A megváltókomplexus: jelentés, fogalom és jelek

Az a gondolat, hogy az ember megmenthet másokat, központi eleme a kereszténységnek, amely hisz abban, hogy Isten emberi formában testet öltött, hogy megváltja a világot.

Miközben ez felemelő és inspiráló a vallásos keresztények számára, az az elképzelés, hogy valaki megment vagy "megjavít" másokat, valójában mélyen mérgező lehet a romantikus kapcsolatokban és az élet más területein.

Ezt a pszichológusok megmentő-komplexusnak nevezik, és ha Ön is érintett, vagy szorosan együtt dolgozik valakivel, akinek ez van, akkor valószínűleg tudni szeretné, hogy mi ez, és hogyan kezelje.

Íme egy őszinte pillantás a megmentő-komplexus legfőbb jeleire, és arra, hogyan nézz szembe vele, ha te is beleesel, vagy másokban is bedőlsz neki.

A megmentő-komplexus 10 legjobb jele

Ha a megváltókomplexus elemeit találod magadban vagy valaki másban, nagyon fontos, hogy őszintén beszélj róla.

Az igazság az, hogy sokunkban van némi ösztönös vonzódás vagy vonzódás.

De minél inkább megtanuljuk felismerni ezeket a jeleket és kezelni őket, annál erőteljesebbé és tartalmasabbá válik az életünk és a kapcsolataink.

1) Azt hinni, hogy meg tudsz javítani valakit.

A megmentő-komplexus központi eleme az a hit, hogy meg tudsz javítani valakit.

Ez a személyiségtípus abból a gondolatból meríti értékét és erejét, hogy képes a világ és a többi ember problémáit elrendezni és megoldani.

Ha valaki szomorú, a te feladatod, mint megmentő, hogy boldoggá tedd.

Ha valakinek nincs pénze, a te dolgod, hogy megtaláld a módját, hogy pénzt szerezz neki,

A megmentő nem csak ihletet érez arra, hogy segítsen másokon, vagy helyrehozza őket és a helyzetüket, hanem kényszerítve érzi magát, hogy ezt tegye, majdnem úgy, mint egy drogfüggő.

És miután segítettem az embereknek, a lyuk csak még mélyebbnek tűnik.

Többet kell segíteniük, többet kell tenniük, többet kell lenniük, egészen addig a mértékig, hogy még a saját életüket is tönkreteszik.

2) Ragaszkodik ahhoz, hogy jobban tudja, mi a legjobb valakinek, mint ő maga.

A megmentő-komplexussal rendelkező egyén úgy véli, hogy felsőbbrendű módon látja és érti mások életének és helyzetének megoldását.

Ők tudják, mi a legjobb, még akkor is, ha a saját férjük vagy feleségük nem tudja.

Ők értik, és mindenki másnak csak fel kell zárkóznia.

A megmentő mindent megtesz azért, hogy azt mondja, tudja, mi a legjobb valaki másnak az életében, és ha bebizonyosodik, hogy téved, akkor is általában csak duplázni fog.

Ahogy Kristen Fischer írja:

"Ha felelősnek érzi magát egy másik ember szükségleteiért - és lehetővé teszi, hogy ezeket a szükségleteket kielégítse, még akkor is, ha azok negatívak -, hajlamosabb lehet a messiás-komplexus vagy a kóros altruizmus megtapasztalására."

3) A mások fejlődésének ellenőrzésére és nyomon követésére irányuló igény.

A megmentőkomplexus nem csak a romantikus kapcsolatokban nyilvánul meg, hanem a családokban is, például a helikopterszülői szerepben.

Ez a szülői stílus gyakran egy vagy két, megmentő komplexusban szenvedő szülővel jár, akik "meg akarják menteni" gyermekeiket az élet tragédiáitól és csalódásaitól.

Mint ilyenek, erősen védik őket, és szükségük van arra, hogy folyamatosan ellenőrizzék és nyomon kövessék a fejlődésüket.

Már az is nagy dolog, ha valaki egyszer rosszul eszik, nemhogy rossz jegyeket kapjon az iskolában.

Ez gyakran aranygyermek-szindrómát eredményez, és egy olyan körforgást hoz létre, amelyben a gyermek azt hiszi, hogy ő is csak a teljesítményeivel és külső teljesítményeivel tudja értékét bizonyítani.

4) A saját jóléted feláldozása valaki másért.

A megmentő-komplexusban szenvedő egyén rabja annak, hogy segítsen és megpróbálja irányítani mások életét, különösen a hozzá közel állókét.

A szeretetet mérgező módon mutatják ki, olyannyira törődve, hogy ironikus módon inkább arról szól, hogy jól érezzék magukat, mint arról, hogy ténylegesen segítsenek.

Ez mélyen káros a romantikus kapcsolatokra, egyrészt azért, mert ez egy olyan körforgássá válik, amelyben ki kell elégíteni a megmentő vágyát, hogy segítsen és "megmentsen", még akkor is, ha nincs rá szükséged...

És az is előfordulhat, hogy a megmentő partner olyan messzire megy a mentő hadjáratában, hogy a saját jólétét teszi tönkre...

A megmentő-komplexus nagyon váratlan helyeken bukkanhat fel, és még az is előfordulhat, hogy anélkül, hogy észrevennénk, magunk is részt veszünk benne.

De fontos, hogy tudatossá váljunk, és elkezdjünk foglalkozni vele, mert ahogy Rudá Iandê sámán a szerelemről és intimitásról szóló mesterkurzusán elmagyarázza, a megmentőkomplexus olyan társfüggő örvényt hozhat létre, amely mindenkit magába szippant, aki az útjába kerül.

5) A támogatás és a függőség szétválasztásának képtelensége

Valószínűleg mindannyiunk életében előfordult már, hogy valaki, akivel sokat törődtünk, bejött és nagy segítségünkre volt.

Lehet, hogy anyagi támogatást, tanácsot vagy érzelmi támogatást nyújtanak, ami megfordítja a helyzetünket.

De a megmentő-komplexussal rendelkező egyén nem tudja szétválasztani a segítségnyújtást attól, hogy valakit függővé akar tenni.

Egyszerűen nem hagynak elég helyet.

A segítségük mindig feltételekhez van kötve, és a feltételek az, hogy az általuk segített személynek alá kell vetnie magát minden további segítségnek, ellenőrzésnek és kiigazításnak.

Ez alapvetően egy módja annak, hogy megpróbáljunk másokat irányítani.

6) Felelősségvállalás azért, ami valaki más életében történik.

A megváltókomplexusos egyén gyakran úgy véli, hogy ő a felelős azért, ami más életében történik.

Ez azonban csak az egyik oldalra esik:

Mindig felelősnek érzik magukat azért, mert nem "tesznek eleget", és soha nem azért, mert túl sokat tesznek...

A megmentőkomplexusos egyén következetesen nem látja, hogy hogyan rontja a problémákat:

Mint egy neokonzervatív, a megoldás mindig az, hogy megduplázza azt a politikát, amely már az első alkalommal sem működött.

Sarah Benton okleveles pszichológus is belemegy ebbe, megjegyezve:

"A probléma az, hogy ha megpróbálunk valakit "megmenteni", az nem teszi lehetővé, hogy a másik egyén felelősséget vállaljon saját tetteiért, és belső motivációt fejlesszen ki."

7) Azt hiszed, hogy különösen tehetséges vagy egy hősies feladattal megbízott vagy.

A megmentő-komplexusos egyén azt hiszi, hogy különleges.

Úgy vélik, hogy hősies feladatuk vagy különleges adottságuk van, amelyet meg kell osztaniuk másokkal, gyakran egy sors vagy szerep részeként.

Ez néha azt eredményezi, hogy guru vagy pszichológus és más hasonló munkakörökbe kerülnek.

Szélsőséges esetben olyan rendellenességek részévé válhat, mint a bipoláris zavar, a skizofrénia, a személyiségzavar és a megalománia.

8) Többet törődsz azzal, hogy a segítségnyújtásból származó rohanás jobban érdekel, mint a tényleges segítségnyújtás.

Az egyik legszomorúbb dolog a megváltókomplexusos emberekkel kapcsolatban az, hogy gyakran tényleg jó ember akarnak lenni és segíteni.

De képtelenek uralni azt a részüket, amelyik a segítségnyújtásból származó örömöt jobban keresi, mint a tényleges cselekedetet.

Személyiségüknek ez a függő eleme a segítés és a segítés látszatának rohamára kapja fel a fejét, nem annyira a segítségnyújtásra.

Szükségük van arra a szelfire, arra a hashtagre, arra a tudatra, hogy ők azok, akik megmentik a szerelmüket, a környezetet, a világot.

9) Adósságba vagy egészségügyi problémába sodorni magad, hogy valaki más ingyenélhessen rajtad.

A megmentő-komplexusos egyén gyakran feláldozza saját jólétét, munkáját és egészségét azért, hogy valaki más ingyen élhessen rajtuk.

Képtelenek elfogadni, hogy egyes esetekben kihasználják őket, és kötelességüknek tekintik, hogy segítsenek és gondoskodjanak róluk.

Ez különösen igaz a kapcsolatokra, ahol a megmentő-komplexusos egyén egy olyan áldozat-komplexusban lévő emberrel kerülhet össze, aki évekig nyeli őt.

Félelmetes látvány...

10) Kötelességből vagy bűntudatból maradni valakivel, nem pedig szeretetből és önkéntes elkötelezettségből.

A megmentő-komplexusos egyén kötelességből és bűntudatból marad egy kapcsolatban.

Akkor is maradnak, ha mélységesen boldogtalanok, ha az egészségük szenved, vagy ha nem találnak örömöt a kapcsolatban.

Akkor is maradnak, ha tudják, hogy ezzel csak rontanak a helyzeten, de meg vannak győződve arról, hogy továbbra is meg kell próbálniuk javítani rajta.

Biztosak abban, hogy senki más nem érti meg igazán a társukat, nem tud segíteni neki, vagy nem tudja eléggé szeretni...

Meg vannak győződve arról, hogy a társuk elveszik és meghal a segítségük és szeretetük nélkül.

Mély szükségét érzik annak, hogy maradjanak, még akkor is, ha ez tönkreteszi őket és a partnerüket.

Mi a mélyebb értelme a megmentő-komplexusnak?

A megmentő-komplexus sokféleképpen megnyilvánulhat.

Alapjában véve ez a vágy, hogy "megjavítsunk" másokat és megmentsük őket, gyakran önmaguktól vagy egy olyan helyzettől vagy problémától, amely áldozattá tette őket.

A megmentő-komplexussal rendelkező emberek végül szervezeteket vezethetnek elszánt összpontosítással, vagy romantikus kapcsolatokba kerülhetnek, ahol megpróbálják "megjavítani" a partnert.

A közös nevező az a mindent felülíró igény, hogy valaki mást megmentsen, megjavítson, és "megmutassa neki a fényt".

Ez abszolút katasztrófa, különösen a szerelemben, ahol ez gyakran a nyomorúság és a rászorultság társfüggőségi spiráljába torkollik.

Az igaz szerelem és az intimitás megtalálása nem könnyű, de lehetséges; azonban ha egy megváltó komplexus is közrejátszik, akkor sokkal nehezebb lesz.

A megmentő egyén nem csak segíteni akar, hanem segítenie kell, hogy önértékelését és biztos identitását érezze.

Ezt nagyon fontos megérteni, és segít megérteni azt is, hogy valaki, akinek megmentő-komplexusa van, miért megy néha olyan messzire másokért, hogy a saját életét is tönkreteszi.

Egyszerűen fogalmazva, a megmentő-komplexusban szenvedő ember annyira megszállottja annak, hogy segítsen és megmentsen másokat, hogy nem hajlandó magára vigyázni, és betegesen ragaszkodik a körülötte élők jólétéhez.

Ahogy Devrupa Rakshit elmagyarázza:

"A fehér lovag szindrómaként is ismert megmentő-komplexus akkor jelentkezik, amikor az egyének csak akkor érzik jól magukat, ha segítenek valakinek, úgy gondolják, hogy a feladatuk vagy céljuk az, hogy segítsenek a körülöttük élőknek, és feláldozzák saját érdekeiket és jólétüket azért, hogy segítsenek egy másiknak."

Mi az elsődleges koncepció a megmentő-komplexus mögött?

A megmentő-komplexus mögött álló fő koncepció és ok a bizonytalanság és a méltatlanság érzése.

A megmentő-komplexusban szenvedő egyén valójában úgy érzi, hogy felelős mások problémáiért, és mély szinten méltatlannak érzi magát.

Emiatt csak akkor érzik magukat értékesnek vagy szükségesnek, ha "segítenek".

Ez a segítség messze túlmutathat azon, ami szükséges, és akár egyenesen mérgezővé is válhat.

De amikor valaki, akinek megmentő komplexusa van, találkozik valakivel, akinek áldozati komplexusa van, akkor a társfüggőség tökéletes vihara alakul ki.

Az áldozat azt hiszi, hogy rosszul bántak vele, és személyesen őt választotta ki a szeretet és az élet, míg a megmentő azt hiszi, hogy személyesen őt választotta ki az élet, hogy megmentse és helyrehozza a megtört és elnyomottakat.

Mindkettő lényegében egy belső lyuk betöltésére tett kísérlet.

Az áldozat úgy véli, hogy üldözik és igazságtalan bánásmódban részesül, és meg kell találnia azt a személyt, helyet, munkát vagy elismerést, amely végre "rendbe hozza".

A megmentő azt hiszi, hogy többet kell tennie, hogy kiérdemelje a helyét a világban, és hogy végül olyan sokat és olyan drámaian fog segíteni valakinek, hogy végre "bebizonyítja", hogy érdemes.

Mindketten olyanok, mint az érzelmi drogfüggők, akik megpróbálják megszerezni a tökéletes adagot, hogy soha többé ne kelljen újabb adagot bevenniük.

Ha nem hagynak fel a függőséggel, az egy életre szóló állapottá válhat.

Négy kulcsfontosságú tipp, hogy hogyan kezeljünk valakit, akinek megváltókomplexusa van, vagy hogyan oldjuk meg magunkban ezt a komplexust

Ha úgy találod, hogy megváltókomplexusod van, vagy szoros kapcsolatban állsz valakivel, akinek van, akkor a következőket kell tenned:

1) Tisztázzuk, hol ér véget a segítség és hol kezdődik a megmentő komplexus.

Másokon segíteni nagyszerű dolog. Ha az értéked mások segítésétől függ, az mérgező és káros.

A különbség tisztázása kulcsfontosságú a megváltókomplexus feloldásához és a vele való szembenézéshez.

Gondolj arra, mikor segítettél utoljára valakinek, vagy mikor segítettek neked:

Mi volt a fő motiváció mögötte?

2) Adjon teret a körültekintő választásoknak és a részvételnek.

A következő lépés az, hogy mindig hagyjunk teret a gondos döntéseknek és a részvételnek.

A megmentő-komplexus a rászorultság egy formája, és gyakran felbukkanhat a kapcsolatokban és más területeken, amikor hagyjuk, hogy saját önértékelésünk lecsússzon.

A megmentő-komplexusos egyén úgy látja, hogy önmagát az határozza meg, amit tesz, nem pedig az, hogy mélyebb szinten ki is ő valójában.

Ha nem segítettek eleget ebben a hónapban, akkor szarul fogják érezni magukat.

Ha egy olyan jótékonysági szervezetet támogatnak, amely fákat ültet, de valaki más egy olyan jótékonysági szervezetet indít, amely közvetlenül a menekültek letelepítését segíti, akkor abszolút szemétnek fogják érezni magukat.

A megmentő-komplexusban nem annyira a segíteni akarás a probléma:

Ez az a képtelenség, hogy segítség nélkül nem találjuk meg az értékünket, és az az igény, hogy a segítséggel egyre nagyobb hálát és visszajelzést kapjunk.

3) Először a saját háza táján tegyen rendet

Ha megmentő-komplexusa van, vagy olyan valakivel van kapcsolatban, akinek van, próbáljon meg arra a koncepcióra összpontosítani, hogy először a saját háza táján tegyen rendet.

Hogyan tud valaki igazán segíteni másoknak, ha nem érzi jól magát a bőrében?

Hogyan találhatsz értéket magadnak, ha azt csak úgy kapod meg, ha valaki másnak "hasznos" vagy?

Ez nem egészséges vagy proaktív alapja a társadalmi vagy szerelmi életnek.

Próbálj meg először azon dolgozni, hogy megtaláld, vagy hagyd, hogy valaki más találja meg ezt a belső értéket és belső erőt, mielőtt túlságosan szorosan belebonyolódnál.

4) Tudja, mikor kell elsétálni, és mikor kell szünetet tartani.

Vannak olyan helyzetek, amikor a megváltókomplexussal rendelkező egyénnek szünetet kell tartania, és valóban dolgoznia kell önmagán.

Ugyanez vonatkozik azokra is, akik esetleg személyes vagy romantikus megmentőt keresnek.

Vizsgáld meg magadban ezt az igényt: jogos és őszinte, de mit taníthat neked a saját erőd megtalálásáról és a valódi és erőt adó szeretetről?

Senki sem jön megmenteni téged

Hadd legyek őszinte:

A megváltás és az üdvösség teológiai gondolata mélyen erőteljes.

Ahogyan a valós életből származó üdvösség- és mentőtörténetek is.

Az életből és a történelemből származó történetek, amelyekben egy hős másokat mentett meg, mélyen megérintenek minket, mert váratlanok, életnagyságúak és inspirálóak.

"A helyi tinédzser megmenti a vízbefulladástól a férfit" könnyeket csalhat az ember szemébe, amikor elolvassa a részleteket arról, hogy valaki az életét kockáztatta egy idegen megmentéséért.

De a személyes életedben és az önértékelésedben senki sem tud téged "megmenteni" vagy "megjavítani".

Meg kell találnod ezt a belső értéket és belső késztetést, és úgy kell táplálnod, mint egy csemetét, és fel kell nevelned.

Senki sem jön, hogy megmentsen téged önmagadtól:

Nem egy csodás állásajánlatban, nem egy kapcsolatban, amely hirtelen eltünteti a problémáidat, nem egy családtagban, akire számíthatsz.

Ha megmentő-komplexusban szenvedsz, nagyon fontos, hogy felismerd és megoldd önmagadnak ezt a részét, amely másokat akar megmenteni és megjavítani.

Ha azon kapod magad, hogy a magánéletedben megmentőt keresel, kulcsfontosságú, hogy szembenézz ezzel a belső vágyaddal, hogy megerősítsenek és megjavítsanak.

Ezek ugyanannak az éremnek a két oldala.

Végső soron magunkban kell megtalálnunk az értéket és a jövőképet, ahelyett, hogy azt valaki másra akarjuk ráerőltetni vagy tőlük kapnánk.