Komplex spasiteľa: význam, koncept a znaky

Myšlienka, že človek môže spasiť iných, je ústredným prvkom kresťanstva, ktoré verí, že Boh sa vtelil do ľudskej podoby, aby vykúpil svet.

Hoci to náboženských kresťanov povznáša a inšpiruje, myšlienka, že niekto zachraňuje alebo "napravuje" iných, môže byť v skutočnosti hlboko toxická v romantických vzťahoch a iných oblastiach života.

Psychológovia ho označujú ako komplex záchrancu, a ak sa zaoberáte niekým, kto ho má, alebo s ním úzko spolupracujete, pravdepodobne chcete vedieť, čo to je a ako sa s ním vyrovnať.

Tu je úprimný pohľad na hlavné príznaky komplexu spasiteľa a na to, ako mu čeliť, ak mu prepadnete alebo mu prepadnete u iných.

10 hlavných znakov komplexu spasiteľa

Ak v sebe alebo v niekom inom nachádzate prvky komplexu spasiteľa, je naozaj dôležité byť k tomu úprimný.

Pravdou je, že mnohí z nás k tomu majú v sebe určité inštinkty alebo ich to priťahuje.

Čím viac sa však naučíme tieto príznaky rozpoznávať a riešiť ich, tým viac posilníme a zmysluplnejšie budú naše životy a vzťahy.

1) Viera, že môžete napraviť niekoho iného

Viera, že môžete napraviť niekoho iného, je ústredným prvkom komplexu spasiteľa.

Tento typ osobnosti odvodzuje svoju hodnotu a silu od myšlienky, že dokáže usporiadať a vyriešiť problémy vo svete a s inými ľuďmi.

Ak je niekto smutný, vašou úlohou ako záchrancu je urobiť ho šťastným.

Ak je niekto bez peňazí, vašou úlohou je nájsť spôsob, ako mu ich získať,

Spasiteľ sa necíti len inšpirovaný pomáhať druhým alebo napraviť ich a ich situáciu, ale cíti sa k tomu nútený, takmer ako narkoman.

A po pomoci ľuďom je tá diera ešte hlbšia.

Musia viac pomáhať, viac robiť, viac byť, a to až do takej miery, že si dokonca ničia vlastný život.

2) Trvanie na tom, že viete, čo je pre niekoho najlepšie, viac ako on sám

Jedinec so spasiteľským komplexom verí, že vidí a chápe riešenie životov a situácií druhých nadradeným spôsobom.

Vedia, čo je najlepšie, aj keď to nevie ich vlastný manžel alebo manželka.

Oni to pochopia a všetci ostatní ich musia dobehnúť.

Spasiteľ sa bude veľmi snažiť, aby povedal, že vie, čo je pre niekoho iného v jeho živote najlepšie, a aj keď sa ukáže, že sa mýli, spravidla to zdvojnásobí.

Ako píše Kristen Fischerová:

"Ak sa cítite zodpovední za potreby inej osoby - a umožníte jej naplniť tieto potreby, aj keď sú negatívne - môžete byť náchylnejší na mesiášsky komplex alebo patologický altruizmus."

3) Potreba kontrolovať a sledovať pokrok ostatných

Spasiteľský komplex sa neprejavuje len v romantických vzťahoch. Prejavuje sa aj v rodinách, napríklad v helikoptérovom rodičovstve.

Tento štýl výchovy často zahŕňa jedného alebo dvoch rodičov so spasiteľským komplexom, ktorí chcú svoje deti "zachrániť" pred tragédiami a sklamaniami života.

Preto si ich veľmi chránia a majú potrebu ich neustále kontrolovať a sledovať ich pokrok.

Už len to, že raz zjete nesprávne jedlo, je obrovský problém, a už vôbec nie zlé známky v škole.

To často vedie k syndrómu zlatého dieťaťa a vytvára cyklus dieťaťa, ktoré verí, že aj ono môže získať hodnotu len svojimi úspechmi a dokazovaním svojej hodnoty prostredníctvom vonkajších výkonov.

4) Obetovanie vlastného blaha, aby ste pomohli niekomu inému

Jedinec so spasiteľským komplexom je závislý od pomoci a snahy riadiť životy iných, najmä svojich blízkych.

Lásku prejavujú toxickým spôsobom, keď sa starajú tak veľmi, že im paradoxne ide skôr o to, aby sa cítili dobre, než aby skutočne pomáhali.

Je to veľmi škodlivé pre romantické vzťahy, pretože sa z toho stáva kolobeh potreby uspokojiť túžbu spasiteľa pomáhať a "zachraňovať", aj keď to nepotrebujete...

A môže to zahŕňať aj sledovanie partnera záchrancu, ktorý vo svojej krížovej výprave za záchranou zachádza tak ďaleko, že si zničí vlastný blahobyt...

Komplex spasiteľa sa môže objaviť na veľmi nečakaných miestach a my sa doň môžeme zapojiť aj bez toho, aby sme si to uvedomovali.

Je však dôležité uvedomiť si to a začať to riešiť, pretože ako vysvetľuje šaman Rudá Iandê vo svojej majstrovskej triede o láske a intimite, komplex spasiteľa môže vytvoriť spoluzávislý vír, ktorý pohltí každého, kto mu stojí v ceste.

5) Neschopnosť oddeliť podporu od závislosti

Každý z nás pravdepodobne zažil v živote situáciu, keď prišiel niekto, na kom nám veľmi záleží, a veľmi nám pomohol.

Môžu nám poskytnúť materiálnu podporu, radu alebo emocionálnu podporu, ktorá zmení našu situáciu.

Ale človek so spasiteľským komplexom nedokáže oddeliť pomoc od snahy urobiť niekoho závislým.

Jednoducho nemajú dostatok priestoru.

Ich pomoc je vždy spojená s podmienkami, ktoré spočívajú v tom, že osoba, ktorej pomáhajú, sa musí podrobiť akejkoľvek ďalšej pomoci, monitorovaniu a úpravám.

Je to v podstate spôsob, ako sa pokúsiť ovládať ostatných.

6) Prevzatie zodpovednosti za to, čo sa deje v živote niekoho iného

Jedinec so spasiteľským komplexom často verí, že je zodpovedný za to, čo sa deje v živote niekoho iného.

To však platí len pre jednu stranu:

Vždy sa cítia zodpovední za to, že "nerobia dosť", nikdy nie za to, že robia príliš veľa...

Jedinec so spasiteľským komplexom neustále nevidí, ako môže problémy ešte zhoršovať:

Ako neokonzervatívec, riešením je vždy zdvojnásobiť politiku, ktorá nefungovala už na prvýkrát.

Licencovaná psychologička Sarah Bentonová k tomu poznamenáva:

"Problém je v tom, že snaha niekoho "zachrániť" neumožňuje druhému človeku prevziať zodpovednosť za vlastné činy a rozvinúť vnútornú motiváciu."

7) Presvedčenie, že ste mimoriadne nadaný alebo poverený hrdinskou úlohou

Jedinec so spasiteľským komplexom verí, že je výnimočný.

Domnievajú sa, že majú hrdinskú úlohu alebo zvláštny dar, o ktorý sa musia podeliť s ostatnými, často ako súčasť osudu alebo úlohy.

To niekedy vedie k tomu, že sa z nich stanú guruovia alebo psychológovia a iné podobné povolania.

V krajnom prípade sa môže stať súčasťou porúch vrátane bipolárnej poruchy, schizofrénie, poruchy osobnosti a megalománie.

8) Viac vám záleží na pocite, ktorý máte z pomoci, ako na skutočnej pomoci

Jednou z najsmutnejších vecí na jedincoch so spasiteľským komplexom je, že často naozaj chcú byť dobrými ľuďmi a pomáhať.

Nedokážu však ovládať tú svoju časť, ktorá sa viac teší z pomoci ako zo samotného činu.

Tento závislý prvok ich osobnosti je závislý na návale pomoci a na tom, že ho vidia pomáhať, nie až tak na pomoci.

Potrebujú to selfie, ten hashtag, to vedomie, že sú tí, ktorí zachraňujú svojho milenca, životné prostredie, svet.

9) Zadlžovať sa alebo mať zdravotné problémy, aby vás mohol niekto iný vyžrať

Jedinec so spasiteľským komplexom často obetuje svoje vlastné blaho, prácu a zdravie, aby sa niekto iný mohol na jeho úkor priživiť.

V niektorých prípadoch nie sú schopní akceptovať, že sú zneužívaní, a považujú za svoju povinnosť pomáhať a poskytovať pomoc.

Platí to najmä vo vzťahoch, kde jedinec s komplexom spasiteľa môže skončiť s niekým, kto má komplex obete a roky sa na ňom priživuje.

Je to desivý pohľad...

10) Zotrvávanie s niekým skôr z povinnosti alebo pocitu viny než z lásky a dobrovoľného záväzku

Jedinec so spasiteľským komplexom zostane vo vzťahu z povinnosti a pocitu viny.

Zostanú, aj keď sú hlboko nešťastní, ich zdravie trpí alebo nenachádzajú v tomto vzťahu žiadnu radosť.

Zostanú, aj keď vedia, že situáciu zhoršujú, ale sú presvedčení, že sa musia naďalej snažiť o jej zlepšenie.

Sú si istí, že nikto iný ich partnerovi nerozumie, nemôže mu pomôcť alebo ho dostatočne milovať...

Sú presvedčení, že ich partner sa stratí a zomrie bez ich pomoci a lásky.

Pociťujú hlbokú potrebu zostať, aj keď to ničí ich a ich partnera.

Aký je hlbší význam komplexu spasiteľa?

Komplex spasiteľa sa môže prejavovať rôznymi spôsobmi.

V jadre je to túžba "napraviť" druhých a zachrániť ich, často pred nimi samými alebo pred situáciou či problémom, ktorý ich postihol.

Ľudia so spasiteľským komplexom môžu skončiť vo vedení organizácií s rozhodným zameraním alebo môžu skončiť v romantických vzťahoch, kde sa snažia "napraviť" partnera.

Spoločným menovateľom je potreba byť tým, kto zachráni a napraví niekoho iného a "ukáže mu svetlo".

Je to absolútna katastrofa, najmä v láske, kde sa často roztočí špirála spoluzávislosti, biedy a potreby.

Nájsť skutočnú lásku a intimitu nie je ľahké, ale je to možné, avšak ak je do toho zapojený komplex spasiteľa, je to oveľa ťažšie.

Zachraňujúci jedinec nechce len pomáhať, ale potrebuje pomáhať, aby mal pocit vlastnej hodnoty a bezpečnej identity.

Toto je veľmi dôležité pochopiť a pomáha to tiež pochopiť, prečo niekto so spasiteľským komplexom niekedy ide tak ďaleko, že si zničí vlastný život.

Jednoducho povedané, človek so spasiteľským komplexom je tak posadnutý pomáhaním a zachraňovaním iných ľudí, že sa odmieta starať sám o seba a patologicky sa upína na blaho iných ľudí okolo seba.

Ako vysvetľuje Devrupa Rakshit:

"Komplex spasiteľa, známy aj ako syndróm bieleho rytiera, sa vyskytuje vtedy, keď sa jedinci cítia dobre len vtedy, keď niekomu pomáhajú, veria, že ich úlohou alebo cieľom je pomáhať ľuďom okolo seba, a obetujú svoje vlastné záujmy a blaho v snahe pomôcť druhému."

Aký je hlavný koncept komplexu spasiteľa?

Hlavnou myšlienkou a príčinou komplexu spasiteľa je pocit neistoty a nehodnosti.

Jedinec so spasiteľským komplexom má v skutočnosti pocit, že je zodpovedný za problémy druhých a cíti sa nehodný na hlbokej úrovni.

Z tohto dôvodu sa cítia byť cenní alebo potrební len vtedy, keď "pomáhajú".

Táto pomoc môže ísť ďaleko nad rámec toho, čo je potrebné, a dokonca sa môže stať úplne toxickou.

Ale keď sa stretne niekto s komplexom spasiteľa s niekým s komplexom obete, vznikne dokonalá búrka spoluzávislosti.

Obeť verí, že s ňou zle zaobchádzali a že ju osobne vyčlenili láska a život, zatiaľ čo záchranca verí, že ho život osobne vyčlenil, aby zachránil a napravil zlomených a utláčaných.

Obe sú v podstate pokusom o vyplnenie vnútornej diery.

Obeť je presvedčená, že je prenasledovaná a nespravodlivo sa jej dostáva spravodlivosti, a preto musí nájsť osobu, miesto, prácu alebo uznanie, ktoré ju konečne "napraví".

Spasiteľ verí, že musí urobiť viac, aby si zaslúžil svoje miesto vo svete, a že nakoniec niekomu pomôže tak veľmi a tak dramaticky, že konečne "dokáže" svoju hodnotu.

Obaja sú ako emocionálni narkomani, ktorí sa snažia získať dokonalú dávku, aby si už nikdy nemuseli dať ďalšiu.

Ak od závislosti neupustia, môže sa z nej stať celoživotný stav.

Štyri kľúčové tipy, ako sa vysporiadať s niekým, kto má komplex spasiteľa, alebo ako ho vyriešiť u seba

Ak ste zistili, že máte komplex spasiteľa alebo ste úzko spätí s niekým, kto ho má, tu je návod, čo robiť:

1) Ujasnite si, kde sa končí pomoc a začína komplex spasiteľa

Pomáhať druhým je skvelé. Mať svoju hodnotu v závislosti od pomoci druhým je toxické a škodlivé.

Ujasnenie si tohto rozdielu je kľúčom k vyriešeniu komplexu spasiteľa a k tomu, aby sme mu čelili.

Spomeňte si, kedy ste naposledy niekomu pomohli alebo vám niekto pomohol:

Čo bolo hlavnou motiváciou?

2) Poskytnite priestor pre starostlivé rozhodnutia a zapojenie

Ďalším krokom je vždy ponechať priestor na starostlivé rozhodovanie a zapojenie.

Spasiteľský komplex je forma potrebnosti a často sa môže objaviť vo vzťahoch a iných oblastiach, keď necháme skĺznuť vlastnú hodnotu.

Jedinec so spasiteľským komplexom sa považuje za definovaného tým, čo robí, a nie tým, kým je na hlbšej úrovni.

Ak tento mesiac dostatočne nepomohli, budú sa cítiť ako sračky.

Ak podporili charitatívnu organizáciu, ktorá vysádza stromy, ale niekto iný založil charitatívnu organizáciu, ktorá priamo pomáha utečencom presídliť sa, budú sa cítiť ako absolútny odpad.

V komplexe spasiteľa nejde ani tak o túžbu pomôcť:

Je to neschopnosť nájsť hodnotu bez pomoci a potreba dostávať stále väčšie dávky vďaky a spätnej väzby z pomoci.

3) Najprv si urobte poriadok vo vlastnom dome

Ak máte komplex spasiteľa alebo ste v spojení s niekým, kto ho má, skúste sa najprv zamerať na to, aby ste si urobili poriadok vo vlastnom dome.

Ako môže niekto skutočne pomáhať druhým, ak sa sám necíti dobre?

Ako môžete nájsť hodnotu pre seba, ak ju získate len tým, že budete "užitoční" pre niekoho iného?

To nie je zdravý ani aktívny základ pre spoločenský alebo milostný život.

Skôr než sa začnete príliš angažovať, skúste najprv pracovať na tom, aby ste našli alebo umožnili nájsť túto vnútornú hodnotu a vnútornú silu niekomu inému.

4) Vedieť, kedy odísť a kedy si dať pauzu

Sú chvíle, keď sa človek s komplexom spasiteľa musí zastaviť a skutočne na sebe pracovať.

To isté platí pre tých, ktorí možno hľadajú osobného alebo romantického záchrancu.

Preskúmajte túto svoju potrebu: je platná a úprimná, ale čo vás môže naučiť o hľadaní vlastnej sily a o hľadaní lásky, ktorá je skutočná a posilňujúca?

Nikto ťa nepríde zachrániť

Budem úprimný:

Teologická myšlienka spásy a spasenia je veľmi silná.

A rovnako aj skutočné príbehy záchrany a spasenia.

Príbehy zo života a histórie, v ktorých hrdina zachránil iných, sa nás dotýkajú na hlbokej úrovni, pretože sú nečakané, väčšie ako život a inšpirujúce.

"Miestny tínedžer zachránil muža pred utopením" vás môže dohnať k slzám, keď si prečítate podrobnosti o tom, ako niekto nasadil svoj život, aby zachránil neznámeho človeka.

Ale vo vašom osobnom živote a pocite vlastnej hodnoty vás nikto nemôže "zachrániť" ani "napraviť".

Musíte nájsť tú vnútornú hodnotu a vnútornú pohnútku a pestovať ju ako sadenicu a vychovávať ju.

Nikto vás neprichádza zachrániť pred vami samými:

Nie v zázračnej pracovnej ponuke, nie vo vzťahu, vďaka ktorému zrazu zmiznú vaše problémy, ani v členovi rodiny, na ktorého sa spoliehate.

Ak trpíte spasiteľským komplexom, je veľmi dôležité uvedomiť si a vyriešiť túto svoju časť, ktorá chce zachraňovať a napravovať iných.

Ak vo svojom osobnom živote hľadáte spasiteľa, je kľúčové, aby ste sa vyrovnali aj s touto vnútornou túžbou po potvrdení a upevnení.

Sú to dve strany tej istej mince.

Nakoniec musíme nájsť hodnotu a víziu v sebe, a nie sa ju snažiť vnútiť niekomu inému alebo ju od neho prijímať.