Het redderscomplex: betekenis, concept en tekens

Het idee dat een mens anderen kan redden staat centraal in het christendom, dat gelooft dat God in menselijke vorm is geïncarneerd om de wereld te verlossen.

Hoewel dit religieuze christenen verheugt en inspireert, kan het idee dat iemand anderen redt of "repareert" in feite zeer giftig zijn in romantische relaties en andere gebieden van het leven.

Het is wat psychologen een redderscomplex noemen, en als je betrokken bent bij of nauw samenwerkt met iemand die dit heeft, dan wil je waarschijnlijk weten wat het is en hoe je ermee omgaat.

Hier is een eerlijke blik op de belangrijkste tekenen van een redderscomplex en hoe je het onder ogen kunt zien als je merkt dat je erin trapt of erin trapt bij anderen.

Top 10 tekenen van het redderscomplex

Als je bij jezelf of bij iemand anders elementen van een redderscomplex vindt, is het echt belangrijk daar eerlijk over te zijn.

De waarheid is dat velen van ons hier een instinct voor hebben of zich hiertoe aangetrokken voelen.

Maar hoe meer we leren deze tekenen te herkennen en ermee om te gaan, hoe krachtiger en zinvoller ons leven en onze relaties zullen worden.

1) Geloven dat je iemand anders kunt repareren

Het geloof dat je iemand anders kunt repareren staat centraal in het redderscomplex.

Dit persoonlijkheidstype ontleent zijn waarde en kracht aan het idee problemen in de wereld en bij andere mensen te kunnen regelen en oplossen.

Als iemand verdrietig is, is het jouw taak als redder om hem gelukkig te maken.

Als iemand zonder geld zit, is het jouw taak om een manier te vinden om geld te krijgen,

De redder voelt zich niet alleen geïnspireerd om anderen te helpen of hen en hun situatie op te lossen, hij voelt zich daartoe gedwongen, bijna als een drugsverslaafde.

En na het helpen van mensen, voelt het gat alleen maar dieper.

Ze moeten meer helpen, meer doen, meer zijn, zozeer zelfs dat ze hun eigen leven vernietigen.

2) Aandringen dat je beter weet wat het beste voor iemand is dan hijzelf.

Het individu met een redderscomplex gelooft dat hij de oplossing voor andermans leven en situatie op een superieure manier ziet en begrijpt.

Zij weten wat het beste is, zelfs als hun eigen man of vrouw dat niet weet.

Zij snappen het, en alle anderen moeten het maar inhalen.

De redder zal veel moeite doen om te zeggen dat hij weet wat het beste is voor een ander in zijn leven, en zelfs als bewezen wordt dat hij ongelijk heeft, zal hij over het algemeen gewoon dubbelop doen.

Zoals Kristen Fischer schrijft:

"Als je je verantwoordelijk voelt voor de behoeften van een ander - en hen in staat stelt die behoeften te vervullen, zelfs als ze negatief zijn - kun je meer geneigd zijn een messiascomplex of pathologisch altruïsme te ervaren."

3) Een behoefte om de vooruitgang van anderen te controleren en te volgen

Het redderscomplex manifesteert zich niet alleen in romantische relaties. Het manifesteert zich ook in gezinnen, bijvoorbeeld in helikopterouderschap.

Bij deze opvoedingsstijl zijn vaak één of twee ouders betrokken met een redderscomplex die hun kinderen willen "redden" van de tragedies en teleurstellingen van het leven.

Als zodanig zijn zij zeer beschermend over hen en hebben zij de behoefte om hun vorderingen voortdurend te controleren en te volgen.

Eén keer verkeerd eten is al heel wat, laat staan slechte cijfers halen op school.

Dit resulteert vaak in het gouden kind syndroom, en creëert een cyclus van een kind dat gelooft dat ook zij alleen waarde kunnen ontlenen aan hun prestaties en het bewijzen van hun waarde door externe prestaties.

4) Je eigen welzijn opofferen om iemand anders te helpen.

Het individu met een redderscomplex is verslaafd aan het helpen en proberen het leven van anderen te leiden, vooral dat van hun naasten.

Ze tonen liefde op een giftige manier, door zo veel te geven dat het ironisch genoeg meer gaat om hen een goed gevoel te geven dan om echt te helpen.

Dit is zeer schadelijk voor romantische relaties, om te beginnen, omdat het een cyclus wordt van behoefte om te voldoen aan het verlangen van de redder om te helpen en te "redden", zelfs als je het niet nodig hebt...

En het kan ook inhouden dat een redder zo ver gaat in zijn kruistocht om te redden dat hij zijn eigen welzijn ruïneert...

Het redderscomplex kan op zeer onverwachte plaatsen opduiken en we kunnen er zelfs aan meedoen zonder het te beseffen.

Maar het is belangrijk je ervan bewust te worden en het aan te pakken, want zoals de sjamaan Rudá Iandê uitlegt in zijn masterclass over liefde en intimiteit, kan het redderscomplex een afhankelijke wervelwind creëren die iedereen op zijn pad opzuigt.

5) Een onvermogen om steun en afhankelijkheid te scheiden

We hebben allemaal wel eens meegemaakt dat iemand om wie we veel geven ons kwam helpen.

Zij kunnen materiële steun bieden of advies of emotionele steun die onze situatie verandert.

Maar het individu met een redderscomplex kan geen onderscheid maken tussen iemand helpen en iemand afhankelijk proberen te maken.

Ze laten gewoon niet genoeg ruimte.

Aan hun hulp zijn altijd voorwaarden verbonden, namelijk dat de persoon die zij helpen zich moet onderwerpen aan alle verdere hulp, toezicht en aanpassingen.

Het is eigenlijk een manier om anderen te controleren.

6) Verantwoordelijkheid nemen voor wat er in het leven van een ander gebeurt.

Het redder complex individu gelooft vaak dat hij verantwoordelijk is voor wat er in het leven van een ander gebeurt.

Dit valt echter maar aan één kant:

Ze voelen zich altijd verantwoordelijk voor niet "genoeg doen", nooit voor te veel doen...

Het redderscomplex ziet consequent niet hoe hij of zij de problemen verergert:

Als een neoconservatief is de oplossing altijd om het beleid dat de eerste keer al niet werkte te verdubbelen.

Gediplomeerd psycholoog Sarah Benton gaat hier op in:

"Het probleem is dat iemand proberen te 'redden' de ander niet in staat stelt verantwoordelijkheid te nemen voor zijn of haar eigen daden en interne motivatie te ontwikkelen."

7) Geloven dat je bijzonder begaafd bent of een heroïsche taak hebt.

Het redder complex individu gelooft dat hij of zij speciaal is.

Zij beschouwen zichzelf als een heldhaftige taak of speciale gave die zij met anderen moeten delen, vaak als onderdeel van een lot of rol.

Dit leidt er soms toe dat ze goeroe of psycholoog worden en andere soortgelijke banen.

In het uiterste geval kan het onderdeel worden van stoornissen als bipolair, schizofrenie, persoonlijkheidsstoornis en grootheidswaanzin.

8) Je geeft meer om de kick die je krijgt van het helpen dan om het daadwerkelijk helpen.

Een van de meest trieste dingen van een redderscomplex is dat ze vaak echt een goed mens willen zijn en willen helpen.

Maar ze zijn niet in staat dat deel van hen te beheersen dat meer de kick van het helpen zoekt dan de eigenlijke daad.

Dit verslaafde element van hun persoonlijkheid raakt verslaafd aan de kick van het helpen en gezien worden als hulp, niet zozeer aan het helpen.

Ze hebben die selfie nodig, die hashtag, die wetenschap dat zij de verschilmaker zijn die hun geliefde, het milieu en de wereld redden.

9) Jezelf in de schulden steken of gezondheidsproblemen zodat iemand anders van jou kan profiteren.

Het redderscomplex zal vaak zijn eigen welzijn, baan en gezondheid opofferen zodat iemand anders van hem kan profiteren.

Zij kunnen niet aanvaarden dat in sommige gevallen van hen wordt geprofiteerd en zien het als hun plicht om te helpen en te zorgen.

Dit geldt vooral in relaties, waar het redderscomplex terecht kan komen bij iemand met een slachtoffercomplex die hem jarenlang afzuigt.

Het is een eng gezicht om te zien...

10) Bij iemand blijven uit plicht of schuldgevoel in plaats van liefde en vrijwillige inzet

Het redder complex individu blijft in een relatie uit plicht en schuldgevoel.

Ze blijven zelfs als ze diep ongelukkig zijn, hun gezondheid te lijden heeft of ze geen vreugde vinden in de verbinding.

Ze blijven zelfs als ze weten dat ze de situatie erger maken, maar zijn ervan overtuigd dat ze moeten blijven proberen om het beter te maken.

Ze zijn er zeker van dat niemand anders hun partner echt begrijpt, hem kan helpen of genoeg van hem kan houden...

Ze zijn ervan overtuigd dat hun partner verloren zal gaan en zal sterven zonder hun hulp en liefde.

Ze voelen een diepe behoefte om te blijven, zelfs als het hen en hun partner kapot maakt.

Wat is de diepere betekenis van het redderscomplex?

Het redderscomplex kan zich op verschillende manieren manifesteren.

In de kern is het een verlangen om anderen te "repareren" en hen te redden, vaak van zichzelf of van een situatie of probleem dat hen tot slachtoffer heeft gemaakt.

Mensen met een redderscomplex kunnen organisaties gaan leiden met een vastberaden focus of kunnen in romantische relaties terechtkomen in een poging een partner te "repareren".

De gemene deler is een allesoverheersende behoefte om degene te zijn die een ander redt en herstelt en "het licht laat zien".

Dit is een absolute ramp, vooral in de liefde, waar het vaak leidt tot een codependent spiraal van ellende en behoeftigheid.

Echte liefde en intimiteit vinden is niet gemakkelijk, maar het is mogelijk; maar als er een redderscomplex bij komt kijken, wordt het veel moeilijker.

De redder wil niet alleen helpen, hij heeft hulp nodig om een gevoel van eigenwaarde en een veilige identiteit te krijgen.

Dit is cruciaal om te begrijpen, en helpt ook te begrijpen waarom iemand met een redderscomplex soms zo ver gaat om anderen te helpen dat hij zijn eigen leven verwoest.

Ronduit gezegd: iemand met een redderscomplex is zo geobsedeerd door het helpen en redden van andere mensen dat hij weigert voor zichzelf te zorgen en pathologisch gehecht raakt aan het welzijn van anderen om hem heen.

Zoals Devrupa Rakshit uitlegt:

"Het redderscomplex, ook bekend als het witte riddersyndroom, treedt op wanneer mensen zich alleen goed voelen over zichzelf als ze iemand helpen, geloven dat het hun taak of doel is om de mensen om hen heen te helpen, en hun eigen belangen en welzijn opofferen in een poging om een ander te helpen."

Wat is het primaire concept achter het redderscomplex?

Het belangrijkste concept en de oorzaak van het redderscomplex is een gevoel van onzekerheid en onwaardigheid.

Het individu met een redderscomplex voelt zich eigenlijk verantwoordelijk voor de problemen van anderen en voelt zich op een diep niveau onwaardig.

Daarom voelen ze zich alleen waardevol of nodig als ze "helpen".

Deze hulp kan veel verder gaan dan nodig is en zelfs ronduit giftig worden.

Maar als iemand met een redderscomplex iemand met een slachtoffercomplex ontmoet, krijg je een perfecte storm van afhankelijkheid.

Het slachtoffer gelooft dat hij is mishandeld en persoonlijk is uitgekozen door de liefde en het leven, terwijl de redder gelooft dat hij persoonlijk is uitgekozen door het leven om de gebrokenen en vertrapten te redden en te repareren.

Beide zijn pogingen om in wezen een gat binnenin te vullen.

Het slachtoffer gelooft dat hij of zij wordt vervolgd en een oneerlijke behandeling krijgt en moet een persoon, plaats, baan of erkenning vinden die hem of haar eindelijk zal "repareren".

De redder gelooft dat hij of zij meer moet doen om hun plaats in de wereld te verdienen en dat zij uiteindelijk iemand zo veel en zo dramatisch zullen helpen dat zij eindelijk hun waarde zullen "bewijzen".

Beiden zijn als emotionele drugsverslaafden die proberen die perfecte fix te krijgen waarbij ze nooit meer een shot hoeven te nemen.

Als ze de verslaving niet afleren, kan het een levenslange aandoening worden.

Vier belangrijke tips om met iemand met een redderscomplex om te gaan of het bij jezelf op te lossen

Als je merkt dat je een redderscomplex hebt of nauw betrokken bent bij iemand die dat heeft, is dit wat je moet doen:

1) Maak duidelijk waar hulp ophoudt en het redderscomplex begint.

Anderen helpen is geweldig. Je waarde laten afhangen van het helpen van anderen is giftig en schadelijk.

Het verschil duidelijk maken is de sleutel tot het oplossen en onder ogen zien van het redderscomplex.

Denk aan de laatste keer dat je iemand hielp of geholpen werd:

Wat was de belangrijkste motivatie erachter?

2) Laat ruimte voor zorgvuldige keuzes en betrokkenheid

De volgende stap is steeds ruimte te laten voor zorgvuldige keuzes en betrokkenheid.

Het redderscomplex is een vorm van behoeftigheid, en het kan vaak opduiken in relaties en andere gebieden wanneer we onze eigenwaarde laten verslappen.

Het redder complex individu ziet zichzelf als gedefinieerd door wat ze doen, niet wie ze zijn op een dieper niveau.

Als ze deze maand niet genoeg geholpen hebben zullen ze zich rot voelen.

Als zij een goed doel steunen dat bomen plant, maar iemand anders begint een goed doel dat rechtstreeks vluchtelingen helpt zich te hervestigen, dan voelen zij zich als vuilnis.

Het is niet zozeer het verlangen om te helpen dat het probleem is in een redderscomplex:

Het is het onvermogen om waarde te vinden zonder te helpen, en de behoefte om steeds grotere hits van dankbaarheid en feedback te ontvangen door te helpen.

3) Breng eerst uw eigen huis op orde

Als je een redderscomplex hebt of betrokken bent bij iemand die dat heeft, probeer dan eerst je eigen huis op orde te krijgen.

Hoe kan iemand echt anderen helpen als hij zich niet goed voelt over zichzelf?

Hoe kun je waarde voor jezelf vinden als je die alleen krijgt door "nuttig" te zijn voor iemand anders?

Dit is geen gezonde of proactieve basis voor een sociaal of liefdesleven.

Probeer eerst iemand anders die innerlijke waarde en innerlijke kracht te vinden of te laten vinden, voordat je te nauw betrokken raakt.

4) Weet wanneer je weg moet lopen en wanneer je een pauze moet nemen

Er zijn momenten waarop iemand met een redderscomplex een pauze moet inlassen en echt aan zichzelf moet werken.

Hetzelfde geldt voor hen die op zoek zijn naar een persoonlijke of romantische redder.

Onderzoek deze behoefte in jezelf: het is geldig en oprecht, maar wat kan het je leren over het vinden van je eigen kracht en het vinden van liefde die echt en versterkend is?

Niemand komt je redden

Laat me eerlijk zijn:

Het theologische idee van redding en verlossing is zeer krachtig.

En zo zijn er ook echte verhalen van redding en redding.

Verhalen uit het leven en de geschiedenis waarin een held anderen redde, raken ons diep omdat ze onverwacht, levensgroot en inspirerend zijn.

"Lokale tiener redt man van verdrinking" kan je tot tranen toe roeren als je de details leest van hoe iemand zijn leven op het spel zet om een vreemde te redden.

Maar in je persoonlijke leven en gevoel van eigenwaarde kan niemand je "redden" of "repareren".

Je moet die innerlijke waarde en innerlijke drive vinden en die koesteren als een zaailing en opvoeden.

Niemand komt je redden van jezelf:

Niet in een wonderbaarlijk werkaanbod, niet in een relatie die je problemen plotseling doet verdwijnen, niet in een familielid op wie je vertrouwt.

Als je lijdt aan een redderscomplex, is het cruciaal om dit deel van jezelf, dat anderen wil redden en repareren, te beseffen en op te lossen.

Als je in je persoonlijke leven op zoek bent naar een redder, is het belangrijk om ook dit innerlijke verlangen naar bevestiging en bevestiging onder ogen te zien.

Het zijn twee kanten van dezelfde medaille.

Uiteindelijk moeten we waarde en visie in onszelf vinden in plaats van die aan iemand anders op te leggen of van hen te ontvangen.