Cuprins
Ideea că o persoană îi poate salva pe alții este esențială pentru creștinism, care crede că Dumnezeu s-a întrupat în formă umană pentru a răscumpăra lumea.
În timp ce acest lucru îi înalță și îi inspiră pe creștinii religioși, ideea că cineva îi salvează sau îi "repară" pe alții poate fi, de fapt, profund toxică în relațiile romantice și în alte domenii ale vieții.
Este ceea ce psihologii numesc complexul salvatorului, iar dacă ești implicat sau lucrezi îndeaproape cu cineva care are acest complex, atunci probabil că vrei să știi ce este și cum să te ocupi de el.
Iată o privire onestă asupra principalelor semne ale unui complex de salvator și cum să-l înfrunți dacă te afli în el sau dacă te afli în situația de a cădea în el la alții.
Top 10 semne ale complexului salvatorului
Dacă găsești elemente ale unui complex de salvator în tine sau în altcineva, este foarte important să fii sincer în această privință.
Adevărul este că mulți dintre noi avem instincte în acest sens în noi înșine sau suntem atrași de el.
Dar cu cât învățăm mai mult să recunoaștem aceste semne și să le gestionăm, cu atât mai mult vor deveni mai puternice și mai semnificative viețile și relațiile noastre.
1) Să crezi că poți repara pe altcineva
Credința că poți repara pe altcineva este esențială pentru complexul salvatorului.
Acest tip de personalitate își derivă valoarea și puterea din ideea de a fi capabil să aranjeze și să rezolve problemele lumii și ale altor oameni.
Dacă cineva este trist, treaba ta, ca salvator, este să îl faci fericit.
Dacă cineva a rămas fără bani, este datoria ta să găsești o modalitate de a-i face rost de bani,
Salvatorul nu se simte doar inspirat să îi ajute pe alții sau să îi repare pe ei și situația lor, ci se simte constrâns să facă acest lucru, aproape ca un dependent de droguri.
Și după ce am ajutat oamenii, gaura se simte și mai adâncă.
Ei trebuie să ajute mai mult, să facă mai mult, să fie mai mult, până la punctul în care își distrug chiar și propriile vieți.
2) Să insiști că știi ce e mai bine pentru cineva mai mult decât știe el.
Individul cu un complex de salvator crede că vede și înțelege soluția la viețile și situațiile altora într-un mod superior.
Ei știu ce este cel mai bine, chiar dacă soțul sau soția lor nu știe.
Ei înțeleg, iar toți ceilalți trebuie doar să recupereze.
Salvatorul va face tot posibilul să spună că știe ce este mai bine pentru altcineva din viața lui și, chiar dacă i se dovedește că se înșeală, în general, se va repeta.
După cum scrie Kristen Fischer:
"Dacă te simți responsabil pentru nevoile unei alte persoane - și îi permiți să le satisfacă, chiar dacă sunt negative - poți fi mai predispus să experimentezi complexul lui Mesia sau altruismul patologic."
3) Nevoia de a controla și de a urmări progresul celorlalți
Complexul salvatorului nu se manifestă doar în relațiile romantice, ci și în familie, de exemplu în cazul părinților elicoptere.
Acest stil de parenting implică adesea unul sau doi părinți cu un complex de salvator care vor să-și "salveze" copiii de tragediile și dezamăgirile vieții.
Ca atare, ei sunt foarte protectori față de ele și au nevoie să le controleze și să le urmărească în permanență progresul.
Să mănânci o dată un aliment nepotrivit este o problemă uriașă, cu atât mai puțin să iei note proaste la școală.
Acest lucru are adesea ca rezultat sindromul copilului de aur și creează un ciclu al unui copil care crede că și el poate obține valoare doar prin realizările sale și prin faptul că își dovedește valoarea prin fapte externe.
4) Să-ți sacrifici propria bunăstare pentru a ajuta pe altcineva
Individul cu complexul salvatorului este dependent de a ajuta și de a încerca să conducă viețile altora, în special ale celor apropiați.
Își demonstrează dragostea într-un mod toxic, prin faptul că le pasă atât de mult încât, în mod ironic, aceasta devine mai mult pentru a-i face să se simtă bine decât pentru a-i ajuta cu adevărat.
Acest lucru este profund dăunător pentru relațiile romantice, pentru că devine un ciclu de nevoi de a satisface dorința salvatorului de a ajuta și "salva", chiar dacă tu nu ai nevoie...
Și poate implica, de asemenea, urmărirea unui partener salvator care merge atât de departe în cruciada sa de salvare încât își distruge propria bunăstare...
Complexul de salvator poate apărea în locuri foarte neașteptate și ne putem trezi implicați în el fără să ne dăm seama.
Dar este important să devenim conștienți și să începem să ne ocupăm de el, pentru că, așa cum explică șamanul Rudá Iandê în masterclass-ul său despre iubire și intimitate, complexul salvatorului poate crea un vârtej codependent care îi aspiră pe toți cei din calea sa.
5) O incapacitate de a separa sprijinul de dependență
Cu toții am avut probabil momente în viață când cineva la care ținem foarte mult a venit și ne-a ajutat foarte mult.
Aceștia pot oferi sprijin material, sfaturi sau sprijin emoțional care să ne schimbe situația.
Dar individul cu complex de salvator nu poate separa ajutorul acordat cuiva de încercarea de a face pe cineva dependent.
Pur și simplu nu vor lăsa suficient spațiu.
Ajutorul lor vine întotdeauna cu condiții, iar condițiile sunt că persoana pe care o ajută trebuie să se supună oricărui ajutor, monitorizare și ajustări ulterioare.
Practic, este un mod de a încerca să-i controlezi pe ceilalți.
6) Asumarea responsabilității pentru ceea ce se întâmplă în viața altcuiva
Individul cu complexul salvatorului crede adesea că este responsabil pentru ceea ce se întâmplă în viața altcuiva.
Vezi si: 10 motive pentru care cineva te ignoră dintr-o dată (și cum să răspunzi)Cu toate acestea, acest lucru se întâmplă doar pe o singură parte:
Ei se simt întotdeauna responsabili pentru că nu "fac destul", niciodată pentru că fac prea mult...
Individul complexat de salvator nu poate vedea în mod constant cum ar putea înrăutăți problemele:
La fel ca un neoconservator, soluția este întotdeauna de a dubla politica care nu a funcționat deja de prima dată.
Psihologul licențiat Sarah Benton intră în această problemă, menționând:
"Problema este că încercarea de a "salva" pe cineva nu îi permite celuilalt individ să își asume responsabilitatea pentru propriile acțiuni și să își dezvolte motivația internă."
7) Să crezi că ești deosebit de înzestrat sau că ți s-a încredințat o sarcină eroică
Individul complexat de salvator crede că el sau ea este special.
Consideră că au o sarcină eroică sau un dar special pe care trebuie să-l împărtășească cu ceilalți, adesea ca parte a unui destin sau rol.
Acest lucru îi determină uneori să devină guru sau psiholog și alte slujbe similare.
La extremă, poate deveni parte a unor tulburări precum bipolarul, schizofrenia, tulburarea de personalitate și megalomania.
8) Să-ți pese mai mult de entuziasmul pe care îl ai când ajuți decât de faptul că ajuți cu adevărat
Unul dintre cele mai triste lucruri despre un individ cu complex de salvator este că, de multe ori, acesta dorește cu adevărat să fie o persoană bună și să ajute.
Dar nu reușesc să controleze acea parte din ei care caută mai mult adrenalina de a ajuta decât actul în sine.
Acest element dependent al personalității lor este dependent de adrenalina de a ajuta și de a fi văzut că ajută, nu atât de mult de a ajuta.
Ei au nevoie de acel selfie, de acel hashtag, de acea conștientizare a faptului că sunt cei care fac diferența și care își salvează iubitul, mediul înconjurător, lumea.
9) Să te bagi în datorii sau să ai probleme de sănătate pentru ca altcineva să poată profita de pe urma ta.
Individul complexat de salvator își va sacrifica adesea propria bunăstare, locul de muncă și sănătatea pentru ca altcineva să poată profita de pe urma lui.
Ei nu pot accepta faptul că, în unele cazuri, se profită de ei și consideră că este de datoria lor să ajute și să ofere ajutor.
Acest lucru este valabil mai ales în relații, unde individul cu complex de salvator poate sfârși cu cineva cu un complex de victimă, care se lipsește de el ani de zile.
E o priveliște înfricoșătoare...
10) Să rămâi cu cineva din datorie sau vinovăție, mai degrabă decât din dragoste și angajament voluntar
Individul complexat de salvator va rămâne într-o relație din datorie și vinovăție.
Ei vor rămâne chiar dacă sunt profund nefericiți, dacă sănătatea lor suferă sau dacă nu găsesc nicio bucurie în această legătură.
Ei vor rămâne chiar dacă știu că înrăutățesc situația, dar sunt convinși că trebuie să continue să încerce să o îmbunătățească.
Sunt siguri că nimeni altcineva nu le înțelege cu adevărat partenerul, nu i-ar putea ajuta sau nu i-ar putea iubi suficient...
Ei sunt convinși că partenerul lor se va pierde și va muri fără ajutorul și dragostea lor.
Simt o nevoie profundă de a rămâne, chiar dacă acest lucru îi distruge pe ei și pe partenerul lor.
Care este semnificația profundă a complexului salvatorului?
Complexul salvatorului se poate manifesta în multe moduri diferite.
În fond, este vorba de dorința de a-i "repara" pe alții și de a-i salva, adesea de ei înșiși sau de o situație sau problemă care i-a victimizat.
Persoanele cu un complex de salvator pot ajunge să conducă organizații cu o concentrare hotărâtă sau pot ajunge în relații romantice încercând să "repare" un partener.
Numitorul comun este o nevoie imperioasă de a fi cel care salvează și repară pe altcineva și "îi arată lumina".
Acesta este un dezastru absolut, mai ales în dragoste, unde adesea se alimentează într-o spirală codependentă de mizerie și de nevoie.
Găsirea iubirii adevărate și a intimității nu este ușoară, dar este posibilă; totuși, dacă este implicat un complex de salvator, devine mult mai greu.
Individul salvator nu vrea doar să ajute, ci are nevoie să ajute pentru a simți un sentiment de valoare de sine și o identitate sigură.
Acest lucru este esențial de înțeles și ne ajută să înțelegem de ce cineva cu un complex de salvator va face uneori atât de mult pentru a-i ajuta pe alții încât își distruge propria viață.
Pentru a spune lucrurilor pe nume, o persoană cu un complex de salvator este atât de obsedată de a-i ajuta și salva pe ceilalți oameni încât refuză să aibă grijă de ea însăși și devine atașată în mod patologic de bunăstarea celor din jur.
După cum explică Devrupa Rakshit:
"Cunoscut și sub numele de sindromul cavalerului alb, complexul salvatorului apare atunci când indivizii se simt bine cu ei înșiși doar atunci când ajută pe cineva, cred că slujba sau scopul lor este de a-i ajuta pe cei din jurul lor și își sacrifică propriile interese și bunăstare în efortul de a ajuta pe altcineva."
Care este conceptul principal din spatele complexului salvatorului?
Conceptul principal și cauza din spatele complexului salvatorului este un sentiment de nesiguranță și de nevrednicie.
Vezi si: Cum să-i spui cuiva că nu ești pregătit pentru o relațieIndividul cu complexul salvatorului se simte de fapt responsabil pentru problemele celorlalți și se simte nedemn la un nivel profund.
Din acest motiv, ei simt că sunt valoroși sau că sunt necesari doar atunci când "ajută".
Acest ajutor poate depăși cu mult ceea ce este necesar și chiar poate deveni de-a dreptul toxic.
Dar atunci când cineva cu un complex de salvator întâlnește pe cineva cu un complex de victimă, obții o furtună perfectă de codependență.
Victima crede că a fost maltratată și că a fost personal distrusă de iubire și de viață, în timp ce salvatorul crede că a fost personal distrusă de viață pentru a-i salva și repara pe cei distruși și oprimați.
Ambele sunt încercări de a umple în esență o gaură în interior.
Victima crede că este persecutată și nedreptățită și că trebuie să găsească o persoană, un loc, un loc de muncă sau o recunoaștere care să o "repare" în sfârșit.
Salvatorul crede că el sau ea trebuie să facă mai mult pentru a-și câștiga locul în lume și că, în cele din urmă, va ajuta pe cineva atât de mult și atât de dramatic încât își va "dovedi" în sfârșit valoarea.
Amândoi sunt ca niște dependenți de droguri emoționale care încearcă să obțină acea doză perfectă pentru a nu mai fi nevoiți să mai ia vreodată o altă doză.
Dacă nu renunță la dependență, aceasta poate deveni o afecțiune care durează toată viața.
Patru sfaturi cheie pentru a face față cuiva care are un complex de salvator sau pentru a-l rezolva în tine însuți
Dacă descoperiți că aveți un complex de salvator sau dacă sunteți implicat îndeaproape cu cineva care are acest complex, iată ce trebuie să faceți:
1) Înțelegeți clar unde se termină ajutorul și unde începe complexul salvatorului
Să-i ajuți pe ceilalți este grozav. Să-ți faci ca valoarea ta să depindă de ajutorarea altora este toxic și dăunător.
A clarifica diferența este esențială pentru a rezolva și a înfrunta complexul salvatorului.
Gândiți-vă la ultima dată când ați ajutat pe cineva sau ați fost ajutat:
Care a fost principala motivație din spatele ei?
2) Lăsați loc pentru alegeri și implicare atentă
Următorul pas este de a lăsa întotdeauna loc pentru alegeri și implicare atentă.
Complexul salvatorului este o formă de nevoie și poate apărea adesea în relații și în alte domenii atunci când ne lăsăm propria valoare de sine să alunece.
Individul complexat de salvator se vede definit de ceea ce face, nu de cine este la un nivel mai profund.
Dacă nu au ajutat suficient în această lună, se vor simți ca naiba.
Dacă au sprijinit o organizație caritabilă care plantează copaci, dar altcineva a înființat o organizație caritabilă care ajută direct refugiații să se reinstaleze, se vor simți ca un gunoi absolut.
Nu atât dorința de a ajuta este problema în cazul complexului salvatorului:
Este vorba de incapacitatea de a găsi valoare fără a ajuta și de nevoia de a primi din ce în ce mai multă recunoștință și feedback în urma ajutorului.
3) Fă-ți mai întâi ordine în propria casă
Dacă aveți un complex de salvator sau sunteți implicat cu cineva care are acest complex, încercați să vă concentrați mai întâi asupra conceptului de a vă face ordine în propria casă.
Cum poate cineva să-i ajute cu adevărat pe alții dacă nu se simte bine în pielea lui?
Cum poți găsi valoare pentru tine însuți dacă o obții doar fiind "util" pentru altcineva?
Aceasta nu este o bază sănătoasă sau proactivă pentru o viață socială sau amoroasă.
Încearcă să lucrezi pentru a găsi sau a permite altcuiva să găsească mai întâi această valoare interioară și această putere interioară, înainte de a te implica prea îndeaproape.
4) Să știi când să te îndepărtezi și când să iei o pauză
Există momente în care o persoană cu complexul salvatorului trebuie să ia o pauză și să lucreze cu adevărat asupra ei înșiși.
Același lucru este valabil și pentru cei care se pot afla în căutarea unui salvator personal sau romantic.
Examinează această nevoie în tine: este validă și sinceră, dar ce te poate învăța despre cum să-ți găsești propria putere și să găsești o iubire reală și care să te împuternicească?
Nimeni nu vine să te salveze
Permiteți-mi să fiu sincer:
Ideea teologică de a fi salvat și de mântuire este profund puternică.
La fel și poveștile din viața reală de salvare și de salvare.
Poveștile din viață și din istorie în care un erou i-a salvat pe alții ne ating la un nivel profund, deoarece sunt neașteptate, mai mari decât viața și inspiratoare.
"Un adolescent din localitate salvează un bărbat de la înec", te poate face să plângi când citești detaliile despre cum cineva și-a pus viața în pericol pentru a salva un străin.
Dar în viața ta personală și în ceea ce privește sentimentul de valoare de sine, nimeni nu te poate "salva" sau "repara".
Trebuie să găsești acea valoare interioară și acel impuls interior, să le cultivi ca pe un răsad și să le crești.
Nimeni nu vine să te salveze de tine însuți:
Nu într-o ofertă de muncă miraculoasă, nu într-o relație care îți face brusc problemele să dispară, nu într-un membru al familiei pe care te bazezi.
Dacă suferiți de un complex de salvator, este crucial să realizați și să rezolvați această parte din voi care vrea să-i salveze și să-i repare pe alții.
Dacă te afli în căutarea unui salvator în viața ta personală, este esențial să te confrunți și cu această dorință interioară de validare și de a fi reparat.
Sunt două fețe ale aceleiași monede.
În cele din urmă, trebuie să găsim valoarea și viziunea în noi înșine, mai degrabă decât să căutăm să le impunem altcuiva sau să le primim de la el.
