Kompleks zbawiciela: znaczenie, pojęcie i znaki

Idea, że człowiek może zbawić innych jest centralna dla chrześcijaństwa, które wierzy, że Bóg wcielił się w ludzką postać, aby odkupić świat.

Podczas gdy to podnosi na duchu i inspiruje religijnych chrześcijan, idea kogoś ratującego lub "naprawiającego" innych może być w rzeczywistości głęboko toksyczna w romantycznych związkach i innych dziedzinach życia.

To jest to, co psycholodzy odnoszą się do kompleksu zbawiciela, a jeśli jesteś zaangażowany lub blisko pracuje z kimś, kto ma to, to prawdopodobnie chcesz wiedzieć, co to jest i jak sobie z tym poradzić.

Oto uczciwe spojrzenie na główne oznaki kompleksu zbawcy i jak stawić mu czoła, jeśli zauważysz, że wpadasz w niego lub wpadasz na niego u innych.

Top 10 oznak kompleksu zbawiciela

Jeśli odnajdujesz w sobie lub kimś innym elementy kompleksu zbawiciela, to naprawdę ważne jest, aby być o tym szczerym.

Prawda jest taka, że wielu z nas ma jakieś instynkty w kierunku tego w sobie lub w byciu przyciąganym do tego.

Ale im więcej nauczymy się rozpoznawać te znaki i radzić sobie z nimi, tym bardziej wzmacniające i znaczące stanie się nasze życie i relacje.

1) Wiara w to, że możesz naprawić kogoś innego

Przekonanie, że możesz naprawić kogoś innego, jest centralnym elementem kompleksu zbawiciela.

Ten typ osobowości czerpie swoją wartość i moc z przekonania, że potrafi ułożyć i rozwiązać problemy świata i innych ludzi.

Jeśli ktoś jest smutny, twoim zadaniem jako zbawiciela jest go uszczęśliwić.

Jeśli ktoś nie ma pieniędzy, to twoim zadaniem jest znalezienie sposobu, aby zdobyć dla niego pieniądze,

Zbawiciel nie tylko czuje się zainspirowany, aby pomóc innym lub naprawić ich i ich sytuację, czuje się zmuszony do tego, prawie jak narkoman.

A po pomocy ludziom dziura czuje się tylko głębsza.

Muszą więcej pomagać, więcej robić, więcej być, aż do tego stopnia, że niszczą nawet własne życie.

2) Upieranie się, że wiesz, co jest dla kogoś najlepsze bardziej niż on sam

Osoba z kompleksem zbawcy wierzy, że widzi i rozumie rozwiązanie życia i sytuacji innych w sposób nadrzędny.

Wiedzą, co jest najlepsze, nawet jeśli nie wie tego ich własny mąż czy żona.

Oni to rozumieją, a wszyscy inni muszą tylko dogonić.

Zbawiciel pójdzie do wielkich długości, aby powiedzieć, że wiedzą, co jest najlepsze dla kogoś innego w swoim życiu, a nawet jeśli udowodniono im, że się mylą, będą generalnie po prostu podwoić.

Jak pisze Kristen Fischer:

"Jeśli czujesz się odpowiedzialny za potrzeby innej osoby - i umożliwiasz jej wypełnienie tych potrzeb, nawet jeśli są one negatywne - możesz być bardziej podatny na doświadczenie kompleksu mesjasza lub patologicznego altruizmu".

3) Potrzeba kontrolowania i śledzenia postępów innych osób

Kompleks zbawcy przejawia się nie tylko w związkach romantycznych, ale także w rodzinach, na przykład w helicopter parenting.

Ten styl wychowania często obejmuje jednego lub dwoje rodziców z kompleksem zbawiciela, którzy chcą "uratować" swoje dzieci od tragedii i rozczarowań życiowych.

Jako takie są bardzo chronione i mają potrzebę kontrolowania i ciągłego śledzenia ich postępów.

Już samo zjedzenie niewłaściwego pokarmu jeden raz to ogromna sprawa, a tym bardziej zdobycie złych ocen w szkole.

To często skutkuje syndromem złotego dziecka i tworzy cykl dziecka, które wierzy, że ono również może czerpać wartość tylko poprzez swoje osiągnięcia i udowadnianie swojej wartości poprzez zewnętrzne wyczyny.

4) Poświęcanie własnego dobrobytu, aby pomóc komuś innemu

Jednostka z kompleksem zbawiciela jest uzależniona od pomagania i próbowania kierowania życiem innych, szczególnie bliskich osób.

Demonstrują miłość w toksyczny sposób, troszcząc się tak bardzo, że ironicznie staje się to bardziej o sprawienie, by czuli się dobrze, niż o faktyczną pomoc.

Jest to głęboko szkodliwe dla romantycznych związków, z jednej strony, ponieważ staje się cyklem konieczności zaspokojenia zachcianki zbawcy, aby pomóc i "uratować", nawet jeśli nie potrzebujesz tego...

Może też polegać na obserwowaniu, jak partner zbawiciela posuwa się w swojej krucjacie ratowania tak daleko, że rujnuje własne samopoczucie...

Kompleks zbawiciela może wkradać się w bardzo nieoczekiwanych miejscach, a my możemy nawet znaleźć się w nim bezwiednie.

Ale ważne jest, aby stać się świadomym i zacząć się nim zajmować, bo jak wyjaśnia szaman Rudá Iandê w swoim masterclass na temat miłości i intymności, kompleks zbawiciela może stworzyć współzależny wir, który wsysa wszystkich na swojej drodze.

5) Niezdolność do oddzielenia wsparcia od zależności

Każdy z nas miał zapewne w życiu chwile, kiedy ktoś, na kim nam bardzo zależy, przychodzi i pomaga nam w dużym stopniu.

Mogą oni udzielić wsparcia materialnego lub porady czy wsparcia emocjonalnego, które odwraca naszą sytuację.

Ale osobnik z kompleksem zbawcy nie potrafi oddzielić pomagania komuś od próby uzależnienia kogoś.

Po prostu nie dadzą wystarczająco dużo miejsca.

Ich pomoc zawsze wiąże się z warunkami, a warunki te polegają na tym, że osoba, której pomagają, musi poddać się wszelkiej dalszej pomocy, monitorowaniu i dostosowaniu.

To w zasadzie sposób na próbę kontrolowania innych.

6) Przyjmowanie odpowiedzialności za to, co dzieje się w cudzym życiu

Jednostka z kompleksem zbawcy często wierzy, że jest odpowiedzialna za to, co dzieje się w cudzym życiu.

Jednak pada to tylko z jednej strony:

Zawsze czują się odpowiedzialni za to, że "nie robią wystarczająco dużo", nigdy za to, że robią za dużo...

Osoba z kompleksem zbawcy konsekwentnie nie widzi, jak może pogarszać problemy:

Jak u neokonserwatysty, rozwiązaniem jest zawsze podwojenie polityki, która już za pierwszym razem nie zadziałała.

Licencjonowana psycholog Sarah Benton wnika w to, zauważając:

"Problem polega na tym, że próba 'uratowania' kogoś nie pozwala drugiej osobie wziąć odpowiedzialności za własne działania i rozwinąć wewnętrznej motywacji."

7) Przekonanie, że jesteś szczególnie uzdolniony lub masz do wykonania heroiczne zadanie

Jednostka z kompleksem zbawiciela wierzy, że jest wyjątkowa.

Uważają, że mają heroiczne zadanie lub specjalny dar, którym muszą się podzielić z innymi, często jako część przeznaczenia lub roli.

To czasami zasila ich w bycie guru lub psychologiem i inne podobne zawody.

Na skrajnym końcu może stać się częścią zaburzeń, w tym dwubiegunowych, schizofrenii, zaburzeń osobowości i megalomanii.

8) Dbałość o to, by bardziej cieszyć się z pomagania niż faktycznie pomagać

Jedną z najsmutniejszych rzeczy o osobniku z kompleksem zbawcy jest to, że często naprawdę chcą być dobrymi ludźmi i pomagać.

Ale nie są w stanie kontrolować tej części siebie, która szuka pośpiechu z pomagania bardziej niż samego aktu.

Ten uzależniony element ich osobowości zahacza o pęd pomagania i bycia postrzeganym jako pomagający, a nie tak bardzo o pomaganie.

Potrzebują tego selfie, tego hashtagu, tej wiedzy, że są tym, który robi różnicę, który ratuje swojego kochanka, środowisko, świat.

9) Narażanie się na zadłużenie lub kłopoty zdrowotne, aby ktoś inny mógł się od ciebie uwolnić.

Kompleks zbawiciela jednostka często poświęca ich własny dobrobyt, praca i zdrowie więc ktoś inny może freeload off nich.

Nie są w stanie przyjąć do wiadomości, że w niektórych przypadkach są wykorzystywani i uważają za swój obowiązek pomagać i wyręczać.

To jest szczególnie prawdziwy w związkach, dokąd wybawiciel complex jednostka może kończyć z someone w ofiarnym kompleksie który sponges daleko od one dla rok.

To przerażający widok...

10) Pozostawanie z kimś z obowiązku lub poczucia winy, a nie z miłości i dobrowolnego zaangażowania

Osoba z kompleksem zbawcy pozostanie w związku z obowiązku i poczucia winy.

Zostaną nawet jeśli są głęboko nieszczęśliwi, cierpi ich zdrowie lub nie znajdują radości w związku.

Zostaną nawet wtedy, gdy wiedzą, że pogarszają sytuację, ale są przekonani, że muszą dalej próbować ją poprawić.

Są pewni, że nikt inny tak naprawdę nie rozumie ich partnera, nie może mu pomóc ani nie może go wystarczająco kochać...

Są przekonani, że ich partner będzie zagubiony i umrze bez ich pomocy i miłości.

Czują głęboką potrzebę pozostania, nawet jeśli to niszczy ich i ich partnera.

Jakie jest głębsze znaczenie kompleksu zbawiciela?

Kompleks zbawiciela może przejawiać się na wiele różnych sposobów.

W sercu jest to chęć "naprawiania" innych i ratowania ich, często przed samymi sobą lub sytuacją czy problemem, który stał się ich ofiarą.

Ludzie z kompleksem zbawcy mogą skończyć się prowadzeniem organizacji z determinacją lub mogą skończyć się w romantycznych związkach próbując "naprawić" partnera.

Wspólnym mianownikiem jest nadrzędna potrzeba bycia tym, który ratuje i naprawia kogoś innego, "pokazuje mu światło".

To absolutna katastrofa, zwłaszcza w miłości, gdzie często zasila współzależną spiralę nieszczęścia i potrzeb.

Znalezienie prawdziwej miłości i intymności nie jest łatwe, ale jest możliwe; jednak, jeśli kompleks zbawiciela jest zaangażowany, to dostaje tak wiele trudniejsze.

Jednostka zbawiciela nie tylko chce pomagać, ona potrzebuje pomocy, aby mieć poczucie własnej wartości i bezpiecznej tożsamości.

Jest to kluczowe do zrozumienia, a także pomaga zrozumieć, dlaczego ktoś z kompleksem zbawiciela czasami pójdzie tak daleko ponad i poza, aby pomóc innym, że zniszczy swoje własne życie.

Mówiąc wprost, ktoś z kompleksem zbawiciela ma taką obsesję na punkcie pomagania i ratowania innych ludzi, że odmawia dbania o siebie i staje się patologicznie przywiązany do dobrostanu innych wokół siebie.

Jak wyjaśnia Devrupa Rakshit:

"Znany również jako syndrom białego rycerza, kompleks zbawcy występuje, gdy jednostki czują się dobrze ze sobą tylko wtedy, gdy komuś pomagają, wierzą, że ich zadaniem lub celem jest pomaganie tym, którzy są wokół nich, i poświęcają własne interesy i dobre samopoczucie w wysiłku, aby pomóc innemu."

Jaka jest podstawowa koncepcja kompleksu zbawiciela?

Główną koncepcją i przyczyną stojącą za kompleksem zbawiciela jest poczucie braku bezpieczeństwa i niegodności.

Jednostka z kompleksem zbawiciela faktycznie czuje, że jest odpowiedzialna za problemy innych i czuje się niegodna na głębokim poziomie.

Z tego powodu czują się wartościowi lub potrzebni tylko wtedy, gdy "pomagają".

Pomoc ta może wykraczać daleko poza to, co konieczne, a nawet stać się wręcz toksyczna.

Ale kiedy ktoś z kompleksem zbawcy spotyka kogoś z kompleksem ofiary, otrzymujemy idealną burzę współzależności.

Ofiara wierzy, że została źle potraktowana i osobiście wyróżniona przez miłość i życie, natomiast zbawca wierzy, że został osobiście wyróżniony przez życie, aby uratować i naprawić złamanych i ułomnych.

Obie są próbami zasadniczego wypełnienia dziury w środku.

Ofiara wierzy, że jest prześladowana i niesprawiedliwie potraktowana i musi znaleźć osobę, miejsce, pracę lub uznanie, które w końcu ją "naprawi".

Wybawca wierzy, że musi zrobić więcej, by zasłużyć na swoje miejsce w świecie, że w końcu pomoże komuś tak bardzo i tak dramatycznie, że w końcu "udowodni" swoją wartość.

Oboje są jak emocjonalni narkomani próbujący dostać tę idealną poprawkę, gdzie nigdy nie będą musieli brać kolejnego uderzenia.

Jeśli nie zrezygnują z nałogu, może on stać się stanem na całe życie.

Cztery kluczowe wskazówki, jak poradzić sobie z kimś, kto ma kompleks zbawcy lub rozwiązać go w sobie

Jeśli stwierdzasz, że masz kompleks zbawcy lub jesteś blisko związany z kimś, kto to robi, oto co należy zrobić:

1) Wyjaśnij, gdzie kończy się pomoc, a zaczyna kompleks zbawiciela

Pomaganie innym jest wspaniałe. Posiadanie swojej wartości zależnej od pomagania innym jest toksyczne i szkodliwe.

Wyjaśnienie tej różnicy jest kluczem do rozwiązania i zmierzenia się z kompleksem zbawcy.

Pomyśl o tym, kiedy ostatnio komuś pomogłeś lub otrzymałeś pomoc:

Jaka była główna motywacja jego powstania?

2) Pozostawić miejsce na staranne wybory i zaangażowanie

Kolejny krok to zawsze pozostawienie miejsca na staranne wybory i zaangażowanie.

Kompleks zbawiciela jest formą potrzeby i może często pojawiać się w związkach i innych obszarach, kiedy pozwalamy, aby nasza własna wartość się zsuwała.

Jednostka z kompleksem zbawcy widzi siebie jako zdefiniowaną przez to, co robi, a nie kim jest na głębszym poziomie.

Jeśli w tym miesiącu nie pomogli wystarczająco, to będą się czuli jak gówno.

Jeśli wspierali organizację charytatywną, która sadzi drzewa, ale ktoś inny założył organizację charytatywną, która bezpośrednio pomaga uchodźcom w przesiedleniu, to będą się czuli jak absolutne śmieci.

To nie tyle chęć pomocy jest problemem w kompleksie zbawcy:

To niemożność znalezienia wartości bez pomagania i potrzeba otrzymywania coraz większych przebojów wdzięczności i informacji zwrotnej z pomagania.

3) Najpierw uporządkuj swój własny dom

Jeśli masz kompleks zbawcy lub jesteś związany z kimś, kto to robi, spróbuj skupić się na koncepcji uporządkowania własnego domu w pierwszej kolejności.

Jak ktoś może naprawdę pomóc innym, jeśli sam nie czuje się dobrze ze sobą?

Jak można znaleźć wartość dla siebie, jeśli zdobywa się ją tylko będąc "użytecznym" dla kogoś innego?

To nie jest zdrowa ani proaktywna podstawa dla życia społecznego czy miłosnego.

Spróbuj popracować nad znalezieniem lub pozwoleniem komuś innemu na znalezienie tej wewnętrznej wartości i wewnętrznej mocy najpierw, przed zbytnim zaangażowaniem się ściśle.

4) Wiedzieć, kiedy odejść, a kiedy zrobić przerwę

Są chwile, kiedy osoba z kompleksem zbawcy musi zrobić przerwę i naprawdę popracować nad sobą.

To samo dotyczy tych, którzy mogą znaleźć się w poszukiwaniu osobistego lub romantycznego zbawiciela.

Zbadaj tę potrzebę w sobie: jest ważna i szczera, ale czego może cię nauczyć o znalezieniu własnej mocy i znalezieniu miłości, która jest prawdziwa i wzmacniająca?

Nikt nie przyjdzie cię uratować.

Pozwól mi być szczerym:

Teologiczna idea bycia zbawionym i zbawienia ma głęboką moc.

I tak są to prawdziwe historie ocalenia i ratunku.

Historie z życia i historii, w których bohater uratował innych, dotykają nas na głębokim poziomie, ponieważ są nieoczekiwane, większe niż życie i inspirujące.

"Local teen saves man from drowning", może doprowadzić cię do łez, gdy czytasz szczegóły tego, jak ktoś postawił swoje życie na linii, aby uratować nieznajomego.

Ale w twoim życiu osobistym i poczuciu własnej wartości nikt nie może cię "uratować" ani "naprawić".

Trzeba znaleźć tę wewnętrzną wartość i wewnętrzny napęd i pielęgnować go jak sadzonkę i wznosić w górę.

Nikt nie przyjdzie, by uratować cię przed samym sobą:

Nie w cudownej ofercie pracy, nie w związku, który nagle sprawi, że twoje problemy znikną, nie w członku rodziny, na którym polegasz.

Jeśli cierpisz na kompleks zbawcy, to kluczowe jest uświadomienie sobie i rozwiązanie tej części siebie, która chce ratować i naprawiać innych.

Jeśli znajdziesz się szuka zbawiciela w swoim życiu osobistym, to kluczem jest również zmierzenie się z tym wewnętrznym pragnieniem walidacji i bycia naprawionym.

To dwie strony tej samej monety.

Pod koniec dnia musimy znaleźć wartość i wizję wewnątrz siebie, a nie starać się narzucić ją komuś innemu lub otrzymać od niego.