Sisällysluettelo
Ajatus siitä, että ihminen voi pelastaa muita, on keskeinen kristinuskossa, jossa uskotaan, että Jumala ruumiillistui ihmiseksi lunastaakseen maailman.
Vaikka tämä piristää ja innostaa uskonnollisia kristittyjä, ajatus siitä, että joku pelastaa tai "korjaa" toiset, voi itse asiassa olla syvästi myrkyllinen romanttisissa suhteissa ja muilla elämänalueilla.
Psykologit kutsuvat sitä pelastajakompleksiksi, ja jos olet osallisena tai työskentelet läheisesti jonkun sellaisen henkilön kanssa, jolla on tällainen kompleksi, haluat todennäköisesti tietää, mikä se on ja miten käsitellä sitä.
Tässä on rehellinen katsaus pelastajakompleksin tärkeimpiin merkkeihin ja siihen, miten voit kohdata sen, jos huomaat sortuvasi siihen tai lankeavasi siihen muissa.
Top 10 pelastaja-kompleksin merkkiä
Jos huomaat itsessäsi tai jossakin muussa ihmisessä pelastajakompleksin piirteitä, on todella tärkeää olla rehellinen.
Totuus on, että monilla meistä on itsessämme jonkinlaisia vaistoja tätä kohtaan tai että se vetää meitä puoleensa.
Mutta mitä paremmin opimme tunnistamaan nämä merkit ja käsittelemään niitä, sitä voimaannuttavammaksi ja merkityksellisemmäksi elämämme ja ihmissuhteemme muuttuvat.
1) Uskominen, että voit korjata jonkun toisen asian.
Uskomus siitä, että voit korjata jonkun toisen, on keskeinen osa pelastajakompleksia.
Tämä persoonallisuustyyppi saa arvonsa ja voimansa ajatuksesta, että pystyy järjestämään ja ratkaisemaan maailman ja muiden ihmisten ongelmia.
Jos joku on surullinen, sinun tehtäväsi pelastajana on tehdä hänet onnelliseksi.
Jos joltakulta puuttuu rahaa, sinun tehtäväsi on keksiä keino hankkia hänelle rahaa,
Pelastaja ei vain tunne inspiraatiota auttaa muita tai korjata heitä ja heidän tilannettaan, vaan hän tuntee pakon tehdä niin, melkein kuin huumeriippuvainen.
Ja kun olen auttanut ihmisiä, kuoppa tuntuu vain syvemmältä.
Heidän on autettava enemmän, tehtävä enemmän, oltava enemmän, jopa niin paljon, että he tuhoavat jopa oman elämänsä.
2) Vaatimalla, että tiedät, mikä on toiselle parasta, enemmän kuin hän itse.
Pelastajakompleksin omaava henkilö uskoo näkevänsä ja ymmärtävänsä ratkaisun muiden elämään ja tilanteisiin ylivertaisella tavalla.
He tietävät, mikä on parasta, vaikka heidän oma miehensä tai vaimonsa ei tietäisikään.
He ymmärtävät sen, ja kaikkien muiden on vain saatava heidät kiinni.
Pelastaja menee pitkälle sanoakseen, että hän tietää, mikä on parasta jonkun muun elämässä, ja vaikka hänen osoitettaisiin olevan väärässä, hän yleensä vain tuplasti vahvistaa sen.
Kuten Kristen Fischer kirjoittaa:
"Jos tunnet olevasi vastuussa toisen ihmisen tarpeista - ja annat hänelle mahdollisuuden täyttää nämä tarpeet, vaikka ne olisivat negatiivisia - saatat olla alttiimpi kokemaan messias-kompleksin tai patologisen altruismin."
3) Tarve valvoa ja seurata toisten edistymistä.
Pelastajakompleksi ei ilmene vain romanttisissa suhteissa, vaan myös perheissä, esimerkiksi helikopterivanhemmuudessa.
Tähän vanhemmuustyyliin liittyy usein yksi tai kaksi vanhempaa, joilla on pelastajakompleksi ja jotka haluavat "pelastaa" lapsensa elämän tragedioilta ja pettymyksiltä.
Näin ollen he suojelevat niitä voimakkaasti, ja heillä on tarve valvoa ja seurata niiden edistymistä jatkuvasti.
Jo yhden kerran väärän ruoan syöminen on valtava asia, saati sitten huonojen arvosanojen saaminen koulussa.
Tämä johtaa usein kultalapsisyndroomaan ja luo kierteen, jossa lapsi uskoo, että hänkin voi saada arvonsa vain saavutuksillaan ja osoittamalla arvonsa ulkoisilla suorituksilla.
4) Oman hyvinvoinnin uhraaminen jonkun toisen auttamiseksi.
Pelastajakompleksin omaava henkilö on riippuvainen auttamisesta ja pyrkimyksestä ohjata muiden elämää, erityisesti läheistensä elämää.
He osoittavat rakkautta myrkyllisellä tavalla, välittämällä niin paljon, että ironisesti siitä tulee enemmänkin heidän hyvän olonsa tuottamista kuin auttamista.
Tämä on syvästi vahingollista romanttisille suhteille, koska siitä tulee kierre, jossa on tyydytettävä pelastajan kaipuu auttaa ja "pelastaa", vaikka itse ei sitä tarvitsisikaan...
Ja siihen voi myös kuulua pelastaja-kumppanin seuraaminen, kun hän menee niin pitkälle ristiretkellään pelastaakseen, että hän pilaa oman hyvinvointinsa...
Pelastajakompleksi voi hiipiä esiin hyvin odottamattomista paikoista, ja saatamme jopa huomata olevamme mukana siinä huomaamattamme.
On kuitenkin tärkeää tulla tietoiseksi siitä ja alkaa puuttua siihen, sillä kuten shamaani Rudá Iandê selittää rakkautta ja läheisyyttä käsittelevässä mestarikurssissaan, pelastajakompleksi voi synnyttää läheisriippuvaisen pyörremyrskyn, joka imee mukaansa kaikki tielleen osuvat.
5) Kyvyttömyys erottaa tuki ja riippuvuus toisistaan.
Kaikilla meistä on todennäköisesti ollut elämässään tilanteita, joissa joku, josta välitämme paljon, on tullut auttamaan meitä suuresti.
He voivat antaa aineellista tukea, neuvoja tai henkistä tukea, joka muuttaa tilanteemme.
Pelastajakompleksin omaava henkilö ei kuitenkaan pysty erottamaan toisistaan jonkun auttamista ja pyrkimystä tehdä joku riippuvaiseksi.
Ne eivät vain anna tarpeeksi tilaa.
Heidän apuunsa liittyy aina ehtoja, ja ehtona on, että autettavan henkilön on suostuttava kaikkeen lisäapuun, seurantaan ja mukautuksiin.
Se on pohjimmiltaan tapa yrittää hallita muita.
6) Vastuun ottaminen siitä, mitä jonkun toisen elämässä tapahtuu.
Pelastajakompleksinen ihminen uskoo usein olevansa vastuussa siitä, mitä jonkun toisen elämässä tapahtuu.
Tämä koskee kuitenkin vain toista puolta:
He tuntevat aina olevansa vastuussa siitä, etteivät tee tarpeeksi, eivätkä koskaan siitä, että tekevät liikaa...
Pelastajakompleksinen ihminen ei johdonmukaisesti näe, miten hän saattaa pahentaa ongelmia:
Neokonservatiivien tavoin ratkaisu on aina tuplata politiikka, joka ei toiminut jo ensimmäisellä kerralla.
Lisensoitu psykologi Sarah Benton käsittelee tätä ja toteaa:
"Ongelma on siinä, että jos yritetään 'pelastaa' joku, toinen ei voi ottaa vastuuta omista teoistaan eikä kehittää sisäistä motivaatiota."
7) Uskominen, että olet erityisen lahjakas tai että sinulle on annettu sankarillinen tehtävä.
Pelastajakompleksinen yksilö uskoo olevansa erityinen.
He katsovat, että heillä on sankarillinen tehtävä tai erityinen lahja, joka heidän on jaettava muiden kanssa, usein osana kohtaloa tai roolia.
Tämä johtaa joskus siihen, että heistä tulee guruja tai psykologeja ja muita vastaavia töitä.
Äärimmillään siitä voi tulla osa häiriöitä, kuten kaksisuuntainen mielialahäiriö, skitsofrenia, persoonallisuushäiriö ja suuruudenhulluus.
8) Välität enemmän auttamisesta saamastasi kiireestä kuin todellisesta auttamisesta.
Yksi surullisimmista asioista pelastajakompleksisessa ihmisessä on se, että hän usein todella haluaa olla hyvä ihminen ja auttaa.
Mutta he eivät pysty hallitsemaan sitä osaa itsestään, joka haluaa auttaa enemmän kuin itse teko.
Tämä riippuvainen osa heidän persoonallisuuttaan jää koukkuun auttamisen ja auttamisen näkymisen aiheuttamaan kiireeseen, ei niinkään auttamiseen.
He tarvitsevat selfien, hashtagin ja tiedon siitä, että he ovat se, joka pelastaa rakastajansa, ympäristön ja maailman.
9) Velkaantuminen tai terveysongelmat, jotta joku muu voi ottaa sinulta vapaamatkustajia.
Pelastajakompleksinen yksilö uhraa usein oman hyvinvointinsa, työnsä ja terveytensä, jotta joku muu voi ottaa heiltä vapaata rahaa.
He eivät pysty hyväksymään, että heitä käytetään joissakin tapauksissa hyväksi, ja pitävät velvollisuutenaan auttaa ja tarjota apua.
Tämä pätee erityisesti ihmissuhteissa, joissa pelastajakompleksin omaava henkilö voi päätyä jonkun uhrikompleksin omaavan henkilön kanssa, joka imee hänestä rahaa vuosien ajan.
Se on pelottava näky...
10) Jääminen jonkun kanssa velvollisuudesta tai syyllisyydestä rakkauden ja vapaaehtoisen sitoutumisen sijaan.
Pelastajakompleksin omaava ihminen pysyy parisuhteessa velvollisuuden ja syyllisyyden vuoksi.
He pysyvät, vaikka olisivat syvästi onnettomia, heidän terveytensä kärsisi tai he eivät löytäisi iloa yhteydestä.
He pysyvät, vaikka tietäisivätkin pahentavansa tilannetta, mutta ovat vakuuttuneita siitä, että heidän on jatkettava yrittämistä tilanteen parantamiseksi.
He ovat varmoja siitä, ettei kukaan muu ymmärrä heidän kumppaniaan, pysty auttamaan häntä tai rakastamaan häntä tarpeeksi...
He ovat vakuuttuneita siitä, että heidän kumppaninsa katoaa ja kuolee ilman heidän apuaan ja rakkauttaan.
He tuntevat syvää tarvetta jäädä, vaikka se tuhoaisi heidät ja heidän kumppaninsa.
Mikä on pelastajakompleksin syvempi merkitys?
Pelastajakompleksi voi ilmetä monin eri tavoin.
Pohjimmiltaan kyse on halusta "korjata" toiset ja pelastaa heidät, usein itseltään tai tilanteelta tai ongelmalta, joka on tehnyt heistä uhreja.
Ihmiset, joilla on pelastajakompleksi, saattavat päätyä johtamaan organisaatioita, joissa keskitytään määrätietoisesti, tai päätyä romanttisissa suhteissa yrittämään "korjata" kumppaniaan.
Yhteinen nimittäjä on ylivoimainen tarve olla se, joka pelastaa ja korjaa jonkun toisen ja "näyttää hänelle valon".
Tämä on täysi katastrofi, erityisesti rakkaudessa, jossa se johtaa usein läheisriippuvaiseen kurjuuden ja tarvitsevuuden kierteeseen.
Todellisen rakkauden ja läheisyyden löytäminen ei ole helppoa, mutta se on mahdollista, mutta jos mukana on pelastajakompleksi, se on paljon vaikeampaa.
Pelastajayksilö ei vain halua auttaa, vaan hän tarvitsee apua tunteakseen itsetunnon ja turvallisen identiteetin.
Tämä on tärkeää ymmärtää, ja se auttaa myös ymmärtämään, miksi joku, jolla on pelastajakompleksi, menee joskus niin pitkälle auttaakseen muita, että hän tuhoaa oman elämänsä.
Suoraan sanottuna pelastajakompleksin omaavilla ihmisillä on niin suuri pakkomielle auttaa ja pelastaa muita ihmisiä, että he kieltäytyvät huolehtimasta itsestään ja kiintyvät patologisesti muiden hyvinvoinnista ympärillään.
Kuten Devrupa Rakshit selittää:
"Pelastajakompleksi tunnetaan myös valkoisen ritarin oireyhtymänä, kun yksilöt tuntevat olonsa hyväksi vain auttaessaan jotakuta, uskovat, että heidän tehtävänsä tai tarkoituksensa on auttaa ympärillään olevia, ja uhraavat omat etunsa ja hyvinvointinsa auttaakseen toista."
Mikä on pelastajakompleksin peruskonsepti?
Pelastajakompleksin taustalla oleva pääkäsite ja syy on turvattomuuden ja kelvottomuuden tunne.
Katso myös: Miksi ihmiset ovat niin itsekkäitä? 16 tärkeää syytä.Pelastajakompleksin omaava ihminen tuntee itse asiassa olevansa vastuussa muiden ongelmista ja tuntee itsensä syvällä tasolla arvottomaksi.
Tästä syystä he tuntevat olevansa arvokkaita tai tarpeellisia vain silloin, kun he "auttavat".
Tämä apu voi mennä paljon pidemmälle kuin on tarpeen ja muuttua jopa suorastaan myrkylliseksi.
Mutta kun joku, jolla on pelastajakompleksi, kohtaa jonkun, jolla on uhrikompleksi, syntyy täydellinen myrsky läheisriippuvuutta.
Uhri uskoo, että häntä on kohdeltu huonosti ja että rakkaus ja elämä ovat valinneet hänet henkilökohtaisesti, kun taas pelastaja uskoo, että elämä on valinnut hänet henkilökohtaisesti pelastamaan ja korjaamaan rikkinäiset ja alistetut.
Molemmat ovat yrityksiä täyttää sisäinen aukko.
Uhri uskoo, että häntä vainotaan ja että häntä kohdellaan epäoikeudenmukaisesti, ja hänen on löydettävä henkilö, paikka, työpaikka tai tunnustus, joka lopulta "korjaa" hänet.
Pelastaja uskoo, että hänen on tehtävä enemmän ansaitakseen paikkansa maailmassa ja että hän lopulta auttaa jotakuta niin paljon ja niin dramaattisesti, että hän lopulta "todistaa" arvonsa.
Molemmat ovat kuin tunne-elämän huumeriippuvaisia, jotka yrittävät saada sen täydellisen annoksen, jota heidän ei tarvitse enää koskaan ottaa.
Jos he eivät lopeta riippuvuuttaan, siitä voi tulla elinikäinen tila.
Neljä keskeistä vinkkiä, joilla voit käsitellä jotakuta, jolla on pelastajakompleksi, tai ratkaista sen itsessäsi.
Jos huomaat, että sinulla on pelastajakompleksi tai olet läheisessä suhteessa jonkun kanssa, jolla on sellainen, tee näin:
1) Tee selväksi, mihin apu päättyy ja mistä pelastajakompleksi alkaa.
Toisten auttaminen on hienoa, mutta se, että arvosi riippuu siitä, että autat muita, on myrkyllistä ja vahingollista.
Erojen selvittäminen on avainasemassa, kun ratkaistaan ja kohdataan pelastajakompleksi.
Mieti, milloin viimeksi autoit jotakuta tai sait apua:
Mikä oli sen tärkein motivaatio?
2) Anna tilaa huolellisille valinnoille ja osallistumiselle.
Seuraava askel on antaa aina tilaa huolellisille valinnoille ja osallistumiselle.
Pelastajakompleksi on eräänlainen tarvitsevuuden muoto, ja se voi usein näkyä ihmissuhteissa ja muilla aloilla, kun annamme oman itsearvostuksemme liukua.
Pelastajakompleksinen yksilö näkee itsensä määriteltynä sen mukaan, mitä hän tekee, ei sen mukaan, kuka hän on syvemmällä tasolla.
Jos he eivät auttaneet tarpeeksi tässä kuussa, he tuntevat olonsa paskaksi.
Jos he tukevat hyväntekeväisyysjärjestöä, joka istuttaa puita, mutta joku toinen perustaa hyväntekeväisyysjärjestön, joka auttaa suoraan pakolaisia uudelleensijoittumaan, he tuntevat olonsa aivan roskaiseksi.
Pelastajakompleksissa ei ole niinkään kyse halusta auttaa:
Kyse on kyvyttömyydestä löytää arvo ilman auttamista ja tarpeesta saada yhä enemmän kiitollisuutta ja palautetta auttamisesta.
3) Hoida ensin oma talosi kuntoon
Jos sinulla on pelastajakompleksi tai olet tekemisissä jonkun kanssa, jolla on sellainen, yritä keskittyä siihen, että saat ensin oman talosi kuntoon.
Miten joku voi todella auttaa muita, jos hän ei tunne oloaan hyväksi?
Miten voit löytää itsellesi arvon, jos saat sen vain olemalla "hyödyllinen" jollekin toiselle?
Tämä ei ole terve tai ennakoiva perusta sosiaaliselle tai rakkauselämälle.
Yritä ensin löytää tai antaa jonkun muun löytää tämä sisäinen arvo ja sisäinen voima, ennen kuin sekaannut siihen liian läheisesti.
4) Tiedä, milloin kävellä pois ja milloin pitää tauko.
On aikoja, jolloin pelastajakompleksin omaavan henkilön on pidettävä tauko ja todella työskenneltävä itsensä parissa.
Sama pätee myös niihin, jotka etsivät henkilökohtaista tai romanttista pelastajaa.
Tutki tätä tarvetta itsessäsi: se on pätevä ja vilpitön, mutta mitä se voi opettaa sinulle oman voimasi löytämisestä ja sellaisen rakkauden löytämisestä, joka on todellista ja voimaannuttavaa?
Kukaan ei tule pelastamaan sinua
Anna minun olla rehellinen:
Teologinen ajatus pelastumisesta ja pelastuksesta on syvästi voimakas.
Ja niin ovat myös tosielämän tarinat pelastuksesta ja pelastamisesta.
Elämän ja historian tarinat, joissa sankari on pelastanut muita, koskettavat meitä syvällä tasolla, koska ne ovat odottamattomia, elämää suurempia ja inspiroivia.
"Paikallinen teini pelastaa miehen hukkumasta" voi saada sinut kyyneliin, kun luet yksityiskohtia siitä, miten joku laittoi henkensä alttiiksi pelastaakseen tuntemattoman ihmisen.
Henkilökohtaisessa elämässäsi ja itsetuntemuksessasi kukaan ei kuitenkaan voi "pelastaa" tai "korjata" sinua.
Katso myös: Tarkoittaako jonkun kaipaaminen sitä, että rakastat häntä? 10 merkkiä siitä, että se tarkoittaa sitä.Sinun on löydettävä se sisäinen arvo ja sisäinen halu ja vaalittava sitä kuin taimea ja kasvatettava sitä.
Kukaan ei tule pelastamaan sinua itseltäsi:
Ei ihmeellisessä työtarjouksessa, ei parisuhteessa, joka yhtäkkiä poistaa ongelmasi, ei perheenjäsenessä, johon luotat.
Jos kärsit pelastajakompleksista, on tärkeää ymmärtää ja ratkaista tämä osa itsestäsi, joka haluaa pelastaa ja korjata muita.
Jos huomaat etsiväsi pelastajaa henkilökohtaisessa elämässäsi, on tärkeää kohdata myös tämä sisäinen kaipuu vahvistukseen ja korjatuksi tulemiseen.
Ne ovat saman kolikon kaksi puolta.
Loppujen lopuksi meidän on löydettävä arvo ja visio itsestämme sen sijaan, että yritämme tyrkyttää sitä jollekin toiselle tai saada sitä häneltä.
