Komplex spasitele: význam, pojetí a znaky

Myšlenka, že člověk může spasit druhé, je pro křesťanství, které věří, že Bůh se vtělil do lidské podoby, aby vykoupil svět, klíčová.

To sice povznáší a inspiruje věřící křesťany, ale představa, že někdo zachraňuje nebo "napravuje" druhé, může být ve skutečnosti hluboce toxická v romantických vztazích i v jiných oblastech života.

Psychologové to označují jako komplex spasitele, a pokud se zabýváte někým, kdo ho má, nebo s ním úzce spolupracujete, pravděpodobně chcete vědět, co to je a jak se s tím vypořádat.

Zde je upřímný pohled na hlavní příznaky komplexu spasitele a na to, jak mu čelit, pokud mu propadáte nebo mu podléhají druzí.

10 hlavních znaků komplexu spasitele

Pokud u sebe nebo u někoho jiného nacházíte prvky komplexu spasitele, je opravdu důležité být k tomu upřímný.

Pravdou je, že mnozí z nás k tomu mají v sobě určité instinkty nebo je to přitahuje.

Čím více se však naučíme tyto příznaky rozpoznávat a řešit je, tím více se náš život a vztahy stanou silnějšími a smysluplnějšími.

1) Víra, že můžete napravit někoho jiného

Víra, že můžete napravit někoho jiného, je ústředním prvkem komplexu spasitele.

Tento typ osobnosti odvozuje svou hodnotu a sílu z představy, že dokáže uspořádat a vyřešit problémy ve světě a s ostatními lidmi.

Pokud je někdo smutný, vaším úkolem jako zachránce je udělat ho šťastným.

Pokud je někdo bez peněz, je vaším úkolem najít způsob, jak mu je sehnat,

Spasitel se necítí jen inspirován pomáhat druhým nebo napravovat je a jejich situaci, ale cítí se k tomu nucen, téměř jako narkoman.

A po pomoci lidem se díra jen prohlubuje.

Potřebují více pomáhat, více dělat, více být, a to až do té míry, že si dokonce ničí vlastní život.

2) Trvání na tom, že víte, co je pro někoho nejlepší, víc než on sám.

Jedinec se spasitelským komplexem věří, že vidí a chápe řešení životů a situací druhých nadřazeným způsobem.

Vědí, co je nejlepší, i když to neví jejich vlastní manžel nebo manželka.

Chápou to a všichni ostatní je musí dohnat.

Zachránce se bude snažit tvrdit, že ví, co je pro někoho jiného v životě nejlepší, a i když se prokáže, že se mýlí, většinou to zdvojnásobí.

Jak píše Kristen Fischerová:

"Pokud se cítíte zodpovědní za potřeby druhého člověka - a umožníte mu tyto potřeby naplnit, i když jsou negativní - můžete být náchylnější k prožívání mesiášského komplexu nebo patologického altruismu."

3) Potřeba kontrolovat a sledovat pokroky ostatních.

Komplex spasitele se neprojevuje jen v milostných vztazích. Projevuje se také v rodinách, například v helikoptérové výchově.

Tento styl výchovy často zahrnuje jednoho nebo dva rodiče se spasitelským komplexem, kteří chtějí své děti "zachránit" před tragédiemi a zklamáními života.

Proto je velmi chrání a mají potřebu je neustále kontrolovat a sledovat jejich vývoj.

Už jen to, že jednou sníte špatné jídlo, je velký problém, natož špatné známky ve škole.

To často vede k syndromu zlatého dítěte a vytváří cyklus dítěte, které věří, že i ono může získat hodnotu pouze svými úspěchy a dokazováním své hodnoty prostřednictvím vnějších výkonů.

4) Obětování vlastního blaha, abyste pomohli někomu jinému.

Jedinec se spasitelským komplexem je závislý na pomoci a snaze řídit životy druhých, zejména svých blízkých.

Projevují lásku toxickým způsobem, když se starají tak moc, že jim paradoxně jde spíše o to, aby se cítili dobře, než aby skutečně pomáhali.

To je hluboce škodlivé pro romantické vztahy, protože se z toho stává koloběh potřeby uspokojit zachráncovu touhu pomáhat a "zachraňovat", i když to nepotřebujete...

A může to také znamenat, že partner zachránce zajde ve svém křížovém tažení za záchranou tak daleko, že si zničí vlastní blahobyt...

Komplex spasitele se může objevit na velmi nečekaných místech a my se do něj můžeme zapojit, aniž bychom si to uvědomovali.

Je však důležité si to uvědomit a začít to řešit, protože jak vysvětluje šaman Rudá Iandê ve své mistrovské lekci o lásce a intimitě, komplex spasitele může vytvořit spoluzávislý vír, který nasaje každého, kdo mu stojí v cestě.

5) Neschopnost oddělit podporu od závislosti

Každý z nás pravděpodobně zažil v životě situaci, kdy se objevil někdo, na kom nám velmi záleží, a velmi nám pomohl.

Mohou nám poskytnout materiální podporu, radu nebo emocionální podporu, která naši situaci změní.

Ale jedinec se spasitelským komplexem nedokáže oddělit pomoc někomu od snahy učinit někoho závislým.

Prostě nedovolí dostatek prostoru.

Jejich pomoc je vždy spojena s podmínkami, které spočívají v tom, že osoba, které pomáhají, se musí podrobit veškeré další pomoci, sledování a úpravám.

Je to v podstatě způsob, jak se snažit ovládat ostatní.

6) Přebírání odpovědnosti za to, co se děje v životě někoho jiného.

Jedinec se spasitelským komplexem často věří, že je zodpovědný za to, co se děje v životě někoho jiného.

To však platí pouze pro jednu stranu:

Vždy se cítí zodpovědní za to, že "nedělají dost", nikdy za to, že dělají příliš mnoho...

Jedinec se spasitelským komplexem důsledně nevidí, jak může problémy ještě zhoršovat:

Stejně jako neokonzervativec je řešením vždy zdvojnásobení politiky, která nefungovala už napoprvé.

Licencovaná psycholožka Sarah Bentonová k tomu poznamenává:

"Problém spočívá v tom, že snaha někoho "zachránit" neumožňuje druhému člověku převzít odpovědnost za své vlastní činy a rozvinout vnitřní motivaci."

7) Domníváte se, že máte zvláštní nadání nebo hrdinský úkol.

Jedinec se spasitelským komplexem věří, že je výjimečný.

Domnívají se, že mají hrdinský úkol nebo zvláštní dar, o který se musí podělit s ostatními, často jako součást osudu nebo role.

To někdy vede k tomu, že se z nich stanou guruové nebo psychologové a další podobná povolání.

V krajním případě se může stát součástí poruch včetně bipolární poruchy, schizofrenie, poruchy osobnosti a megalomanie.

8) Dbáte více na to, abyste měli radost z pomoci, než na to, abyste skutečně pomáhali.

Jednou z nejsmutnějších věcí na jedincích s komplexem spasitele je to, že často opravdu chtějí být dobrým člověkem a pomáhat.

Nedokážou však ovládnout tu část svého já, která hledá spíše vzrušení z pomoci než ze samotného činu.

Tento závislý prvek jejich osobnosti je závislý na návalu pomoci a na tom, že je vidět, že pomáhají, a ne tolik na pomoci.

Potřebují to selfie, ten hashtag, to vědomí, že oni jsou ti, kdo mění svět k lepšímu, kdo zachraňují svého milence, životní prostředí, svět.

9) Zadlužit se nebo se dostat do zdravotních potíží, aby vás mohl někdo jiný vydělat.

Jedinec s komplexem spasitele často obětuje svůj vlastní blahobyt, práci a zdraví, aby se na něm mohl přiživit někdo jiný.

Nedokážou se smířit s tím, že jsou v některých případech zneužíváni, a považují za svou povinnost pomáhat a poskytovat pomoc.

To platí zejména ve vztazích, kde jedinec s komplexem zachránce může skončit s někým, kdo má komplex oběti a léta se na něm přiživuje.

Je to děsivý pohled...

10) Zůstat s někým spíše z povinnosti nebo pocitu viny než z lásky a dobrovolného závazku.

Jedinec se spasitelským komplexem zůstane ve vztahu z povinnosti a pocitu viny.

Zůstanou, i když jsou hluboce nešťastní, jejich zdraví trpí nebo ve vztahu nenacházejí žádnou radost.

Zůstanou, i když vědí, že situaci zhoršují, ale jsou přesvědčeni, že se musí dál snažit ji zlepšit.

Jsou si jisti, že nikdo jiný jejich partnerovi nerozumí, nedokáže mu pomoci ani ho dostatečně milovat...

Jsou přesvědčeni, že jejich partner se bez jejich pomoci a lásky ztratí a zemře.

Cítí hlubokou potřebu zůstat, i když to ničí je i jejich partnera.

Jaký je hlubší význam komplexu spasitele?

Komplex spasitele se může projevovat různými způsoby.

V jádru jde o touhu "napravit" druhé a zachránit je, často před nimi samými nebo před situací či problémem, který je učinil obětí.

Lidé se spasitelským komplexem mohou skončit ve vedení organizací s odhodlaným zaměřením nebo mohou skončit v milostných vztazích, kde se snaží "napravit" partnera.

Společným jmenovatelem je převažující potřeba být tím, kdo zachrání a napraví někoho jiného a "ukáže mu světlo".

To je naprostá katastrofa, zvláště v lásce, kde se často roztočí spirála spoluzávislosti na utrpení a potřebě.

Najít opravdovou lásku a intimitu není snadné, ale je to možné, nicméně pokud se do toho zapojí komplex spasitele, je to mnohem těžší.

Spasitelský jedinec nechce jen pomáhat, potřebuje pomáhat, aby měl pocit vlastní hodnoty a bezpečné identity.

To je důležité pochopit a také to pomáhá pochopit, proč někdo se spasitelským komplexem někdy udělá tolik, že si zničí vlastní život.

Jednoduše řečeno, člověk se spasitelským komplexem je tak posedlý pomáháním a zachraňováním druhých lidí, že se odmítá starat sám o sebe a patologicky se upíná na blaho ostatních kolem sebe.

Jak vysvětluje Devrupa Rakshit:

"Komplex spasitele, známý také jako syndrom bílého rytíře, se objevuje tehdy, když se jedinec cítí dobře, jen když někomu pomáhá, věří, že jeho úkolem nebo smyslem je pomáhat lidem kolem sebe, a obětuje své vlastní zájmy a blaho ve snaze pomoci druhému."

Jaký je hlavní koncept komplexu spasitele?

Hlavní myšlenkou a příčinou komplexu spasitele je pocit nejistoty a nehodnosti.

Jedinec se spasitelským komplexem má ve skutečnosti pocit, že je zodpovědný za problémy druhých, a cítí se na hluboké úrovni nehodný.

Z tohoto důvodu se cítí být cenní nebo potřební pouze tehdy, když "pomáhají".

Tato pomoc může jít daleko nad rámec toho, co je nezbytné, a může se stát dokonce vyloženě toxickou.

Když se ale setká někdo s komplexem zachránce s někým, kdo má komplex oběti, vznikne dokonalá bouře spoluzávislosti.

Oběť věří, že s ní bylo špatně zacházeno a že byla osobně vyčleněna láskou a životem, zatímco zachránce věří, že byl osobně vyčleněn životem, aby zachránil a napravil zlomené a utlačované.

Obojí je v podstatě pokusem o zaplnění vnitřní díry.

Oběť se domnívá, že je pronásledována a že se jí dostává nespravedlivého zacházení, a musí najít osobu, místo, práci nebo uznání, které ji konečně "napraví".

Spasitel věří, že musí udělat víc, aby si zasloužil své místo ve světě, a že nakonec někomu pomůže tak moc a tak výrazně, že konečně "prokáže" svou hodnotu.

Oba jsou jako emocionální narkomani, kteří se snaží získat dokonalou dávku, po níž už si nikdy nebudou muset vzít další.

Pokud se závislosti nezbaví, může se z ní stát celoživotní problém.

Čtyři klíčové tipy, jak se vypořádat s někým, kdo má komplex spasitele, nebo jak ho vyřešit u sebe.

Pokud jste zjistili, že máte komplex spasitele nebo jste úzce spjati s někým, kdo ho má, zde je návod, co dělat:

1) Ujasněte si, kde končí pomoc a začíná komplex spasitele.

Pomáhat druhým je skvělé. Mít svou hodnotu závislou na pomoci druhým je toxické a škodlivé.

Ujasnění si rozdílu je klíčem k vyřešení komplexu spasitele a k tomu, abychom mu čelili.

Vzpomeňte si, kdy jste naposledy někomu pomohli nebo kdy vám bylo pomoženo:

Jaká byla hlavní motivace?

2) Dejte prostor pro pečlivou volbu a zapojení

Dalším krokem je vždy ponechat prostor pro pečlivou volbu a zapojení.

Komplex zachránce je forma potřebnosti a často se může objevit ve vztazích a jiných oblastech, když necháme sklouznout vlastní hodnotu.

Jedinec se spasitelským komplexem vidí sám sebe definovaného tím, co dělá, nikoli tím, kým je na hlubší úrovni.

Pokud tento měsíc dostatečně nepomohli, budou se cítit jako hovno.

Pokud podpořili charitu, která sází stromy, ale někdo jiný založil charitu, která přímo pomáhá uprchlíkům při přesídlení, budou se cítit jako naprostý odpad.

V komplexu spasitele nejde ani tak o touhu pomáhat:

Je to neschopnost najít hodnotu bez pomoci a potřeba přijímat stále větší dávky vděčnosti a zpětné vazby za pomoc.

3) Nejprve si udělejte pořádek ve vlastním domě

Pokud máte komplex spasitele nebo jste s někým, kdo ho má, zkuste se nejprve zaměřit na to, abyste si udělali pořádek ve svém vlastním domě.

Jak může někdo skutečně pomáhat druhým, když se sám necítí dobře?

Jak můžete najít hodnotu pro sebe, když ji získáte pouze tím, že budete "užiteční" pro někoho jiného?

To není zdravý ani aktivní základ pro společenský nebo milostný život.

Zkuste nejdříve pracovat na tom, abyste našli nebo umožnili najít tuto vnitřní hodnotu a vnitřní sílu někomu jinému, než se do toho budete příliš angažovat.

4) Vědět, kdy odejít a kdy si dát pauzu.

Jsou chvíle, kdy se člověk s komplexem spasitele musí zastavit a skutečně na sobě zapracovat.

Totéž platí i pro ty, kteří možná hledají osobního nebo romantického zachránce.

Prozkoumejte tuto svou potřebu: je platná a upřímná, ale co vás může naučit o nalezení vlastní síly a o nalezení lásky, která je skutečná a posilující?

Nikdo tě nepřijde zachránit

Budu upřímný:

Teologická myšlenka spasení a spásy je velmi silná.

Stejně jako skutečné příběhy o záchraně a spasení.

Příběhy ze života a historie, kdy hrdina zachránil druhé, se nás dotýkají na hluboké úrovni, protože jsou nečekané, nadživotní a inspirující.

"Místní teenager zachránil muže před utonutím" vás může dohnat k slzám, když si přečtete podrobnosti o tom, jak někdo nasadil svůj život, aby zachránil cizího člověka.

Ve vašem osobním životě a pocitu vlastní hodnoty vás však nikdo nemůže "zachránit" ani "napravit".

Musíte najít vnitřní hodnotu a vnitřní hnací sílu a pečovat o ni jako o sazeničku, aby vyrostla.

Nikdo vás nepřijde zachránit před vámi samotnými:

Ne v zázračné pracovní nabídce, ne ve vztahu, po kterém najednou zmizí vaše problémy, ne v rodinném příslušníkovi, na kterého spoléháte.

Pokud trpíte komplexem spasitele, je důležité si uvědomit a vyřešit tuto svou část, která chce zachraňovat a napravovat druhé.

Pokud ve svém osobním životě hledáte spasitele, je klíčové, abyste také čelili této vnitřní touze po potvrzení a napravení.

Jsou to dvě strany jedné mince.

Nakonec musíme najít hodnotu a vizi sami v sobě, a ne se ji snažit vnutit někomu jinému nebo ji od něj přijmout.