Frälsarkomplexet: betydelse, begrepp och tecken

Tanken att en person kan rädda andra är central i kristendomen, som tror att Gud har inkarnerat i mänsklig form för att frälsa världen.

Även om detta är upplyftande och inspirerande för religiösa kristna kan idén om att någon ska rädda eller "fixa" andra faktiskt vara djupt giftig i romantiska relationer och på andra områden i livet.

Det är vad psykologer kallar ett frälsarkomplex, och om du är involverad i eller arbetar nära någon som har detta vill du förmodligen veta vad det är och hur du ska hantera det.

Här är en ärlig titt på de främsta tecknen på ett frälsarkomplex och hur du kan bemöta det om du upptäcker att du själv faller in i det eller faller för det hos andra.

De 10 främsta tecknen på frälsarkomplexet

Om du finner element av ett frälsarkomplex hos dig själv eller någon annan är det viktigt att vara ärlig om det.

Sanningen är att många av oss har vissa instinkter för detta hos oss själva eller dras till det.

Men ju mer vi lär oss att känna igen dessa tecken och hantera dem, desto mer stärkande och meningsfulla blir våra liv och relationer.

1) Att tro att du kan fixa någon annan

Tron på att du kan fixa någon annan är en central del av frälsarkomplexet.

Den här personlighetstypen får sitt värde och sin styrka från tanken på att kunna ordna och lösa problem i världen och hos andra människor.

Om någon är ledsen är det din uppgift som räddare att göra dem glada.

Om någon saknar pengar är det ditt jobb att hitta ett sätt att ge dem pengar,

Frälsaren känner sig inte bara inspirerad att hjälpa andra eller att fixa dem och deras situation, utan han eller hon känner sig tvingad att göra det, nästan som en drogmissbrukare.

Och efter att ha hjälpt människor känns hålet bara djupare.

De måste hjälpa mer, göra mer, vara mer, ända till den grad att de förstör sina egna liv.

2) Att insistera på att du vet vad som är bäst för någon mer än vad de vet.

En person med ett frälsarkomplex tror att han eller hon ser och förstår lösningen på andras liv och situationer på ett överlägset sätt.

De vet vad som är bäst, även om deras egen man eller hustru inte vet det.

De förstår det, och alla andra måste bara komma ikapp.

Räddaren gör allt för att säga att han eller hon vet vad som är bäst för någon annan i sitt liv, och även om det bevisas att han eller hon har fel, så fortsätter han eller hon i allmänhet att säga samma sak.

Som Kristen Fischer skriver:

"Om du känner dig ansvarig för en annan människas behov - och gör det möjligt för henne att uppfylla dessa behov, även om de är negativa - kan du vara mer benägen att uppleva ett messiaskomplex eller patologisk altruism."

3) Ett behov av att kontrollera och följa andras framsteg

Frälsarkomplexet visar sig inte bara i romantiska relationer utan även i familjer, till exempel i form av helikopterföräldraskap.

Denna typ av föräldraskap innebär ofta att en eller två föräldrar med ett frälsarkomplex vill "rädda" sina barn från livets tragedier och besvikelser.

De är därför mycket beskyddande och har ett behov av att ständigt kontrollera och följa deras utveckling.

Att bara äta fel mat en gång är en stor grej, än mindre att få dåliga betyg i skolan.

Detta resulterar ofta i "golden child syndrome" och skapar en cykel där barnet tror att det också kan få sitt värde endast genom sina prestationer och genom att bevisa sitt värde med hjälp av yttre prestationer.

4) Offra ditt eget välbefinnande för att hjälpa någon annan

En person med ett frälsarkomplex är beroende av att hjälpa och försöka styra andras liv, särskilt de som står honom eller henne nära.

De visar kärlek på ett giftigt sätt, genom att bry sig så mycket att det ironiskt nog handlar mer om att få dem att må bra än att hjälpa dem.

Detta är djupt skadligt för romantiska relationer, bland annat för att det blir en cykel där man måste tillfredsställa räddarens behov av att hjälpa och "rädda" även om man själv inte behöver det...

Och det kan också handla om att se en partner gå så långt i sitt korståg för att rädda att han eller hon förstör sitt eget välbefinnande...

Frälsarkomplexet kan smyga sig in på mycket oväntade ställen och vi kan till och med finna oss själva engagerade i det utan att inse det.

Men det är viktigt att bli medveten om det och börja ta itu med det, för som shamanen Rudá Iandê förklarar i sin masterclass om kärlek och intimitet kan frälsarkomplexet skapa en medberoende virvelvind som suger upp alla i sin väg.

5) Oförmåga att skilja stöd från beroende

Alla har vi nog haft tillfällen i livet då någon som vi bryr oss mycket om har kommit och hjälpt oss mycket.

De kan ge materiellt stöd, råd eller känslomässigt stöd som vänder vår situation.

Men den person som har ett frälsarkomplex kan inte skilja på att hjälpa någon och att försöka göra någon beroende.

De ger helt enkelt inte tillräckligt med utrymme.

Deras hjälp är alltid förenad med villkor, och villkoren är att den person som de hjälper måste underkasta sig all ytterligare hjälp, övervakning och anpassning.

Det är i grunden ett sätt att försöka kontrollera andra.

6) Att ta ansvar för vad som händer i någon annans liv.

En person med frälsarkomplex tror ofta att han eller hon är ansvarig för vad som händer i någon annans liv.

Detta gäller dock bara för en sida:

De känner sig alltid ansvariga för att de inte "gör tillräckligt", aldrig för att de gör för mycket...

Den komplexa räddaren kan konsekvent inte se hur han eller hon kan förvärra problemen:

Som en neokonservativ är lösningen alltid att dubbla på den politik som inte fungerade redan första gången.

Den legitimerade psykologen Sarah Benton tar upp detta och konstaterar:

"Problemet är att om man försöker "rädda" någon så kan inte den andra personen ta ansvar för sina egna handlingar och utveckla en inre motivation."

7) Tror att du är särskilt begåvad eller har en heroisk uppgift.

Den frälsarkomplexa individen tror att han eller hon är speciell.

De anser att de har en heroisk uppgift eller en speciell gåva som de måste dela med sig av till andra, ofta som en del av ett öde eller en roll.

Detta leder ibland till att de blir guruer, psykologer och andra liknande yrken.

I extrema fall kan den bli en del av sjukdomar som bipolär sjukdom, schizofreni, personlighetsstörning och storhetsvansinne.

8) Bryr dig mer om den kick du får av att hjälpa än om att hjälpa till.

En av de sorgligaste sakerna med en person med frälsarkomplex är att de ofta verkligen vill vara en god människa och hjälpa till.

Men de kan inte kontrollera den del av dem som vill ha en kick av att hjälpa mer än själva handlingen.

Denna beroendeframkallande del av deras personlighet blir beroende av att hjälpa och att bli sedd som hjälpsam, inte så mycket av att hjälpa.

De behöver den där selfien, den där hashtaggen, den där vetskapen om att de är den som gör skillnad och räddar sin älskare, miljön och världen.

9) Att skuldsätta dig själv eller få problem med din hälsa så att någon annan kan dra nytta av dig.

En person med frälsarkomplex offrar ofta sitt eget välbefinnande, sitt jobb och sin hälsa för att någon annan ska kunna dra nytta av dem.

De kan inte acceptera att de i vissa fall blir utnyttjade och ser det som sin plikt att hjälpa och försörja.

Detta är särskilt sant i relationer, där en person med frälsarkomplex kan hamna hos någon med ett offerkomplex som sköter sig själv i flera år.

Det är en skrämmande syn att se...

10) Att stanna med någon av plikt eller skuld snarare än av kärlek och frivilligt engagemang.

Den som har ett frälsarkomplex stannar kvar i ett förhållande av plikt och skuldkänslor.

De stannar kvar även om de är djupt olyckliga, om deras hälsa är dålig eller om de inte finner någon glädje i kontakten.

De stannar kvar även om de vet att de förvärrar situationen, men är övertygade om att de måste fortsätta att försöka göra den bättre.

De är säkra på att ingen annan verkligen förstår deras partner, kan hjälpa dem eller älska dem tillräckligt...

De är övertygade om att deras partner kommer att gå vilse och dö utan deras hjälp och kärlek.

De känner ett djupt behov av att stanna kvar även om det förstör dem och deras partner.

Vad är den djupare innebörden av frälsarkomplexet?

Frälsarkomplexet kan yttra sig på många olika sätt.

I grund och botten är det en önskan att "fixa" andra och rädda dem, ofta från sig själva eller från en situation eller ett problem som har gjort dem till offer.

Människor med ett frälsarkomplex kan komma att driva organisationer med ett målmedvetet fokus eller kan hamna i romantiska förhållanden där de försöker "fixa" sin partner.

Den gemensamma nämnaren är ett överhängande behov av att vara den som räddar och räddar någon annan och "visar dem ljuset".

Detta är en absolut katastrof, särskilt i kärlek, där det ofta leder till en spiral av elände och behov.

Att hitta äkta kärlek och intimitet är inte lätt men det är möjligt, men om ett frälsarkomplex är inblandat blir det mycket svårare.

Räddaren vill inte bara hjälpa till, utan behöver hjälpa till för att känna självkänsla och en säker identitet.

Detta är viktigt att förstå, och det hjälper också till att förstå varför någon med ett frälsarkomplex ibland går så långt utöver det vanliga för att hjälpa andra att de förstör sina egna liv.

För att uttrycka det rakt på sak, en person med ett frälsarkomplex är så besatt av att hjälpa och rädda andra människor att han eller hon vägrar att ta hand om sig själv och blir patologiskt fäst vid andra personers välbefinnande i sin omgivning.

Devrupa Rakshit förklarar:

"Räddarkomplexet, även känt som White Knights syndrom, uppstår när individer känner sig nöjda med sig själva endast när de hjälper någon, tror att deras jobb eller syfte är att hjälpa dem runt omkring dem och offrar sina egna intressen och sitt eget välbefinnande för att hjälpa någon annan."

Vad är det primära konceptet bakom frälsarkomplexet?

Huvudkonceptet och orsaken till frälsarkomplexet är en känsla av osäkerhet och ovärdighet.

En person med ett frälsarkomplex känner sig faktiskt ansvarig för andras problem och känner sig ovärdig på ett djupt plan.

Därför känner de sig bara värdefulla eller behövda när de "hjälper till".

Denna hjälp kan gå långt utöver vad som är nödvändigt och till och med bli rent ut sagt giftig.

Men när någon med ett frälsarkomplex möter någon med ett offerkomplex får man en perfekt storm av medberoende.

Offret tror att det har blivit misshandlat och personligen utpekat av kärlek och liv, medan räddaren tror att han eller hon personligen har blivit utpekad av livet för att rädda och åtgärda de trasiga och förtryckta.

Båda är försök att fylla ett hål inuti.

Offret tror att han eller hon är förföljd och orättvist behandlad och måste hitta en person, en plats, ett jobb eller ett erkännande som äntligen kommer att "fixa" honom eller henne.

Räddaren tror att han eller hon måste göra mer för att förtjäna sin plats i världen och att han eller hon till slut kommer att hjälpa någon så mycket och så dramatiskt att han eller hon äntligen kommer att "bevisa" sitt värde.

Båda är som känslomässiga drogmissbrukare som försöker få den perfekta dosen som gör att de aldrig behöver ta en ny dos.

Om de inte upphör med sitt missbruk kan det bli ett livslångt tillstånd.

Fyra viktiga tips för att hantera någon som har ett frälsarkomplex eller för att lösa det själv.

Om du upptäcker att du har ett frälsarkomplex eller om du har ett nära förhållande till någon som har det, kan du göra så här:

1) Få klarhet i var hjälpen slutar och räddarkomplexet börjar.

Det är bra att hjälpa andra, men det är giftigt och skadligt att låta ditt värde bero på att du hjälper andra.

Att klargöra skillnaden är nyckeln till att lösa och möta frälsarkomplexet.

Tänk på när du senast hjälpte någon eller blev hjälpt:

Vad var den främsta motivationen bakom den?

2) Ge utrymme för noggranna val och engagemang

Nästa steg är att alltid ge utrymme för noggranna val och engagemang.

Frälsarkomplexet är en form av behovskänsla, och det kan ofta dyka upp i relationer och på andra områden när vi låter vårt eget självvärde sjunka.

En person med frälsarkomplex ser sig själv som definierad av vad han eller hon gör, inte vem han eller hon är på en djupare nivå.

Om de inte har hjälpt tillräckligt mycket denna månad kommer de att känna sig som skit.

Om de stödjer en välgörenhetsorganisation som planterar träd, men någon annan startar en organisation som direkt hjälper flyktingar att få en ny plats, kommer de att känna sig som en riktig skitstövel.

Det är inte så mycket viljan att hjälpa som är problemet i ett frälsarkomplex:

Det är oförmågan att finna sitt värde utan att hjälpa till, och behovet av att få allt större tacksamhet och återkoppling när man hjälper till.

3) Få ordning på ditt eget hus först

Om du har ett frälsarkomplex eller är involverad med någon som har det, försök att fokusera på att få ordning på ditt eget hus först.

Hur kan någon verkligen hjälpa andra om han eller hon inte mår bra av sig själv?

Hur kan du finna ditt eget värde om du bara får det genom att vara "nyttig" för någon annan?

Detta är inte en hälsosam eller proaktiv grund för ett socialt liv eller kärleksliv.

Försök att arbeta med att hitta eller låta någon annan hitta detta inre värde och denna inre kraft först, innan du engagerar dig för mycket.

4) Vet när du ska gå iväg och när du ska ta en paus.

Det finns tillfällen då en person med ett frälsarkomplex behöver ta en paus och verkligen arbeta med sig själv.

Detsamma gäller för dem som söker en personlig eller romantisk frälsare.

Undersök detta behov hos dig själv: det är giltigt och uppriktigt, men vad kan det lära dig om hur du kan hitta din egen kraft och hitta kärlek som är äkta och stärkande?

Ingen kommer att rädda dig

Låt mig vara ärlig:

Den teologiska idén om att bli frälst och frälsning är djupt kraftfull.

Det är också berättelser från verkliga livet om frälsning och räddning.

Berättelser från livet och historien där en hjälte räddade andra berör oss på ett djupt plan eftersom de är oväntade, mer än levande och inspirerande.

"En lokal tonåring räddar en man från att drunkna" kan få dig att gråta när du läser detaljerna om hur någon satte sitt liv på spel för att rädda en främling.

Men när det gäller ditt personliga liv och din självkänsla kan ingen "rädda" eller "fixa" dig.

Du måste hitta det inre värdet och den inre drivkraften och vårda den som en fröplanta för att få den att växa upp.

Ingen kommer att rädda dig från dig själv:

Inte i ett mirakeljobbserbjudande, inte i ett förhållande som plötsligt får dina problem att försvinna, inte i en familjemedlem som du litar på.

Om du lider av ett frälsarkomplex är det viktigt att inse och lösa denna del av dig själv som vill rädda och fixa andra.

Om du letar efter en frälsare i ditt personliga liv är det viktigt att du också möter ditt inre behov av bekräftelse och att bli fixerad.

De är två sidor av samma mynt.

I slutändan måste vi hitta vårt värde och vår vision inom oss själva, snarare än att försöka påtvinga någon annan det eller ta emot det från dem.