вдохновение помочь другим или исправить их и их ситуацию, он чувствует себя вынужденным делать это, почти как наркоман.

И после того, как я помогаю людям, яма становится только глубже.

Им нужно больше помогать, больше делать, больше быть, вплоть до того, что они даже разрушают свою собственную жизнь.

2) Настаивать на том, что вы знаете, что лучше для кого-то больше, чем он сам

Человек с комплексом спасителя считает, что он видит и понимает решение чужих жизней и ситуаций наилучшим образом.

Они знают, что лучше, даже если их собственный муж или жена этого не знают.

Они понимают, а всем остальным остается только догонять.

Спаситель приложит все усилия, чтобы сказать, что он знает, что лучше для кого-то другого в их жизни, и даже если ему докажут, что он не прав, он, как правило, удвоит свои слова.

Как пишет Кристен Фишер:

"Если вы чувствуете ответственность за потребности другого человека - и позволяете ему удовлетворить эти потребности, даже если они негативные - вы можете быть более склонны испытывать комплекс мессии или патологический альтруизм".

3) Потребность контролировать и отслеживать успехи других людей

Комплекс спасителя проявляется не только в романтических отношениях. Он также проявляется в семьях, например, в вертолетном воспитании.

Такой стиль воспитания часто предполагает наличие одного или двух родителей с комплексом спасителя, которые хотят "спасти" своих детей от трагедий и разочарований жизни.

Поэтому они очень оберегают их и испытывают потребность постоянно контролировать и отслеживать их прогресс.

Один раз съесть не ту еду - это уже большая проблема, не говоря уже о том, чтобы получать плохие оценки в школе.

Это часто приводит к синдрому "золотого ребенка" и создает цикл, в котором ребенок считает, что он тоже может быть ценен только своими достижениями и доказывает свою ценность внешними подвигами.

4) Жертвовать собственным благополучием, чтобы помочь кому-то другому

Человек с комплексом спасителя зависим от помощи и пытается управлять жизнью других людей, особенно близких.

Они демонстрируют любовь токсичным образом, заботясь настолько сильно, что, по иронии судьбы, они больше заботятся о том, чтобы им было хорошо, чем о том, чтобы помочь.

Это наносит глубокий вред романтическим отношениям, во-первых, потому что это превращается в цикл необходимости удовлетворять тягу спасителя к помощи и "спасению", даже если вы в этом не нуждаетесь...

А еще можно наблюдать, как партнер-спаситель заходит так далеко в своем крестовом походе за спасением, что разрушает собственное благополучие...

Комплекс спасителя может закрасться в самые неожиданные места, и мы можем даже обнаружить, что сами того не осознавая, вовлечены в него.

Но важно осознать и начать решать эту проблему, потому что, как объясняет шаман Руда Яндэ в своем мастер-классе по любви и близости, комплекс спасителя может создать созависимый вихрь, который засасывает всех на своем пути.

5) Неспособность отделить поддержку от зависимости

В жизни каждого из нас, вероятно, бывали случаи, когда кто-то, кто нам очень дорог, приходил и оказывал нам большую помощь.

Они могут предоставить материальную помощь, совет или эмоциональную поддержку, которая изменит нашу ситуацию.

Но человек с комплексом спасителя не может отделить помощь кому-то от попытки сделать кого-то зависимым.

Они просто не дают достаточно места.

Их помощь всегда сопровождается условиями, и эти условия заключаются в том, что человек, которому они помогают, должен подчиняться любой дальнейшей помощи, контролю и корректировкам.

По сути, это способ пытаться контролировать других.

6) Принятие на себя ответственности за то, что происходит в жизни другого человека

Человек с комплексом спасителя часто считает, что он несет ответственность за то, что происходит в жизни другого человека.

Однако это касается только одной стороны:

Они всегда чувствуют ответственность за то, что "делают недостаточно", и никогда за то, что делают слишком много...

Человек с комплексом спасителя последовательно не видит, как он или она может усугублять проблемы:

Как и у неоконсерваторов, решение всегда состоит в том, чтобы удвоить политику, которая уже не сработала в первый раз.

В этом вопросе разбирается дипломированный психолог Сара Бентон, отмечая:

"Проблема в том, что попытка "спасти" кого-то не позволяет другому человеку взять на себя ответственность за собственные действия и развить внутреннюю мотивацию".

7) Вера в то, что вы особенно одарены или вам поручено героическое задание

Человек с комплексом спасителя считает себя особенным.

Они считают, что у них есть героическая задача или особый дар, которым они должны поделиться с другими, часто как частью судьбы или роли.

Иногда это приводит к тому, что они становятся гуру, психологами и другими подобными профессиями.

В крайних случаях она может стать частью таких расстройств, как биполярное расстройство, шизофрения, расстройство личности и мания величия.

8) Больше заботиться о том, чтобы получить удовольствие от помощи, чем о том, чтобы помочь.

Одна из самых печальных вещей в человеке с комплексом спасителя заключается в том, что он часто действительно хочет быть хорошим человеком и помогать.

Но они не могут контролировать ту часть себя, которая ищет острых ощущений от помощи больше, чем от самого действия.

Этот зависимый элемент их личности подсаживается не столько на помощь, сколько на то, чтобы помочь, и чтобы было видно, что он помогает.

Им нужно это селфи, хэштег, осознание того, что они - тот самый человек, который спасает своего возлюбленного, окружающую среду, мир.

9) Вгонять себя в долги или проблемы со здоровьем, чтобы кто-то другой мог на вас нажиться

Человек с комплексом спасителя часто жертвует собственным благополучием, работой и здоровьем ради того, чтобы кто-то другой мог получить от него халяву.

Они не могут смириться с тем, что в некоторых случаях ими пользуются, и считают своим долгом помогать и обеспечивать.

Это особенно верно в отношениях, где человек с комплексом спасителя может оказаться с человеком с комплексом жертвы, который годами надувает его.

Это страшное зрелище...

10) Оставаться с кем-то из чувства долга или вины, а не из любви и добровольного обязательства

Человек с комплексом спасителя будет оставаться в отношениях из чувства долга и вины.

Они останутся, даже если они глубоко несчастны, их здоровье страдает или они не находят радости в связи.

Они остаются, даже если знают, что ухудшают ситуацию, но убеждены, что должны продолжать пытаться сделать ее лучше.

Они уверены, что никто другой не понимает их партнера, не может помочь ему или любить его достаточно сильно...

Они убеждены, что без их помощи и любви их партнер пропадет и погибнет.

Они чувствуют глубокую потребность остаться, даже если это разрушает их самих и их партнера.

В чем глубокий смысл комплекса спасителя?

Комплекс спасителя может проявляться по-разному.

По сути, это желание "исправить" других и спасти их, часто от самих себя или от ситуации или проблемы, которая стала их жертвой.

Люди с комплексом спасителя могут руководить организациями с целеустремленной направленностью или в романтических отношениях пытаться "исправить" партнера.

Общим знаменателем является непреодолимая потребность быть тем, кто спасает и исправляет кого-то другого и "показывает им свет".

Это абсолютная катастрофа, особенно в любви, где это часто приводит к созависимой спирали страданий и нужды.

Найти настоящую любовь и близость нелегко, но возможно; однако, если в этом замешан комплекс спасителя, все становится намного сложнее.

Спаситель не просто хочет помочь, он нуждается в помощи, чтобы почувствовать чувство собственного достоинства и уверенности в себе.

Это очень важно понять, а также помогает понять, почему человек с комплексом спасителя иногда настолько переступает через себя, чтобы помочь другим, что разрушает свою собственную жизнь.

Говоря прямо, человек с комплексом спасителя настолько одержим идеей помощи и спасения других людей, что отказывается заботиться о себе и становится патологически привязанным к благополучию окружающих.

Как объясняет Деврупа Ракшит:

"Также известный как синдром белого рыцаря, комплекс спасителя возникает, когда человек чувствует себя хорошо только тогда, когда помогает кому-то, считает, что его работа или предназначение - помогать окружающим, и жертвует своими собственными интересами и благополучием в стремлении помочь другому".

Какова основная концепция комплекса спасителя?

Основной концепцией и причиной комплекса спасителя является чувство незащищенности и недостойности.

Человек с комплексом спасителя на самом деле считает себя ответственным за проблемы других и чувствует себя недостойным на глубоком уровне.

По этой причине они чувствуют себя ценными или нужными только тогда, когда "помогают".

Эта помощь может выходить далеко за рамки необходимого и даже становиться откровенно токсичной.

Но когда кто-то с комплексом спасителя встречает кого-то с комплексом жертвы, получается идеальный шторм созависимости.

Жертва верит, что с ней плохо обращались и что она была лично отвергнута любовью и жизнью, в то время как спаситель верит, что он был лично отвергнут жизнью, чтобы спасти и исправить сломленных и угнетенных.

И то, и другое - это попытки заполнить пустоту внутри.

Жертва считает, что ее или его преследуют и несправедливо обижают, и должна найти человека, место, работу или признание, которые окончательно "исправят" ее.

Спаситель верит, что он или она должны сделать больше, чтобы заслужить свое место в мире, и что в конце концов они помогут кому-то так сильно и так драматично, что окончательно "докажут" свою ценность.

Оба они похожи на эмоциональных наркоманов, которые пытаются получить идеальный наркотик, чтобы больше никогда не принимать его.

Если они не откажутся от пагубной привычки, она может стать пожизненной.

Четыре ключевых совета, как справиться с человеком, у которого есть комплекс спасителя, или разрешить его в себе

Если вы обнаружили, что у вас есть комплекс спасителя или вы тесно связаны с кем-то, кто его испытывает, вот что нужно делать:

1) Четко определите, где заканчивается помощь и начинается комплекс спасителя

Помогать другим - это здорово. Зависимость своей значимости от помощи другим - это токсично и вредно.

Понимание разницы между ними является ключом к решению и противостоянию комплексу спасителя.

Подумайте о том, когда вы в последний раз помогли кому-то или вам помогли:

Какова была основная мотивация?

2) Предоставьте возможность для тщательного выбора и участия

Следующий шаг - всегда оставлять место для тщательного выбора и участия.

Комплекс спасителя - это форма нуждаемости, и он часто проявляется в отношениях и других сферах, когда мы позволяем себе занижать самооценку.

Человек с комплексом спасителя видит себя определяемым тем, что он делает, а не тем, кем он является на более глубоком уровне.

Если они не помогли достаточно в этом месяце, они будут чувствовать себя как дерьмо.

Если они поддерживали благотворительную организацию, которая сажает деревья, а кто-то другой основал благотворительную организацию, которая непосредственно помогает беженцам расселяться, они будут чувствовать себя абсолютным мусором.

В комплексе спасителя дело не столько в желании помочь, сколько в желании помочь:

Это неспособность найти свою ценность, не помогая, и потребность получать все больше благодарности и отдачи от помощи.

3) Сначала наведите порядок в собственном доме

Если у вас есть комплекс спасителя или вы связаны с кем-то, у кого он есть, постарайтесь сосредоточиться на концепции приведения в порядок своего собственного дома в первую очередь.

Как кто-то может по-настоящему помогать другим, если он сам не чувствует себя хорошо?

Как вы можете найти ценность для себя, если вы получаете ее только будучи "полезным" для кого-то другого?

Это не является здоровой или активной основой для социальной или любовной жизни.

Постарайтесь сначала найти или позволить кому-то другому найти эту внутреннюю ценность и внутреннюю силу, прежде чем слишком сильно вовлекаться.

4) Знайте, когда нужно уйти, а когда взять паузу

Бывают моменты, когда человеку с комплексом спасителя необходимо взять паузу и действительно поработать над собой.

То же самое относится и к тем, кто, возможно, ищет личного или романтического спасителя.

Исследуйте эту потребность в себе: она обоснована и искренна, но чему она может научить вас в поиске собственной силы и любви, настоящей и дающей силы?

Никто не придет тебя спасать

Позвольте мне быть честным:

Теологическая идея спасения и спасения глубоко сильна.

Как и реальные истории спасения и спасения из жизни.

Истории из жизни и истории, когда герой спасал других, трогают нас на глубоком уровне, потому что они неожиданны, масштабны и вдохновляют.

"Местный подросток спасает человека от утопления" может довести вас до слез, когда вы читаете подробности о том, как кто-то поставил свою жизнь на кон, чтобы спасти незнакомца.

Но в вашей личной жизни и чувстве собственного достоинства никто не может "спасти" или "исправить" вас.

Вы должны найти эту внутреннюю ценность и внутреннее стремление, взрастить их, как росток, и вырастить.

Никто не придет спасать вас от вас самих:

Не в чудесном предложении по работе, не в отношениях, которые внезапно избавят вас от проблем, не в члене семьи, на которого вы полагаетесь.

Если вы страдаете от комплекса спасителя, очень важно осознать и устранить эту часть себя, которая хочет спасать и исправлять других.

Если вы ищете спасителя в своей личной жизни, важно столкнуться с этой внутренней тягой к одобрению и исправлению.

Это две стороны одной медали.

В конце концов, мы должны найти ценность и видение внутри себя, а не пытаться навязать их кому-то другому или получить от него.