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人が人を救うことができるという考え方は、神が人間の姿で受肉して世界を救済したと考えるキリスト教の中心的なものです。
宗教的なキリスト教徒を高揚させ、鼓舞する一方で、誰かが他人を救い、「修正」するという考え方は、恋愛関係やその他の人生の領域において、実際に深い毒性を持つことがあります。
心理学者が「救世主コンプレックス」と呼ぶもので、もしあなたがこのコンプレックスを持っている人と関わったり、一緒に仕事をしたりするなら、それが何なのか、どう対処すればいいのかを知りたいと思うはずです。
ここでは、救世主コンプレックスの兆候のトップと、自分がそれに陥ったり、他人のコンプレックスにひっかかったりした場合の向き合い方について、正直に説明します。
救世主コンプレックスの兆候トップ10
もし、自分自身や他の誰かに救世主的な要素を見出したら、それを正直に話すことが本当に重要です。
実は私たちの多くは、自分自身にそのような本能があったり、それに惹かれたりすることがあるのです。
しかし、これらの兆候を認識し、対処することを学べば学ぶほど、私たちの人生や人間関係はより力強く、有意義なものになるはずです。
1）自分は誰かを治せると信じている
自分は誰かを治せるという信念は、救世主コンプレックスの中心的存在です。
この性格タイプは、世の中や他人の問題を整理して解決することができるという考えから、自分の価値や力を導き出します。
誰かが悲しんでいたら、救世主としてのあなたの仕事は、その人を幸せにすることです。
もし誰かがお金をなくしていたら、その人にお金を渡す方法を見つけるのがあなたの仕事です、
救世主は、他人を助けたい、彼らや彼らの状況を直したいと思うだけでなく、そうせざるを得ないと感じています。
そして、人を助けた後、その穴は深く感じるだけです。
もっと助けなければならない、もっとやらなければならない、もっとならなければならない、自分の人生さえも壊してしまうほどである。
2）相手よりも自分の方が何がベストかを知っていると主張する。
救世主コンプレックスを持つ人は、他人の人生や状況の解決策を優れた方法で見たり理解したりできると信じています。
自分の夫や妻が知らなくても、何がベストなのかを知っているのです。
彼らはそれを理解し、他の人たちはそれに追いつくだけです。
救世主は、自分の人生の中で誰かのために何がベストかを知っているとわざわざ言い、たとえそれが間違っていると証明されたとしても、一般的にはそれを倍増させるでしょう。
Kristen Fischerが書いているように：
"他人のニーズに責任を感じ、たとえそれがネガティブなものであっても、そのニーズを満たせるようにすると、メサイアコンプレックスや病的利他主義を経験しやすくなる可能性がある。"
3) 他人の進歩をコントロールし追跡する必要性
救世主コンプレックスは恋愛関係だけでなく、ヘリコプター・ペアレントなど家庭にも現れます。
このような子育てスタイルでは、人生の悲劇や失望から子供を「救いたい」と願う、救世主コンプレックスのある親が1人か2人いることが多いようです。
そのため、彼らは彼らを非常に大切にし、常にコントロールし、その進歩を追跡する必要性を持っています。
一回間違ったものを食べただけでも大変なことなのに、ましてや学校の成績が悪くなるなんて。
その結果、ゴールデンチャイルド症候群になることが多く、自分も成果によってしか価値を得られないと考え、外的な偉業によって自分の価値を証明する子どものサイクルを作り出してしまうのです。
4）自分の幸福を犠牲にして誰かを助けること
救世主コンプレックスを持つ人は、他人、特に身近な人の人生を助け、動かそうとすることに中毒になります。
彼らは有害な方法で愛を示します。世話を焼くあまり、皮肉なことに、実際に助けるというよりも、自分が気持ちよくなることを優先してしまうのです。
これは、一つには、恋愛関係に深いダメージを与える。なぜなら、自分が必要としていなくても、助けてほしい、「救ってほしい」という救世主の渇望を満たす必要があるというサイクルになるからだ...。
そして、救世主となるパートナーが、救うための聖戦のあまり、自らの幸福を台無しにしてしまうのを見ることにもなる...。
救世主コンプレックスは、思いがけないところで忍び寄るものであり、気づかぬうちにそれに加担していることもあります。
関連項目: もっといい人間になりたいから、この5つを実行する。シャーマンのルダ・イアンデが愛と親密さのマスタークラスで説明しているように、救世主コンプレックスは共依存の渦を巻き起こし、その行く手にいるすべての人を吸い上げてしまうからです。
5) サポートと依存の分離ができないこと。
私たちの誰もが、大切な人が現れて、大きな助けになってくれたことがあるはずです。
物的支援、アドバイス、精神的支援など、私たちの状況を好転させるような支援をしてくれるかもしれません。
しかし、救世主コンプレックスを持つ人は、誰かを助けることと誰かを依存させようとすることを分けて考えることができません。
十分なスペースを確保できないのです。
その条件とは、支援する側が、さらなる支援、監視、調整に従わなければならないというものです。
基本的には、他人をコントロールしようとするものです。
6) 他人の人生に起こることの責任を負うこと
救世主コンプレックスの人は、他人の人生に起こることを自分の責任だと思い込んでいることが多い。
ただし、これは片方にしか落ちません：
彼らはいつも「十分でない」ことに責任を感じ、「やりすぎた」ことには決して責任を感じない...。
救世主コンプレックスの持ち主は、自分が問題を悪化させているかもしれないことに一貫して気づくことができません：
新保守主義者のように、解決策はいつも、すでに最初にうまくいかなかった政策を倍増させることだ。
ライセンス心理学者のサラ・ベントンはこのことに触れ、こう指摘する：
"問題は、誰かを「救おう」とすることで、相手個人が自分の行動に責任を持ち、内的動機を育むことができないことです。"
7）自分は特別な才能があるとか、英雄的な任務を与えられていると思い込んでいる。
救世主コンプレックスの人は、自分は特別な存在だと思い込んでいます。
自分には英雄的な任務や特別な才能があり、それを他人と共有しなければならないと考えており、多くの場合、運命や役割の一部である。
その結果、教祖や心理学者など、似たような仕事に就くこともあります。
極端な話、双極性障害、統合失調症、人格障害、誇大妄想などの疾患の一部となることもあります。
8）実際に助けることよりも、助けることで得られる興奮を大切にする。
救世主コンプレックスを持っている人の最も悲しいことの一つは、彼らがしばしば本当に良い人でありたい、助けたいと思っていることです。
しかし、その行為よりも、助けることに快感を求める自分の部分をコントロールすることができない。
このような中毒的な性格の持ち主は、助けることよりも、助けているように見えることの快感に夢中になるのです。
彼らは自撮り写真やハッシュタグを必要とし、自分が恋人や環境、世界を救う変革者であるという知識を必要としています。
9) 他人のために借金や健康上の問題を起こし、自分から金を巻き上げる。
救世主的なコンプレックスを持っている人は、自分の幸福や仕事、健康を犠牲にして、誰かが自分からフリーロードできるようにすることが多い。
彼らは、場合によっては自分が利用されていることを受け入れることができず、助け、提供することが自分の義務だと考えています。
これは特に人間関係において顕著で、救世主コンプレックスの持ち主が、被害者コンプレックスの持ち主と一緒になって、何年も自分をスポンジのように使い続けることになるかもしれません。
見るからに怖そう...。
10) 愛情や自発的なコミットメントではなく、義務や罪悪感から誰かと一緒にいること。
救世主コンプレックスの人は、義務感や罪悪感から関係を続けてしまうのです。
彼らは、たとえ深い不満があったり、健康が損なわれていたり、つながりに喜びを見いだせなかったりしても、とどまるでしょう。
自分が状況を悪化させているとわかっていても、状況を改善するために努力し続けなければならないと確信し、留まるのです。
誰も自分のことを理解してくれない、助けてくれない、愛してくれない...と思っているのです。
自分の助けや愛がなければ、パートナーは迷い、死んでしまうと思い込んでいるのです。
自分も相手も壊れてもいいから、ここにいたいという思いが強いのです。
救世主コンプレックスの深層心理とは？
救世主コンプレックスは、さまざまな形で現れます。
その根底にあるのは、他者を「修復」し、自分自身や、自分を犠牲にしてきた状況や問題から救おうとする気持ちです。
救世主コンプレックスを持っている人は、決意を固めて組織を運営したり、恋愛関係で相手を「修正」しようとしたりすることがあります。
共通しているのは、誰かを救い、治し、"光を見せる人 "になりたいという思いが強いということです。
特に恋愛においては、不幸と欲求の共依存スパイラルに陥ることが多く、絶対的な弊害となります。
真の愛と親密さを見つけることは簡単ではありませんが、それは可能です。しかし、救世主コンプレックスが関与している場合、それは非常に難しくなります。
救世主的な人は、ただ助けたいというだけでなく、自己価値感や確実なアイデンティティを感じるために助ける必要があるのです。
このことは、救世主コンプレックスを持つ人が、なぜ他人を助けるために、自分の人生を台無しにするほど無理をするのかを理解するのに非常に重要です。
大げさに言えば、救世主コンプレックスの人は、他人を助け、救うことに執着するあまり、自分のことは顧みず、周囲の人の幸福に病的に執着してしまうのです。
Devrupa Rakshitが説明するように：
"白馬の騎士症候群とも呼ばれる救世主コンプレックスは、個人が誰かを助けることで初めて自分自身を良く感じ、自分の仕事や目的は周りの人を助けることだと信じ、他の人を助けるために自分の利益や幸福を犠牲にすることで起こる。"
救世主コンプレックスの主なコンセプトは何ですか？
救世主コンプレックスの主なコンセプトと原因は、不安感や不甲斐なさです。
救世主コンプレックスを持つ人は、実は他人の問題を自分の責任だと感じており、深いレベルで自分に価値がないと感じているのです。
そのため、"手助け "をしているときだけ、自分の価値がある、必要とされていると感じるのです。
この助けは必要以上に大きくなり、毒になることさえある。
しかし、救世主コンプレックスを持つ人が被害者コンプレックスを持つ人と出会うと、共依存の完璧な嵐になる。
被害者は、自分が虐待され、愛と人生から個人的に特別扱いされたと信じています。一方、救世主は、自分が人生から個人的に特別扱いされ、壊れたり落ち込んだりした人を救い、解決するために選ばれたと信じています。
どちらも、本質的に内部の穴を埋めようとする試みです。
被害者は、自分が迫害され、不当な扱いを受けていると考え、最終的に自分を「修正」してくれる人、場所、仕事、認知を見つけなければなりません。
救世主は、自分の居場所を得るためにもっと頑張らなければならないと考え、最終的に自分の価値を「証明」するために、誰かをとても多く、とても劇的に助けるのです。
どちらも感情的な麻薬中毒者のようなもので、もう一滴も飲まなくていいような完璧な薬を手に入れようとします。
依存症から脱却しなければ、生涯の病となりかねない。
救世主コンプレックスを持つ誰かに対処する、または自分の中で解決するための4つの重要なヒント
もし、あなたが救世主コンプレックスを持っている、またはそのような人と密接に関わっていると感じているなら、どうすればよいかを紹介します：
1) 救済の終わりと救世主コンプレックスの始まりをはっきりさせる
人を助けることは素晴らしいことですが、自分の価値が人を助けることに依存することは、有害で損なことです。
この違いを明確にすることが、救世主コンプレックスを解消し、向き合うための鍵になります。
関連項目: 一生のうちで3人しか好きにならない、それぞれの理由がある。最後に誰かを助けたり、助けられたりしたときのことを考えてみてください：
その一番の動機は何だったのでしょうか？
2）慎重な選択と関与の余地を与える
次のステップは、常に慎重な選択と関与の余地を与えることです。
救世主コンプレックスは、欲求不満の一種であり、人間関係やその他の領域で、自分の価値を見失ったときに、しばしば現れることがあります。
救世主コンプレックスのある人は、自分が何をするかによって自分が定義されるのではなく、より深いレベルで自分が何者であるかによって定義されると考えています。
今月の手伝いが足りなかったとなれば、クソみたいな気分になるだろう。
もし、彼らが木を植えるチャリティを支援したのに、他の誰かが難民の再定住を直接支援するチャリティを始めたら、彼らは絶対ゴミのように感じるだろう。
救世主コンプレックスで問題になるのは、助けたいという気持ちというより、その気持ちです：
それは、助けなければ価値を見いだせないことであり、助けることでより大きな感謝とフィードバックのヒットを受け取る必要があることです。
3）まず自分の家を整える
もし、あなたが救世主コンプレックスを持っていたり、そのような人と関わっているのなら、まず自分の家を整えるというコンセプトに集中するようにしてください。
自分のことをよく思っていないのに、どうして人の役に立つことができるのでしょうか。
誰かのために「役に立つ」ことでしか価値を得られないのに、どうして自分の価値を見いだせるのでしょうか。
これでは、社会生活や恋愛をする上で、健康的で積極的な基盤とは言えません。
あまり密接に関わる前に、まずこの内なる価値と内なる力を見つける、あるいは誰かに見つけさせることに取り組んでみてください。
4）立ち去るタイミングと間を取るタイミングを知る
救世主コンプレックスを持っている人は、一旦立ち止まって、自分自身を本当に労わる必要がある場合があります。
個人的な、あるいは恋愛的な救いを求めているような人も同様です。
自分の中にあるこのニーズを調べてみてください。それは妥当で誠実なものですが、自分自身の力を見つけ、本当の意味で力を与えてくれる愛を見つけるために、このニーズは何を教えてくれるのでしょうか。
誰もあなたを救いに来てくれない
正直に言いますね：
救われる、救われるという神学的な考え方は、深い力があります。
そして、救いと救いの実話もそうです。
人生や歴史の中で、ヒーローが人を救ったというストーリーは、思いもよらない、壮大な、そして感動的なものであるため、私たちの心に深く響きます。
「溺れている男性を助けた地元のティーン」、見知らぬ人を救うために自分の人生を賭けたという詳細を読むと、涙が出てきます。
しかし、個人の生活や自己価値観においては、誰もあなたを「救う」ことも「直す」こともできない。
その内なる価値や内なる意欲を見つけ、苗のように育てて、育てていくのです。
誰もあなたを救いに来てはくれない：
奇跡的な仕事のオファーでもなく、突然問題が解決するような関係でもなく、頼りにしている家族でもない。
もしあなたが救世主コンプレックスに苦しんでいるのなら、他人を救い、直したいと思う自分の部分に気づき、それを解決することが重要です。
もし、あなたが私生活で救世主を求めているのであれば、その内なる承認欲求や固定観念にも向き合うことが重要です。
表裏一体なんです。
結局のところ、私たちは、誰かに押し付けたり、誰かからもらったりしようとするのではなく、自分の中に価値やビジョンを見出さなければならないのです。
