İçindekiler
Bir insanın başkalarını kurtarabileceği fikri, Tanrı'nın dünyayı kurtarmak için insan biçiminde bedenlendiğine inanan Hıristiyanlığın merkezinde yer alır.
Bu durum dindar Hıristiyanlara moral ve ilham verse de, birilerinin diğerlerini kurtarması ya da "düzeltmesi" fikri aslında romantik ilişkilerde ve hayatın diğer alanlarında son derece zehirli olabilir.
Psikologların kurtarıcı kompleksi olarak adlandırdığı bu durumla karşı karşıyaysanız ya da böyle bir kişiyle yakın çalışıyorsanız, muhtemelen bunun ne olduğunu ve bununla nasıl başa çıkacağınızı bilmek istersiniz.
İşte kurtarıcı kompleksinin en önemli belirtilerine ve kendinizi bu komplekse kapılmış ya da başkalarını kaptırmış bulursanız bununla nasıl yüzleşeceğinize dair dürüst bir bakış.
Kurtarıcı kompleksinin en önemli 10 işareti
Kendinizde ya da bir başkasında kurtarıcı kompleksi unsurları buluyorsanız, bu konuda dürüst olmanız gerçekten önemlidir.
Gerçek şu ki, birçoğumuz buna yönelik bazı içgüdülere sahibiz ya da bundan etkileniyoruz.
Ancak bu işaretleri tanımayı ve onlarla başa çıkmayı ne kadar çok öğrenirsek, yaşamlarımız ve ilişkilerimiz o kadar güçlendirici ve anlamlı hale gelecektir.
1) Başkasını düzeltebileceğinize inanmak
Başkasını düzeltebileceğinize dair inanç, kurtarıcı kompleksinin merkezinde yer alır.
Bu kişilik tipi değerini ve gücünü dünyadaki ve diğer insanlardaki sorunları düzenleyebilme ve çözebilme fikrinden alır.
Birisi üzgünse, kurtarıcı olarak göreviniz onu mutlu etmektir.
Birinin parası bitmişse, ona para bulmanın bir yolunu bulmak sizin işinizdir,
Kurtarıcı sadece başkalarına yardım etmek ya da onları ve durumlarını düzeltmek için ilham almakla kalmaz, neredeyse bir uyuşturucu bağımlısı gibi bunu yapmaya mecbur hisseder.
Ve insanlara yardım ettikten sonra, çukur daha da derinleşiyor.
Daha fazla yardım etmeleri, daha fazlasını yapmaları, daha fazlası olmaları gerekiyor, hatta kendi hayatlarını mahvedecek kadar.
2) Birisi için neyin en iyi olduğunu ondan daha iyi bildiğiniz konusunda ısrar etmek
Kurtarıcı kompleksine sahip birey, başkalarının hayatlarının ve durumlarının çözümünü üstün bir şekilde gördüğüne ve anladığına inanır.
Kendi kocaları ya da eşleri bilmese bile onlar neyin en iyi olduğunu bilirler.
Onlar anlıyor, diğerlerinin de onlara yetişmesi gerekiyor.
Kurtarıcı, hayatındaki bir başkası için en iyisini bildiğini söylemek için büyük çaba sarf edecek ve yanıldığı kanıtlansa bile genellikle iki katına çıkacaktır.
Kristen Fischer'ın yazdığı gibi:
"Başka bir kişinin ihtiyaçlarından sorumlu hissediyorsanız - ve olumsuz olsa bile bu ihtiyaçları karşılamalarına olanak tanıyorsanız - mesih kompleksi veya patolojik özgecilik yaşamaya daha yatkın olabilirsiniz."
3) Başkalarının ilerlemesini kontrol etme ve izleme ihtiyacı
Kurtarıcı kompleksi sadece romantik ilişkilerde değil, aynı zamanda ailelerde, örneğin helikopter ebeveynlikte de kendini gösterir.
Bu ebeveynlik tarzı genellikle çocuklarını hayatın trajedilerinden ve hayal kırıklıklarından "kurtarmak" isteyen kurtarıcı kompleksine sahip bir veya iki ebeveyni içerir.
Bu nedenle onlara karşı son derece korumacıdırlar ve gelişimlerini sürekli kontrol etme ve takip etme ihtiyacı duyarlar.
Okulda kötü not almak bir yana, bir kez yanlış yemek yemek bile çok büyük bir olaydır.
Bu genellikle altın çocuk sendromuyla sonuçlanır ve kendilerinin de ancak başarılarıyla değer kazanabileceklerine ve değerlerini dışsal başarılarla kanıtlayabileceklerine inanan bir çocuk döngüsü yaratır.
4) Başkasına yardım etmek için kendi iyiliğinizi feda etmek
Kurtarıcı kompleksine sahip bireyler başkalarına, özellikle de kendilerine yakın olanlara yardım etmeye ve onların hayatlarını yönetmeye bağımlı olurlar.
Sevgiyi zehirli bir şekilde, o kadar çok önemseyerek gösterirler ki, ironik bir şekilde bu, gerçekten yardım etmekten çok kendilerini iyi hissetmelerini sağlamakla ilgili hale gelir.
Bir kere bu durum romantik ilişkilere derinden zarar verir, çünkü ihtiyacınız olmasa bile kurtarıcının yardım etme ve "kurtarma" arzusunu tatmin etmeye ihtiyaç duyduğunuz bir döngüye dönüşür...
Ve aynı zamanda kurtarıcı bir ortağın kurtarma mücadelesinde kendi refahını mahvedecek kadar ileri gitmesini izlemeyi de içerebilir...
Kurtarıcı kompleksi hiç beklenmedik yerlerde ortaya çıkabilir ve hatta farkında olmadan kendimizi bu kompleksin içinde bulabiliriz.
Ancak bilinçlenmek ve bunu ele almaya başlamak önemlidir, çünkü şaman Rudá Iandê'nin aşk ve yakınlık üzerine ustalık sınıfında açıkladığı gibi, kurtarıcı kompleksi, yoluna çıkan herkesi emen, birbirine bağımlı bir kasırga yaratabilir.
5) Desteği bağımlılıktan ayıramama
Hepimizin hayatında çok değer verdiğimiz birinin gelip bize yardım ettiği zamanlar olmuştur.
Durumumuzu tersine çeviren maddi destek veya tavsiye ya da duygusal destek sağlayabilirler.
Ancak kurtarıcı kompleksine sahip birey, birine yardım etmekle birini bağımlı hale getirmeye çalışmayı birbirinden ayıramaz.
Yeterli alan bırakmıyorlar.
Yardımları her zaman koşullarla birlikte gelir ve bu koşullar, yardım ettikleri kişinin daha fazla yardıma, izlemeye ve ayarlamalara boyun eğmesi gerektiğidir.
Bu temelde başkalarını kontrol etmeye çalışmanın bir yoludur.
6) Başkasının hayatında olanlar için sorumluluk üstlenmek
Kurtarıcı kompleksine sahip bireyler genellikle başkalarının hayatında olup bitenlerden kendilerinin sorumlu olduğuna inanır.
Ancak, bu sadece bir tarafa düşmektedir:
Kendilerini her zaman "yeterince" yapmadıkları için sorumlu hissederler, asla çok fazla yaptıkları için değil...
Kurtarıcı kompleksli birey, sorunları nasıl daha da kötüleştirdiğini sürekli olarak göremez:
Bir yeni muhafazakar gibi, çözüm her zaman ilk seferinde işe yaramayan politikayı iki katına çıkarmaktır.
Lisanslı psikolog Sarah Benton bu konuya dikkat çekiyor:
"Sorun şu ki, birini 'kurtarmaya' çalışmak, diğer bireyin kendi eylemlerinin sorumluluğunu almasına ve iç motivasyon geliştirmesine izin vermiyor."
7) Özellikle yetenekli olduğunuza veya kahramanca bir görevle görevlendirildiğinize inanmak
Kurtarıcı kompleksli birey kendisinin özel olduğuna inanır.
Kendilerini, genellikle bir kaderin veya rolün parçası olarak, başkalarıyla paylaşmaları gereken kahramanca bir göreve veya özel bir yeteneğe sahip olarak görürler.
Bu bazen onların bir guru ya da psikolog olmalarına ve diğer benzer işlere yönelmelerine neden olur.
En uç noktada, bipolar, şizofreni, kişilik bozukluğu ve megalomani gibi bozuklukların bir parçası haline gelebilir.
8) Gerçekten yardım etmekten çok yardım etmekten duyduğunuz heyecanı önemsemek
Kurtarıcı kompleksine sahip bireylerle ilgili en üzücü şeylerden biri, bu kişilerin genellikle gerçekten iyi bir insan olmak ve yardım etmek istemeleridir.
Ancak yardım etmekten daha fazla heyecan duyan içlerindeki parçayı kontrol edemiyorlar.
Kişiliklerindeki bu bağımlı unsur, yardım etmekten çok, yardım etme ve yardım ediyor görünme telaşına kapılır.
O selfie'ye, o hashtag'e, sevgililerini, çevreyi, dünyayı kurtaran fark yaratan kişi oldukları bilgisine ihtiyaçları var.
9) Bir başkası sizden beleşe para kazansın diye kendinizi borç batağına ya da sağlık sorunlarına sokmak
Kurtarıcı kompleksli bireyler, bir başkasının kendilerinden beleşe para kazanabilmesi için genellikle kendi refahlarını, işlerini ve sağlıklarını feda ederler.
Bazı durumlarda kendilerinden faydalanıldığını kabul edememekte ve yardım etmeyi bir görev olarak görmektedirler.
Bu durum özellikle kurtarıcı kompleksine sahip bireyin, yıllarca kendisinden faydalanan kurban kompleksine sahip biriyle birlikte olabileceği ilişkilerde geçerlidir.
Görmesi korkunç bir manzara.
10) Biriyle sevgi ve gönüllü bağlılıktan ziyade görev veya suçluluk duygusuyla birlikte olmak
Kurtarıcı kompleksli birey, görev ve suçluluk duygusuyla bir ilişkide kalacaktır.
Son derece mutsuz olsalar, sağlıkları zarar görse veya bağlantıda hiçbir keyif bulamasalar bile kalmaya devam edeceklerdir.
Durumu daha da kötüleştirdiklerini bilseler bile kalmaya devam ederler, ancak durumu daha iyi hale getirmeye çalışmaya devam etmeleri gerektiğine inanırlar.
Başka hiç kimsenin partnerlerini gerçekten anlamadığından, onlara yardım edemeyeceğinden veya onları yeterince sevemeyeceğinden emindirler...
Ayrıca bakınız: Ruhsal tükenme belirtileriPartnerlerinin, onların yardımı ve sevgisi olmadan kaybolacağına ve öleceğine inanırlar.
Kendilerini ve partnerlerini mahvediyor olsa bile kalmak için derin bir ihtiyaç hissederler.
Kurtarıcı kompleksinin derin anlamı nedir?
Kurtarıcı kompleksi pek çok farklı şekilde ortaya çıkabilir.
Özünde, başkalarını "düzeltme" ve onları genellikle kendilerinden ya da onları mağdur eden bir durumdan veya sorundan kurtarma arzusu vardır.
Kurtarıcı kompleksine sahip kişiler, kararlı bir odaklanma ile organizasyonları yönetebilir veya romantik ilişkilerde bir partneri "düzeltmeye" çalışabilirler.
Ortak payda, bir başkasını kurtaran, düzelten ve "onlara ışığı gösteren" kişi olma ihtiyacının ağır basmasıdır.
Bu mutlak bir felakettir, özellikle de aşkta, genellikle birbirine bağımlı bir sefalet ve muhtaçlık sarmalını besler.
Gerçek aşkı ve yakınlığı bulmak kolay değildir ama mümkündür; ancak işin içine bir de kurtarıcı kompleksi girerse işler çok daha zorlaşır.
Kurtarıcı birey sadece yardım etmek istemez, öz-değer ve güvenli bir kimlik duygusu hissetmek için yardıma ihtiyaç duyar.
Bunu anlamak çok önemlidir ve aynı zamanda kurtarıcı kompleksine sahip birinin neden bazen başkalarına yardım etmek için kendi hayatını mahvedecek kadar ileri gidebileceğini anlamaya yardımcı olur.
Açıkça söylemek gerekirse, kurtarıcı kompleksi olan bir kişi diğer insanlara yardım etme ve onları kurtarma konusunda o kadar takıntılıdır ki kendilerine bakmayı reddeder ve patolojik bir şekilde çevrelerindeki diğer insanların refahına bağlanırlar.
Devrupa Rakshit'in açıkladığı gibi:
"Beyaz şövalye sendromu olarak da bilinen kurtarıcı kompleksi, bireylerin yalnızca birine yardım ettiklerinde kendilerini iyi hissettikleri, işlerinin veya amaçlarının çevrelerindekilere yardım etmek olduğuna inandıkları ve başkalarına yardım etmek için kendi çıkarlarını ve refahlarını feda ettikleri durumlarda ortaya çıkar."
Kurtarıcı kompleksinin ardındaki temel kavram nedir?
Kurtarıcı kompleksinin ardındaki ana kavram ve neden, güvensizlik ve değersizlik duygusudur.
Kurtarıcı kompleksine sahip birey aslında başkalarının sorunlarından sorumlu olduğunu hisseder ve derin bir düzeyde kendini değersiz hisseder.
Bu nedenle, yalnızca "yardım ettiklerinde" değerli olduklarını veya kendilerine ihtiyaç duyulduğunu hissederler.
Bu yardım, gerekli olanın çok ötesine geçebilir ve hatta düpedüz zehirli hale gelebilir.
Ancak kurtarıcı kompleksi olan biri kurban kompleksi olan biriyle karşılaştığında mükemmel bir karşılıklı bağımlılık fırtınası ortaya çıkar.
Kurban, kötü muamele gördüğüne ve sevgi ve hayat tarafından kişisel olarak seçildiğine inanırken, kurtarıcı, kırılmış ve ezilmiş olanı kurtarmak ve düzeltmek için hayat tarafından kişisel olarak seçildiğine inanır.
Her ikisi de esasen içerideki bir boşluğu doldurmaya yönelik girişimlerdir.
Mağdur kendisine zulmedildiğine ve haksızlığa uğradığına inanır ve sonunda kendisini "düzeltecek" bir kişi, yer, iş veya tanınma bulması gerekir.
Kurtarıcı, dünyadaki yerini hak etmek için daha fazlasını yapması gerektiğine ve sonunda birine o kadar çok ve o kadar dramatik bir şekilde yardım edeceğine ve sonunda değerini "kanıtlayacağına" inanır.
Her ikisi de bir daha asla ihtiyaç duymayacakları o mükemmel uyuşturucuyu elde etmeye çalışan duygusal uyuşturucu bağımlıları gibidir.
Bağımlılıktan vazgeçmezlerse, ömür boyu sürecek bir durum haline gelebilir.
Kurtarıcı kompleksi olan biriyle başa çıkmak veya bunu kendi içinizde çözmek için dört temel ipucu
Kurtarıcı kompleksine sahip olduğunuzu fark ediyorsanız ya da böyle biriyle yakın ilişki içindeyseniz, işte yapmanız gerekenler:
1) Yardımın nerede bittiği ve kurtarıcı kompleksinin nerede başladığı konusunda net olun
Başkalarına yardım etmek harika bir şeydir. Değerinizin başkalarına yardım etmeye bağlı olması zehirli ve zarar vericidir.
Aradaki farkı netleştirmek, kurtarıcı kompleksini çözmenin ve bununla yüzleşmenin anahtarıdır.
En son ne zaman birine yardım ettiğinizi ya da size yardım edildiğini düşünün:
Bunun arkasındaki ana motivasyon neydi?
2) Dikkatli seçimler ve katılım için yer açın
Bir sonraki adım, dikkatli seçimler ve katılım için her zaman yer açmaktır.
Kurtarıcı kompleksi bir tür muhtaçlıktır ve genellikle kendi öz değerimizin düşmesine izin verdiğimizde ilişkilerde ve diğer alanlarda ortaya çıkabilir.
Kurtarıcı kompleksli bireyler kendilerini daha derin bir düzeyde kim olduklarıyla değil, ne yaptıklarıyla tanımlanmış olarak görürler.
Bu ay yeterince yardım etmedilerse kendilerini bok gibi hissedecekler.
Eğer ağaç diken bir hayır kurumunu destekliyorlarsa ama başka biri mültecilerin yeniden yerleştirilmesine doğrudan yardım eden bir hayır kurumu başlattıysa, kendilerini tam bir çöp gibi hissedeceklerdir.
Kurtarıcı kompleksinde söz konusu olan yardım etme arzusu değildir:
Bu, yardım etmeden değer bulamama ve yardım ederek daha fazla minnettarlık ve geri bildirim alma ihtiyacıdır.
3) Önce kendi evinizi düzene sokun
Kurtarıcı kompleksiniz varsa veya böyle biriyle ilişkiniz varsa, önce kendi evinizi düzene sokma kavramına odaklanmaya çalışın.
Kendini iyi hissetmeyen biri başkalarına nasıl gerçekten yardım edebilir?
Sadece bir başkası için "yararlı" olmakla kendinize nasıl değer bulabilirsiniz?
Bu, sosyal bir yaşam ya da aşk hayatı için sağlıklı ya da proaktif bir temel değildir.
Çok yakından ilgilenmeden önce, bu içsel değeri ve içsel gücü bulmaya veya bir başkasının bulmasına izin vermeye çalışın.
4) Ne zaman uzaklaşacağınızı ve ne zaman ara vereceğinizi bilin
Kurtarıcı kompleksine sahip bir bireyin durup gerçekten kendi üzerinde çalışması gereken zamanlar vardır.
Aynı şey, kendilerini kişisel ya da romantik bir kurtarıcı ararken bulanlar için de geçerlidir.
Bu ihtiyacı kendi içinizde inceleyin: geçerli ve samimi, ancak kendi gücünüzü bulma ve gerçek ve güçlendirici sevgiyi bulma konusunda size ne öğretebilir?
Kimse seni kurtarmaya gelmiyor.
Dürüst olayım:
Kurtuluş ve kurtuluşa ilişkin teolojik fikir son derece güçlüdür.
Gerçek hayattaki kurtuluş ve kurtarma öyküleri de böyledir.
Hayattan ve tarihten bir kahramanın başkalarını kurtardığı hikayeler bizi derinden etkiler çünkü beklenmedik, hayattan daha büyük ve ilham vericidirler.
"Yerel bir genç bir adamı boğulmaktan kurtardı" başlıklı haber, bir yabancıyı kurtarmak için hayatını nasıl tehlikeye attığına dair ayrıntıları okuduğunuzda sizi gözyaşlarına boğabilir.
Ancak kişisel yaşamınızda ve öz değer duygunuzda kimse sizi "kurtaramaz" veya "düzeltemez".
Bu içsel değeri ve içsel dürtüyü bulmalı ve onu bir fide gibi besleyip büyütmelisiniz.
Kimse seni kendinden kurtarmaya gelmiyor:
Mucizevi bir iş teklifinde değil, sorunlarınızı aniden ortadan kaldıran bir ilişkide değil, güvendiğiniz bir aile üyesinde değil.
Kurtarıcı kompleksinden muzdaripseniz, başkalarını kurtarmak ve düzeltmek isteyen bu parçanızı fark etmeniz ve çözmeniz çok önemlidir.
Ayrıca bakınız: Nasıl yüksek değerli bir erkek olunur: 24 saçmalıksız ipucuKendinizi kişisel yaşamınızda bir kurtarıcı ararken bulursanız, onaylanma ve düzeltilmeye yönelik bu içsel arzuyla da yüzleşmeniz çok önemlidir.
İkisi de aynı madalyonun iki yüzü.
Günün sonunda, değeri ve vizyonu bir başkasına empoze etmeye ya da onlardan almaya çalışmak yerine kendi içimizde bulmalıyız.
